Nous sommes tous d’accord pour dire qu’une bonne relation est basée sur le respect mutuel et l’amour. Ces principes sont assez clairs, mais il est utile d’examiner en détail ce que cela signifie pour nous et comment nous pouvons créer ce type de relation.
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L’un des ingrédients clés d’une relation mutuellement respectueuse est la responsabilité. Nous devons être responsables de nos actes et de l’effet que nous avons sur la personne que nous aimons.
Dans cet article, je vais discuter de ce à quoi ressemble la responsabilité dans une relation, des différentes façons dont elle peut mal tourner, et de ce que nous devons faire pour atteindre l’équilibre parfait en matière de responsabilité afin de construire des relations saines avec une base solide de respect.
Table of Contents
Assumer la responsabilité dans les relations : La signification et l’importance
Que signifie assumer la responsabilité dans une relation ? Lorsque vous assumez la responsabilité de votre relation, cela signifie que vous acceptez la responsabilité de vos actes et de leur impact sur les personnes qui vous entourent.
La responsabilité réelle et profonde va plus loin. Plutôt que d’accepter simplement la responsabilité, vous la recherchez activement et la revendiquez.1 Quelqu’un qui est responsable dira régulièrement des choses comme « ok, c’est de ma faute. Laissez-moi réfléchir à la façon de régler ce problème. »
La responsabilité est essentielle si vous voulez une relation saine basée sur la confiance et le respect mutuels. Lorsque nous essayons d’éviter de rendre des comptes, nous disons à notre partenaire qu’il ne peut pas nous faire confiance pour reconnaître nos propres erreurs, et encore moins pour les réparer.
Le manque de responsabilité dans les relations : Comprendre les causes et les effets
Étant donné que la responsabilité est si importante pour une relation saine, il est raisonnable de se demander pourquoi quelqu’un ne voudrait pas se responsabiliser. Après tout, nous voulons tous plus de respect, de confiance et de sécurité dans nos relations.
Malheureusement, il y a plusieurs choses qui peuvent rendre quelqu’un réticent à assumer la responsabilité de sa relation.
Certaines personnes ont grandi dans des familles où l’on attendait toujours d’elles qu’elles portent le chapeau pour tout, que ce soit de leur faute ou non. Cela peut les rendre extrêmement sensibles aux reproches et réticentes à se tenir responsables au cas où cela leur serait reproché à l’avenir.
D’autres personnes auront appris que la vie est plus facile (pour elles) si elles ne se donnent pas la peine de se tenir responsables. S’ils peuvent rejeter la faute sur les autres, ils n’ont pas à faire le difficile travail de se changer eux-mêmes ou de changer leur comportement.
Assumer la responsabilité de ses actes peut également s’avérer très difficile si l’on souffre de problèmes d’estime de soi ou de confiance en soi. Dire « j’ai fait ça et c’était mal » demande beaucoup de courage, et tout le monde n’est pas en mesure de faire preuve de ce courage tout le temps.2
Vous avez peut-être l’impression de savoir pourquoi votre partenaire ne veut pas prendre ses responsabilités ou se responsabiliser, mais soyez prudent dans vos suppositions. D’après mon expérience, la plupart des personnes qui n’aiment pas rendre des comptes ont de multiples raisons… et la paresse n’en est qu’une petite partie.
Si vous sortez avec quelqu’un qui n’assume pas suffisamment la responsabilité de ses actes, vous vous sentez frustré et sans espoir. Si cette personne n’accepte pas de reconnaître qu’elle a fait quelque chose de mal ou qu’elle vous a blessé, il est difficile d’imaginer comment votre relation pourra un jour évoluer.
Cette frustration et ce désespoir peuvent détruire la confiance et le respect que vous éprouvez pour votre partenaire. Vous pouvez même éprouver du mépris à son égard, ce qui est parfois décrit comme l’un des « quatre cavaliers » qui signalent la rupture d’une relation.3
La sur-responsabilité dans les relations : Les causes et les effets négatifs
Il est facile de comprendre pourquoi le fait de prendre trop peu de responsabilités et de rendre des comptes nuit à votre relation, mais qu’en est-il du fait d’en prendre trop ? Pourquoi le fait d’assumer trop de responsabilités est-il néfaste pour votre relation ?
Vous pourriez être surpris par les façons dont le fait d’assumer trop d’obligations et de responsabilités peut être néfaste pour vous, votre partenaire et votre relation.
Se tenir pour responsable de choses dont on n’est pas responsable est mauvais pour la santé. Vous vous retrouvez à essayer de contrôler quelque chose que, par définition, vous ne pouvez pas contrôler. Cela peut vous donner un sentiment de culpabilité et d’impuissance.
