La plupart d’entre nous souhaitent avoir de bonnes relations.

Les relations constituent une part importante de notre vie, qu’il s’agisse de la relation avec notre conjoint ou notre partenaire de longue date. Il peut aussi s’agir d’une relation amoureuse naissante. Nous avons une interaction avec nos parents et peut-être nos enfants. Nous avons des relations professionnelles et des relations amicales. La liste est longue, à moins que vous ne soyez un ermite.

Les relations ne sont pas toujours faciles et les meilleures d’entre elles demandent beaucoup de travail. Il suffit de demander à ceux qui ont été mariés pendant plus de dix ans.

Il y a tellement de dynamiques entre nous, les humains, qu’il est parfois étonnant que nous puissions nous entendre. Il y a aussi différents traits de caractère que nous apprenons pendant l’enfance et qui peuvent parfois nous aider dans nos relations d’adultes et d’autres fois nous nuire.

Le style d’attachement évitant est l’une des choses que nous développons lorsque nous sommes jeunes et qui peut avoir un impact négatif sur nos relations dans la vie.

Nous examinerons ce qu’est l’attachement évitant, l’impact qu’il a sur nos relations et la façon de gérer ce style d’attachement évitant dans les relations qui constituent une grande partie de notre vie d’adulte.

Qu’est-ce qu’un style d’attachement ?

Pour tirer le meilleur parti de cet article, il est probablement préférable de commencer par expliquer ce qu’est l’attachement évitant. Le type de comportement d’attachement que chacun développe se forme réellement lorsque nous sommes très jeunes.

En tant que bébés, nous avons besoin de choses parce que nous ne pouvons pas faire grand-chose par nous-mêmes. Nous avons besoin d’être nourris lorsque nous avons faim, d’être réconfortés lorsque nous avons peur, d’être soignés lorsque nous avons mal, etc. La relation entre la personne qui s’occupe principalement du bébé, généralement le ou les parents, et le bébé crée l’un des quatre styles d’attachement différents : sécurisé, anxieux, désorganisé et évitant.

Lorsqu’un parent ou une personne qui s’occupe d’un bébé est naturellement « à l’écoute » et attentif à ses besoins, un type d’attachement sécurisant se forme généralement. Lorsque le bébé, et plus tard l’enfant, a le sentiment que son parent ou la personne qui s’occupe de lui sera là lorsqu’il aura besoin de nourriture ou de réconfort, il est logique qu’il se sente à l’aise et qu’il puisse compter sur son parent. Il se sent donc plus à l’aise pour explorer son environnement et en retire de nombreux autres avantages qui lui serviront toute sa vie dans ses autres relations.

En revanche, si le parent n’est pas aussi attentif ou s’il est plus distant par rapport aux besoins et aux désirs du bébé, cela créera un stress plus important pour le bébé et, plus tard, pour l’enfant. Les enfants s’adaptent à cet environnement où l’attention et le soutien sont moindres en construisant des mécanismes de défense (styles d’attachement) qui les aident à se sentir plus en sécurité et à atténuer une partie du stress qu’ils ressentent du fait de ne pas avoir quelqu’un qui s’occupe autant d’eux.

Dans cette situation où le parent est moins attentif et plus distant, il se forme normalement un style d’attachement insécurisant – évitant, ambivalent/anxieux et désorganisé. Dans le cadre de cet article, nous nous concentrerons sur l’attachement évitant.

Comment se développe l’attachement évitant

On estime qu’environ 30 % de la population générale présente les caractéristiques de l’attachement évitant. Les parents d’enfants souffrant d’attachement évitant sont moins disponibles pour leurs enfants.

Pour une raison ou une autre, ils sont moins réactifs, émotionnellement et parfois physiquement indisponibles pour leur enfant. Ils ne prêtent pas beaucoup d’attention aux besoins de leur enfant et encouragent souvent une indépendance précoce, même lorsque l’enfant n’est manifestement pas prêt. Souvent, ils découragent fortement les pleurs d’un bébé ou d’un enfant et ont tendance à être encore moins disponibles lorsque l’enfant est malade ou souffre.

En raison de l’indisponibilité de ses parents pour l’aider en cas de besoin, l’enfant apprendra à ne pas chercher d’aide lorsqu’il en a besoin. Il repoussera ou supprimera le désir inné de rechercher un soignant ou un parent en cas de besoin.

Souvent, les enfants apprennent à ignorer leurs besoins corporels ou du moins à les bloquer. Ils deviennent ces enfants que tout le monde croit très indépendants et capables de s’occuper d’eux-mêmes dès leur plus jeune âge.

Parce que l’enfant qui a un attachement évitant apprend à ne pas compter sur son parent pour obtenir du réconfort, il apprend à ne pas en rechercher auprès de qui que ce soit. On lui a appris que lorsqu’il cherche du soutien auprès de la personne qui s’occupe de lui, il n’en trouve pas.

Souvent, on leur dit carrément de ne pas pleurer ou de s’en occuper eux-mêmes. L’enfant devient alors une unité autonome qui apprend à compter presque exclusivement sur elle-même.

Ils apprennent très tôt un mécanisme de défense essentiel pour traiter avec les autres. Ne jamais montrer au monde extérieur que l’on a besoin ou que l’on veut des choses comme la proximité, l’affection ou l’intimité. On leur apprend que lorsqu’ils manifestent l’un de ces types d’émotions ou de besoins, leurs proches ne les leur fourniront pas. Les personnes les plus proches ne se contentent pas de ne pas le faire, elles s’en détournent dans de nombreux cas.

Ils apprennent à ne pas manifester le besoin d’être proches de qui que ce soit, car cela ne leur apporte rien. Ils ne sont pas réconfortés et les autres ne répondent pas à leurs besoins.

En bref, il s’agit d’un schéma directeur qui perdure jusqu’à l’âge adulte. Ils n’ont ni besoin ni envie de proximité ou de chaleur de la part des autres.

L’attachement évitant se traduit à l’âge adulte

Lorsqu’une personne a formé un attachement évitant à l’égard de ses parents pendant son enfance, cela se traduit à l’âge adulte par ce que l’on appelle un attachement dédaigneux. Techniquement, il existe deux styles d’attachement dédaigneux : craintif-évitant et dédaigneux-évitant. Ces deux styles fonctionnent de manière assez similaire.

Les personnes ayant un style d’attachement dédaigneux ont appris que les gens ne sont pas fiables et agissent en conséquence à l’âge adulte. Elles ont tendance à fuir les relations intimes et à penser qu’elles n’ont pas vraiment besoin de compter sur quelqu’un.

Ils gèrent leurs relations à l’âge adulte en restant froids et en évitant de s’attacher ou de se rapprocher de qui que ce soit. Ils peuvent passer pour des solitaires et, à bien des égards, ils le sont. Ils pensent qu’ils peuvent s’occuper de tout par eux-mêmes parce qu’on leur a montré en grandissant qu’ils devaient le faire.

Elles peuvent apprécier d’être avec un partenaire, mais se sentent mal à l’aise lorsque la relation devient trop étroite. Ils ont souvent l’impression que leur partenaire est trop collant ou qu’il en veut trop, en particulier lorsqu’il veut se sentir plus proche. Les personnes de type attachement évitant ont tendance à se concentrer sur elles-mêmes et ne prêtent pas beaucoup d’attention aux besoins et aux sentiments des autres.

Lorsque l’on discute avec un évitant, il arrive souvent qu’il se mette à l’écart et devienne froid et distant. Cela peut être extrêmement frustrant pour leur partenaire, car ils ne semblent pas disposés à s’engager dans des conversations sur les sentiments.

Souvent, la personne qui a un attachement évitant a une haute opinion d’elle-même. En revanche, elle peut avoir tendance à voir les autres sous un jour cynique et/ou négatif.

Dans de nombreux cas, ce haut niveau d’estime de soi est en fait une couverture et une protection d’un moi fragile. En réalité, ces personnes peuvent avoir une voix intérieure critique et ne pas avoir une très haute opinion d’elles-mêmes, mais c’est ce qu’elles paraissent extérieurement aux autres.

Effets négatifs de l’attachement évitant dans les relations

Comme vous pouvez l’imaginer, les personnes qui ont des attachements évitants ont du mal à établir des relations étroites et significatives. Ce n’est pas un gros problème pour la personne évitante, mais cela peut être beaucoup plus grave pour son partenaire. Voici quelques-uns des effets négatifs de ces relations :

Garder ses distances

Comme ils ont appris à craindre le rejet, leur mécanisme de défense intégré pour ne pas être rejetés consiste à garder les gens à distance. Ils ne s’ouvrent pas beaucoup sur ce qu’ils ressentent et gardent pour ainsi dire leurs sentiments pour eux. Essayer d’avoir une conversation sur ce qu’ils ressentent peut s’avérer frustrant.

Refoulement et négativité

Les personnes évitantes répriment beaucoup, voire la plupart, de leurs sentiments. Ils le font pour cacher leur vulnérabilité et ont tendance à gérer leurs sentiments seuls.

Comme ils sont habitués à cela, ils ne développent pas la capacité d’exprimer ce dont ils ont besoin. Leurs sentiments se traduiront par des plaintes, un silence de pierre ou de la négativité. Ils ne peuvent tout simplement pas exprimer des sentiments positifs et ne peuvent le faire que de manière négative.

