Je suis déprimée. Je ne veux même pas parler de ce qui s’est passé. Il ne s’est pas passé grand-chose, si ce n’est que j’ai été violente envers moi-même et, accessoirement, envers une autre personne. C’était moche et je n’ai aucune envie de fouiller dans mes souvenirs pour y trouver des sentiments douloureux comme je le faisais auparavant. Je dois dire que la jeune femme que j’étais était sacrément courageuse et forte. Comment pouvait-elle écrire en détail tous les chagrins d’amour, ce qui revenait pratiquement à les revivre ? À 25 ans, je n’ai pas de bande passante pour cela. Je ne trouve aucun plaisir à romancer la douleur. Je suis plus réaliste maintenant. Je regarde la réalité et je vois que la douleur est la douleur et que je veux la sensation chaude et floue de l’amour et du bonheur. Je veux me sentir en sécurité, soignée et aimée – honnêtement, surtout par moi-même. En fait, j’ai beaucoup de soutien et d’amour dans ma vie. Mais j’ai été très cruelle envers moi-même. Je ne me suis pas protégée. Je ne me suis pas fait confiance. Je ne me suis pas traité comme je le ferais avec un être cher et, par conséquent, j’ai aussi fait du mal aux autres. Cela me fait terriblement mal parce que j’étais consciente de tout le processus. J’ai été cruelle envers moi-même en toute connaissance de cause. J’ai fini par perdre ma dignité, ma fierté, ma confiance en moi, et je ne suis plus qu’une coquille vide. Comment remonter la pente à partir de maintenant ? Je me pose la question.
Je suis déprimé. J’ai passé des jours à redouter de me réveiller et à n’avoir envie de rien d’autre que de dormir. D’accord, pas tout à fait. Je me réjouis raisonnablement de mes séances de thérapie, de mes cours de natation et de mes activités sportives. Je peux encore me sentir mieux en travaillant sur moi-même ou en apprenant quelque chose de nouveau – c’est probablement tellement essentiel pour moi que même la dépression ne peut pas me l’enlever. Mais d’une certaine manière, ces activités sont aussi des moyens pour moi de me libérer temporairement de la douleur spirituelle que je ressens actuellement, en espérant qu’avec le temps, les choses changeront. Mais franchement, au milieu de cet épisode dépressif, je ne peux pas être sûr que les choses s’amélioreront. Je n’ai même pas envie de m’évader. Je ne veux pas de nourriture, d’alcool, de drogues, de romance, de sexe ou quoi que ce soit d’autre. Je veux juste dormir pour ne pas avoir à réfléchir. Je suis juste submergé par ce sentiment merdique d’avoir échoué à me servir correctement, de me tirer une balle dans le pied encore et encore et de réaliser que je pourrais être un putain de perdant. Vous voyez, même cette phrase, elle n’était pas gentille du tout. Je suis toujours en colère contre moi. Je suis encore tellement déçue que je pourrais éclater en sanglots.
Je suis déprimé. Rien ne peut me sauver, sauf moi et peut-être le temps. Je m’enfonce dans mon propre désespoir et, étrangement, je pense que c’est une bonne chose. Ce n’est qu’en atteignant le niveau le plus bas que je pourrai commencer à faire des progrès, à me transformer, à grandir et à apprendre à mieux me connaître. J’ai 24 ans et je vais bientôt en avoir 25, je suis encore si jeune et pourtant je suis si dure avec moi-même. Parfois, je ne sais pas pourquoi on me donne à gérer une personne aussi complexe. Je regarde certaines personnes et je suis profondément envieuse de leur légèreté émotionnelle, de la qualité de leur enfance et de la facilité avec laquelle elles peuvent profiter des plaisirs simples de la vie, comme sortir avec quelqu’un ou avoir une relation. Pendant ce temps, il y a moi. L’INFJ cancérien vietnamien, l’enfant maudit des rencontres modernes occidentales, avec ses émotions excessives, ses sautes d’humeur, ses antécédents hétéroclites et sa psychologie en couches qui est sacrément difficile à comprendre, même pour moi – pas étonnant que la plupart des hommes n’y parviennent pas. Pas étonnant que j’aie gâché la plupart de mes relations avec mon anxiété. Pas étonnant que je sois toujours célibataire. En fait, c’est surprenant que je sois arrivé jusqu’ici.
