Besoins et désirs dans une relation : Construire des partenariats durables et heureux

Les relations sont faites d’amour, de communication et de compromis. Mais comment savoir quand il faut faire des compromis et sur quoi on ne peut pas bouger ?

Parfois, les choses dont nous pensons avoir besoin ne sont pas aussi importantes que celles que nous avons mises de côté.

Lorsque les couples ne parviennent pas à hiérarchiser leurs besoins, ils se sentent frustrés. Ils ont souvent l’impression de se disputer toujours pour la même chose.

Savoir distinguer ses besoins, ses envies et ses désirs est une compétence qui peut vous aider à renforcer la résilience de vos relations.

Mais il peut être difficile d’identifier ses besoins et ses désirs dans une relation, car ils ont tendance à être liés les uns aux autres. Définissons ces termes.

Que sont les besoins, les désirs et les envies ?

Un besoin est quelque chose que vous devez absolument avoir pour avoir une relation heureuse et épanouissante. Il s’agit de ce qui vous empêche d’agir. Les besoins ont tendance à refléter vos valeurs, comme la communication, la confiance ou la justice.

Un désir est une chose que l’on aimerait avoir dans une relation et que l’on remarquerait si on ne l’avait pas. Il s’agit toutefois de choses qui ne sont pas essentielles.

Les désirs sont des choses que vous aimeriez, mais que vous ne remarqueriez pas si elles n’étaient pas présentes.

Considérez les trois groupes comme un gâteau. Ce dont vous avez besoin est le gâteau lui-même, vos souhaits sont le glaçage et vos désirs sont toutes les décorations et les paillettes.

Si le gâteau est beau mais qu’il a mauvais goût, vous ne passerez pas un bon moment. Et même si un gâteau nu n’est pas très beau à regarder, s’il est sucré, moelleux et délicieux, vous serez probablement bien plus heureux.

Vouloir ou avoir besoin dans les relations

En général, je dis aux gens d’explorer leurs valeurs afin d’identifier leurs besoins. Mais cela peut s’avérer difficile car les valeurs sont abstraites. Cela signifie qu’une personne ne peut pas les voir, les entendre ou les demander de manière spécifique.

Les désirs, contrairement aux besoins, ont tendance à être plus concrets. Nous voulons que nos partenaires nous appellent ou nous envoient des SMS un certain nombre de fois. Nous voulons qu’il communique avec nous d’une certaine manière. Nous voulons qu’il soit capable de cuisiner, de jouer de la musique ou d’apprécier le même genre de films que nous.

Un bon moyen de distinguer les désirs des besoins est de vous demander pourquoi une chose est importante pour vous. Pourquoi voulez-vous que votre partenaire vous apporte des fleurs ? Si c’est parce que cela vous donne l’impression qu’il vous voit et vous apprécie, vous avez probablement besoin de vous sentir aimée et connectée. Mais s’il pourrait vous donner le même sentiment en organisant un rendez-vous spécial, alors vous voulez des fleurs mais n’en avez pas besoin.

Comment traduire les valeurs et les besoins en actions

Le respect est la valeur la plus importante à mes yeux. J’ai besoin de me sentir respecté dans ma relation, et j’ai besoin que mon partenaire attende du respect de ma part. Mais pour moi, le respect consiste à traiter les gens comme ils veulent être traités.

À quoi cela ressemble-t-il ?

Mon partenaire peut me montrer du respect en me demandant mon avis et en m’écoutant, même s’il n’est pas d’accord. Il peut faire la vaisselle lorsque je prépare le dîner. Il peut me rappeler à l’ordre lorsque j’ai tort et me donner l’occasion d’être fâchée d’avoir été rappelée à l’ordre. Il peut me dire quand il a l’impression que je n’écoute pas ses besoins.

Toutes ces actions sont concrètes. Quand il les fait, je peux les observer avec mes cinq sens. Pour moi, elles sont synonymes de respect. Pour quelqu’un d’autre, certaines de ces actions peuvent sembler irrespectueuses, critiques ou injustes.

