On me demande souvent comment j’ai fait. Comment ai-je réussi à élever une fille intelligente, compatissante et accomplie ? Une fille qui est gentille avec les étrangers et qui rend service à sa communauté tout en soignant ses propres relations ? Une jeune femme qui a obtenu son diplôme universitaire avec d’excellentes notes, qui a fait du sport pendant tout le lycée et qui a maintenant décroché un emploi formidable à Manhattan ? Une fille qui prend constamment des décisions cruciales dans la vie avec la certitude et la sagacité d’une personne deux fois plus âgée qu’elle ?

Répondre à toutes ces questions nécessiterait plusieurs heures. Je me contenterai donc de dire la vérité : je lui ai donné un amour inconditionnel tout en la nourrissant à chaque étape de sa vie.

Je suis devenue une mère sans exemple clair de la façon d’élever un enfant, et encore moins une fille. Élever une fille est une entreprise complexe et terrifiante, pleine d’angoisses, petites et grandes. Enfant unique d’une mère célibataire qui avait désespérément besoin de se materner elle-même, j’ai plongé dans la maternité, guidée par mon seul instinct.

Et pourtant, c’est grâce à mon manque de connaissances que je suis devenue une étudiante passionnée. J’étais prudent. J’écoutais attentivement, j’observais attentivement. Grâce à cela, j’ai trouvé un lien mère-fille qui a été extrêmement satisfaisant pour nous deux.

Chaque phase de la vie d’une personne présente son propre lot de défis – pour l’individu et pour les parents. La connaissance de ces étapes, de leurs complications et de leurs plaisirs permet aux mères d’anticiper ce qui va arriver et de planifier en conséquence. Si vous espérez également naviguer dans la vie de votre fille avec grâce, facilité et joie, gardez à l’esprit les étapes suivantes, ce à quoi il faut s’attendre et comment agir à chaque étape.

Phase 1 : Les années de la petite bête

Il y a peu de choses plus merveilleuses que de tenir sa petite fille dans ses bras pour la première fois. Lorsque ma fille est née, j’ai su intuitivement comment m’occuper d’elle. Oui, elle avait besoin de nourriture, de chaleur et de repos. Mais elle avait aussi besoin de ma présence.

Cette attention ne peut être négligée. C’est grâce à notre amour et à notre tendresse que nos filles apprennent d’abord à établir une solide base de confiance.

Une telle confiance comporte d’innombrables avantages. Les parents font souvent remarquer que l’amour véritable et inconditionnel est un concept que l’on ne comprend pas tant que l’on n’a pas eu d’enfant. Bien que cela soit discutable, les avantages sont indéniables. Les roucoulements et les sourires joyeux ouvrent la voie aux premières tentatives de phrases. Lorsque ma fille était toute petite, elle regardait souvent par la fenêtre et disait : « Maman, il fait si froid aujourd’hui ! ». Il lui a fallu quelques mois pour comprendre que la grenouille et le brouillard n’étaient pas la même chose, mais c’est l’un des meilleurs souvenirs que je garde d’elle.

Au cours de ces précieuses premières années, il est essentiel d’être à l’écoute des tendances naturelles de votre fille. Est-elle timide ou extravertie ? Est-elle casanière ou s’épanouit-elle devant la porte d’entrée ? À quels sons réagit-elle ? Aux couleurs, aux odeurs et à la vue ? Est-elle farouchement indépendante ou a-t-elle besoin d’une attention émotionnelle et physique ?

Ma fille, qui a grandi en étant courageuse et individualiste, avait l’habitude de changer d’avis sur un coup de tête. Les semaines où elle ne voulait porter que des pantalons étaient remplacées par des mois où elle refusait de mettre autre chose qu’une robe. Bien qu’apparemment insignifiant, le fait de noter ce comportement m’a permis de voir qu’elle aimait explorer et qu’elle se nourrissait du changement – un fait qui reste vrai à ce jour. En notant ces particularités dès la naissance de votre fille, vous vous engagerez dans une relation mutuellement gratifiante et harmonieuse.

C’est à ce stade que les mères doivent chérir chaque moment non épuisant – élever un nourrisson et un enfant en bas âge ne se fait pas sans efforts exceptionnels – car nos petites filles ne seront pas toujours des bébés dans les bras.

Phase 2 : Le stade de l’idéalisation

Après la petite enfance, mais avant l’adolescence, de nombreuses filles deviennent amoureuses de leur mère. Elles sont en admiration devant leur mère qui, dans leur esprit, est glamour, magnifique et sage. Bien qu’intrinsèquement indépendante, entre cinq et dix ans, ma fille avait l’habitude d’imiter mes actions et mes comportements. Elle voulait manger ce que je mangeais, porter des tenues identiques, faire le ménage, la cuisine et plier le linge à mes côtés. En m’observant, elle prenait le ton de ma voix, les mots que je prononçais. Pendant cette phase, elle voulait rarement me quitter.

