Certaines personnes ont des liaisons à cause de leur peur de l’abandon. Cela n’a peut-être aucun sens pour vous, mais voici pourquoi : elles ont une peur si profonde d’être abandonnées dans leur relation actuelle qu’elles poursuivent simultanément des relations extérieures, afin d’avoir une relation de secours au cas où quelque chose arriverait dans leur mariage ou leur relation actuelle.

Dans cet article, j’examinerai plus en détail les causes et les conséquences de la peur de l’abandon et la manière de surmonter cette peur pour retrouver des relations saines.

Qu’est-ce que la peur de l’abandon ?

Bustle.com a examiné les recherches sur la peur de l’abandon et de l’infidélité et a déclaré ce qui suit :^[1].

Les personnes qui ont des problèmes d’abandon et qui manquent de confiance en elles sont plus susceptibles de tricher.

Ce n’est évidemment pas une façon saine de gérer la peur de l’abandon. Elle est préjudiciable à la personne trompée et constitue un tourment mental pour la personne qui essaie de gérer et de maintenir les deux relations à flot. Elle met en jeu sa relation, vit dans le mensonge et ne gère manifestement pas sa peur de l’abandon d’une manière saine.

Signes de la peur de l’abandon

Les personnes qui ont peur de l’abandon peuvent avoir divers comportements. Bon nombre de ces comportements sont destructeurs pour les relations. Il convient donc de reconnaître la peur de l’abandon et d’y remédier de manière appropriée pour le bien de la relation et des deux personnes impliquées dans la relation.

Voici quelques signes indiquant qu’une personne souffre de la peur de l’abandon :

• Vous ressentez souvent de la jalousie.
• Percevoir les personnes du sexe opposé comme une menace pour leur relation.
• Donner trop ou aller trop loin dans la relation.
• ont des pensées sur le fait que leur partenaire ou leur conjoint les quitte.
• Exigent un temps irréaliste avec leur partenaire.
• ont des difficultés à faire totalement confiance à leur partenaire ou à leur conjoint.
• Regarder davantage les défauts de son conjoint ou partenaire que ses qualités (là encore, il s’agit de repousser la personne ou de ne pas lui faire entièrement confiance).
• Avoir du mal à rester seul(e) si une relation se termine. Chercher toujours la prochaine relation ou l’autre personne importante pour remplacer celle qui vient d’être perdue.
• éprouver du ressentiment si leur partenaire fait une activité sans eux, comme sortir avec des amis.
• Se sentir indigne, inférieur ou indigne d’être aimé.
• ont une faible estime de soi/confiance en soi.
• Mettez fin aux relations avant que l’autre personne ne le fasse, afin de pouvoir contrôler l’abandon potentiel.
• Avancer trop vite dans les relations parce qu’ils ont peur que la personne quitte la relation si les choses ne passent pas à l’étape suivante assez rapidement.
• rester dans des relations malsaines ou abusives par peur d’être abandonné ou seul.
• être jaloux des relations platoniques que leur conjoint ou partenaire entretient, par exemple avec des collègues de travail.
• contrôlent leur partenaire, en particulier lorsqu’il s’agit de leur temps et de leurs interactions avec les autres.
• Analysent régulièrement leur relation de manière excessive, en s’attardant souvent sur les aspects négatifs ou les problèmes au lieu de se concentrer sur les qualités positives de leur partenaire et de leur relation.
• Poursuivra des relations avec des personnes qui ne sont pas émotionnellement disponibles.
• tromper leur conjoint ou partenaire.

Il n’est pas nécessaire d’avoir tous ces comportements pour souffrir de la peur de l’abandon. Certaines personnes qui en souffrent ne possèdent que quelques-uns de ces comportements. Cependant, le fait d’avoir ne serait-ce que quelques-uns de ces comportements est malsain et préjudiciable à leur vie et à leurs relations.

Certaines personnes sabotent leur propre relation en repoussant leur partenaire ou leur conjoint. Elles peuvent avoir un comportement indésirable afin de tester leur partenaire. Dans ces situations, lorsque le comportement s’intensifie suffisamment, le résultat est qu’elles avaient raison, leur partenaire les a quittées. Malheureusement, leur conjoint ou partenaire les a quittés de leur propre fait, parce qu’ils ont poussé les choses trop loin et, par conséquent, repoussé l’autre personne.

