Les sentiments positifs sont assez courants dans les relations : l’amour, la passion, le soutien et l’attention sont des manifestations habituelles. Cependant, des expériences négatives peuvent également survenir, comme la jalousie, la colère ou la frustration. Dans ces moments-là, certaines personnes peuvent avoir des difficultés à réguler leurs propres émotions négatives et à faire face à la colère et à la frustration de leur partenaire. Souvent, les émotions négatives des partenaires sont particulièrement importantes à reconnaître parce qu’elles révèlent des problèmes dans la relation qui nécessitent une attention particulière. Les psychologues ont entrepris d’étudier le lien entre l’attachement et la capacité des personnes à identifier avec précision les émotions négatives de leur partenaire.
🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
Si vous lisez régulièrement ce site, vous avez déjà beaucoup appris sur les styles d’attachement. En résumé, l’attachement décrit la façon dont les gens se lient aux autres. Les personnes anxieuses semblent « collantes » – elles craignent d’être abandonnées par leurs partenaires romantiques et ont besoin d’être rassurées sur le fait qu’elles sont aimées. Les personnes évitantes, en revanche, préfèrent être indépendantes et plus distantes de leurs partenaires. Les personnes sécurisées se situent plutôt dans un juste milieu : elles sont à l’aise avec la proximité de leur partenaire, mais ne craignent pas trop d’être abandonnées. Pour en savoir plus sur les styles d’attachement, cliquez ici.
La colère ou la frustration d’un partenaire n’est agréable pour personne, mais elle peut être particulièrement difficile à vivre pour les personnes évitantes. Nickola Overall et ses collègues ont étudié l’influence de l’attachement évitant sur la façon dont les gens identifient et perçoivent les émotions négatives ressenties par leur partenaire.1 Les chercheurs ont comparé la précision avec laquelle les participants évitants, par rapport aux personnes anxieuses ou sécurisées, pouvaient identifier la colère, la tristesse ou la souffrance chez leur partenaire. En particulier, les chercheurs voulaient savoir si les participants évitants étaient moins précis que les participants anxieux ou sécurisés dans l’identification de ces émotions et dans l’évaluation de l’intensité de ces émotions chez leur partenaire. Dans une étude, les couples ont eu deux discussions au cours desquelles ils ont parlé des changements que chaque partenaire souhaitait voir chez l’autre. Par exemple, le couple discutait d’abord du changement que le partenaire A souhaitait voir chez le partenaire B, puis du changement que le partenaire B souhaitait voir chez le partenaire A. Ensuite, les deux partenaires regardaient l’enregistrement vidéo de leurs discussions sur les « changements souhaités » et faisaient part de leurs émotions négatives à ce moment-là de la discussion et de leurs perceptions des émotions négatives de leur partenaire à chaque tranche de 30 secondes de l’enregistrement. Les chercheurs ont ainsi pu comparer les sentiments réels des partenaires aux perceptions des participants sur les sentiments de leurs partenaires afin d’évaluer la précision de l’identification des émotions et l’intensité de ces émotions.
Les chercheurs ont constaté que les personnes ayant un attachement évitant n’étaient ni meilleures ni pires que les personnes sécurisées ou anxieuses pour identifier les émotions négatives de leur partenaire, mais qu’elles surestimaient systématiquement les sentiments négatifs de leur partenaire. Ainsi, lorsque leur partenaire était en colère, blessé ou frustré, les personnes évitantes étaient plus susceptibles de percevoir leur partenaire comme étant plus en colère, blessé ou frustré que ce qu’ils déclaraient eux-mêmes ressentir à ce moment-là. En outre, lorsque les personnes fortement évitantes percevaient leur partenaire comme étant en proie à de fortes émotions négatives, elles affichaient un comportement plus hostile et plus négatif au cours de la discussion. En d’autres termes, lorsque les participants évitants pensaient que leur partenaire se sentait particulièrement négatif (ce qui, selon eux, arrivait plus souvent que ce que le partenaire déclarait), ils réagissaient de manière plus hostile.
Dans une deuxième étude, les participants ont enregistré leurs propres émotions négatives, les émotions négatives de leur partenaire et les comportements hostiles des deux personnes chaque jour pendant trois semaines. Là encore, les personnes évitantes ne différaient pas des personnes sûres ou anxieuses pour ce qui est de reconnaître les émotions négatives d’un partenaire, mais elles surestimaient considérablement l’intensité des émotions négatives ressenties par leur partenaire. Les personnes très évitantes ont également déclaré avoir recours à davantage de comportements hostiles les jours où elles pensaient que leur partenaire ressentait des émotions très négatives.
Ce schéma de résultats sur deux études suggère que les personnes évitantes ont des préjugés plus négatifs sur les émotions de leurs partenaires et que lorsqu’elles perçoivent les sentiments de leurs partenaires comme étant plus négatifs, elles adoptent des comportements plus hostiles. Pourquoi les personnes évitantes perçoivent-elles les émotions de leur partenaire de manière inexacte ? Ces perceptions inexactes peuvent être guidées par les attentes que les gens ont à l’égard des relations en général. Les personnes évitantes sont réticentes à s’engager étroitement avec leurs partenaires romantiques et, pour se protéger contre les conflits, elles peuvent s’attendre à ce que leurs partenaires agissent plus négativement qu’ils ne le feraient en réalité. Ainsi, si vous pensez que les partenaires romantiques sont généralement indignes de confiance et peu fiables, vous risquez de percevoir votre partenaire de manière plus négative. Ce biais peut être très néfaste, surtout si l’on considère que les chercheurs ont constaté que les personnes évitantes réagissaient avec plus d’hostilité et de défenses aux émotions très négatives de leur partenaire. D’après cette étude, il semble que les personnes évitantes s’attendent à ce que leur partenaire soit plus en colère ou contrarié qu’il ne l’est en réalité. Bien que les chercheurs n’aient pas exploré les conséquences des comportements hostiles dans leurs études, on peut imaginer que les comportements hostiles peuvent avoir un effet néfaste sur les relations, comme limiter la résolution efficace des conflits, étouffer la communication ouverte ou diminuer les expériences positives entre les partenaires. Comme le montrent ces études, les attentes à l’égard des partenaires romantiques, distinctes du comportement réel des partenaires, peuvent avoir des conséquences importantes sur les relations.
1Overall, N.C., Simpson, J.A., Fletcher, G.J.O., & Fillo, J. (2015). L’insécurité de l’attachement, les perceptions biaisées des émotions négatives des partenaires romantiques et le comportement relationnel hostile. Journal of Personality and Social Psychology, 108(5), 730-749.
Amy Newberg, doctorante, UMass Amherst – Articles surla science des relations
B.S., Université d’État de Floride
D’une manière générale, les recherches d’Amy portent sur l’attachement chez l’adulte, la communication au sein du couple et la manière dont les couples perçoivent leurs relations. Actuellement, elle s’intéresse à la manière dont les partenaires romantiques choisissent de négocier l’un avec l’autre en cas de désaccord. Amy utilise des méthodes d’auto-évaluation ainsi que le codage comportemental pour explorer ses questions de recherche.