Cet article a été rédigé parce que l’amie de ma fille m’a dit : « Ta mère est cool. C’est une bonne mère ». Cela nous a amenés à nous demander ce qui fait un bon parent d’adolescents.

Mes enfants ont 18 et 15 ans et je ne pense pas avoir toujours raison. Cependant, après avoir posé des questions sur les médias sociaux, je pense que j’ai la vie facile. Alors, du point de vue de ma fille, du coaching et du mien, voici comment tirer le meilleur parti de l’adolescence pour vous et vos adolescents.

1. Sachez comment ils vous remontent le moral

Les adolescents savent comment appuyer sur tous les boutons d’agacement des parents. Déterminez ce qui vous déclenche et travaillez sur vous-même avant de vous engager avec eux.

En règle générale, si vous ne parlez pas ainsi à un collègue de travail, ne parlez pas ainsi à votre enfant. Votre objectif est de les aider à devenir des adultes accomplis et c’est un processus qui doit commencer dès la naissance – même lorsqu’ils sont jeunes, vous voulez qu’ils soient capables de communiquer efficacement pour obtenir ce qu’ils veulent, qu’ils aient l’esprit fort, qu’ils soient confiants et capables de s’imposer dans le vaste monde.

Vous devez donc être leur modèle. Et ce n’est pas facile quand ils vous tapent sur les nerfs.

Trouvez les vôtres et désensibilisez-vous à elles. (En ce qui me concerne, je peux rire intérieurement et me dire : « De quoi ma mère devait-elle avoir l’air à cet âge ? »). Et cela atténue toute frustration.

2. Comprendre pourquoi ils grognent

Peut-être vous demandez-vous : « Pourquoi grognent-ils ? Ils communiquaient mieux à 7 ans ! ».

Les adolescents apprennent à être ce qu’ils sont (et il y a beaucoup d’adultes qui ne le savent pas encore !). Ne vous attendez donc pas à ce qu’ils se comportent de la même manière que lorsqu’ils étaient petits et mignons.

Si vous obtenez des grognements et des gémissements lorsque vous suggérez des choses à faire, ce n’est pas qu’ils disent « C’est la pire idée qui soit », c’est qu’ils se demandent « Est-ce que c’est bien d’être moi ? De faire cela ? De vivre comme ça ? De vouloir cela ? » Ils se posent des questions :

• Quelle est ma place dans le monde ?
• Qu’est-ce que je veux faire ?
• Quelle formation dois-je suivre ?
• Devrai-je déménager ?
• Comment vais-je m’en sortir ?

Beaucoup de questions que n’importe quel adulte trouverait déconcertantes, et quand on sait que leur cerveau ne finit pas de grandir avant la vingtaine, on comprend pourquoi vous pouvez avoir des jours où vous avez l’équivalent d’un ado zombie entre les mains.

Demandez-vous si vous pourriez faire face à votre travail, à votre vie de famille, à vos amis, à vos tâches ménagères, tout en trouvant l’espace cérébral nécessaire pour répondre aux grandes questions de la vie.

Selon les recherches de Sarah-Jayne Blakemore, dont le laboratoire de recherche est basé à l’UCL à Londres,^[1]

« La réponse est la suivante : le cortex préfrontal, qui régule les réponses émotionnelles et inhibe la prise de risque, subit des changements physiologiques qui poussent certains adolescents à agir de manière apparemment incompréhensible.

Si l’on considère les fonctions du cortex préfrontal dans le contrôle cognitif (planification, attention, résolution de problèmes, contrôle des erreurs, prise de décision, cognition sociale et mémoire de travail), on peut commencer à comprendre pourquoi ils ont oublié de vider le lave-vaisselle ou se sont comportés comme ils l’ont fait. Ce n’est vraiment pas de leur faute !

3. Faire face à ses propres sentiments

Ils grandissent et, inévitablement, ils vont quitter la maison. Bien que beaucoup s’en réjouissent, il y a toujours ce sentiment de nid vide qui peut avoir de nombreuses connotations négatives :

• « J’aimerais qu’ils m’apprécient. »
• « Ils ne savent pas à quel point ils ont la vie facile. » Etc etc.