Sabotage

Lorsqu’il devient inconfortable de se rapprocher dans une relation, les personnes évitantes ont tendance à trouver des moyens de gâcher les relations. Ils agissent ainsi pour éviter que les choses ne se rapprochent trop.

Ils peuvent inventer des problèmes qui n’existent pas ou trouver des raisons pour lesquelles la relation ne devrait pas se poursuivre. La phrase « Je ne pense pas être prêt pour une relation à long terme » vous semble-t-elle familière ? Il pourrait s’agir d’un type d’attachement évitant.

Signaux contradictoires

Les personnes évitantes ont tendance à envoyer des signaux contradictoires à leur partenaire. Comme ils ne veulent pas que les choses se rapprochent trop, ils sont capables d’envoyer alternativement des signaux du type « tout va bien » et « tout ne va pas bien ». Cela peut faire tourner la tête de leur partenaire et lui donner l’impression qu’il ne sait pas vraiment ce qui se passe.

Recherche d’erreurs

Lorsque vous êtes en relation avec une personne évitante, soyez prêt à ce qu’elle vous trouve des défauts, les uns après les autres. Il peut s’agir de la façon dont vous mangez, dont vous pliez le linge, dont vous chargez le lave-vaisselle, etc.

Peu importe, ils sont passés maîtres dans l’art de trouver des failles dans tout ce que vous faites. Si vous n’êtes pas doué pour ne rien prendre personnellement, vous risquez de vous épuiser.

Comment gérer l’attachement évitant dans les relations

Si vous vous trouvez dans une relation avec un type d’attachement évitant, il y a des façons de faire face à la situation.

Le trait de caractère le plus important dans une relation avec un évitant est probablement d’avoir confiance en soi. Une bonne perception de soi permet de garder les choses en perspective. Voici d’autres moyens de gérer les attachements évitants dans une relation adulte :

1. Ne le prenez pas personnellement

Il s’agit d’un bon conseil pour la vie en général et d’un conseil particulièrement important dans le cas présent.

Sachez que la façon dont l’évitant traite votre relation n’a rien à voir avec vous. Elle est basée sur ses expériences d’enfance. Cela vous aidera à garder les choses sous un angle raisonnable.

2. Être fiable

Étant donné que l’évitant a grandi avec un parent ou un soignant peu fiable, le fait de lui montrer que vous êtes fiable peut grandement contribuer à instaurer la confiance dans la relation.

Le fait d’être cette présence constante leur apporte quelque chose dont ils n’ont pas l’habitude – dans le bon sens du terme.

3. Ne pas pousser trop fort

N’oubliez pas qu’ils n’ont pas l’habitude de partager leurs sentiments et qu’ils n’aiment pas le faire. Si vous insistez pour qu’ils partagent leurs sentiments, tout ce qui se passera, c’est que la porte restera fermée.

Si vous restez stable et fiable, la confiance s’installera et, le moment venu, ils partageront ce qu’ils ressentent.

4. Leur donner de l’espace

Comme on peut le penser, les personnes évitantes sont habituées à être seules et apprécient généralement de l’être. Dans toute relation saine, un couple doit aimer faire des choses ensemble, mais aussi de son côté.

Respectez son besoin de « temps pour soi » et permettez-lui d’en avoir. N’essayez pas de tout faire ensemble, cela ne marchera pas.

5. Se tenir à carreau

Il est toujours bon de savoir qui l’on est et ce qui est important pour soi. Dans une relation avec une personne évitante, communiquez clairement ce qui est important pour vous.

S’il ne veut jamais sortir avec vous, mais que c’est important pour vous, dites-le-lui. Et ne vous en écartez pas.

Les choses risquent de ne pas marcher si vous êtes trop éloignés sur ce qui est important pour vous, mais c’est vrai pour toute relation. Ne vous perdez pas et restez fidèle à vous-même.

Le bilan

La plupart des gens que je connais veulent avoir de bonnes relations, c’est un élément essentiel d’une vie équilibrée et heureuse. Nous sommes tous différents, chacun à sa manière, et nous avons reçu une éducation différente qui nous affecte plus tard dans la vie.

Comme nous l’avons vu, le style d’attachement que nous développons dans notre jeunesse se répercute dans notre vie d’adulte. C’est le cas pour tout le monde. Nous avons examiné les effets de l’attachement évitant sur vos relations et les moyens d’y remédier.

Près d’un tiers de la population a tendance, à un degré ou à un autre, à adopter un style d’attachement évitant à l’âge adulte. Si vous avez ce style d’attachement, la meilleure chose que vous puissiez faire est d’en être conscient et de faire attention lorsque vous êtes dans une relation. Si votre partenaire présente des signes d’attachement évitant, il existe des moyens d’y remédier, mais vous devez aussi vous rappeler de toujours rester sur vos positions.

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