Si vous avez déjà écouté Beyoncé, vous comprenez probablement l’importance de l’indépendance dans une relation. En revanche, les relations dans lesquelles votre partenaire dépend entièrement de vous ne sont jamais jolies. Mais ce qui est encore plus important (et dont on parle moins) que ces deux concepts, c’est le degré d’interdépendance dans vos relations proches. Il s’avère que l’interdépendance est un facteur déterminant de la réussite relationnelle.1
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Qu’est-ce que l’interdépendance ? Cela dépend du type de relation dont il s’agit. Vos relations les plus intimes sont les plus enchevêtrées, ce qui signifie que ces personnes ont le plus d’influence sur vos objectifs et activités quotidiens. Les chercheurs ont catégorisé notre vie quotidienne par une séquence causale inter-chaînes dans laquelle un comportement entraîne un nouveau comportement, et un événement entraîne un nouvel événement.2 Par exemple, le fait de vous précipiter au travail et de renverser votre café sur votre nouvelle chemise vous oblige soit a) à rentrer chez vous et à vous changer, soit b) à arriver à l’heure au travail avec une chemise tachée.
L’interdépendance est la mesure dans laquelle votre séquence d’interchaînes s’imbrique dans celle d’une autre personne. Plus précisément, les personnes peuvent soit interférer avec votre séquence interchaîne, soit la faciliter (et vice-versa).2 Par exemple, si la voiture de votre partenaire tombe en panne, il se peut qu’il ait besoin que vous le conduisiez pendant une semaine. Ce nouveau service de covoiturage que vous offrez interfère avec votre routine quotidienne, car vous devez désormais vous adapter aux besoins de transport d’une autre personne. Vous pouvez aussi rentrer du travail et constater que votre colocataire a nettoyé la maison et préparé le dîner. Cela facilite vos activités quotidiennes, car vous n’avez plus à perdre de temps à préparer un repas. Si vous vivez avec quelqu’un, il est probable que vous viviez constamment des épisodes de ce type – et l’interférence et la facilitation se combinent pour créer l’interdépendance dans vos relations.2
À ce stade, nous n’avons abordé que l’interdépendance dyadique (c’est-à-dire entre deux personnes) ; cependant, nos relations plus périphériques (par exemple, les pairs, les connaissances, les collègues de travail, etc. Ces relations moins intimes se caractérisent par différentes formes d’interdépendance au sein du réseau social. Par exemple, la taille (nombre de personnes), la densité (connexions réelles formées au sein d’un réseau potentiel) et le regroupement (nombre de « sous-groupes ») au sein d’un réseau définissent l’interdépendance qui existe au sein de ce groupe. Prenons l’exemple des médias sociaux. Il est possible d’avoir 5 000 followers sur Instagram, mais de n’avoir de relations significatives qu’avec 50 personnes de ce groupe. C’est là que réside la différence entre taille et connexion.
De même, l’accessibilité (degrés de séparation entre les membres du réseau) et le chevauchement (membres du réseau partagés) d’un réseau social décrivent les moyens par lesquels nous apprenons à connaître les personnes de nos réseaux sociaux.3 Par exemple, un grand nombre de vos 5 000 followers Instagram peuvent être les amis d’un ami. Ou peut-être partagez-vous des followers avec d’autres « célébrités » d’Instagram. Fondamentalement, contrairement à l’interdépendance dyadique, l’interdépendance des réseaux sociaux repose moins sur des interactions spécifiques et davantage sur les caractéristiques du cercle social d’une personne.
Mais la question demeure : quelle est l’importance de l’interdépendance dans la formation et le maintien de nos relations ? La réponse courte est : très importante. Si vous avez l’impression que votre partenaire vous met constamment des bâtons dans les roues, vous aurez tendance à évaluer cette relation de manière plus négative.1 En revanche, si vous avez l’impression que votre partenaire vous aide dans vos tâches quotidiennes, vous aurez une vision plus positive de lui et de la relation, ce qui entraînera moins de sentiments de colère, de tristesse et de jalousie à l’égard de votre partenaire.4 Il n’est pas surprenant que le fait de passer beaucoup de temps avec une autre personne (par exemple en vivant ensemble) augmente vos perceptions d’interférence et de facilitation. Il est extrêmement important d’équilibrer la quantité de faveurs que vous faites/recevez de vos proches, car un déséquilibre dans ces comportements va perturber votre séquence interchaîne et, en fin de compte, nuire à vos relations.
La question de l’importance de l’interdépendance des réseaux n’est pas encore tranchée. D’une part, les couples dont les réseaux se chevauchent beaucoup ont tendance à avoir des relations plus fructueuses.5 D’autre part, les personnes dont les réseaux sont trop vastes et pas assez denses ont tendance à être moins satisfaites de leurs amitiés.3 Étant donné que la plupart des gens ont des réseaux sociaux massifs (surtout à l’ère numérique),6 il devient difficile de déterminer quelles sont les relations qui ont le plus d’impact. On peut probablement affirmer que plus nous sommes proches de notre cercle social, plus celui-ci influence notre vie quotidienne, à la fois collectivement et individuellement. Il n’est pas évident de savoir si ce type d’influence est bon ou mauvais, et le pendule oscille probablement dans les deux sens en fonction du type de personnes que vous fréquentez. Une chose est sûre cependant : les autres nous jugent en fonction de nos fréquentations. Il est impératif de comprendre à quel point nous sommes liés les uns aux autres et comment ces liens influencent notre vie.
1Solomon, D. H., Knobloch, L. K., Theiss, J. A. et McLaren, R. M. (2016). Relational turbulence theory : Explaining variation in subjective experiences and communication within romantic relationships « , Human Communication Research. 32(4), 469-503.
2Berscheid, E. (1983). Emotion. Dans H. H. Kelley, E. Berscheid, A. Christensen, J. Harvey, T. L. Huston, G. Levinger, E. McClintock, L. A. Peplau, D. R. Peterson (Eds.), Close Relationships (pp. 110- 168). San Francisco : Freeman.
3Surra, C. A. (1988). L’influence du réseau interactif sur le développement des relations. In R. M. Milardo’s (Ed.), Families and social networks (pp. 48-82). Newbury Park, CA : Sage.
4Knobloch, L. K., Miller, L. E. et Carpenter, K. E. (2007). Using the relational turbulence model to understand negative emotion within courtship. Personal Relationships, 14, 91-112. DOI: 10.1111/j.1475-6811.2006.00143.x
5Agnew, C. R., Loving, T. L. et Drigotas, S. M. (2001). Substituting the forest for trees : Social networks and the prediction of romantic relationship state and fate », Journal of Personality and Social Psychology, 81, 1042-1057. DOI: 10.1037/0022-3514.81.6.1042
6Hill, R. A. et Dunbar, R. I. (2003). Social network size in humans », Human Nature, 14, 53-72.
James Stein – Articles | Site web/CV
Le principal domaine de recherche de James est l’étude de l’incertitude et de son influence sur les relations étroites. Quels sont donc les comportements qui nous rendent le plus incertains dans nos relations ? Et, plus important encore, comment ces incertitudes affectent-elles nos relations ? James étudie également en détail les relations d’amitié avec avantages, et la manière dont elles diffèrent des relations étroites plus traditionnelles ou les chevauchent.