Points clés
- Le monde est conçu pour encourager les gens à aller de l’avant, à ne pas se laisser ralentir par la douleur émotionnelle.
- Les personnes qui luttent contre la douleur sont souvent victimes d’une stigmatisation qui va de la frustration et du mépris à l’évitement et à l’abandon.
- Paradoxalement, plus nous essayons de « surmonter » notre douleur émotionnelle avant d’être prêts en l’évitant, plus nous souffrons.
Combien d’entre nous se sont vus répéter qu’il fallait « s’en remettre » ?
Beaucoup d’entre nous continuent à lutter contre des événements difficiles de la vie longtemps après qu’ils se soient produits. Peut-être gardons-nous le flambeau d’une ancienne relation longtemps après la rupture. Peut-être regrettons-nous de ne pas avoir été admis dans une certaine école ou de ne pas avoir reçu une promotion dans notre carrière. Il se peut que nous n’ayons pas récupéré émotionnellement d’un événement traumatisant, tel que la mort d’un être cher ou des abus subis pendant l’enfance. Quoi qu’il en soit, nous nous débattons avec ce problème et nous n’arrivons pas à le surmonter.
Qu’est-ce que cela signifie exactement de surmonter quelque chose ? Bien qu’il n’y ait pas de définition fixe, surmonter quelque chose signifie généralement que nous ne sommes plus sous l’emprise émotionnelle d’un événement passé. Plus précisément, nous sommes autorisés à nous souvenir de l’événement ou des événements et des sentiments que nous avons éprouvés. Mais nous n’avons pas le droit de nous sentir submergés par nos émotions.
Nous ne pouvons pas nourrir de sentiments qui nous empêcheraient d’être heureux et en bonne santé dans le moment présent. Nous ne pouvons pas non plus nourrir de mauvaise volonté visible à l’égard des personnes qui ont pu être impliquées dans des événements désagréables. Nous sommes censés faire face à la situation et aller de l’avant.
Et pour être juste, lorsque les gens nous implorent de nous remettre de quelque chose, leurs intentions sont souvent bienveillantes. Ils constatent que nous souffrons émotionnellement et espèrent que nous serons soulagés d’une manière ou d’une autre. En outre, il se peut que nous adoptions des comportements qui leur semblent dysfonctionnels d’une manière ou d’une autre, et ils souhaitent que nous ne nous fassions pas de mal. Par exemple, si nous avons vécu une rupture et que nous refusons d’essayer de sortir avec de nouvelles personnes immédiatement parce que nous sommes tellement désemparés, nous pouvons recevoir du soutien de la part des autres. Mais si, plusieurs années plus tard, nous en sommes au même point sur le plan émotionnel et que nous refusons toujours d’aller de l’avant dans une nouvelle relation, nos amis et nos proches bien intentionnés nous suggéreront peut-être de passer à autre chose.
En théorie, cette approche devrait fonctionner. Ne voulons-nous pas tourner la page sur nos souffrances ? Ne serait-ce pas un soulagement si nous pouvions nous libérer de notre propre chemin et embrasser tout ce que le monde a à nous offrir ? Et quel meilleur moyen de passer à autre chose qu’un peu d’amour vache pour nous dire de nous en remettre, n’est-ce pas ? Pourtant, pour une raison ou une autre, nous n’aimons pas vraiment qu’on nous dise de passer à autre chose. Non seulement cela ne nous permet pas d’aller de l’avant, mais cela peut aussi aggraver une situation déjà préjudiciable sur le plan émotionnel.
Pourquoi cela ne fonctionne-t-il pas ?
La triste vérité, c’est que souvent, lorsqu’on nous dit de passer à autre chose, les personnes qui nous entourent ne pensent pas vraiment à ce qui est le mieux pour nous. Elles pensent plutôt à ce qui est le mieux pour elles.
Soyons réalistes : les émotions intenses sont stressantes pour les personnes qui nous entourent. Ils n’aiment pas cela. Et même s’ils nous aiment ou se soucient de nous, s’il s’agit d’opposer leur détresse à la nôtre, beaucoup de gens voudront s’assurer que leur stress est géré, même si c’est à nos dépens. Ainsi, lorsque nos amis et nos proches nous disent de nous en remettre, ils nous disent en réalité que nous les stressons et qu’ils n’en peuvent plus.
Malheureusement, le fait que nos émotions intenses stressent ceux qui nous entourent au point qu’ils veulent que nous supprimions nos sentiments est une manifestation d’une vérité plus large. Le monde est conçu pour encourager les gens à aller de l’avant, à ne pas se laisser ralentir par la douleur émotionnelle. Et les personnes qui luttent contre leur douleur – du moins extérieurement – sont souvent victimes de stigmatisation, allant de la frustration et du mépris à l’évitement et à l’abandon.