Les besoins doivent être non négociables

Il peut être difficile de distinguer les désirs des besoins, en particulier dans les relations amoureuses. Ce que nous voulons nous semble très important. Et parfois, nous compromettons ce dont nous avons besoin parce que nous pensons que ce n’est pas aussi important que l’amour.

Vos limites sont le reflet de vos besoins et de vos valeurs. Elles vous permettent de privilégier les expériences positives avec les personnes qui vous aiment. Lorsque vous renoncez à vos valeurs, vous vous mettez en travers de votre propre bonheur.

Le but des rencontres est de trouver un partenaire qui se sentira à l’aise avec toutes les parties de ton corps. S’il ne peut pas se connecter à vous lorsque vous respectez vos limites, il ne sort pas vraiment avec vous. Au lieu de cela, vous présentez une version de vous-même qui a des valeurs et des besoins différents.

C’est la recette d’un désastre.

Gardez vos limites !

De quoi une relation saine a-t-elle besoin ?

Certaines choses sont positivement corrélées à des relations durables et épanouissantes. Des études ont montré que la satisfaction de ces besoins améliore la satisfaction globale de la relation.

Prenez le temps, dans chacune des sections suivantes, d’identifier vos besoins dans chaque catégorie.

1. Vous êtes d’accord sur ce qui fait une relation épanouissante

Vous avez des attentes concernant les exigences de base de votre relation. La plupart du temps, ces attentes ne sont pas irréalistes. Mais ce que vous considérez comme le strict minimum pour une relation n’est peut-être pas la même chose pour votre partenaire.

La monogamie, par exemple, est un accord de relation courant. Mais des études montrent que les partenariats non monogames peuvent être tout aussi satisfaisants qu’une relation ^monogame1. De quoi avez-vous besoin ? Qu’est-ce qui constitue une tromperie ? Qu’est-ce qui est acceptable dans les relations platoniques avec les amis et les ex ?

Les autres éléments non négociables qui influencent le bonheur global sont l’engagement spirituel et religieux, le planning familial, les convictions politiques, les objectifs de carrière et ce qui est privé, même entre eux.

Il s’agit là de quelques sujets abordés par les conseillers et les thérapeutes conjugaux et familiaux dans le cadre de la consultation prénuptiale. Les couples qui sont sur la même longueur d’onde dans ces domaines ont tendance à être ouverts à l’idée de travailler sur d’autres facteurs nécessaires au bon fonctionnement de la ^relation2.

2. Vous choisissez la confiance et l’engagement

La Maison des relations saines décrit les facteurs nécessaires à l’établissement de relations solides. Sept « étages » décrivent la façon dont les couples se comprennent, se soutiennent et se connectent l’un à l’autre. Mais ce qui permet aux clients de s’engager dans ces étages, ce sont les piliers de la confiance et de l’^engagement3.

La confiance est une entente mutuelle sur le fait que l’on se soutient l’un l’autre. Les couples qui se font confiance ne ressentent pas d ‘insécurité face à l’incertitude. Ils sont convaincus que chacun a à cœur les intérêts de l’autre.

S’engager l’un envers l’autre signifie que chaque partenaire veut être lié à l’autre. Même s’ils ne sont pas nécessairement d’accord, ils choisissent de s’assurer qu’ils vont dans la même direction dans leur vie.

3. Vous partagez des valeurs financières

Les finances touchent tous les aspects de notre vie, y compris nos relations. Les problèmes d’argent et l’infidélité financière sont l’une des raisons les plus fréquemment invoquées par les personnes qui ^divorcent4.

Les couples qui parviennent à discuter et à fixer des objectifs financiers communs sont globalement plus heureux que les couples qui n’y parviennent ^pas5. Cela comprend les objectifs communs, comme l’achat d’une maison, et les habitudes de dépenses individuelles, comme l’utilisation de l’argent pour les loisirs.

Ces objectifs communs peuvent vous donner le sentiment que vous pouvez compter l’un sur l’autre, même dans le contexte économique actuel. L’un d’entre vous peut soutenir financièrement l’autre dans ses études, par exemple, parce qu’il est convaincu que cela vous sera bénéfique à tous les deux à long terme.

