Points clés
- La solitude découle d’un manque de proximité avec les autres. Une personne peut se sentir seule même lorsqu’elle est enfermée dans une maison pleine de gens.
- La solitude aurait augmenté de 20 % à 35 % au cours des 20 dernières années et touche toutes les tranches d’âge.
- Changer ses habitudes de communication et se confier régulièrement à une personne de confiance peut contribuer à renforcer les liens sociaux.
La solitude est définie comme la tristesse due à l’absence d’amis ou de compagnie ; le fait d’être sans compagnons ; la solitude ; la qualité d’être sans fréquentation et éloigné ; l’isolement. La solitude était une épidémie aux États-Unis avant même l’arrivée de la pandémie. La solitude ordinaire a été amplifiée par les ordres nécessaires de se mettre à l’abri dans le monde entier. Nous avons été stressés à bien des égards par tous les changements que nous avons dû opérer et, pour certains d’entre nous, la gestion de la solitude est l’un de nos plus grands défis. De nombreuses personnes se sont senties tellement dépassées qu’elles ne se sont peut-être même pas dit qu’elles se sentaient seules.
Je vous le demande donc maintenant :
*Vous vous sentez seul ?
*Avez-vous l’impression d’avoir des personnes que vous pouvez joindre par téléphone, skype et zoom pour parler de la façon dont vous êtes affecté par le virus et de la façon dont vous vous abritez sur place ?
*Est-ce que vous les contactez assez souvent ?
*Parlez-vous avec eux des choses qui comptent vraiment ?
Pour vous rassurer, vous n’êtes pas seul(e) si vos réponses révèlent votre solitude. Avant même que la pandémie ne frappe, il s’agissait d’une tendance sociologique documentée par les chercheurs qui suivent le déclin des relations depuis des décennies. Selon l’American Sociological Review, les gens signalent une baisse importante du nombre de leurs confidents. Un confident est une personne avec laquelle on partage un secret ou une affaire privée, en lui faisant confiance pour ne pas le répéter à d’autres.
La solitude n’est pas seulement une manifestation de l’absence d’autres personnes. La tristesse provient d’un manque de proximité avec les autres. Vous pouvez donc être enfermé dans une maison pleine de gens et vous sentir quand même seul, parce que vous ne vous sentez pas en contact avec eux. La solitude n’est pas seulement mauvaise pour la santé mentale, elle l’est aussi pour la santé physique et la longévité. La solitude nous expose davantage aux problèmes de santé et même à la mort que le tabagisme, l’alcoolisme et l’obésité.
Le magazine AARP a réalisé une étude en 2010 et a constaté que la solitude était très répandue. Les participants à l’étude n’étaient même pas si âgés. Le groupe d’âge le plus bas commençait à 45 ans. À la question « Vivez-vous une solitude chronique ? », le nombre de personnes ayant répondu par l’affirmative s’élève à 35 %, alors qu’il n’était que de 20 % lors de l’étude réalisée dans les années 80. La Fondation pour la santé mentale précise que les personnes âgées ne sont pas les seules à faire état de la solitude, tous les âges sont concernés.
Enquête sur la médiation en matière de divorce: si l’on demande à un grand nombre de personnes pourquoi elles divorcent, 80 % d’entre elles répondent : « Nous nous sommes éloignés l’un de l’autre ». Seuls 25 % ont déclaré avoir eu une liaison. Ils se sentaient seuls dans leur relation.
Le remède
*Commencez par vous dire la vérité sur le manque que vous ressentez et sur votre souffrance.
*Trouver le courage et la détermination d’aller vers les autres
*Commit to get close
*Améliorez votre compréhension mutuelle
*Augmentez votre investissement dans leur bien-être
*Avoir l’intention claire de créer un lien fort.
*Etablissez une liste de contacts avec des noms, des numéros de téléphone, des adresses e-mail et des adresses Skype. C’est votre véritable richesse dans la vie. Utilisez-la souvent.
*Parlez de choses risquées. Allez plus loin que les relations superficielles.
*Parlez de vos sentiments, de vos besoins, de vos valeurs pour lui montrer votre monde intérieur.
*Après avoir partagé vos informations, faites une pause pour leur permettre de vous les communiquer.
*Posez-leur des questions qui démontrent votre intérêt et votre bienveillance.
*Écoutez bien et ne donnez pas de conseils.
*compatir à leur expérience.
*En cas de conflit, faites tout votre possible pour avoir l’intention d’en tirer des leçons.
*Donner l’exemple en étant positif et optimiste.
*Évitez de parler de votre passé, de votre présent et de votre avenir en tant que victime, afin d’avoir un point d’appui pour décourager l’autre personne de le faire.
*Exprimer de la tendresse, de l’affection, de l’appréciation et de la gratitude.
*Répéter l’opération plusieurs fois.
Pour tout le monde, il est difficile de changer ses habitudes. Tendre la main pour créer des liens exige beaucoup de nous. Mais maintenant que nos vies ont été bouleversées par la pandémie, l’occasion de faire des changements est encore plus grande que d’habitude. Nous avons la possibilité de créer un mode de vie plus sain, riche en relations profondes et en confidences. Des amitiés plus nombreuses et plus étroites ne seraient-elles pas un grand avantage au sortir de cette période difficile ? J’espère que vous relèverez le défi de trouver votre tribu, d’élargir votre réseau et d’approfondir vos relations. Et j’espère que vous apprécierez le processus !
