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Linda: Il n’est pas facile de changer les schémas conditionnés, mais croire que le changement est possible est un bon début. La transformation est possible si les gens trouvent la motivation pour le faire. Les gens changent tout le temps lorsqu’ils pensent que, s’ils changent, leur vie s’améliorera. L’intérêt personnel éclairé peut faire des merveilles. Nous sommes tous motivés par la question « Qu’est-ce que j’y gagne ? » plutôt que par la question « C’est la bonne chose à faire ».
Pour trouver la motivation nécessaire à l’abandon d’une mauvaise habitude, il faut admettre combien il nous en coûte de continuer à nous y adonner. Une fois que nous croyons qu’il est possible de guérir une relation endommagée, l’étape suivante consiste à s’engager à remplacer les vieux schémas habituels par des schémas plus sains. C’est l’interruption des schémas automatiques d’évitement et de contrôle manifeste, remplacés par le fait de dire la vérité dans l’instant sur les sentiments vulnérables de peur et de douleur, qui fait toute la différence.
En 2006, un chercheur de l’université Duke a constaté que « plus de 40 % des actions que les gens accomplissent chaque jour ne sont pas des décisions réelles, mais des habitudes ». Le changement exige de la détermination. Les personnes qui entretiennent de mauvaises relations agissent souvent en fonction de leurs peurs et de leurs angoisses. La façon dont cela se manifeste dans leur comportement s’articule autour de deux axes principaux.
Le style évitant se caractérise par la volonté de se sentir en sécurité et de contrôler la situation, en se retirant de la relation et en s’impliquant le moins possible. Le style contrôlant se caractérise par la manipulation, la colère, l’agressivité, les menaces, les ultimatums, les insultes et d’autres moyens de se sentir plus en sécurité. Ces tactiques peuvent fonctionner momentanément pour réduire l’anxiété, mais elles ont des conséquences désastreuses sur les relations. En prenant conscience des moyens non habiles utilisés pour tenter de se sentir puissant, nous progressons vers la réussite.
La suppression d’un seul comportement inadapté – par exemple, utiliser le silence pour punir, faire des remarques critiques ou des jugements, être autoritaire en donnant des ordres ou en formulant des exigences – peut entraîner toute une série de changements. L’instauration d’une soirée en amoureux ou d’une soirée par semaine à la maison consacrée à la discussion et à la connexion peut rompre avec l’habitude de l’évitement. En s’engageant délibérément à adopter une nouvelle forme, on peut remplir cette forme avec tout contenu qui anime la relation. La nouvelle routine favorise l’évolution d’une relation saine.
Lorsque nous nous mettons d’accord avec notre partenaire sur les comportements que nous voulons changer, nous formons un petit groupe de soutien de deux personnes. Mais dans ce cas, il est préférable d’avoir plus de soutien, car il est plus facile de changer les croyances lorsque cela se produit au sein d’une communauté plus large. La collaboration avec d’autres personnes nous donnera des idées de nouvelles choses à essayer, et il est utile d’avoir un soutien qui nous aide à croire que les changements que nous souhaitons peuvent réellement se produire. Le fait d’avoir quelqu’un à qui rendre compte de nos succès nous permet de rester sur la bonne voie et nous aide à éviter de retomber dans d’anciens schémas qui ne nous servent pas. Et lorsque nous triomphons, il y a quelqu’un qui sait ce que nous avons traversé pour parvenir à cette percée et qui peut se réjouir avec nous.
La clé de la victoire consiste à créer les bonnes routines. Chaque petite victoire apporte un sentiment d’accomplissement qui encourage à chercher une autre petite victoire. Les petites victoires nous convainquent que des réalisations plus importantes sont à notre portée. Ces victoires s’accumulent au fil du temps pour aboutir à une grande victoire, une relation qui vaut la peine d’être protégée et chérie.
Lorsque les gens s’élèvent à un niveau de responsabilité plus élevé pour s’auto-observer et modifier leurs attitudes et leurs comportements, l’autre personne ne peut s’empêcher de modifier les siens. C’est ce que j’appelle parfois « changer notre façon de danser ».
Notre partenaire de danse suit notre exemple et modifie également ses mouvements. La réussite d’un changement de comportement nous incite à en tenter d’autres. Le fait de se défaire d’une habitude problématique peut entraîner une réaction en chaîne positive. Au fil du temps, les nouveaux schémas habituels s’ajoutent à une relation fonctionnelle où les besoins des deux partenaires sont satisfaits et où la tension, l’anxiété et l’aigreur ont été remplacées par l’harmonie, la coopération et la douceur. Chaque individu est transformé et, par conséquent, la relation est également transformée.