En fin de compte, cela peut nous amener à nous poser des questions :

Quel est mon rôle ? Quelle sera ma place dans leur avenir ? (Ou même – le ferais-je ?)

Ne vous précipitez pas et soyez reconnaissant pour ce temps – il est limité.

Je me suis énervée à Noël lorsque mon fils m’a rappelé qu’il pourrait s’agir de sa dernière chaussette sous le sapin (oui, nous le faisons encore – lisez la suite pour savoir pourquoi). J’ai dû cacher le triste soupir que j’ai failli laisser échapper.

Mais bien sûr, il avait raison. Et si j’y parviens, je ferai partie de son avenir. Il est difficile d’admettre qu’à cet âge, votre rôle est de devenir le bouclier des besoins. Mais ensuite, vous vous rappelez qu’il y aura une toute nouvelle myriade de façons dont ils voudront et auront besoin de soutien et, bien sûr, votre travail n’est pas encore terminé.

4. Respectez la porte (et faites-la renforcer – ils la claqueront !)

Les choses changent et ils ont besoin d’espace pour comprendre ce que cela signifie ; tout comme vous voulez désespérément vous accrocher à l’enfant mignon qui rentrait de l’école en courant pour vous faire un câlin et vous raconter tout ce qu’il a vécu.

Si leur porte est fermée, respectez-la – frappez avant d’entrer. Ne craignez pas qu’il se passe quelque chose de sinistre à l’intérieur. Cela montre que vous respectez leur espace. Ces petits non-dits commenceront à avoir un effet positif sur votre adolescent.

De même, vous voulez qu’ils respectent votre intimité et vos moments de tranquillité – et mes enfants me respectent beaucoup plus parce que je les respecte davantage. Ce qui nous amène à…

5. Renoncer au contrôle – Commencer jeune (8 à 10 ans)

Posez-vous la question :

Comment et quand vais-je céder le contrôle ? À quel rythme ? Et pourquoi est-il important d’introduire cela ?

À partir de cet âge, nos enfants n’ont plus eu d’heure de coucher. Nous discutions de leur état de fatigue et de l’heure à laquelle ils voulaient se coucher.

Oui, nous avons eu des nuits « Je me sens large, maman » où ils étaient manifestement épuisés et où la conversation se poursuivait :

« Quelle est la raison pour laquelle vous bâillez sans cesse, à votre avis ? »

« Quand maman bâille, qu’est-ce que ça veut dire, à ton avis ?

Ce type de question est une question de coaching qui renvoie la responsabilité à l’autre personne. Et elle les aide à apprendre à écouter leur corps, ce qui est essentiel à l’âge de l’adolescence.

On ne peut pas s’attendre à ce qu’un jeune de 19 ans se lève comme par magie, prêt à affronter une journée de travail ou d’université, si on ne l’a pas aidé à apprendre à écouter son propre corps des années à l’avance.

6. Il n’y a pas de mal à jouer

J’ai demandé à l’amie de ma fille pourquoi elle pensait que j’étais un bon parent. Elle m’a dit que même si j’étais « effrayante » (ce qui signifie que je suis très exigeante), j’encourageais le jeu.

À 15 ans, un groupe de filles peut se sentir gêné de sauter dans une piscine et de jouer comme des enfants. Comme je l’ai fait remarquer à l’époque, vous êtes dans un jardin isolé, vous pouvez pousser des cris d’excitation, jouer au volley-ball et personne ne peut vous voir pour vous juger – c’est toujours autorisé à 15 ans.

C’est la raison pour laquelle mes enfants continuent de préparer le Père Noël chaque année. Ne grandissez pas si vite.

En tant que coach, ce n’est que lorsque j’apporte de l’amusement à la session que quelqu’un peut vraiment faire face aux obstacles difficiles de sa vie. Donnez l’exemple, montrez-leur que l’amusement n’est pas exclu parce que vous grandissez – ils ont un esprit incroyablement créatif à cet âge, alors donnez-leur les moyens de le faire et ils pourraient en bénéficier toute leur vie.

7. Savoir quand relâcher la laisse

Les médias sociaux et les téléphones en général peuvent être un véritable casse-tête pour les parents.