Comment gérer la peur de l’abandon

De nombreuses personnes ont des problèmes de peur de l’abandon parce qu’elles ont été abandonnées plus tôt dans leur vie. Il peut s’agir d’une relation antérieure, mais il est probable que l’abandon remonte à l’enfance. L’abandon dans l’enfance, par exemple, comme le fait qu’un parent ou les deux parents ne participent pas à l’éducation de l’enfant, peut entraîner des problèmes psychologiques profonds.

L’essentiel est de reconnaître que la peur de l’abandon existe. Vous trouverez ci-dessous des conseils sur la façon de gérer votre peur de l’abandon afin de mener des relations plus saines et plus épanouissantes.

1. Reconnaître que l’on est digne d’être aimé

La bataille émotionnelle sous-jacente à laquelle se livrent presque toutes les personnes qui ont peur de l’abandon est le sentiment qu’elles ne sont pas dignes d’être aimées. Leur peur de l’abandon provient probablement d’un abandon survenu dans l’enfance.

Parce qu’une personne à laquelle ils étaient attachés les a quittés (pour une raison ou une autre) et qu’ils ont eu le sentiment de ne pas être pleinement aimés. Le cerveau d’un enfant pense à peu près comme suit : « si cette personne m’aimait, elle ne me quitterait pas ». Dans l’esprit d’un enfant, partir signifie qu’il n’a pas été pleinement aimé. Même si ce n’est probablement pas la vérité, c’est ainsi que fonctionne l’esprit plus simpliste d’un enfant.

Au fil du temps, ils commencent à se demander ce qui les rend si peu aimables. N’étaient-ils pas assez beaux ? N’étaient-elles pas assez intelligentes ? N’étaient-ils pas assez bons ? Ces pensées peuvent s’enraciner et se prolonger à l’âge adulte. Le résultat est un adulte qui a toujours l’impression qu’il y a quelque chose en lui qui fait qu’il n’est pas digne d’être aimé complètement et sincèrement.

Ils croient souvent (inconsciemment) qu’une fois dans une relation, ils doivent contrôler les choses pour que la personne ne les quitte pas. Elles essaieront de contrôler leurs relations et leur partenaire en fonction de leur peur de l’abandon.

La première étape pour surmonter la peur de l’abandon est de reconnaître qu’ils sont dignes d’être aimés.

Acceptez d’être digne d’être aimé.

Tout le monde est digne d’être aimé. Il n’existe pas de personne parfaite. Nous voulons tous aimer et nous sentir aimés. Nous avons tous des défauts. C’est pourquoi l’amour implique deux individus imparfaits. Chacun est digne d’être aimé et de vivre une relation.

Tu es digne d’être aimé, avec tes défauts et tout ce que tu as. Cela ne veut pas dire que tout le monde doit t’aimer, car ce n’est pas réaliste. Cependant, il y a quelqu’un pour tout le monde. Lorsque vous trouverez cette personne, rappelez-vous que vous êtes digne de l’amour et de l’attention que vous recevez. Répondez à l’appel et prenez soin de la relation. Cependant, ne la laissez pas devenir votre identité ou le centre de votre valeur.

Devenir autonome sur le plan émotionnel.

Votre identité ne devrait jamais être uniquement liée à une relation. Elle fait partie de votre identité, mais elle ne vous définit pas. Assurez-vous d’accepter ces pensées et de savoir que vous pouvez vous en sortir si vous devenez célibataire ou seul(e). Vous ne fondez pas votre valeur sur le fait d’être dans une relation. Au contraire, vous êtes digne parce que vous êtes VOUS et que personne d’autre ne peut être meilleur que vous.

Il n’est pas toujours facile de devenir autonome sur le plan émotionnel si vous avez été dépendant sur le plan émotionnel dans vos relations actuelles ou passées. Une thérapie peut s’avérer utile si vous avez des difficultés à devenir autonome sur le plan émotionnel. L’autonomie émotionnelle ne se développe pas instantanément, alors soyez indulgent avec vous-même dans ce processus. Un jour à la fois, et rappelez-vous que vous êtes responsable de vos émotions et que vous êtes toujours un individu, même si vous êtes dans une relation.

Rappelez-vous aussi souvent que nécessaire que ce n’est pas à une autre personne de vous faire sentir en sécurité sur le plan émotionnel. Votre sécurité émotionnelle vient d’abord de vous. Vous êtes d’abord un individu et ensuite un partenaire. Appropriez-vous vos émotions et vos sentiments. Lorsque la peur commence à faire surface, abordez ces sentiments au lieu de les transformer en comportements malsains comme la jalousie, le fait de donner trop dans la relation ou d’être préoccupé par l’idée que votre partenaire vous quitte.

Être autonome sur le plan émotionnel, c’est prendre la responsabilité de ses émotions et le faire d’une manière saine. C’est ne plus attendre de son conjoint ou de sa moitié qu’il se sente en sécurité dans la relation. Ce n’est pas son travail de vous sécuriser dans la relation. Il ne peut pas vous débarrasser de votre peur.

Vous devez faire face à vos peurs afin d’être émotionnellement autonome. Pour faire face à la peur, il faut souvent comprendre où elle prend racine.

2. Comprendre sa peur pour la gérer

D’où vient votre peur de l’abandon ? Que s’est-il passé dans votre vie qui vous a fait ressentir cela ? Vos craintes étaient-elles justifiées à l’époque ? Ces craintes se répercutent-elles dans votre vie et vos relations actuelles ? De telles questions peuvent vous aider à comprendre où et quand vos peurs sont apparues et comment elles vous affectent actuellement.

Si vous comprenez où et comment elles sont apparues, vous pouvez aussi commencer à comprendre qu’elles ne vous aident pas en ce moment. Dans certains cas, ces peurs ne peuvent jamais être totalement effacées, mais le fait de les traiter en découvrant leur origine et leur développement peut vous aider à mieux les dissiper lorsqu’elles se manifestent. Lorsque vous savez que la racine de cette peur en est la cause, la peur n’est plus utile à votre vie.

Journal de bord sur l’abandon

Tenir un journal sur votre abandon est un moyen de découvrir tous vos sentiments, vos émotions et vos pensées à ce sujet. En les couchant sur le papier, vous aidez votre esprit à surmonter ces peurs et ces émotions. Si ce processus vous bloque émotionnellement ou si vous trouvez qu’il ne vous aide pas suffisamment, trouvez un thérapeute qui pourra vous aider. D’une manière ou d’une autre, vous devez découvrir et traiter ces émotions afin de comprendre l’origine de votre peur.

Comprendre la racine vous aide à reconnaître qu’elle n’est plus nécessaire ou utile au fonctionnement de vos relations actuelles, parce qu’elle a provoqué des actions malsaines et craintives. Voici quelques questions que vous pouvez aborder en tenant votre journal.

• Quand avez-vous reconnu pour la première fois le problème à l’origine de votre peur de l’abandon ?
• Vous êtes-vous senti abandonné à plusieurs reprises dans votre vie ? Si oui, quelles ont été ces expériences et comment les avez-vous gérées ?
• Avez-vous eu le sentiment que votre abandon était de votre faute ?
• Quels messages, faux ou non, vous êtes-vous adressés au sujet de l’abandon (en particulier sur la cause) ?
• Comment l’abandon survenu au début de votre vie a-t-il affecté vos relations, actuelles et passées ?
• Quels sont les comportements que vous pouvez reconnaître et qui sont dus à votre peur de l’abandon ?
• Quels sont les comportements dont vous aimeriez prendre conscience pour les modifier en ce qui concerne la peur de l’abandon dans votre relation actuelle ?
• Que pouvez-vous faire aujourd’hui pour mettre fin à des comportements indésirables fondés sur la peur de l’abandon (par exemple : au lieu d’exiger de passer du temps avec votre partenaire lorsqu’il veut être avec ses amis, vous appelez votre ami pour qu’il passe du temps avec vous) ?

