Assis avec tristesse après avoir perdu mon chien à cause d'un cancer -

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Ceci est le deuxième courriel d’une série sur la gestion du chagrin lié à la perte d’un animal de compagnie. Vous souhaitez recevoir d’autres courriels de ce type dans votre boîte de réception ? Inscrivez-vous à notre lettre d’information ici.

Il y a quelques jours, je vous ai écrit au sujet de la perte de mon chien, emporté par un cancer. J’ai abordé la question de l’incertitude et de l’importance, face à une grande tragédie, de comprendre ce que l’on peut contrôler et ce que l’on ne peut pas contrôler .

Si vous avez manqué le courriel, vous pouvez le lire ici.

Aujourd’hui, j’aimerais parler de la façon de s’asseoir avec la tristesse.

Dans le cas de mon chien, j’avais le contrôle sur la façon dont je réagissais au diagnostic de son cancer. Au cours de la semaine précédant son rendez-vous de suivi en oncologie, son énergie et son appétit ont augmenté et son incontinence a diminué. J’étais optimiste et pensais que la chimiothérapie nous permettait de gagner du temps.

Ma fiancée et moi avons emmené Grover en promenade, dans la mesure où son énergie le permettait. Nous l’avons câliné, nous avons joué au ballon dans le jardin et nous avons pris autant de photos de famille que le temps le permettait. Nous étions en sursis, mais nous nous sommes promis d’en profiter au maximum.

Puis son rendez-vous en oncologie est arrivé.

Nous sommes allés à Asbury Park où Grover a été pris en charge par le technicien. Environ 15 minutes plus tard, j’ai reçu un appel de l’oncologue, qui souhaitait nous parler à l’extérieur, au Gazebo.

Permettez-moi de vous dépeindre rapidement la situation : il s’agit d’un hôpital pour animaux. Il y a un gazebo blanc dans un champ herbeux. C’est là que l’oncologue veut parler en personne.

J’ai soudain l’impression d’avoir à nouveau 19 ans et d’être sur le point de me faire larguer autour d’un café.

Ma fiancée et moi nous dirigeons vers le belvédère, où l’oncologue et le vétérinaire généraliste (les chiens ont-ils des médecins généralistes ?) nous font face en silence. C’est formel. Mon cœur se serre.

La tumeur ne répond pas à la chimiothérapie. Son énergie et son appétit accrus sont probablement dus à la prednisone quotidienne.

Je vais être honnête avec vous, mes amis, à ce moment-là, j’étais très frustré. Pourquoi ? Parce que j’avais demandé à la vétérinaire, il y a une semaine, si son amélioration pouvait être attribuée à la prednisone. Sa réponse a été négative. Il fallait que ce soit la chimiothérapie.

Je m’excuse si c’est pédant et pas très pertinent, mais je n’arrivais pas à me sortir cette pensée de la tête : « Pourquoi ne m’avez-vous pas dit qu’il pouvait s’agir d’une fausse amélioration ? »

Cette pensée n’a pas été exprimée, et le diagnostic de Grover est resté très sombre. Une autre série de chimiothérapie a été ordonnée pour faire bonne mesure, mais on ne s’attendait pas à ce qu’elle soit efficace.

Il est difficile de ne pas s’enliser dans les sentiments « ce n’est pas juste » et « pourquoi est-ce arrivé » qui entrent naturellement en jeu pendant une crise. Ce sont des pensées ennuyeuses qui (à mon avis) ne font rien d’autre que de donner l’impression à tout le monde d’être une ordure.

Pour moi, il y a certaines choses dans l’univers qui se produisent, qui sont jetées. Ce sont des dés lancés au hasard dont les résultats échappent à notre contrôle.

Le cancer en phase terminale chez un chiot en fait partie.

Il est certainement tentant d’envisager le diagnostic sous l’angle du moi, en se disant que le cancer de mon chien était quelque chose que je devais subir. Il est facile de se demander « pourquoi ai-je dû prendre un chien qui est mort si jeune ? ». Mais c’est une façon de penser malsaine et égoïste.

Comme l’a dit la mère de ma fiancée, « vous êtes peut-être entrés dans la vie de Grover pour une raison – pour lui donner la meilleure vie possible ».

Lorsque nous sommes rentrés à la maison, Grover s’était endormi et avait fait une sieste. Je suis presque sûre d’être allée courir. Ou du moins j’ai essayé. Mon corps m’a en quelque sorte lâché pendant quelques jours. J’ai réussi à boiter sur environ un kilomètre avant de finir en traînant les pieds, déçu.

Tout mon corps me fait mal. Mon abdomen était déchiré par les pleurs des derniers jours. J’avais mal aux épaules à force de porter mon chien alors qu’il marchait normalement. Je me sentais comme une merde.

Cela m’a ramené à ce que Rudá Iandê disait dans Rire face au chaos: « Embrassez votre nature ». Nous vivons une double vie d’ombre et de lumière, où l’ombre est constituée de nos sentiments négatifs que nous essayons faussement d’éliminer de nous-mêmes.

Je me suis dit : « Je ne peux pas surmonter ce chagrin. Je ne peux pas faire disparaître cette colère. Je ne peux pas simplement faire de l’exercice jusqu’à ce que je me sente heureux ». Je ne pouvais littéralement pas. Mon corps ne me le permettait pas.

Ma fiancée et moi sommes allés manger. Nous nous sommes assis à l’extérieur et avons à peine parlé, si ce n’est pour reconnaître l’horreur de la situation. Tout ce que nous pouvions faire, c’était nous asseoir avec notre tristesse.

Je n’arrivais pas à m’en débarrasser et je ne voulais pas le faire. J’étais triste. Triste que mon chien soit à l’article de la mort. En colère parce que le médecin ne m’avait pas donné de bons conseils. Je ne comprenais pas pourquoi mon chien avait été choisi pour subir ce sort. Enervée de ne pas pouvoir courir plus d’un kilomètre. Et gênée d’avoir pris des kilos en mangeant de la glace et des M&Ms.

« J’ai l’impression qu’on rompt avec moi », ai-je dit à ma fiancée, « sauf que cette fois, on est toujours ensemble ».

Elle a ri (je le promets). Nous avons partagé l’addition et sommes rentrés chez nous, un nuage de saine dévastation sur les épaules.

Avec mes salutations les plus cordiales,

Nathan Dennis, Ideapod

P.S. Demain, je partagerai avec vous le troisième et dernier courriel de cette série. L’objet du message est « dire au revoir ». Ne manquez pas de le lire.