Q : Ma femme et moi nous sommes rencontrés il y a trois ans. Nous avons un enfant ensemble, mais nous avons tous les deux des enfants d’un mariage précédent. Depuis notre mariage il y a deux ans, ma femme essaie de me faire abandonner toutes les activités que j’ai aimées toute ma vie. Elle a commencé par me demander de ne plus jouer au base-ball le week-end en été, mais un jour par semaine. J’étais d’accord. Elle voulait que je renonce au seul week-end où je chasse toute l’année pour l’ouverture de la chasse au cerf. Le mois dernier, elle m’a demandé de choisir entre le base-ball et le bowling. J’aime le bowling parce que je fais partie d’une ligue avec mon père, mon frère et mes amis. Je lui ai dit de choisir ce qu’elle voulait que je fasse. Elle a dit non. Elle voulait que je choisisse. J’ai décidé de continuer à faire du base-ball une fois par semaine et j’ai abandonné toutes les autres activités.
Et maintenant, elle veut que je les abandonne tous. J’ai l’impression qu’elle me fait travailler petit à petit pour m’amener à faire ce qu’elle veut. Les centres d’intérêt de ma femme et de moi-même sont très différents l’un de l’autre. Elle n’aime pas les choses que je fais (baseball, chasse, bowling), mais cela ne me dérange pas qu’elle fasse les choses qu’elle aime. J’ai simplement l’impression que lorsqu’elle me demande de renoncer à toutes les choses que j’aime, elle me prive du temps dont j’ai besoin pour me détendre.
Suis-je égoïste en voulant jouer au baseball un jour par week-end pendant l’été, et jouer au bowling (pendant la semaine, pas le week-end) dans une ligue pendant l’hiver, et chasser le cerf à l’arc ou à la carabine (son choix) ?
R : Ma réponse est non, vous n’êtes pas égoïste.La théorie de l’expansion de soi propose que les gens ont un besoin fondamental d’élargir leur perception de soi, et ce de deux façons : par des activités nouvelles ou excitantes comme le sport ou les activités intellectuelles, ou en incluant une autre personne dans votre propre perception de soi, par exemple en considérant votre femme comme faisant partie de vous.2 Votre femme semble penser que vous avez besoin de rétrécir plutôt que d’élargir votre perception de soi.
En exigeant que vous abandonniez vos activités extrascolaires, vous vous isolez de vos amis et de votre famille. Lorsque les partenaires intimes essaient de se contrôler mutuellement de cette manière, la relation peut devenir très malsaine et abusive. La plupart des gens pensent que les relations abusives sont physiquement violentes ; cependant, les abus peuvent prendre de nombreuses formes, notamment verbales, économiques et psychologiques.3 Je suis inquiet parce que l’isolement et la demande d’abandon de vos loisirs sont une forme d’abus psychologique.
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Pourquoi votre femme agirait-elle de la sorte ? Il peut y avoir de nombreuses raisons, comme le fait qu’elle souffre d’un trouble de la personnalité (par exemple, borderline et dysphorie [la rendant très dépendante]) ou d’un style d’attachement craintif ou anxieux, ce qui signifie qu’elle (l’agresseur) craint continuellement de vous perdre et de perdre votre relation.4 Il est probable qu’elle ne considère pas son propre comportement comme abusif et qu’elle donne l’impression que c’est VOUS qui avez le contrôle – elle vous fait porter le fardeau du choix entre les passe-temps, tout en ignorant son propre rôle dans la demande de restrictions en premier lieu.
Quelles que soient les raisons de son comportement, il est plus important de savoir comment vous gérez cette situation.Par exemple, les victimes de relations violentes ont tendance à minimiser l’effet de la violence afin de mieux y faire face6 (par exemple, je ne me souciais pas tellement du bowling de toute façon) et se culpabilisentsouvent7 ( par exemple, je suis égoïste et je ne dois pas me soucier de mon mariage si je veux faire ces autres activités sans ma femme).
Malheureusement, les tactiques de votre femme pour vous garder à la maison et faire d’elle votre seule source d’épanouissement personnel peuvent se retourner contre vous. Les recherches montrent que lorsque les gens ne peuvent pas s’épanouir dans leurs relations intimes – lorsqu’ils se sentent étouffés et incapables d’être eux-mêmes – ils sont plus susceptibles de s’intéresser à d’autres formes de relations (par exemple, quitter la relation ou avoir une liaison).8 Il sera important que vous et votre femme trouviez des moyens de vous épanouir, soit en pratiquant vos propres passe-temps séparément, soit en pratiquant des passe-temps et des activités que vous pouvez tous deux faire ensemble et avec d’autres personnes. Si elle ne se sent pas à l’aise pour le faire, je vous conseille vivement d’en parler à une personne neutre et de confiance (conseiller, ami, pasteur, etc.) afin de ne pas vous isoler davantage et de ne pas vous rendre malheureux.
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1Iso-Ahola, S. E. et Park, C. J. (1996). Leisure-related social support and self-determination as buffers of stress-illness relationship. Journal of Leisure Research, 28, 169-187.
2Aron, E. N. et Aron, A. (1996). L’amour et l’expansion du moi : The state of the model. Personal Relationships, 3, 45-58.
3Shepard, M. F. et Campbell, J. A. (1992). The abusive behavior inventory : A measure of psychological and physical abuse. Journal of Interpersonal Violence, 7, 291-305.
4Holtzworth-Munroe, A. (2000). Cognitive factors in male intimate violence. Cognitive Therapy and Research, 24, 135-138.
5Jory, B., Anderson, D., & Greer, C. (1997). Intimate justice : Confronting issues of accountability, respect, and freedom in treatment for abuse and violence. Journal of Marital and Family Therapy, 23, 399-419.
6Logan, T. K., Walker, R., Jordan, C. et Leukefield, C. G. (2006). Women and victimization : Facteurs contributifs, interventions et implications. Washington, DC : APA.
7Whiting, J. B., Oka, M. et Fife, S. T. (2012), Appraisal distortions and intimate partner violence : Gender, power, and interaction. Journal of Marital and Family Therapy, 38 (Supplement s1), 133-149.
8Lewandowski, G. W., Jr. et Ackerman, R. A. (2006). Something’s missing : Need fulfillment and self-expansion as predictors of susceptibility to infidelity. Journal of Social Psychology, 146, 389-403.
Dr. Jennifer Harman – Adventures in Dating… | Science of Relationships articles | Website/CV
Les recherches du Dr Harman portent sur les comportements relationnels qui exposent les personnes à des risques de problèmes de santé physique et psychologique, comme la façon dont les sentiments et les croyances en matière de risque (par exemple, la prise de risques sexuels) peuvent être biaisés dans une relation. Elle étudie également le rôle du pouvoir dans l’engagement relationnel.
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