Vous pouvez aborder une ou plusieurs questions au cours d’une même session de journal.

3. Accepter qu’un certain niveau de peur puisse toujours exister.

Avoir peur, c’est être humain. Vous ne pourrez peut-être jamais éliminer complètement votre peur de l’abandon, mais vous pouvez contrôler vos réactions à cette peur.

Il est important de reconnaître les moments de peur dans votre relation. Par exemple, ces moments de peur qui vous poussent à vouloir contrôler qui regarde votre conjoint, où il va ou ce qu’il fait sans que vous soyez à ses côtés. Vous devez reconnaître les schémas de pensée malsains et comprendre l’origine de cette peur. Cela vous aidera à reconnaître que les peurs et les pensées qui en découlent pour contrôler votre conjoint ou votre partenaire ne sont pas saines pour la relation.

Canaliser les pensées vers un discours positif. Dites-vous que vous êtes digne d’être aimé. Rappelez-vous également que votre valeur ne dépend pas d’une relation. Vous pouvez être bien dans une relation et vous pouvez être bien seul. Reconnaissez la cause profonde de la peur et dites-vous qu’elle n’est plus nécessaire parce qu’elle ne vous aide pas à fonctionner sainement dans vos relations.

Il se peut que vous ayez toujours un certain niveau de peur parce que la peur de l’abandon est profondément enracinée et que la peur est une réaction humaine naturelle. Mais vous pouvez vous aider à minimiser ses effets en ne lui permettant plus de contrôler vos schémas de pensée et vos comportements.

4. Cessez de vous tourner vers votre moitié pour qu’elle vous aide à apaiser vos craintes.

Pour faire face à votre peur de l’abandon, vous devez cesser de considérer votre partenaire comme votre solution. Si vous avez une peur de l’abandon, vous ne devez pas lui confier la responsabilité de vous faire sentir en sécurité. Vous devez cesser d’adopter des comportements de contrôle fondés sur la peur et vous décharger de la responsabilité de votre peur de l’abandon.

Une fois de plus, vous vous rappelez la cause de ces peurs et le fait qu’elles ne sont plus nécessaires à votre santé émotionnelle. En fait, le fait de s’accrocher à ces peurs ne fait que vous entraver.

Laissez tomber le sentiment que vous n’êtes pas digne. Commencez par vous dire que vous êtes digne. L’autoconversation peut vous aider à rétablir de nouvelles façons de penser lorsque ces pensées d’indignité fondées sur la peur surgissent dans votre esprit.

5. Utiliser l’auto-expression pour remplacer la peur par des pensées positives.

Le discours sur soi est incroyablement puissant. Il contribue à façonner la façon dont vous vous percevez. Permettez-vous de vous complaire dans vos peurs, vos doutes et votre négativité à l’égard de vous-même ? Si c’est le cas, il est temps de remplacer ces pensées par un discours positif.

L’objectif d’un discours positif sur soi n’est pas de se concentrer sur la relation, car ce n’est pas la cause de votre peur de l’abandon. Votre peur de l’abandon est basée sur des sentiments d’indignité qui sont nés d’un abandon survenu plus tôt dans votre vie. Vous devez remplacer vos pensées négatives et craintives par un discours positif sur vous-même et sur votre valeur.

Rappelez-vous que vous êtes une personne de valeur. Cherchez des qualités positives en vous qui méritent d’être louées et sur lesquelles vous pouvez vous concentrer lorsque des émotions liées à la peur de l’abandon vous assaillent. Dissipez les vilains sentiments d’abandon et de peur en les remplaçant par des pensées positives sur le fait que vous êtes une personne digne d’intérêt et de valeur.

6. Accepter l’idée d’être seul.

Il n’y a pas de mal à être seul. Vous n’avez pas besoin d’une autre personne dans votre vie pour être une personne de valeur. Vous avez de la valeur parce que vous êtes vous-même. Il est normal d’être célibataire et il est normal d’être en couple.

