Trois jours après mon anniversaire, mon partenaire et moi avons rompu.
Les jours qui ont précédé l’événement ont été comme une combustion lente. Une voix dans ma tête ne cessait de s’élever, disant que je devais le faire pour mon bonheur et peut-être pour le sien. Je n’aurais jamais cru devoir le faire pour quelqu’un pour qui je croyais être faite.
Les semaines ont passé et je suis maintenant capable d’accepter la réalité. Même si je n’ai pas pu le voir dans le passé, j’ai fait ce qu’il fallait pour moi. Et l’écriture a été une énorme catharsis pour m’aider à réaliser cela.
En réfléchissant à mon expérience passée, plusieurs leçons essentielles se sont dégagées, dont certaines que je m’apprête à partager.
Bien que je les écrive dans l’intérêt de ma propre clarté, j’espère qu’elles pourront également vous être utiles. Que vous soyez en train de tourner la page ou sur le point d’entamer un nouveau voyage.
1. Classez vos exigences négociables et non négociables
La plupart d’entre nous ont passé les premiers mois d’une relation amoureuse à se laisser emporter par la phase de lune de miel, au cours de laquelle chaque chose que fait votre partenaire vous semble attrayante.
C’est tout à fait normal, mais c’est aussi le moment idéal pour apprendre à connaître l’autre personne et voir si vous avez les bases nécessaires pour une relation à long terme.
Bien sûr, l’étincelle et les plaisanteries sont des facteurs qui contribuent à la compatibilité, mais il en faut beaucoup plus pour soutenir votre relation. Au lieu de vous contenter d’évaluer l’alchimie, je vous encourage à parler ouvertement de vos besoins négociables et non négociables.
Comment le mettre en œuvre ?
Faites la liste de ce que vous êtes prêt à tolérer chez votre partenaire et évaluez-le en conséquence.
Par exemple, mon exigence non négociable est d’avoir un partenaire qui a conscience de lui-même.
J’ai grandi avec un père qui avait toutes les capacités pour s’occuper de lui-même, mais qui ne l’a pas fait, et je ne voulais pas que cela se reproduise dans ma propre relation.
Ce qui est négociable, en revanche, ce sont les loisirs et les centres d’intérêt de mon partenaire. La plupart de mes amis les plus proches ont des centres d’intérêt différents des miens, et je ne vois donc pas d’inconvénient à ce que la même chose s’applique à moi et à lui.
N’ayez pas peur d’être honnête sur ce que vous aimeriez délimiter fermement, en particulier sur des aspects tels que les valeurs, l’alignement politique et les croyances religieuses.
Si vous êtes rejeté, c’est un pas de plus vers votre partenaire idéal.
L’idéal est que votre partenaire puisse non seulement respecter ces valeurs, mais aussi les vivre, surtout si vous recherchez un engagement sérieux à long terme.
Le fait d’avoir dans votre vie quelqu’un qui est sur la même longueur d’onde que vous vous évitera bien des maux de tête et des doutes.
2. Communiquer avec compassion et clarté
La communication est sans doute la compétence la plus importante dans la vie.
J’ai grandi dans un foyer passif-agressif, où tout le monde était introverti et attendait de l’autre qu’il sache par magie ce qui se passe et réponde instantanément à ses besoins.
Pour ma part, la maîtrise des bases de cette compétence m’a aidé à affronter ma peur des conflits et à développer ma résilience émotionnelle.
La communication relationnelle ne se limite pas à exprimer ses besoins.
Il faut également faire preuve de compassion, en essayant de faire passer son message de manière non culpabilisante.
Même si nous souhaitons que notre partenaire comprenne exactement ce qu’il ressent, il y a forcément des dommages irréversibles lorsque vous utilisez un langage blessant.
La clarté est également essentielle. Les disputes relationnelles peuvent souvent s’étendre d’un sujet à de nombreux autres, ce qui vous empêche de voir quel est le véritable problème.
Comment le mettre en œuvre ?
L’un des conseils les plus répandus est d’utiliser des phrases du type « je me sens ».
Ainsi, lorsque vous êtes sur le point d’exprimer un besoin ou un problème, vous pouvez dire : « Je me sens délaissé lorsque tu ne réponds pas rapidement à un message ».
Cette phrase met l’accent sur le fait que c’est vous qui subissez l’impact du comportement de votre partenaire, plutôt que de donner l’impression qu’il vous a fait du mal intentionnellement (ce qui est parfois faux).
A l’inverse, « Tu ne me réponds jamais » ne manquera pas de susciter une réaction défensive.
Dans le même ordre d’idées, évitez les mots forts comme « jamais » et « toujours ». Les généralisations à l’emporte-pièce sont souvent dérangeantes, surtout si elles contredisent les faits.
Deuxièmement, concentrez-vous sur un seul sujet à la fois. Il peut être accablant de bombarder votre partenaire et, pour sa défense, de se sentir bombardé d’un tas d’informations.
Si vous sentez que la conversation prend une autre direction, dites : « Revenons un peu en arrière.
Je parle d’un problème que j’ai avec X, mais tu veux parler de Y. Pouvons-nous d’abord nous concentrer sur X, faire une pause, puis passer à Y une fois que c’est fait ? Si nécessaire, exprimez votre volonté d’écouter les préoccupations de votre partenaire sur le sujet en question.
Pour d’autres conseils pratiques en matière de communication, je recommande vivement le livre Thanks for the Feedback. Même si la plupart des scénarios se déroulent sur le lieu de travail, ils s’appliquent également à la communication personnelle.
3. Valider les sentiments de l’autre
Cette leçon est liée à la précédente, mais je pense qu’elle mérite sa propre section.
Pour certaines personnes, la compassion n’est pas naturelle, en particulier lors d’une discussion animée. Elles peuvent se sentir vulnérables et donc sur la défensive par rapport à leur version de l’histoire.
Le fait est qu’il n’y a pas de bien ou de mal dans une conversation à deux. Il existe simplement deux perspectives différentes, influencées par des expériences et des visions du monde différentes.
Il n’est donc jamais utile de dire : « Je sais que tu te sens X, mais je ne me sens pas comme ça, et je suis désolé que tu te sentes comme ça ».
Cette déclaration est dédaigneuse et amène l’autre partie à se demander si ses sentiments sont justes.
Le problème, c’est que c’est ce que votre partenaire a ressenti de toute façon. Vous ne pouvez pas changer cela en disant simplement que vous n’avez pas d’empathie pour lui.
Votre partenaire a été façonné par une expérience de vie différente et est donc constitué de diverses blessures d’attachement qui affectent la façon dont il se comporte avec vous aujourd’hui.
Cette déclaration risque donc également de les amener à se demander s’ils peuvent se sentir en sécurité en venant vous voir pour exprimer leurs besoins.
Comment le mettre en œuvre ?
Avant de partager votre propre point de vue, commencez par valider leurs sentiments.
Dites : « J’entends et je reconnais ce que vous ressentez. Pouvez-vous développer pour que je comprenne mieux ? » Et, le cas échéant, « Je suis désolé de t’avoir fait ressentir cela ».
En fin de compte, votre partenaire ne vient pas vous voir pour chercher une sorte d’illumination ou de conseil. Il veut simplement que vous sachiez les choses les plus essentielles à son sujet parce que vous êtes son partenaire et, en fin de compte, son ami.
4. Évaluez régulièrement votre relation
L’une des choses les plus belles et en même temps les plus difficiles de la vie est que les gens changent, y compris votre partenaire.
Parfois, nous avons la chance de le voir s’épanouir et devenir la personne qu’il a toujours voulu être, en réalisant le véritable potentiel que vous avez toujours reconnu en lui. D’autres fois, votre partenaire peut traverser une période difficile qui l’affecte en tant que personne, de manière positive ou négative.
En fin de compte, ce changement peut influencer leur relation avec vous, dans des directions auxquelles vous ne vous attendez peut-être pas.
Lorsque j’ai rencontré mon ex pour la première fois, il était en plein changement de carrière. Malgré son emploi du temps chargé, lui et moi pouvions prendre du temps l’un pour l’autre, ce qui me paraissait naturel puisque son langage amoureux était le temps de qualité. Par conséquent, j’ai pris toutes les décisions relatives à mon emploi du temps en gardant cela à l’esprit.
Un an plus tard, il a pris un nouveau virage qui lui a demandé encore plus de temps et d’attention. Le même niveau d’engagement que nous avions l’habitude d’établir a commencé à s’étioler, déclenchant la mauvaise expérience que j’avais eue avec mon père accro au travail et indisponible sur le plan émotionnel. Pour faire court, je ne voulais pas que cela se reproduise dans ma propre relation.