« Vous passez votre vie sur ce téléphone », demandez-vous pourquoi.

Est-ce parce qu’ils détestent le monde réel et que c’est plus amusant ?

Ou est-ce plutôt parce qu’ils peuvent passer du temps virtuellement avec leurs amis, quel que soit l’endroit où ils se trouvent ou la corvée « nulle » qu’ils font ? Partager avec un ami peut alléger le fardeau. C’est la même chose pour vous.

Quand j’étais enfant, on me reprochait constamment d’avoir la tête dans un livre ; « Sors », « Tu ne veux pas aller jouer avec tes amis ? ». J’entendais cela tous les week-ends et toutes les vacances.

J’adore lire – c’est une échappatoire, un lieu d’apprentissage. C’est un endroit où je peux calmer mes pensées et ne pas avoir à m’engager avec qui que ce soit ou quoi que ce soit – ce téléphone fait la même chose pour eux.

Au lieu de vous empresser de limiter son temps et de contrôler quand et où il peut l’utiliser, discutez avec lui de la façon dont il aime utiliser son téléphone et de la manière dont il peut s’en servir pour naviguer dans un environnement familial, et vous ne voulez pas toujours voir son visage avec un bloc de métal en face de lui ;

« Comment puis-je te donner de l’espace et du temps avec tes amis tous les jours, tout en étant au courant de ta journée ?

Ce n’est pas qu’ils ne se soucient pas de vous, c’est qu’il y a trop de choses à faire pour que vous soyez en tête de liste.

8. Enseigner le temps hors ligne en sortant de la ligne

Nos mondes interconnectés sont formidables pour réduire la solitude, mais ils peuvent aussi nous faire douter de qui nous sommes, réduire la confiance en soi et accroître l’anxiété.

Un rapport de la Royal Society for Public Health au Royaume-Uni a interrogé 1 500 jeunes âgés de 14 à 24 ans afin de déterminer les effets des médias sociaux sur des questions telles que l’anxiété, la dépression, l’estime de soi et l’image corporelle^[2]. Ils ont constaté que YouTube avait l’impact le plus positif, tandis qu’Instagram, Facebook, Twitter et SnapChat avaient tous des effets négatifs sur la santé mentale.

9. Demandez-vous : « Qu’est-ce que vous avez détesté que vos parents vous disent ? ».

Je me souviens que mon père avait une règle exaspérante selon laquelle nous n’avions pas le droit de sortir le vendredi soir : « Le vendredi soir, c’est le soir de la famille ».

J’ai toujours cru à l’importance d’un repas pris autour d’une table où chacun peut se défouler sur sa journée. Mais mes ados peuvent avoir envie de courir après leur repas, désespérés de retourner à leurs devoirs, à leurs jeux ou à leurs amis en ligne. Cependant, nous attendons un peu de leur journée.

« En 24 heures, je ne pense pas que ce soit beaucoup de donner une heure de repas à ta mère et à ton père », dis-je.

C’est une demande tout à fait raisonnable (avec des rechutes autorisées comme vous le verrez ci-dessous). Mais cela nous permet de rester soudés en tant que famille et les conversations sont toujours émaillées de rires et, oui, de quelques antagonismes entre frères et sœurs. Mais c’est l’occasion pour 4 personnes de se réunir et de discuter sans ordre du jour. D’où l’interdiction des téléphones, mais même cette interdiction est assortie d’une certaine indulgence.

Si vous voulez faire partie de la vie de vos adolescents, intéressez-vous à leurs passions. Je n’aime pas beaucoup la K-pop, mais je peux faire quelques pas de danse de Twice et je peux chanter quelques chansons de BTS. Il s’agit de les respecter, de respecter leurs loisirs, leurs passions, leurs intérêts, etc.

Vous ne pouvez pas attendre le respect si vous ne le donnez pas, n’est-ce pas ? C’est pourquoi même la règle du téléphone peut bénéficier d’un sursis.