Une allocation est accordée aux personnes qui luttent pendant un certain temps. Le reste du troupeau attendra un peu. Mais après cela, nous devons suivre le programme, ou nous serons abandonnés par ceux-là mêmes qui nous ont soutenus.
Cette prise de conscience est puissante et effrayante et crée un contexte dans lequel nous avons peur de lutter contre des émotions négatives plus durables et plus intenses. Nous ne nous remettons peut-être pas d’une rupture, mais nous réprimons et évitons notre douleur au lieu de l’explorer. Cet évitement ne fait qu’aggraver la situation que nous vivons, au lieu de l’améliorer. Paradoxalement, plus nous essayons de surmonter la rupture en supprimant nos émotions avant de les avoir pleinement ressenties et traitées, plus les choses s’aggravent pour nous. Bientôt, nous entrons dans un cycle où nous nous sentons de plus en plus déconnectés de nous-mêmes et du monde qui nous entoure.
Alors, qu’est-ce qu’on peut faire d’autre que de nous encourager à passer à autre chose ?
Et comment pouvons-nous nous assurer que nous ne disons pas la même chose aux autres par inadvertance ? J’ai beaucoup réfléchi à cette question depuis que j’ai discuté avec Amy Lee du groupe Evanescence à propos de leur nouvel album The Bitter Truth lors de notre discussion sur The Hardcore Humanism Podcast. Amy Lee m’a expliqué comment elle avait fait face à la perte de ses frères et sœurs et comment elle ne voulait absolument pas s’en remettre. Notre conversation m’a inspiré quelques réflexions sur la manière dont nous pouvons tous comprendre et aborder cette question de manière plus efficace.
Tout d’abord, nous devons considérer la douleur comme une partie de notre voyage que nous embrassons et comprenons au lieu de l’éviter et de la supprimer. C’est dans la douleur que nous développons notre empathie pour nous-mêmes et pour les autres. Sans cette empathie, nous essaierons tous d’éviter la détresse émotionnelle de peur d’être stigmatisés et abandonnés. Et donc, nous souffrirons tous. Mais si nous sommes solidaires et curieux de la douleur et de la souffrance des autres, nous pourrons tous nous reposer un peu plus tranquillement.
Deuxièmement, nous devons reconnaître qu’aucun d’entre nous ne peut comprendre pourquoi nous continuons à ressentir de la douleur longtemps après que le monde ait l’impression d’avoir dépassé la date d’expiration convenue. Notre corps et notre esprit sont programmés pour ressentir de la douleur pour une raison précise : il y a quelque chose qui ne va pas. Parfois, il s’agit de quelque chose de physique qui peut être « réparé » par des médicaments ou une autre technique médicale. Mais souvent, nous continuons à souffrir longtemps après que d’autres pensent que nous devrions le faire parce qu’il y a toujours quelque chose qui ne va pas et que nous n’avons pas encore compris. Et nous avons besoin de temps et de liberté pour le faire afin de nous sentir entiers.
Enfin, une dynamique qui se produit souvent est que les gens s’accrochent à leurs expériences négatives non pas parce qu’ils ne peuvent pas s’en remettre, mais parce qu’en s’accrochant à leurs sentiments négatifs, ils s’accrochent à la promesse de quelque chose de meilleur dans leur vie. Par exemple, disons qu’il y a un couple dont l’un des membres a lutté contre la toxicomanie. La dépendance de cette personne était en partie fondée sur le désir d’éviter tout problème dans la relation. La consommation d’alcool ou de drogues supprimait les sentiments de détresse dans le couple, mais créait ensuite d’autres problèmes, car la personne dépendante n’était plus aussi proche de son conjoint.
Lorsque le membre du couple qui a lutté contre la dépendance se rétablit, la relation s’améliore généralement. Mais la personne qui a lutté contre la dépendance présente souvent les mêmes schémas d’évitement et sera souvent frustrée par son partenaire qui ne s’en remet pas et ne dépasse pas l’histoire de la dépendance. Mais cette personne ne peut pas s’en remettre – non pas parce qu’elle ne reconnaît pas l’amélioration, mais parce qu’elle espère qu’il y aura une transformation plus profonde. Ils espèrent que la relation ne sera plus une relation d’évitement et de suppression, mais une relation d’ouverture et de connexion. Ainsi, se faire dire de surmonter la dépendance passée d’une personne peut sembler logique à première vue et peut aider la personne en rétablissement à éviter le stress, mais cela prive en fin de compte le couple de la possibilité d’avoir une relation plus profonde et plus satisfaisante.
Alors, arrêtons de nous dire les uns aux autres de nous en remettre. Disons-nous que ce qui compte, c’est le parcours de chacun, y compris notre guérison. Et nous sommes là les uns pour les autres pour nous aider, quel que soit le chemin parcouru.
Références
Vous pouvez écouter la conversation du Dr. Mike avec Amy Lee sur le Hardcore Humanism Podcast sur HardcoreHumanism.com ou sur votre application de podcast préférée.