Cela peut s’avérer particulièrement difficile si votre relation se brise à long terme. Des études montrent que les personnes qui se sentent responsables de la poursuite d’une relation se sentent particulièrement mal lorsqu’elles « échouent « 4.
Lorsque vous vous tenez pour responsable des actions de votre partenaire, vous lui enlevez toute motivation pour se tenir responsable. Il n’a pas besoin de travailler pour devenir une meilleure personne (ou un meilleur partenaire) parce que vous êtes là pour endosser toute la responsabilité.
Cela peut les amener à stagner. Il sera presque toujours plus facile pour eux de vous faire des reproches que de chercher les moyens de changer.
Prenons un exemple très simple et sans grand enjeu : imaginez que vous et votre partenaire vous êtes mis d’accord sur la répartition des tâches ménagères et que c’est à votre partenaire qu’il incombe de sortir les poubelles. Il oublie toujours quel est le jour de la poubelle et ne la sort donc pas à temps.
Vous pourriez en assumer la responsabilité en disant : « Oh, c’est ma faute. J’ai oublié de te le rappeler. » Mais ce n’est pas votre responsabilité. Vous avez tous les deux convenu que c’était la leur. S’ils ont besoin d’un rappel, ils peuvent en programmer un sur leur téléphone. C’est (ou devrait être) sa responsabilité.
Là encore, il s’agit d’un exemple à faible enjeu. Il est peu probable que votre partenaire soit freiné dans sa vie parce qu’il n’a pas appris à sortir les poubelles à temps. Mais il n’apprendra pas à assumer ses responsabilités personnelles et à rendre des comptes si vous continuez à intervenir.
Prendre trop de responsabilités peut également signifier que vous dépassez les limites de votre partenaire. Vous pouvez essayer de régler des problèmes qui ne sont pas les vôtres et vous immiscer dans des problèmes qu’il voulait régler seul. Là encore, cela nuit à la confiance et au respect mutuels dans votre relation.
8 conseils pour s’entraîner à assumer la responsabilité de ses relations de manière saine
1. Commencer par la connaissance de soi
Presque tous les conseils que je donne en matière de relations commencent par la connaissance de soi, mais c’est parce que c’est la base de tout ce que vous allez faire. Vous devez vous comprendre et comprendre vos sentiments, vos valeurs et vos croyances avant de commencer à élaborer un plan pour résoudre le problème auquel vous êtes confronté.
La responsabilité peut être l’un des domaines où il est le plus difficile de prendre conscience de soi.5 Lorsque nous pensons à la responsabilité, nous pensons souvent aux erreurs que nous commettons et à la manière dont nous y réagissons. Lorsque nous pensons à la responsabilité, nous pensons souvent aux erreurs que nous commettons et à la façon dont nous y réagissons. Cela signifie que nous creusons dans des domaines où nous nous sentons peu sûrs de nous, mal à l’aise, voire honteux.
C’est pourquoi il est extrêmement important de faire preuve de gentillesse et de douceur envers soi-même lorsque l’on améliore sa conscience de soi. Il est intéressant d’emprunter l’idée de l’acceptation compatissante de soi à la pratique de la pleine conscience.
Essayez de ne pas vous juger pour ce que vous ressentez ou pour vos réactions émotionnelles lorsque vous vous tenez responsable. Remarquez ce que vous ressentez, acceptez que ce soit réel et valable, puis rappelez-vous que vous êtes important et que vous méritez d’être aimé.
2. Réfléchissez avant de blâmer
Pour beaucoup d’entre nous, l’attribution des responsabilités est une réaction instinctive. Lorsque quelque chose ne va pas, il est étonnamment facile de penser immédiatement à la personne à blâmer plutôt qu’à la façon de résoudre le problème. Bien qu’il s’agisse d’une réaction relativement normale, elle est rarement utile.
Soyez attentif à vos pensées et remarquez quand vous commencez à penser à la personne à blâmer. Ne repoussez pas ces pensées, car cela pourrait les faire revenir plus intensément[réf], mais essayez plutôt de vous distraire.
Entraînez-vous à vous dire : « Décider de la personne à blâmer n’est pas utile pour l’instant. Nous pourrons en parler plus tard. Que puis-je faire pour améliorer les choses dès maintenant ?«
Par exemple, si vous venez de trébucher sur une pile de cartons que votre partenaire a laissée dans le couloir, vous ne vous sentirez pas mieux en vous concentrant sur le caractère irréfléchi et irresponsable de cette action. Il ne sert à rien non plus de vous reprocher de ne pas avoir regardé où vous alliez. Le mieux est sans doute de vous préparer une tasse de thé et de prendre des analgésiques.