S’ils ont vu un bon mème ou une vidéo YouTube amusante, si nous avons fini de manger, nous leur suggérons d’aller chercher leur téléphone pour qu’ils puissent la partager. J’ai aussi appris que cela signifie qu’ils restent bien au-delà des 60 minutes de temps imparti à papa et maman pour partager d’autres vidéos et en partager davantage.

C’est évidemment quelque chose que je ne suis pas prête à abandonner. J’estime qu’il s’agit d’une compétence de vie que je veux qu’ils acquièrent maintenant. Mais ce n’est pas tout : nous avons discuté des raisons pour lesquelles nous pensions que c’était important et de la manière dont nous pouvions faire en sorte que ce soit une partie de leur journée qu’ils apprécient plutôt que de la subir.

J’écoute donc ce qu’ils détestent et, même si je ne suis pas enthousiaste, je me plie à leurs exigences :

Je laisserai mon ami rester dans la semaine.

Ils ont prouvé qu’un jeu ou un film était adapté à l’âge de l’enfant alors que je pensais le contraire – et ils m’ont écouté lorsque je leur ai dit fermement : « En fait, je suis désolé, mais non, pas encore ».

Je ne dis pas « Tu es trop jeune », je demande « Que penses-tu que cette tenue puisse suggérer ? ». Ma fille m’a convaincue qu’elle devrait porter des collants de nuit (comme beaucoup de choses pour moi, ces collants ont été interdits à l’adolescence et j’ai été très malmenée parce que j’étais la seule enfant sur 150 élèves à porter les couleurs de l’école alors que tous les autres portaient les dernières tendances ! Mes parents m’ont dit que cela me forgeait le caractère – je sais maintenant qu’il m’a fallu de nombreuses années pour retrouver ma confiance en moi et aimer être moi-même).

Il y a donc un compromis – Elle peut les avoir s’ils sont sous son jean troué – Fille à la mode – Maman heureuse.

10. N’oubliez pas qu’aucune conversation n’est interdite

Bien que cela puisse vous sembler intimidant et peut-être même un peu gênant, si vous n’êtes pas prêt à répondre à leurs questions quand et comment ils en ont besoin, ils iront sur Internet – et 31% des enfants ont partagé une fausse nouvelle^[3].

Mon amie m’a dit qu’elle ne parlerait pas de sexe avec son enfant de 10 ans parce que ce n’était pas approprié, mais c’est devant moi que le sujet a été abordé dans une conversation.

Rappelez-vous qu’il n’est pas nécessaire de donner des détails graphiques. Une réponse simplifiée suffit généralement – et si votre interlocuteur est trop exubérant, il existe de nombreux ouvrages qui vous aideront, vous et lui, à apprendre le sujet sans avoir l’impression de perdre leur enfance sous vos yeux.

Ainsi, ils grandiront en sachant qu’ils peuvent vous faire confiance pour leur donner des réponses vraies et honnêtes. Traitez-les comme de jeunes adultes.

11. Les mères et les pères ont aussi des besoins

Les adolescents ont besoin d’apprendre qu’ils ne sont pas le centre de l’univers, mais d’une manière délicate – parce qu’en ce moment, ils ont l’impression de l’être.

Choisissez judicieusement vos moments. Vous pouvez dire : « J’ai l’impression d’avoir beaucoup de choses à faire cette semaine, penses-tu pouvoir m’aider à surmonter tout cela ? Y a-t-il des tâches ménagères pour lesquelles tu pourrais m’aider ? »

Un client a introduit des règles à la maison et a été surpris de l’impact que cela a eu sur sa vie professionnelle.

12. Ne baissez pas vos standards

Je ne veux pas donner l’image de deux adolescents angéliques – tout à l’heure, ma fille n’a pas écouté et a fini par passer l’aspirateur dans les 17 pièces au lieu des 4 que je lui avais demandé de passer – nous avons ri après que je lui ai donné une minute pour se calmer !

Mais si vous avez l’impression qu’ils n’écoutent pas, c’est probablement qu’ils n’écoutent pas. Ils commencent à s’éloigner lorsqu’ils ont sorti leurs pensées de leur tête….

Choisissez donc bien votre temps pour discuter des choses que vous jugez importantes et assurez-vous qu’ils ont bien entendu ce que vous avez dit.

