Nombreux sont ceux qui, à un moment ou à un autre, ont vécu une rupture. Parfois, les ruptures sont mutuelles, mais le plus souvent elles ne le sont pas.1 De plus, les initiateurs de la rupture (celui qui largue) disposent d’un assortiment de stratégies – comme la classique réplique « ce n’est pas toi, c’est moi », ou le redoutable changement de statut de relation sur Facebook – à choisir pour larguer leurs anciens chéris.
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Ces différentes stratégies ne sont toutefois pas toutes équivalentes ; il existe, sans surprise, de meilleures et de pires façons de rompre avec un partenaire. Certaines permettent de quitter son partenaire en bons termes ou de garder ouverte la porte de la romance avec lui. D’autres, au contraire, vous permettront de ne plus jamais parler à votre partenaire. Dans une étude récente2 publiée dans le Journal of Research in Personality, Collins et Gillath ont identifié sept de ces stratégies de rupture :
- éviter/se retirer du contact avec votre partenaire, par exemple ne pas répondre à ses messages ou à ses appels
- vous blâmer pour la rupture et essayer de faire en sorte que votre partenaire se sente mieux à propos de la rupture – « tu es trop bien pour moi ».
- confronter ouvertement son partenaire, exprimer ses sentiments et son désir de rompre – « désolé, ça ne marche pas pour moi ».
- devenir désagréable et se disputer avec son partenaire pour l’inciter à rompre – « ugh, tu sais vraiment comment me pousser à bout, n’est-ce pas ? »
- utiliser des tactiques de manipulation, comme le fait de parler à des amis communs de votre désir de rompre, dans l’espoir que votre partenaire finisse par l’apprendre
- utiliser des méthodes de communication indirectes, telles que le courrier électronique, les SMS ou Facebook, pour rompre avec votre partenaire – « ______ est maintenant répertorié comme célibataire ».
- utiliser des méthodes de « désescalade », comme dire que vous voulez juste faire une pause, ou mettre la rupture sur le compte de facteurs autres que la relation, comme le fait d’aller à l’université.
Après avoir tiré ces stratégies de recherches antérieures et en avoir ajouté quelques-unes liées à l’utilisation de la technologie, Collins et Gillath ont demandé à des personnes qui avaient été larguées ce qu’elles pensaient des stratégies utilisées par leur partenaire. Les participants ont estimé que le style de rupture par confrontation ouverte était le plus idéal – les participants ont estimé qu’il transmettait plus d’intérêt pour leurs sentiments. À l’inverse, les participants ont estimé que le fait d’éviter un partenaire était la méthode la moins idéale. Si cela ne suffit pas à vous convaincre d’adopter la stratégie de la confrontation ouverte et d’éviter la stratégie de l’évitement/du retrait lors de vos propres ruptures, considérez ceci : les personnes qui ont été larguées par la confrontation ouverte étaient moins en colère contre leur partenaire, tandis que les personnes qui ont été larguées par l’évitement/le retrait étaient plus en colère contre leurs ex-partenaires. À moins, bien sûr, que vous ne cherchiez à mettre votre ex-partenaire en colère….
Qu’en est-il des autres stratégies ? Collins et Gillath ont également constaté que les différentes stratégies étaient associées à différents types de résultats. Par exemple, vous voulez rester ami avec votre ex? Accusez-vous d’être à l’origine de la rupture. Vous ne voulez pas rester ami(e) ? Larguez-le par le biais d’un moyen de communication indirect comme Facebook. Vous pensez que vous voudrez peut-être vous remettre avec votre ex dans le futur ? Une fois de plus, vous pouvez vous en prendre à vous-même. En revanche, une confrontation ouverte mettra très probablement fin à toute possibilité de romance avec votre ex.
Le style d’attachement (cliquez ici pour un rappel de la théorie de l’attachement) est un indicateur utile des stratégies qu’un partenaire est plus susceptible d’utiliser. Les partenaires plus évitants – qui préfèrent éviter la proximité émotionnelle et l’intimité – sont plus susceptibles d’utiliser des stratégies telles que le retrait (la stratégie la moins idéale), la manipulation et la communication médiatisée, et moins susceptibles d’utiliser la confrontation ouverte. Les partenaires anxieusement attachés – les « accrocheurs de stade 5 », comme dirait Vince Vaughn – sont en revanche beaucoup plus susceptibles d’utiliser des stratégies telles que l’auto-culpabilisation afin de faciliter la poursuite de la relation avec leur ex, car cela laisse ouverte la possibilité d’une remise en couple.
Tout cela dit, la conclusion est la suivante : les ruptures sont terribles. Les gens se sentent blessés et rejetés, et cette douleur peut être tout aussi réelle que la douleur physique.3 En gardant cela à l’esprit, si vous vous retrouvez dans la peau de l’initiateur de la rupture, je vous encourage à prendre une grande respiration et à parler franchement à votre partenaire de vos désirs de mettre fin à la relation. Il se sentira mieux à long terme et, même s’il ne vous remerciera probablement pas d’avoir choisi cette méthode, il est probable qu’il pensera du bien de votre intérêt pour lui.
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1Specher, S. (1994). Two sides to the breakup of dating relationships. Personal Relationships, 1, 199-222.
2Collins, T. J. et Gillath, O. (2012). Attachement, stratégies de rupture et résultats associés : The effects of security enhancement on the selection of breakup strategies. Journal of Research in Personality, 46, 210-222.
3Eisenberger, N. I. (2003). Does rejection hurt ? An fMRI study of social exclusion. Science, 302, 290-292.
John Sakaluk – Articles surla science des relations | Site web/CV
John s’intéresse à la psychologie existentielle expérimentale, à la santé sexuelle, aux scripts culturels, aux doubles standards et à d’autres attitudes sexuelles. Il s’appuie sur des théories telles que l’attachement, la gestion de la terreur et la métaphore conceptuelle, tout en menant des recherches sur des sujets tels que l’utilisation du préservatif et les stratégies sexuelles.
Source de l’image : crenshawcomm.com 