En vous éloignant d’une approche centrée sur le blâme, il est également plus facile de parler des problèmes de votre relation. La plupart des problèmes de votre relation (qu’ils soient émotionnels ou purement pratiques) nécessiteront que vous travailliez tous les deux ensemble pour les résoudre.
La création d’un modèle de collaboration, plutôt que de blâme, est une excellente base pour une relation saine.
3. S’excuser (pour soi-même)
Vous savez probablement déjà que le fait de s’excuser lorsque vous faites quelque chose de mal est un élément clé de la responsabilisation dans votre relation, mais j’aimerais approfondir cette idée. D’après mon expérience, la raison pour laquelle vous vous excusez a beaucoup plus d’importance que vous ne le pensez.
Lorsque nous étions enfants, la plupart d’entre nous ont appris à dire qu’ils étaient désolés, peu importe ce qu’ils ressentaient. Bien que cela soit censé nous apprendre les bonnes manières, cela nous a en fait appris que s’excuser est quelque chose que l’on fait pour avoir un effet spécifique sur les autres.
En tant qu’adultes, nous nous excusons généralement parce que nous voulons que l’autre personne nous pardonne ou parce que nous voulons que tout aille bien à nouveau. C’est compréhensible, mais cela ne contribue pas vraiment à améliorer votre responsabilité.
Essayez plutôt de considérer les excuses comme quelque chose que vous faites lorsque vous n’avez pas été à la hauteur de vos propres exigences. Il ne s’agit pas d’essayer de se faire pardonner. Il s’agit de se responsabiliser et de faire ce que l’on sait être juste.
C’est important parce que cela change la façon dont vos excuses sont perçues et ce qu’elles signifient dans votre relation. S’excuser parce que vous voulez que votre partenaire cesse de vous en vouloir ne lui donnera probablement pas l’impression que vous comprenez vraiment pourquoi vous n’auriez pas dû faire ce que vous avez fait. Cela donne l’impression que vous vous contentez de faire des excuses de pure forme.
L’un des effets secondaires utiles du fait de s’excuser pour soi-même, plutôt que parce que les autres l’attendent, est que l’on peut se sentir moins réticent à dire que l’on est désolé. Cela cesse d’être une bataille entre vous deux et commence à être quelque chose qui vous permet de vous sentir mieux dans votre peau.
4. Développez votre empathie
Être responsable dans votre relation signifie assumer la responsabilité de vos actions et de l ‘effet qu’elles ont sur votre partenaire. Cela peut sembler évident, mais cela signifie que vous devez comprendre l’impact de vos actions sur votre partenaire.
L’empathie est la capacité de se mettre à la place d’une autre personne et d’essayer d’imaginer ce qu’elle peut ressentir.6 Elle permet de comprendre les émotions et les réactions d’une autre personne, même si elles sont complètement différentes des vôtres.
Vous pouvez facilement comprendre l’importance de l’empathie dans la construction d’une relation heureuse et saine. Certaines personnes sont naturellement plus empathiques que d’autres, mais vous pouvez toujours améliorer vos compétences.
Même quelque chose d’aussi simple que de lire davantage de romans peut vous aider à voir le point de vue d’autres personnes et vous permettre de comprendre plus facilement la position de votre partenaire.7
Bien entendu, les stratégies les plus simples sont souvent les plus efficaces. Soyez curieux de savoir ce que pense votre partenaire et ce qu’il ressent. Posez des questions. Plus vous comprendrez ce qu’il pense, plus il vous sera facile de prévoir ses réactions à l’avenir.
5. Demandez si cela relève de votre responsabilité
Une bonne habitude à prendre pour améliorer la responsabilité dans votre relation est de vous demander régulièrement « est-ce ma responsabilité ? ».
Cela vous encourage à rechercher en permanence les éléments sur lesquels vous devriez être responsable, tout en étant conscient qu’il y a aussi des choses que vous ne devriez pas faire.
Si vous utilisez cette astuce, il est absolument essentiel que vous posiez la question, plutôt que de supposer la réponse. Poser la question « Est-ce ma responsabilité ? » dans une perspective défensive peut vous encourager à voir en quoi ce n’est pas le cas. Si vous le faites dans une perspective de culpabilité, vous risquez de penser que tout est de votre responsabilité.
Au lieu de cela, faites preuve d’une réelle curiosité. Demandez-vous si vous avez eu une influence sur ce qui s’est passé. Demandez-vous si vous avez pris des décisions que vous ne reconnaissez pas. Demandez-vous si vous essayez de vous blâmer pour les actions de quelqu’un d’autre.
Essayez d’être honnête avec vous-même et assurez-vous d’accepter les réponses que vous trouvez. Si vous vous rendez compte que vous êtes responsable de quelque chose, tenez-vous-le pour dit. Si vous vous rendez compte que c’était la responsabilité de quelqu’un d’autre, entraînez-vous à laisser tomber.
