Pour qu’une relation à long terme fonctionne, il faut trouver le moyen de vivre bien et de manière équitable.

Les relations égalitaires d’aujourd’hui se construisent en vivant les moments les plus banals avec un sens de l’attention et de l’intentionnalité. Les couples modernes ne savent souvent pas comment donner un véritable sens à leur vie quotidienne pour que leur mariage dure toute la vie.

Je travaille quotidiennement avec de nombreux couples qui cherchent à savoir comment faire durer l’amour. Ils viennent tous avec des histoires similaires sur leurs blocages et la façon dont leur amour s’estompe.

Chacun d’entre eux pense qu’il est peut-être le seul à vivre ce qu’il vit, mais il ne se rend pas compte que le couple suivant dans la salle d’attente vit probablement une dynamique très similaire dans sa relation.

Très peu d’entre nous savent vraiment ce qui se passe à l’intérieur des relations de ceux qui nous entourent.

Il est probable que nous ne connaissions même pas la moitié de l’histoire des problèmes relationnels de nos proches. Pourtant, si nous le savions, nous pourrions nous rendre compte que nous sommes tous confrontés à des problèmes très similaires dans nos relations les plus intimes :

Les difficultés de communication, les défis dans la chambre à coucher, la distance émotionnelle, le fait d’être déçu par notre partenaire et de ne pas savoir comment se battre à la loyale ne sont que quelques-uns des principaux problèmes auxquels les couples modernes sont confrontés.

En tant que thérapeute, je suis dans une position privilégiée pour entendre ce que sont réellement la vie et les relations des gens. Il m’est apparu clairement que la plupart des gens ne sont pas conscients de ce qui se passe réellement dans la vie intérieure des autres.

La plupart des gens cherchent des outils pour avoir des relations plus satisfaisantes, mais ils sont souvent obligés de blâmer leur partenaire plutôt que d’apporter eux-mêmes des changements.

Comment j’ai aidé un couple qui se disputait pour savoir qui faisait la vaisselle

J’ai décidé d’écrire une lettre à l’un des couples avec lesquels je travaille et de répondre à ses préoccupations lors d’une séance récente. Cette séance portait sur une dispute à propos de qui fait la vaisselle à la maison.

J’ai souvent entendu ce genre de dispute au sein d’un couple. Ils se disputent au sujet de la vaisselle, et cela va bien au-delà du simple fait de nettoyer les bols et la vaisselle. Il s’agit d’une dynamique sous-jacente dans leur relation et de la façon dont le pouvoir est réparti.

La lettre à ce couple est incluse dans mon livre, Vous n’êtes pas fou : Letters From Your Therapist (Wyatt-MacKenzie Publishing, 2018) avec une cinquantaine d’autres lettres adressées à des individus et à des couples. Ces lettres ont pour but d’aider les gens à se sentir moins seuls dans leur expérience, et peut-être à considérer la thérapie comme une option pour leur croissance et leur développement personnels.

La lettre qui suit est la lettre adressée à ce couple qui se dispute au sujet de la vaisselle. