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« Je veux passer plus de temps avec le bébé, mais aussi plus de temps seule.
« Mes enfants m’apportent tellement de joie, mais ils me rendent aussi folle !
« Je suis tellement reconnaissante à mon mari – il fait beaucoup de choses à la maison et il m’écoute quand je suis contrariée. Mais je m’énerve contre lui parce qu’il a l’air si calme et satisfait !
Tant de femmes qui viennent me voir pour une thérapie sont tourmentées par leur propre ambivalence. Des mots comme ceux-ci tombent de leur bouche, et non pas avec neutralité ou curiosité bienveillante ; des degrés divers de frustration, de confusion et même d’angoisse accompagnent ces déclarations d’émotions mélangées. « Je perds la tête », disent-ils parfois. Mais en réalité, ils ont trouvé leur esprit ; ils ont découvert des crevasses et des coins dont ils ignoraient l’existence et qu’ils n’avaient pas prévu de visiter. Il en va de même pour leur cœur. C’est l’essence même de la façon dont la maternité nous transforme. Pour la plupart des femmes, c’est l’entrée dans une gamme d’expériences plus complète et plus désordonnée que ce que nous avons connu jusqu’à présent.
Le problème, c’est que l’esprit humain est mal équipé pour gérer l’ambivalence. Il déteste l’incertitude et proteste contre la dissonance qui survient lorsque deux pensées ou sentiments apparemment opposés existent en même temps. Cette dissonance peut être si désagréable que nous sommes susceptibles de nous engager – souvent sans en avoir vraiment conscience – dans toutes sortes de stratégies pour nous en débarrasser. À bien des égards, cela nous est utile : le monde est un endroit surstimulant, potentiellement écrasant, et notre cerveau est conçu pour filtrer, réduire et simplifier. Mais lorsque c’est notre propre expérience interne que notre cerveau tente de simplifier, nous nous exposons à un risque émotionnel.
Dans le domaine de la maternité, en particulier, les paradoxes et les sentiments contradictoires abondent. Les petits êtres qui entravent notre liberté et notre spontanéité sont aussi ceux qui nous obligent à savourer le moment présent. Bien que la maternité nous rende esclaves des horaires et de la planification, elle nécessite également une flexibilité extraordinaire et offre de nouvelles opportunités de joie inattendue et spontanée. Même s’ils nous épuisent au plus haut point, les enfants peuvent revitaliser la vie adulte ; nous voyons à travers les yeux de nos enfants, et le monde redevient plus attrayant. Un instant, nous pleurons de frustration désespérée. L’instant d’après, nous ressentons des élans d’amour et d’affection plus profonds que nous n’en avons jamais connus.
Ces états ambivalents sont non seulement inévitables, mais ils ne sont pas non plus intrinsèquement problématiques. Le problème vient de notre intolérance à l’égard de l’ambivalence. Nous craignons que si, par exemple, nous exprimons les aspects les plus sombres et les moins acceptables de notre expérience en tant que mères, cela rende en quelque sorte fausses les facettes les plus belles et les plus acceptables, ou du moins les occulte aux yeux des autres. Nous nous sentons obligées de faire précéder nos expressions de frustration, de fatigue, de perte et de colère par des expressions d’amour : « J’aime mon bébé, mais il m’épuise » ; « J’aime mon bébé, mais parfois je ne peux pas supporter ses besoins ».
C’est également le cas dans nos relations : « J’aime mon mari, mais il est parfois tellement inconscient ». En tant que femmes, nous sommes censées être inébranlablement nourricières et aimantes ; hésiter à cet égard, c’est risquer d’être perçues comme une femme de moindre qualité. De peur d’être rejetées pour avoir exprimé une vérité difficile sur la façon dont nous vivons parfois les personnes qui comptent le plus pour nous, nous enveloppons cette vérité dans des sentiments d’amour et de tendresse. Bien que ce soit mieux que de ne jamais exprimer cette vérité difficile, je me demande souvent ce qu’il en serait si l’on considérait comme acquis que les sentiments d’amour et de tendresse existent toujours. Combien de souffrances cela allégerait-il lorsque les sentiments moins aimants et moins affectueux se manifestent ?