6. Être prêt à changer
Être responsable dans votre relation signifie être prêt à changer de comportement si vous vous rendez compte que vous avez fait quelque chose de mal. J’ai déjà parlé de la nécessité de s’excuser, mais des excuses ne signifient pas grand-chose si vous faites la même chose la fois suivante.
Plutôt que de se contenter de belles paroles, une véritable responsabilisation exige que vous soyez prêt à modifier votre comportement s’il a un effet négatif sur votre partenaire ou sur votre relation.
C’est le cas même si vous ne vouliez pas faire de mal. Faire quelque chose de blessant par accident est compréhensible, mais vous devez veiller à ne pas recommencer si vous voulez être tenu pour responsable.
7. Offrir des explications, pas des excuses
Un signe évident que vous ne vous responsabilisez pas dans votre relation est que vous cherchez des excuses pour les choses que vous avez faites de travers.
Par exemple, si vous avez crié sur votre partenaire au cours d’une dispute, vous pourriez dire : « Je sais que je n’aurais pas dû te crier dessus, mais je n’ai pas pu m’en empêcher. Mon patron m’a crié dessus tout à l’heure au travail et j’en étais encore furieux ».
C’est une excuse, et pas une très bonne. Lorsque vous donnez une excuse, vous dites à l’autre personne que vous n’êtes pas responsable de ce qui s’est passé. C’est exactement le contraire de l’obligation de rendre des comptes et d’assumer ses responsabilités.
C’est important car, si vous n’êtes pas responsable de ce qui s’est passé, la même chose se reproduira dans une situation similaire. Dans cet exemple, vous dites (implicitement) à votre partenaire que vous allez lui crier dessus chaque fois que votre patron vous crie dessus.
Évitez les excuses et essayez plutôt de fournir des explications. Par exemple, vous pouvez dire : « Je sais que je n’aurais pas dû te crier dessus. Ce n’est pas une excuse, mais j’ai eu une journée terrible au travail et je suis rentré à la maison en colère et frustré. Au lieu d’en parler correctement, je me suis défoulé sur toi. Ce n’était pas bien et j’aurais dû faire mieux. Je suis désolé ».
Vous voyez que cette deuxième version montre à votre partenaire que vous prenez vos responsabilités et que vous êtes conscient qu’il vous incombe de vous comporter différemment la prochaine fois ? C’est la différence magique entre une excuse et une explication.
8. Attendez de votre partenaire qu’il vous rende des comptes
Il est surprenant de constater à quel point nous recevons souvent ce que nous attendons et exigeons dans une relation. Si vous attendez des gens qu’ils vous traitent mal ou qu’ils se dérobent à leurs responsabilités, ils le comprendront souvent et se comporteront comme vous l’attendez.
Renversez la situation et utilisez cette tendance à votre avantage en attendant et en exigeant de votre partenaire qu’il se tienne responsable de ses actes. Faites-lui remarquer (gentiment mais fermement) qu’il se cherche des excuses ou qu’il n’assume pas ses responsabilités.
Le fait de dire ouvertement que vous avez l’impression que votre partenaire n’assume pas la responsabilité de ses actes n’est généralement pas une partie de plaisir, et il peut y avoir une période de réajustement au cours de laquelle la dynamique de votre relation s’adapte. Il peut y avoir une période de réajustement pendant laquelle la dynamique de votre relation s’adapte. Cela conduira généralement à une relation plus saine et plus heureuse à l’avenir.
FAQ
If you naturally hold yourself accountable in your relationship, it can be difficult to understand why anyone wouldn’t. Usually, it’s because they don’t want to have to change their behavior or because acknowledging their poor behavior hurts their self-esteem.
Both too much and too little accountability is harmful to your relationship. Too little accountability means that you won’t change your behavior, even when it hurts your partner. Too much accountability leaves you taking responsibility for things your partner does, which lets them avoid changing their behavior.
If your partner doesn’t want to be held accountable for their actions in your relationship, you can’t force them to accept responsibility. You can encourage them by refusing to accept blame for things that were not your fault and being accountable yourself, but this won’t always work.
Conclusion
La responsabilité est essentielle pour une relation saine. Il est important de trouver le juste équilibre entre prendre trop de responsabilités et en prendre trop peu. En cherchant à instaurer une saine responsabilisation dans votre relation, vous deviendrez un meilleur partenaire, sans culpabilité.
Ces conseils vous ont-ils aidé à trouver le bon équilibre en matière de responsabilité dans votre relation ? Avez-vous d’autres idées ? Faites-le moi savoir dans les commentaires. N’oubliez pas de partager cet article avec quelqu’un qui a besoin d’aide en matière de responsabilité dans son couple.