« Aimer quelqu’un à long terme, c’est assister à un millier d’enterrements des personnes qu’il était. – Heidi Pribe
Lorsque vous êtes en couple, vous ne vous engagez pas seulement envers la personne qu’elle est aujourd’hui, mais aussi envers celle qu’elle est en train de devenir. Les choses peuvent sembler aller bien aujourd’hui, mais on ne peut pas savoir ce que l’avenir nous réserve. C’est pourquoi il est si important de prendre des nouvelles de l’autre de temps en temps.
Comment le mettre en œuvre ?
Faites le point sur l’état d’avancement de votre relation. Exprimez vos doutes et communiquez sur vos objectifs à long terme, vos visions et vos valeurs. Il est préférable de le faire dans le cadre d’une conversation orale afin de minimiser les malentendus.
Si certaines choses ne s’accordent pas, cela ne signifie pas que la relation se termine. Il est possible d’orienter la discussion vers la recherche d’un terrain d’entente et d’une raison d’aller de l’avant.
Cela dit, si certains de ces aspects ne concordent pas, vous devez reprendre votre vie en main et déterminer si cette relation vaut toujours la peine d’être poursuivie.
5. Écouter son intuition
Le fait d’être en couple n’enlève rien au fait que vous êtes toujours une personne à part entière. Il est donc important d’écouter votre voix, surtout dans les moments les plus cruciaux.
Il m’est arrivé à plusieurs reprises de ne pas être sûre de mon ancien partenaire. Peut-être était-ce dû à mon manque d’expérience, combiné à mon attachement anxieux qui exprimait ses inquiétudes. Bien que nous ayons pu communiquer nos doutes, les pensées allaient et venaient.
Au début, j’ai pu me rappeler les choses qu’il disait pour me calmer. Mais après notre séparation, j’ai réalisé qu’il y avait une vérité silencieuse cachée dans ces voix qui devenaient de plus en plus fortes vers notre rupture.
Je ne regrette pas notre relation et je pense que le moment était bien choisi. Mais maintenant que je suis plus à l’écoute de cette voix, je ne la perdrai plus de vue. Seul l’avenir nous dira si lui et moi nous nous reverrons un jour.
Comment le mettre en œuvre ?
Dans son livre The Mountain is You, Brianna Wiest écrit que les pensées intuitives sont calmes et silencieuses, qu’elles viennent à vous une ou deux fois pour induire un sentiment de compréhension.
En revanche, les pensées intrusives sont bruyantes, elles vous entraînent dans une spirale de panique et de peur et vous demandent de réagir en conséquence. Vous savez probablement lequel des deux vous devriez écouter le plus.
Franchement, tous ces articles sur les relations ne vous disent pas grand-chose sur ce qu’il faut faire. Parfois, nous cherchons des ressources en ligne pour affirmer ce en quoi nous voulons croire au lieu d’être orientés dans la « bonne » direction.
Il est donc très important d’être en contact avec soi-même et de prendre soin de ses propres besoins, même si l’on a déjà quelqu’un dans sa vie. Vous pourrez ainsi reconnaître ce qui compte vraiment dans vos relations.
Pour moi, la meilleure façon d’y parvenir est de méditer et de tenir un journal, deux activités qui s’inscrivent dans le cadre de la pleine conscience. Quelle que soit la méthode choisie, veillez à ce qu’elle vous permette de prendre régulièrement le pouls de votre esprit et de vos émotions afin d’être plus à l’écoute de votre propre voix.
Mots d’adieu
Bien que ma relation ait pris fin, je suis à jamais reconnaissante de l’opportunité d’apprentissage qu’elle m’a offerte.
Cela a été douloureux au début, mais je peux accepter que cela s’est terminé pour une raison.
Si je pouvais remonter le temps et changer les choses différemment, je travaillerais davantage sur moi-même.
Lorsqu’on est novice en matière de relations, il est beaucoup plus facile de se laisser emporter par le romantisme et d’avoir le cœur brisé lorsque les choses ne se passent pas comme on le souhaitait.
Une relation n’est pas censée être le salut ou la solution à tous vos problèmes.
Bien sûr, il peut être un lieu sûr, mais il n’est pas censé vous protéger du monde ou même de vous-même. Vous seul pouvez le faire.