J’entends souvent « Tu n’as pas dit ça ». Lorsque vous obtenez cette réponse, il ne sert à rien de dire « Si, tu étais là quand je l’ai dit ! », car cela devient un moment où elle a dit, il a dit, qui ne pourrait pas être démêlé dans une cour de justice.

Assurez-vous que lorsque vous leur demandez de faire quelque chose ou que vous avez besoin de savoir quelque chose, vous avez un témoin – de cette façon, votre partenaire, votre ami ou leur frère ou sœur peut dire en votre nom « Avez-vous entendu ce que votre mère a dit ? » En général, vous obtiendrez un vague « euh oui ».

Ou demandez-leur de vous le répéter. De cette façon, vous savez qu’ils savent ce qu’on leur a demandé de faire, et vous n’aurez plus d’excuses pour expliquer pourquoi ils ne l’ont pas fait plus tard.

Rappelez-vous simplement que si vous avez des normes et que vous attendez des choses d’eux, vous devez être prêt à les écouter et à comprendre ce qu’ils considèrent comme important. Soyez prêt à les écouter et à comprendre ce qu’ils considèrent comme important.

13. La banque de papa et maman n’a pas besoin de fermer, mais elle doit être assortie de conditions.

Dans peu de temps, ils devront aller à la banque et demander un prêt pour acheter une maison ou contracter un prêt étudiant – donnez-leur l’habitude de comprendre les conversations et la terminologie financières.

Ne prenez pas la grosse tête en disant « Vous devez comprendre la valeur de l’argent » ou « De mon temps, on respectait l’argent », ils n’écoutent pas (vous vous souvenez ?)

D’un autre côté, si vous dites quelque chose en rapport avec ce qu’ils veulent dans le monde – une invitation à une fête (tard dans la nuit), le dernier album d’un groupe de K-pop qu’ils DOIVENT avoir le jour de sa sortie, vous pouvez demander « D’accord, je suis heureux de vous aider à atteindre cet objectif, mais comment allez-vous payer pour cela ? ».

Mes enfants reçoivent un faible montant d’argent de poche qui est versé sur un compte bancaire, et ce depuis leur plus jeune âge. Et oui, ils étaient les seuls à avoir une carte bancaire parce que je voulais qu’ils apprennent à gérer l’argent, à épargner, à comprendre que lorsque le solde est à zéro, vous n’avez pas les fonds nécessaires pour voir le dernier film de Marvel ou rencontrer vos copains. Alors, qu’allez-vous faire ?

La raison pour laquelle ils reçoivent peu d’argent de poche n’est pas parce que nous sommes mauvais, mais parce que lorsque ces albums de K-pop hors de prix sont expédiés à l’autre bout du monde à mon adolescente enthousiaste, elle est enthousiaste et fière :

Oui, elle a économisé. Oui, elle a livré un millier de journaux pour aider à payer.

Et ce niveau de détermination et le sacrifice d’autres choses à court terme qu’elle aurait aimé posséder font que je suis heureux de combler la différence.

Ce qui est intéressant, c’est qu’ils ne demandent jamais d’argent. S’il s’agit d’une surprise, ils sont toujours très reconnaissants et apprécient que ce ne soit pas la norme.

Je m’assure généralement qu’après le « Merci maman, tu es géniale », nous ayons une conversation sérieuse sur le thème « Maintenant, tu sais pourquoi j’ai payé le reste, n’est-ce pas ? ».

Je lui donne ensuite l’espace nécessaire pour réfléchir et dresser une liste de « Oui maman, j’ai aidé à la cuisine, j’ai nettoyé ma lessive (je ne fais pas leur lessive – si je fais leur lessive à 15 et 18 ans, à quel âge vont-ils apprendre ? Juste au moment où ils commencent un nouveau travail de longue haleine ou qu’ils entrent à l’université et qu’ils auront besoin de leur espace cérébral pour des choses bien plus importantes).

Nous sommes 4 adultes à vivre dans cette maison tous avec :

• Objectifs
• Ambitions.
• Les amis.
• Travail.
• Projets pour le week-end.

C’est pourquoi nous devons tous comprendre que chaque semaine, cette maison aura besoin de.. :

• Lavage des sols.
• Hoovering.
• Polissage.
• Nettoyage.
• Tonte de l’herbe.
• Recyclage.
• Et diverses autres tâches.

Ne les confrontez pas. Ne leur donnez pas d’ultimatum. Posez des questions telles que :

« Je sais que vous avez de grands projets pour ce week-end, mais comme vous pouvez le constater, la maison doit être rangée pour lundi.

Ou

« Je sais que tu as beaucoup de devoirs à faire, mais un peu d’espace cérébral t’aidera à réfléchir. Alors, entre deux devoirs, comment peux-tu aider aux tâches hebdomadaires ? »

Et s’ils n’aident pas ? Le recyclage a fini sur le lit de mon fils et j’ai remis des tasses sales dans la chambre de ma fille avec une note disant « Désolé, elles ne vivent pas sur le côté ».

14. Ne présumez pas que ce que vous voyez est ce que vous obtenez

Les adultes cachent constamment leurs véritables émotions. Je sais que parfois, la dernière chose que mes enfants souhaitent, c’est que je vienne dans leur chambre, mais d’autres fois, ils ont envie de discuter et d’avoir quelqu’un qui les écoute.

N’y allez pas de main morte – restez ce que vous avez toujours été pour eux, mais lisez les signes :

• Jeu plus long que d’habitude.
• Assis dans le noir au téléphone.
• Ne pas vouloir manger avec vous.
• Rentrer à la maison et se cacher dans la chambre sans même dire bonjour.
• Plus colérique que d’habitude.
• Manger plus ou moins.

Il y en a beaucoup et vous connaissez votre enfant. Faites confiance à votre instinct, mais ne vous lancez pas à corps perdu : « Laisse maman arranger ça ! ». On vous claquera la porte au nez ou vous entendrez « Ergh, maman tu ne comprends pas ».

Avec les adolescents, tout est question de timing.

15. Être fier

Dressez la liste de leurs prouesses – cela vous aidera le jour où ils vous feront tourner en bourrique.

16. Ne pas pousser

Lorsque mon fils a terminé son GCSE, il allait être absent de l’école pendant près de 4 mois. J’avais bien précisé que le reste de la famille travaillait, de sorte qu’il ne passerait pas quatre mois à jouer. S’il ne trouvait pas de travail, je pouvais en trouver beaucoup à la maison (j’ai l’air si méchante, non ?).

J’ai appris qu’il suffit d’insister pour qu’ils insistent à leur tour. Ainsi, lorsqu’un mois s’est écoulé et qu’il n’avait toujours pas de travail, il a remarqué que l’argent s’était tari. Il voulait un nouveau short (celui-ci était troué). Tout le monde allait au cinéma et « il n’avait pas assez d’argent sur son compte en banque ».

Je n’ai pas discuté avec lui, j’ai juste dit « Un emploi serait probablement utile » et je n’ai pas voulu me laisser entraîner là-dedans ; aussi difficile que cela puisse être, j’avais tellement envie de téléphoner à mes contacts professionnels et de lui trouver un emploi.

Je savais que la véritable raison pour laquelle il n’avait pas trouvé d’emploi était qu’il craignait d’entrer dans les restaurants, les bars, les magasins et les bureaux pour en demander un. Je me souviens de cette peur et je n’allais pas lui forcer la main. Ses amis l’ont fait pour moi.

Finalement, deux mois plus tard, alors que je n’ouvrais toujours pas les portes de la banque de papa et maman, il est rentré à la maison, fier d’annoncer qu’on lui avait proposé cinq entretiens et qu’il avait deux emplois qu’il pouvait commencer immédiatement le samedi.

En une matinée !

C’était rapide ? Qu’est-ce que j’ai fait ?

Rien.

Il avait besoin d’y parvenir par lui-même. Finalement, la douleur de ne pas avoir les choses et de ne pas vivre ce qu’il voulait a été associée au fait de ne pas avoir d’argent. Il a donc fait quelque chose pour y remédier, malgré la peur de parler à des étrangers ou de porter cinq assiettes à la fois.

