Avez-vous déjà eu un ami de beau ou de mauvais temps ?

Jake, un client de ma thérapie, m’a fait découvrir le terme curieusement paradoxal d' »ami des mauvais jours ». Toujours fascinée par les nombreux tours et détours du langage, j’ai exploré avec lui le sens qu’il donnait à l’expression péjorative qu’il avait créée pour décrire la façon dont les autres le traitaient.

Jake avait, à mon avis, une personnalité exceptionnellement agréable. Il respirait la chaleur, la compréhension, la générosité, l’empathie et la bienveillance. Pourtant, il avait une caractéristique qui semblait inciter les autres à le discriminer et à être gênés par sa compagnie. Il est vrai qu’il n’était pas particulièrement séduisant. Mais son plus grand « défaut », selon les normes conventionnelles, était simplement qu’il était obèse.

En effet, en tant que thérapeute, j’ai découvert que les personnes présentant ce que les autres considèrent généralement comme un défaut facial ou anatomique sont désavantagées lorsqu’il s’agit de se faire des amis. Peu importe que cette imperfection soit physique (par exemple, des yeux croisés, des dents tordues, un nez extraordinairement bulbeux ou une démarche maladroite et inconvenante) ou mentale (par exemple, un mauvais bégaiement, un tempérament terrible, un trouble déficitaire de l’attention mal contrôlé ou une sorte de trouble du traitement de l’information). Malheureusement, toute personne qui se distingue d’une manière peu flatteuse est susceptible d’être regardée de haut ou mal vue, voire carrément rejetée en tant que candidate à une amitié« authentique ».

Mais au-delà des raisons pour lesquelles certaines personnes peinent à nouer les relations qu’elles recherchent, examinons trois types d’amitiés susceptibles d’être aussi frustrantes qu’épanouissantes :

1. L’ami du beau temps

Le type d’ami décevant le plus connu est sans conteste celui qui ne cherche à entrer en relation avec vous que lorsque c’est facile, commode ou personnellement gratifiant pour lui. Lorsque les conditions lui conviennent (c’est-à-dire lorsque le climat psychologique est accueillant, doux et agréable), il manifeste de l’intérêt pour vous et vous pouvez généralement compter sur lui. Mais dès que des nuages d’orage apparaissent – que vous ayez perdu votre prestige, votre célébrité ou votre fortune, que vous vous sentiez découragé ou que vous ayez vraiment besoin de quelque chose de leur part -, ils se mettent rapidement à l’abri. C’est comme si vous étiez soudainement passé du statut d’ami à celui de connaissance, et qu’ils ne se sentaient plus concernés ni responsables de votre bien-être. Ce manque de disponibilité risque de vous donner l’impression d’être abandonné et d’être une persona non grata.

Les deux principaux attributs d’une amitié solide et durable sont la loyauté et la fiabilité. Or, ces qualités font défaut aux amis des mauvais jours. Ils peuvent s’attendre à un dévouement inébranlable de votre part, et le reçoivent généralement, mais ne sont pas motivés pour vous rendre la pareille en termes de gentillesse et de considération. Si vous venez de divorcer ou de perdre votre emploi, ne vous attendez pas à ce qu’ils soient là pour vous. Et si vous traversez une période difficile en général, il n’est pas prudent d’attendre d’eux un quelconque réconfort ou une quelconque protection. Vous ne l’obtiendrez probablement pas.

La formule « Ici aujourd’hui, parti demain » pourrait être une façon de décrire la présence peu fiable de ces amis. Vous ne pouvez pas vous adresser à eux en cas d’urgence ou de crise personnelle, mais lorsque tout va bien, ils sont heureux de se joindre à vous pour le déjeuner, surtout si c’est vous qui le préparez.

Prenons l’exemple d’un participant à un forum Internet sur le sujet, qui note : « Bill est resté pour le déjeuner, mais il n’a pas voulu m’aider à travailler dans le jardin. (Il a sans doute estimé qu’il avait des choses plus importantes à faire).

2. L’ami du mauvais temps : Type A

Curieusement, il existe trois types d’amis de mauvais temps. Les deux premiers, que j’appellerai les types A et B, sont inversement liés et représentent deux contrastes distincts par rapport à la variété de beau temps. Le troisième, que j’appellerai le type C, nous ramène directement au point de départ, avec l’infortuné Jake, de forte corpulence, qui a tant de mal à nouer de véritables amitiés.

En ce qui concerne le type A, c’est lorsque les choses ne vont pas bien pour vous que vous captez leur intérêt. Paradoxalement, vous êtes beaucoup moins attirant pour eux lorsque votre baromètre interne se situe dans la fourchette optimale. Ils sont plus à l’aise dans votre coin lorsque vous avez besoin de soutien, et sont alors heureux de vous offrir leur aide et leur sympathie. Ils sont en quelque sorte « excités » sur le plan relationnel lorsque vous souffrez d’un fardeau ou d’une épreuve. Et dans ces moments de malheur, ils sont capables de compatir à vos sentiments et de valider votre point de vue. Un participant au forum les désigne comme des  » schadenfriends ».

Curieusement, cependant, et en opposition directe avec les amis du beau temps, lorsque vous allez bien, ils s’absentent presque tous. Il semble que dans cet état mental ou émotionnel amélioré, vous ne soyez plus considéré comme ayant beaucoup à offrir.

Qu’est-ce que ces personnes retirent donc du fait d’être là pour vous presque exclusivement lorsque vous êtes confronté à l’adversité ? Et pourquoi n’apprécieraient-ils pas d’autant plus votre compagnie lorsque votre humeur s’améliore ? Après tout, privilégier le négatif au positif, c’est un peu pervers.

Pour autant que j’aie pu le déterminer, il s’agit d’un phénomène qui n’a pas encore été exploré par les chercheurs, bien que (comme pour les amis de mauvais augure) plusieurs contributeurs de forums en ligne aient jugé bon de faire des commentaires à ce sujet. Ayant moi-même effectué quelque 40 000 heures de thérapie au cours des 40 dernières années, j’aimerais proposer ma propre compréhension, fondée sur des données empiriques, pour expliquer cette tendance particulièrement humaine.

De toute évidence, il doit y avoir quelque chose dans le fait de jouer ce rôle (soi-disant) altruiste de consolateur qui réponde aux besoins particuliers de ces amis qui ne sont pas au mieux de leur forme. Ils doivent se sentir mieux dans leur peau, peut-être plus valorisés et plus importants. Et, paradoxalement, peut-être qu’ils se sentent aussi « plus forts » dans la relation, puisqu’auparavant leur besoin de se soumettre aux besoins des autres leur donnait l’impression d’être « moins forts ». Si, dans leur famille d’origine, ces personnes n’étaient reconnues ou validées que lorsqu’elles subordonnaient leurs désirs et leurs besoins à ceux des autres membres de la famille, il est logique qu’à l’âge adulte, elles se sentent obligées d’agir de la même manière. C’est ainsi qu’ils ont appris à s’adapter aux préférences de leurs parents afin de se sentir plus appréciés et acceptés.

Ayant « intériorisé » ces messages d’abnégation, plus tard dans la vie, ils seraient en fait (bien qu’inconsciemment) à l’affût de ceux qui pourraient être reconnaissants de leur aide. Se mettre stratégiquement en position d’aider les autres pourrait être thérapeutique pour les sentiments d’anxiété, d’insécurité et d’infériorité qui les ont assaillis pendant leur éducation. Cela pourrait leur donner un sentiment accru de pouvoir, de capacité et de contrôle. (Voir « De la satisfaction des parents à la satisfaction des gens »).

3. Amis du mauvais temps : Type B (l' »Utilisateur ») et Type C (l' »Utilisé »)

Ces deux types fonctionnent en symbiose. Bien que les personnes de type B soient celles qui exploitent, les personnes de type C tirent paradoxalement quelque chose de positif de la relation. Ainsi, considérer le second comme une simple victime du premier ne rend pas vraiment justice à cette union qui n’est pas particulièrement saine.

Mon client Jake (clairement un type C) se considérait comme un ami peu recommandable parce que les autres (à savoir les types B) ne le contactaient que lorsqu’ils n’avaient pas d’amis plus proches. En d’autres termes, il n’était pas leur premier choix, mais un dernier recours. Ce n’est que parce qu’il était si empathique, réceptif et fiable qu’ils le gardaient en réserve – comme une sorte d’ami de substitution, de troisième ou quatrième rang. Au-delà, il était considéré comme une connaissance, et il en était douloureusement conscient tout en restant reconnaissant chaque fois qu’on le contactait, même s’il avait déjà fait l’expérience que s’il avait lui-même un problème, on ne pouvait pas compter sur ces amis égoïstes pour lui offrir de la compréhension ou du soutien.

Comme le dit le dictionnaire urbain:

Un ami du mauvais temps ne vous sollicite que s’il a un problème, s’il a besoin d’une épaule pour pleurer, d’un trajet en ville ou de quelqu’un pour garder son chien, mais sinon, il agit comme s’il ne vous connaissait même pas. Il n’est votre ami que lorsqu’il est morose [et, ajouterai-je, lorsqu’il croit que vous pouvez le consoler ou lui remonter le moral].

Comme le fait remarquer un participant au forum :

« J’ai deux amis qui aiment s’appuyer sur moi lorsqu’ils traversent une période difficile et qu’ils ont besoin de parler. Mais quand tout va bien pour eux, je n’entends presque pas parler d’eux ».

Et pour ajouter une autre dimension de personnalité à cette discussion, considérez les mots de cette personne interrogée :

« Lesintrovertis peuvent être d’excellents confidents et amis… et nous devons trouver un équilibre dans la manière dont nous dépensons notre énergie avec les autres afin de ne pas être trop souvent dans le rôle d’assistant.

J’aimerais terminer par une autre citation, car je pense qu’elle reflète une réponse éclairée et de haute volée de la part d’une personne « utilisée » en tant qu’ami par mauvais temps. Plutôt que de réagir avec amertume au fait d’être exploité par des personnes de type B en quête d’elles-mêmes, l’auteur (dans son ouvrage « The Bad Weather Friend », 2016) suggère une attitude plus humble, plus acceptante et même plus reconnaissante à l’égard de ces personnes :

« Ils [les personnes de type B] ont toujours quelqu’un à qui ils savent qu’ils peuvent s’adresser, et je suis très honoré qu’ils sachent que c’est moi. Je pourrais me sentir mesquine et jalouse qu’ils ne m’invitent pas à dîner, ou je pourrais me sentir honorée qu’ils m’invitent dans leurs luttes. Je peux m’émerveiller qu’après des années sans un mot, quelqu’un pense à moi quand il a besoin de quelque chose, quand il a besoin d’encouragement ou de conseils, et qu’il sache que je suis la personne qu’il veut. . . .

« Nous vous remercions donc, chers amis, nous les intempéries qui attendent dans les coulisses. Nous vous remercions de nous faire confiance, de vous tourner vers nous. Le plus souvent, vous venez à nous parce que vous savez que nous serons là, parce que quelque chose en nous veut être là. . . . Nous aimerions aussi partager vos bons moments, mais si nous n’y parvenons pas, nous sommes tout de même heureux pour vous. . . .

« Parfois, nous avons [nous aussi] besoin d’une épaule pour pleurer. Parfois, protéger les secrets de chacun devient lourd et nous avons besoin de quelqu’un avec qui nous asseoir. . . . Je vous demande donc, chers amis, au nom de tous les amis du mauvais temps, de ne pas nous oublier jusqu’à ce que vous ayez besoin de nous. Laissez-nous être des amis de tous les temps ».

2019 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous droits réservés.