Si votre relation se termine, cherchez l’occasion d’embrasser votre saison de célibat et ce à quoi elle peut ressembler pour vous. Trouvez les aspects positifs de votre statut de célibataire et de votre relation, afin de vous sentir bien dans les deux cas. Votre valeur ne dépend pas de votre statut relationnel.

7. Cessez de poursuivre les personnes émotionnellement indisponibles.

Certaines personnes souffrant de la peur de l’abandon ont tendance à rechercher des relations répétées avec des personnes qui ne sont pas émotionnellement disponibles.

Au lieu de rechercher la personne émotionnellement indisponible, il est temps de briser le cycle et de rechercher des partenaires qui sont prêts, désireux et émotionnellement capables d’entretenir une relation avec vous. Si vous avez l’habitude de ces relations malsaines et émotionnellement indisponibles depuis longtemps, une thérapie peut s’avérer très utile.

8. Créer un réseau de soutien.

Certaines personnes souffrant de la peur de l’abandon s’enferment dans leurs relations amoureuses en raison de leur habitude de trop donner et de leur exigence à l’égard du temps de leur conjoint ou de leur partenaire. Les autres relations s’en trouvent alors négligées.

Il est difficile d’entretenir des amitiés avec d’autres personnes lorsque vous êtes obsédé par une personne à l’exclusion des autres. Parlez-vous de façon insensée de votre moitié lorsque vous êtes avec des amis ? Pensez-vous sans cesse à votre moitié lorsque vous sortez avec des amis ? Ces comportements ne vous aident pas à créer des relations significatives avec les autres.

Pour avoir une vie équilibrée, il faut avoir des amis en dehors d’une seule personne. Vous avez besoin d’un réseau de personnes qui peuvent être votre système de soutien. Ainsi, si votre relation amoureuse échoue, vous pourrez compter sur les encouragements, l’amour et le soutien de vos amis et de votre famille.

Ouvrez-vous à d’autres amitiés en participant à des activités qui vous intéressent. Si vous aimez courir, rejoignez un club de course qui se réunit une fois par semaine. Si vous aimez chanter, rejoignez une chorale ou un groupe de chant local. Si vous aimez aider les autres, rejoignez une organisation de bénévolat telle que le Rotary ou la Junior League. Ce ne sont là que quelques exemples.

Ne passez pas votre temps avec une seule personne au point de ne pas développer des amitiés pendant cette saison de votre vie, car vous avez besoin d’amis pour toutes les saisons de la vie. Votre peur de l’abandon vous pousse à faire une fixation sur votre moitié et à vouloir passer tout votre temps avec elle. Relâchez les rênes et donnez-vous le temps de nouer des amitiés avec d’autres personnes afin que vous et votre partenaire ne soyez pas votre seul réseau de soutien.

Vous avez besoin de plus de personnes dans la vie, car vous n’êtes pas une île dans ce monde. Il est sain d’avoir des amitiés avec d’autres personnes tout en conservant une relation amoureuse.

9. Soyez attentif aux comportements qui se nourrissent de la peur.

Il existe des comportements causés par la peur de l’abandon, comme nous l’avons vu précédemment. Il est important non seulement de reconnaître que ces comportements se sont produits dans le passé, mais aussi d’en prendre conscience dans le présent.

Pratiquez la pleine conscience pour vous apercevoir lorsque vous commencez à adopter ces comportements afin de les arrêter net. Rappelez-vous que vous agissez en fonction de votre peur de l’abandon et que ces comportements ne vous ont pas aidé dans vos relations passées et ne vous aideront pas à l’avenir.

Parlez à vos peurs et dites-leur que vous prenez le contrôle en changeant de comportement aujourd’hui.

En résumé

La peur de l’abandon peut être en vous depuis longtemps, mais en reconnaissant votre valeur personnelle et en comprenant l’origine de cette peur, vous serez en mesure de la surmonter et de retrouver des relations saines.

Toute personne qui ne se sent pas sûre d’elle le sera toujours si elle ne compte que sur les autres pour assurer sa sécurité. Prenez le contrôle de votre peur dès aujourd’hui en suivant mes conseils et vous verrez vos relations changer.

Crédit photo : Unsplash via unsplash.com