Il n’existe pas de stratégie unique de gestion financière saine pour les couples. La thérapie financière peut vous aider à trouver ce qui vous convient le mieux.

4. Vous vous respectez mutuellement, même si vous ne comprenez pas.

Quelles que soient vos compétences linguistiques, il n’est pas raisonnable de penser que vous saurez toujours ce qui se passe dans la tête de votre partenaire. C’est pourquoi vous recevrez parfois des signaux contradictoires sur ce qui est important et ce qui ne l’est pas.

Il y a beaucoup de pression inutile sur les gens pour qu’ils sachent tout. Faire de son mieux pour être un partenaire parfait, c’est davantage faire preuve d’ouverture d’esprit que de savoir déjà ce que votre partenaire va dire. (En fait, plus vous pensez savoir ce que pense votre partenaire, plus vous risquez d’être mal compris).

Les couples qui sont prêts à s’écouter l’un l’autre ont tendance à se sentir plus proches l’un de l’autre. En essayant activement de se comprendre, un couple renforce son engagement et son investissement dans la ^relation2. La clé est de se concentrer non seulement sur le problème en question, mais aussi sur l’impact du problème sur nos valeurs personnelles.

5. Vous vous sentez connecté, intimement

Le sexe peut jouer un rôle important dans une relation. Certaines personnes veulent faire l’amour tous les jours. D’autres estiment qu’ils ont suffisamment d’intimité sexuelle s’ils font l’amour une fois par mois. D’autres encore ne sont pas du tout intéressées par le sexe.

Des études montrent que l’intimité sexuelle et émotionnelle est directement liée au bonheur dans une ^relation6. Avec l’âge, la satisfaction conjugale tend à diminuer, mais il a été démontré que le fait de se sentir intimement lié dans la chambre à coucher atténue ces ^effets7.

La fréquence et l’attirance physique ne sont pas les seules indications de la connexion sexuelle dans une relation. La satisfaction dans la chambre à coucher dépend tout autant, sinon plus, des manifestations non sexuelles d’amour et de ^connexion8. Des actions telles que prendre un bain ensemble ou se masser mutuellement peuvent améliorer les sentiments d’intimité.

6. Votre estime de soi dépend de vous

Une relation est constituée de deux personnes indépendantes. Que son partenaire ait confiance en lui ou non, l’estime de soi d’une personne influe sur le degré de bonheur qu’elle éprouve dans sa ^relation9.

Lorsqu’une personne s’engage dans une relation en s’attendant à ce que l’autre la considère comme manquante, elle exerce une pression inutile sur les deux parties. L’une des personnes subit une pression interne qui l’incite à changer ou à se conformer. Pour l’autre, il s’agit d’une pression qui l’oblige à rassurer constamment son partenaire sur son engagement.

La validation de soi est essentielle pour partager sa vie avec des personnes sans former d’attachements malsains. Se valider, c’est s’accepter soi-même, même dans ce qu’il y a de plus embarrassant. Lorsque vous y parvenez, vous êtes plus à même de reconnaître que votre partenaire aime chaque partie de votre personne.

Désirs et souhaits dans une relation

Vos souhaits et vos désirs sont très importants dans une relation. Bien que les choses que vous voulez ne soient pas nécessairement non négociables, elles reflètent également vos valeurs. Le fait de tenir compte de vos désirs dans une relation améliore la connexion.

Lorsque vous envisagez vos désirs, réfléchissez à vos valeurs et à ce que vous ressentez lorsque vous obtenez ce que vous voulez. Parfois, une chose que vous voulez peut être un obstacle pour une autre personne. Mais si vous savez ce que vous voulez ressentir, vous pouvez trouver un autre moyen d’obtenir cette satisfaction.

Les désirs n’ont souvent pas grand-chose à voir avec nos valeurs. Ils sont généralement plus liés au confort et au plaisir. Si vous pouvez satisfaire vos désirs, c’est formidable ! Mais il est parfois possible d’obtenir les mêmes sensations en faisant quelque chose de plus pratique.