Beaucoup, et voici pourquoi : Sans le savoir, avec ces déclarations « J’aime mon conjoint/enfant, mais… », nous nous mettons dans une impasse. Nous disons essentiellement : » Ces deux choses ne vont pas ensemble, alors laquelle des deux l’emporte ? Laquelle des deux va-t-elle être niée, minimisée, bannie de la conscience ? Que puis-je faire pour résoudre cette contradiction ?
Ce que nous devons faire en réalité, c’est embrasser la contradiction. Nous devons apprendre à surfer sur les vagues de nos émotions et perceptions changeantes. L’un des moyens les plus puissants d’y parvenir est un simple changement de langage. C’est ce qu’on appelle le changement « Et, pas mais ». Lorsque nous utilisons le mot « et » au lieu du mot « mais », nous faisons de la place à toutes les émotions. Il n’y a pas de concurrence entre l’amour et la haine, pas de tension entre l’épuisement et la stimulation, pas d’exclusivité mutuelle entre le chagrin d’une liberté personnelle perdue et la joie de s’occuper d’un enfant que nous aimons plus que nous ne l’aurions jamais cru possible.
Imaginez, par exemple, que vous soyez troublé par la nature silencieuse de votre partenaire, car vous avez l’impression que les autres couples qui sortent dîner sont plus engagés, que leurs conversations sont plus intimes et plus animées. Vous vous dites : « J’ai l’impression que nous avons un bon mariage, mais il/elle est si silencieux(se) lorsque nous passons du temps ensemble » . Ces mots vous plongent dans un état d’inquiétude et d’irrésolution. Avons-nous un bon mariage ou non ? Son silence signifie-t-il quelque chose de mauvais ? Ai-je tort de penser que notre relation est forte ? Si vous dites plutôt : « J’ai l’impression que nous avons un bon mariage, et il/elle est si silencieux(se) quand nous passons du temps ensemble », le sentiment qui se dégage est tout à fait différent. L’un n’annule pas l’autre. Votre partenaire ou conjoint peut être une personne silencieuse sans que cela n’ait d’incidence sur la qualité de votre mariage. Et lorsque vous dissociez le comportement de votre partenaire de la qualité de votre relation, vous voyez le problème plus clairement – vous voyez que vous souhaitez simplement avoir une fenêtre plus grande sur le monde intérieur de votre partenaire. Plutôt que de ruminer sur la solidité de votre mariage, vous commencez à imaginer des idées créatives pour vous sentir plus proche de lui. Le sentiment de perplexité, la tension refoulée due au « mais », se dissipe.
Le moine bouddhiste Thich Nhat Hanh a suggéré que nous tenions nos pensées et nos sentiments comme une mère tiendrait son bébé en pleurs. Cela revient à demander avec compassion : « Que se passe-t-il ici ? » plutôt que de demander avec jugement : « Qu’est-ce qui se passe ici ? ». Il se passe quelque chose d’important lorsque nous prenons dans nos bras des pensées et des sentiments apparemment opposés et que nous les laissons faire. Peut-être même les bercer un peu et les traiter avec amour : » J’aime ma fille, mais elle me met en colère comme je ne l’ai jamais été » ; « Mon partenaire me soutient tellement, mais il me laisse aussi tomber ». Il n’y a pas de dilemme à résoudre, ni d’excuses ou de justifications à faire. Il n’y a pas de dilemme à résoudre, d’excuses ou de justifications à donner. Il n’y a pas de questions angoissantes à se poser, telles que : « Comment est-ce possible ? Qu’est-ce que je vais faire ? Laquelle de ces réalités vais-je choisir comme étant la plus juste ou la plus vraie ? » Il n’y a pas non plus de honte. Il n’y a que la catastrophe totale – le chérissement et le ressentiment, l’accomplissement et la déception, le plaisir et la douleur – où la honte n’a pas sa place.
ImageFacebook: Haurashko Kseniya/Shutterstock