Cependant, c’est également au cours de cette phase que la peur de la fille d’être séparée de sa mère se concrétise, s’amplifie et s’intensifie. Lorsqu’ils sont plus jeunes, les enfants qui sont bien entourés ont une confiance indestructible dans leur conviction que leur mère est toujours présente, même lorsqu’elle est hors de vue. À l’approche de leurs premières expériences – leur premier jour à l’école maternelle, leur premier jour au jardin d’enfants, leur première soirée pyjama loin de chez eux – ils peuvent devenir maussades et collants dans leurs tentatives de maintenir cette notion en vie. Il est donc essentiel, à ce moment-là, de commencer à offrir à votre fille un avant-goût de son autonomie. En lui permettant de prendre ses propres décisions, si c’est dans son intérêt, vous lui permettrez de devenir autonome tout en veillant à ce que vous, en tant que mère, restiez la principale force d’amour et d’autorité dans sa vie.

Phase 3 : La préadolescence

Entre onze et treize ans environ, les filles que nous avions si bien connues – ces petites filles qui refusaient de s’éloigner de nous pendant une longue période lorsqu’elles étaient petites – commencent à se séparer de nous émotionnellement, physiquement et mentalement.

Les signes d’autonomie sont présents chez les enfants dès leur plus jeune âge. Par exemple, lorsque ma fille avait trois ans, elle pensait, comme tous les enfants, que le seul mot qui existait dans la langue anglaise était « no ». Mais ces indications deviennent plus claires et de plus en plus nettes au cours de la pré-adolescence. Les filles commencent à s’identifier davantage à leurs pairs qu’à leurs parents, préférant les week-ends entre amis aux samedis avec leurs parents, et se fiant davantage à l’opinion de leurs pairs qu’à celle de leur mère.

C’est à cette époque que les jeunes femmes commencent à voir les fissures dans la façade de leur mère. La beauté pure et la droiture qu’elles voyaient chez leur mère lorsqu’elles étaient plus jeunes s’estompent, ce qui entraîne une certaine frustration chez la préadolescente (sans parler de la mère !). Cette phase est tout à fait naturelle pour les filles, car ce n’est qu’en voyant les défauts (réels ou perçus) de leur principale figure d’attachement qu’elles peuvent exercer le courage dont elles ont besoin pour prendre de la distance.

Face à de tels changements, qui peuvent sembler abrupts, il est essentiel de continuer à être présent, même si vous avez envie de faire votre valise et de fuir. Pourquoi ? Parce que c’est aussi à ce stade que les filles prennent de plus en plus conscience du sexe opposé.

Terrifiant, n’est-ce pas ?

Alors que les filles deviennent critiques à l’égard de leurs mères, n’identifiant principalement que leurs caractéristiques négatives, elles deviennent également plus réceptives à l’attention des hommes. Ce phénomène s’explique par l’inversion du précepte d’Œdipe : La femme doit se démontrer à elle-même que sa mère n’est pas à la hauteur pour que l’homme principal de sa vie (son père) l’aime et la protège. Il est clair que la fille est inconsciente, mais l’objectif est néanmoins de montrer que la mère a tort et que le père a raison. Cela s’accompagne de vives observations sur la manière d’être considérée comme la prunelle des yeux de son père. En général, au cours de cette phase, les femmes s’intéressent de plus en plus à leur apparence. Elles veulent aussi que leur mère soit présente, mais seulement à distance. Embrasser sa fille devant l’école ? Pas question. Faire du bénévolat dans la classe ? Pas question.

La question de savoir comment réagir pendant cette étape nous ramène à la première étape. En tant que mère, vous pouvez avoir envie de fuir et de vous cacher – un sentiment qui devient encore plus accablant au cours de l’étape suivante – mais la présence est, une fois de plus, absolument essentielle. Un dialogue fréquent, un contact physique et des encouragements positifs peuvent sauver le lien mère-fille pendant cette période et sauver la vie de votre fille pendant les années tumultueuses qui suivront.

Plus important encore, il est crucial à ce stade de faire comprendre à votre fille, avec amour mais avec force, qu’elle ne doit pas franchir la ligne du respect et de l’obéissance. Cela peut impliquer de lui retirer certains privilèges pendant un certain temps, et de lui expliquer pourquoi vous le faites. Votre fille s’opposera probablement à ce que vous lui imposiez un couvre-feu, que vous réduisiez ses privilèges sur Internet et que vous surveilliez ce qu’elle et ses amis mangent, regardent et lisent. Mais au fond d’elle-même, elle saura que vous avez raison et vous respectera.

Phase 4 : Adolescence

Notre ami le plus proche aimait plaisanter en disant que les cheveux de mon mari deviendraient gris dès que notre fille aurait quatorze ans. Nous en riions devant lui, mais en privé, nous étions convaincus d’être l’exception : Notre fille intelligente, jouant au football, douce et seulement occasionnellement salée ne deviendrait pas comme « ces autres adolescentes ».

Nous avions tout faux.

Les parents disent souvent que les années d’adolescence sont les plus éprouvantes, les plus épuisantes, les plus exaltantes et les plus terrifiantes. Je suis là pour le dire : Croyez-en chaque mot.

Comme l’explique le Dr Josepehine Ferraro, « alors que les mères sont idéalisées lorsque les enfants ont quatre ou cinq ans, les adolescents voient souvent leurs mères comme étant démodées ou « hors du coup ». C’est une autre étape où les enfants apprennent à se séparer émotionnellement de leurs mères ».

Ce besoin de détachement se manifeste de différentes manières. En essayant d’atteindre l’indépendance, tout en ressentant l’attraction magnétique du lien que les filles partagent avec leur mère, elles réagissent souvent de manière excessive et se mettent en scène. Lorsque ma fille était au milieu ou à la fin de l’adolescence, elle rentrait à la maison en colère contre moi, me demandant pourquoi j’étais à la maison alors que « la plupart des mamans ont un travail ».

Je devais me mordre la langue dans ces moments chauds. La vérité, c’est que j’avais un travail – mon rôle était de l’élever. Je criais aussi « Vis ta vie » si souvent que c’était la seule phrase que j’entendais dans ma tête. Pourtant, quelques minutes après avoir crié cela et claqué sa porte, ma fille sortait de sa chambre pour me serrer dans ses bras et me demander ce que nous allions manger. À l’adolescence, les filles veulent que vous les serriez fort dans vos bras… mais elles veulent aussi que vous soyez à un océan de distance.

Gardez à l’esprit que votre fille éprouve un large éventail d’émotions qui sont principalement dues aux changements hormonaux. Elle est également soumise à une pression incroyable pendant ces années : s’intégrer, progresser, être belle, faire du sport, être brillante en classe, être populaire et être acceptée dans un bon établissement d’enseignement supérieur. L’anxiété qu’elle éprouve à l’idée de quitter la maison, associée à son désir d’être forte et autonome, commence à faire surface. Alors qu’elle fait face à ces changements et à ces défis, il est important que les mères gardent leur sang-froid. Refusez de vous engager dans des discussions insensées. Expliquez-lui que ce qu’elle ressent est tout à fait normal et inévitable. Offrez-lui des conseils, de la franchise et du réconfort. Surtout, fixez des limites et respectez-les. Vous vous en remercierez plus tard.

Phase 5 : Début de l’âge adulte

Si l’adolescence est difficile pour la mère et la fille, le début de l’âge adulte présente son propre lot de difficultés. Après l’université, de nombreuses jeunes femmes sont confrontées aux mêmes pressions qu’au lycée, mais à une échelle beaucoup plus grande. Qu’il s’agisse de choisir une carrière qui les passionne ou de sélectionner un partenaire, les femmes de cette décennie sont beaucoup plus débordées que jamais. Ma fille a récemment déménagé à New York après avoir décroché un poste prestigieux. L’aider à trouver un appartement et à acheter une nouvelle garde-robe m’a rappelé ses dernières années de lycée. Elle était surmenée, angoissée et avait tendance à se décharger de ses problèmes sur moi.

C’est également à cette époque que les filles ont tendance à réaliser que, comme tous les humains, leurs mères sont mortelles et imparfaites. Elles essaieront de se forger une existence différente de celle de leur mère, tout en cherchant à être validées par elle. La plus grande leçon que nous pouvons enseigner à nos filles pendant ces années est l’importance du respect de soi. L’estime de soi, l’ambition et la persévérance en découlent. Et la plus grande satisfaction de cette phase ? Retrouver le lien qui vous unissait avant l’adolescence et voir la femme courageuse qu’elle est en train de devenir.

Phase 6 : Les années 30 et au-delà

Lorsque votre fille aura atteint la trentaine, vous constaterez que votre relation s’est épanouie et a évolué au fil du temps. Elle n’est plus en compétition avec vous, elle a gagné en stabilité, en reconnaissance et en indépendance. C’est souvent à cette époque que mères et filles commencent à communiquer d’égal à égal. Avec sa propre famille, elle se tourne vers vous pour obtenir des conseils, mais avec la maturité, elle a développé une vision du monde qui lui est propre. Elle vous enseigne autant que vous la conseillez. Et telle est la beauté à contempler : La femme extraordinaire que vous avez créée.