Voici quelques souhaits et désirs courants, et quelques explications sur la raison pour laquelle ils ne sont pas des besoins.

1. Beaucoup d’argent supplémentaire

Ce n’est pas pour rien que de nombreux romans d’amour racontent l’histoire d’une femme emportée par un homme incroyablement riche. Qui ne souhaite pas avoir plus d’argent dans le contexte économique actuel ? Ce serait formidable d’avoir assez d’argent pour acheter des meubles entièrement neufs, se procurer l’ordinateur le plus rapide ou ne plus jamais avoir à cuisiner.

L’excès d’argent peut être ressenti comme un besoin, mais c’est un manque. Des études montrent qu’au-delà d’un certain seuil, l’argent n’augmente plus le ^bonheur10. Lorsque vous disposez d’autant d’argent, vous êtes en mesure de faire ce qui est important pour vous.

En 2010, le seuil était d’environ 75 000 dollars. Avec l’inflation et le climat économique actuel, ce chiffre est un peu plus élevé, et nous en ressentons tous les effets. Il n’y a rien de mal à vouloir un peu plus de stabilité financière dans votre relation.

2. Lire dans les pensées de l’autre

Beaucoup de couples viennent me voir en se sentant désespérés parce qu’ils ne se comprennent pas toujours tout de suite. L’un a l’impression que l’autre devrait être capable de prédire ses désirs, et l’autre est tout simplement fatigué de s’expliquer. Les choses étaient beaucoup plus faciles au début de la relation, lorsqu’ils avaient l’impression de ne former qu’une seule personne.

Savoir ce que pense votre partenaire à tout moment est un désir irréaliste.

Vous souhaitez peut-être éviter au maximum les conflits dans votre relation, mais les couples sains se disputent ^aussi11. Tant que vous êtes tous deux respectueux et que vous affirmez votre confiance et votre engagement, vous pouvez vous en sortir.

3. Partager les mêmes loisirs

Il est agréable de pouvoir passer du temps avec votre partenaire à faire quelque chose que vous aimez tous les deux. Vous pouvez avoir l’impression de vouloir tout faire avec votre partenaire. Mais ce n’est pas nécessaire.

Le fait de pouvoir se séparer de son partenaire est lié à une meilleure ^santé mentale et émotionnelle12. Lorsque vous et votre partenaire faites des choses différentes, vous avez de nouvelles expériences à partager avec l’autre. Cela permet de réaffirmer les liens qui vous unissent.

Il n’y a rien de mal à vouloir partager des intérêts communs. Mais en dehors des activités romantiques, il est bon d’avoir des choses à faire seul.

4. Compatibilité sexuelle élevée

Il n’est pas rare que votre partenaire sache dès le départ ce que vous voulez au lit. C’est un désir commun de pouvoir avoir le meilleur sexe de sa vie à chaque fois que l’on entre dans la chambre à coucher. Après tout, votre âme sœur ne serait-elle pas prête à vous donner exactement ce dont vous avez besoin, quand vous en avez besoin ?

Beaucoup de gens pensent que la compatibilité sexuelle est nécessaire pour construire l’intimité. Or, l’incompatibilité sexuelle est une occasion d’en apprendre davantage sur vous-même et sur votre partenaire. Vous pouvez vous sentir un peu gêné, mais si vous êtes prêt à en parler et à explorer l’autre, vous vous en sortirez très bien.

5. Le corps parfait

Lorsque vous parcourez les applications, vous cherchez quelqu’un qui vous attire physiquement. C’est pour cela que la fonction « swipe » a été créée ! Cette première étincelle d’intérêt rend les premiers messages et les premiers rendez-vous excitants.

Beaucoup de gens supposent que le type de corps correspond à un certain style de vie. Nous supposons qu’une personne musclée est active, mange sainement et prend soin de son corps. Une personne plus corpulente est souvent considérée comme étant généralement en mauvaise santé. Mais le poids n’est pas synonyme de santé. Et le type de corps n’est pas synonyme de compatibilité.