Je suis déprimée. Mais je suis reconnaissante d’avoir l’écriture, car sinon, comment pourrais-je être aussi complètement moi-même et me sentir comprise, ne serait-ce qu’en mettant des mots sur le papier ? Je sais que je n’ai pas vraiment écrit pour mon public. J’ai écrit pour moi, mais j’espère au moins que mon authenticité, ma crudité, mon honnêteté peuvent aider quelqu’un. C’est difficile, c’est difficile pour nous tous. C’est difficile d’être un penseur profond avec un cœur gonflé. Il est difficile de souffrir d’anxiété, de dépression et d’une instabilité émotionnelle qui nous donne l’impression d’être hors de contrôle et aliénés. Dans ces moments-là, je suis très reconnaissante à mes sœurs. Nous ne sommes pas tout à fait pareilles, mais nous avons de nombreux points communs et elles me font me sentir beaucoup moins seule. Je suis si heureuse que nous soyons proches et aimantes l’une envers l’autre. Elles sont toujours là pour moi. Ils m’écoutent même s’ils ne comprennent pas le contexte dans lequel je vis. Ils m’aiment et je les aime. La famille est tout simplement extraordinaire. Je sais que certaines personnes n’ont même pas cela – je les plains et je sais à quel point j’ai de la chance. Je me retourne et j’ai tout un système de soutien sous mes pieds, mais j’ai toujours peur, j’ai toujours mal, je laisse toujours des inconnus me briser le cœur et l’esprit. C’est étrange.
Je suis déprimé. Mais au fur et à mesure que j’écris, je commence à me sentir un peu mieux. L’écriture est extraordinaire en ce sens qu’elle m’aide toujours à faire le tri dans mes pensées. Je sais que je me sentirai déprimé et que je m’enfoncerai à nouveau dans mon matelas, mais au moins pour l’instant, j’ai pu voir un peu de lumière en moi. Je ne suis pas sans valeur. Toute cette empathie et cette profondeur émotionnelle ne peuvent pas être inutiles. Il y aura des gens qui l’apprécieront. Il y aura des moments où même les personnes qui ne peuvent pas l’apprécier en ce moment en auront besoin. Mais en fin de compte, cela n’a pas d’importance. Je ne peux pas m’attendre à ce que tout le monde aime ce côté de moi. Il est vrai que c’est une partie fondamentale de moi et que je ne peux pas être trop proche de quelqu’un sans le montrer, mais si quelqu’un ne le voit pas, cela ne signifie pas qu’il est mauvais ou que notre relation est condamnée, cela signifie simplement que notre connexion restera à un certain niveau et que c’est correct. Il ne sert à rien de forcer les choses autrement. Cela me fait encore mal au cœur de laisser mes émotions et mes bagages prendre le dessus, mais j’espère qu’en vieillissant, j’apprendrai à gérer cela et à devenir un meilleur être humain – d’abord pour moi-même.
Je suis déprimé. Je serai comme ça pendant un certain temps, et je pense que c’est normal. Je sais que j’ai 25 ans, que je suis censée être dehors, pleine d’énergie, vivre la grande vie, mais je suis là, à me chercher et à savoir comment vivre cette vie en étant moi-même, la plupart du temps franchement lourde et triste. Et ce n’est pas grave. C’est mon voyage. C’est mon monde tel qu’il est en ce moment et si je ne peux même pas l’accepter et avoir de la compassion envers moi-même, à quoi bon ? J’espère que ma vie deviendra plus légère, avec plus de joie et moins d’émotions difficiles. J’espère que je rencontrerai des gens qui ont vécu beaucoup de choses, afin qu’ils puissent me comprendre et apprécier mes dons. J’espère être capable de mieux gérer mes émotions envers les personnes qui sont différentes de moi et de les apprécier pour leurs dons particuliers. J’espère que je serai capable de laisser tomber mes attentes. J’espère que je serai plus heureux, plus fort, plus solide sur mes pieds – un être humain mature et bien développé. J’espère que je m’en sortirai. Ce n’est pas la première fois que cela arrive, et je crains que ce ne soit pas la dernière. Mais j’espère que la prochaine fois, je le reconnaîtrai plus tôt et que je prendrai de meilleures décisions pour moi-même. Toutes les lectures psychiques que j’ai reçues m’ont indiqué que j’aurais des turbulences émotionnelles tout au long de ma vingtaine, mais que dans la trentaine, je pourrais jouir d’une vie heureuse et abondante. Eh bien, je vivrai pour cela.