La peur ne cessera jamais d’être un problème dans la vie – croyez-moi, en tant que coach spécialisé dans ce domaine, je le sais !

Six mois plus tard, le patron du restaurant m’a interpellé et m’a dit : « Votre fils a une éthique de travail formidable, il est très bon avec les clients, il reçoit beaucoup de pourboires et il apprend vite ». C’est mieux que n’importe quel bulletin scolaire !

Si je lui avais imposé ces premiers souvenirs d’entretiens et de recherche d’emploi, cela aurait été stressant pour lui.

En ne le poussant pas, il a pu y arriver tout seul et sait maintenant qu’il peut obtenir le poste – c’est une connaissance et une expérience essentielles pour la vie. Les entretiens sont déjà suffisamment effrayants !

17. Enseigner les aptitudes à la vie quotidienne

Les compétences de base de la vie quotidienne telles que la manière de serrer la main, de saluer quelqu’un, l’importance du contact visuel et ce que votre langage corporel peut dire aux gens – avant que vous n’ayez l’occasion de parler…

Ces conseils (et bien d’autres) sont utiles lorsque vous n’avez pas confiance en vous pour essayer de nouvelles choses. Ne vous attendez pas à des miracles : cinq ans plus tôt, il me demandait encore de l’emmener dans les environs pour trouver des Pokémon !

18. Prendre le temps de s’amuser

Il y a peu de choses sur lesquelles je m’acharne. Nous attendons beaucoup de nos enfants et ne vous méprenez pas, ils peuvent partir à cloche-pied et claquer la porte comme des champions olympiques s’ils le souhaitent, mais ils savent ce que nous attendons d’eux :

Soirée cinéma une fois par mois – nous fournissons les bonbons et le pop-corn, vous nous donnez 2 heures de votre vie.

L’heure du repas tous les soirs – avec quelques gâteries – savez-vous à quel point un adolescent est excité à l’idée d’une pizza au lit, tout seul, en regardant ce qu’il veut ?

Je pense que c’est juste parce que nous avons tous besoin d’espace et, bien que je ne sois pas très enthousiaste à l’idée de manger au lit, cédez et laissez-les faire quelques choses qu’ils aiment. Vos actions montrent que vous vous souciez d’eux. Même si les draps ne sont pas très reconnaissants.

Pendant les vacances scolaires, j’attends d’eux qu’ils sortent avec moi pour la journée et, oui, je les emmène dans tous les cafés et restaurants qu’ils souhaitent. Il faut donner et recevoir.

Aller au cinéma et voir ce qu’ils veulent. Je pourrais aller dans un autre cinéma et regarder le film de mon choix, mais il est généralement certain que je regarderai Marvel ou un autre film en images de synthèse avec eux à la place.

J’ai vu tous les films de Disney, Pixar et Marvel – j’aurais besoin d’une pause et de quelques films avec de vrais humains, mais ma théorie est que vous ne les gardez pas longtemps.

Réflexions finales

Et c’est bien là le problème, n’est-ce pas ? Si vous voyez rouge et que vous avez du mal, c’est qu’ils ont atteint l’âge où ils pourraient déménager d’ici quelques années et que c’est fini pour cette étape – c’est terminé.

Je chéris chaque semestre. Chaque gémissement à propos d’un professeur. Chaque description détaillée de « ce qu’elle a dit, ce qu’il a dit » parce que dans quelques années, ils auront de nouvelles personnes dans leur vie – des petites amies, des petits amis… Et c’est alors que vous serez vraiment descendu de votre piédestal !

Comme me l’a dit ma mère lorsque mes enfants étaient tout petits, les poussées dentaires et le sommeil étaient des choses que j’avais lues dans un conte de fées, mais que je ne croyais pas réelles. J’avais demandé « Maman, est-ce que ça devient plus facile ? » et ma mère m’avait répondu en souriant « Ça ne devient pas plus facile, ça devient différent ».

J’attends donc avec impatience ce que la prochaine étape nous apportera – probablement pas moins de soucis, pas moins de plaisir, pas moins de conversations, mais peut-être plus de couverts à la table et des moments passionnants. Une raison de plus de chérir chaque jour.

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