La confiance et l’engagement sont plus importants que le type de corps de votre partenaire lorsque vous commencez à sortir avec lui. En vieillissant, vos corps changeront, mais vos intérêts communs resteront les mêmes. Les partenaires de vie verront le corps de l’autre à son meilleur et à son pire. Et ils s’aimeront de toute façon.

Comment vous et votre partenaire pouvez-vous répondre aux besoins et aux désirs de l’autre ?

Maintenant que vous connaissez vos besoins et vos désirs dans une relation, vous pouvez commencer à les satisfaire l’un avec l’autre. Toutefois, avant de vous lancer, il est important que vous appreniez à vous connaître avant d’agir.

Une fois que vous aurez répondu à quelques-unes des questions ci-dessous, vous pourrez élaborer ensemble un plan pour répondre aux besoins et aux désirs de l’autre.

1. Faire preuve de curiosité les uns envers les autres

Prenez le temps d’apprendre à connaître votre partenaire. Selon la durée de votre relation, vous avez peut-être l’impression de le connaître sur le bout des doigts. Mais chaque personne voit le monde à travers sa propre perspective. Au fur et à mesure que vous et votre partenaire grandissez ensemble, des changements internes sont inévitables.

Demandez à votre partenaire quelles sont ses principales valeurs et pourquoi il les a choisies. Expliquez-lui comment vous définissez vos valeurs et voyez si elles diffèrent de la sienne. Observez la façon dont ils abordent leurs loisirs et leurs amis. Que remarquez-vous ?

2. Revenir au début

Si vous avez l’impression que votre relation a changé, repensez à la première fois que vous vous êtes mis ensemble. La phase de lune de miel est une période de grande connexion. Vous avez beaucoup appris sur vous-mêmes et sur l’autre pendant cette période.

Qu’est-ce qui vous a attiré l’un vers l’autre ? Qu’est-ce qui était important pour vous à l’époque ? En quoi cela diffère-t-il de ce qui vous tient à cœur aujourd’hui ? Quelles valeurs communes avez-vous développées ensemble au cours de ces premiers mois ?

3. S’accorder de l’espace

Ne vous étouffez pas mutuellement en essayant de répondre à vos besoins et aux leurs. Il est tentant de faire du surplace. Ne le faites pas. Au lieu de cela, donnez-vous un peu d’espace pour réfléchir réellement à vos besoins et à vos désirs dans une relation. Vous pourrez alors vous retrouver ensemble avec l’esprit clair.

D’où viennent vos besoins ? Sont-ils liés les uns aux autres ? Y a-t-il un désir qui ressemble à un besoin ? Pourquoi est-il si important pour vous ?

4. Réaffirmer son engagement

J’encourage mes clients à faire une déclaration de respect positif inconditionnel lorsqu’ils travaillent sur leurs relations. Cette déclaration est la suivante : « Je ne vais jamais te blesser volontairement, et je crois que tu ne me blesseras jamais volontairement. Nous faisons partie de la même équipe. Je t’aime. »

Vous et votre partenaire ne serez pas toujours sur la même longueur d’onde. En explorant vos besoins et vos désirs dans une relation, vous risquez de blesser l’autre par accident. Si vous avez confiance en l’autre et en son engagement dans la relation, vous pourrez guérir ensemble.

Quels sont les besoins auxquels vous ne répondez pas ? Qu’est-ce que vous souhaiteriez tous deux que l’autre fasse différemment ? Y a-t-il un aspect de votre vie où vous ne vous sentez pas aimé ?

5. Rechercher un soutien

Parfois, des sentiments désagréables, des traumatismes passés ou des problèmes d’attachement peuvent empêcher de répondre aux besoins de l’autre. C’est normal. Dans une relation, il peut être difficile de voir les choses sous un angle différent.

De nombreux couples bénéficient de conseils ou d’un accompagnement. Un mentor de confiance, un leader spirituel ou un professionnel formé aux relations interpersonnelles peut structurer le processus de changement.

FAQ

Conclusion

Il existe des différences entre les besoins et les désirs dans une relation. Savoir les distinguer et les classer par ordre de priorité peut vous aider à créer un partenariat durable sans attentes irréalistes.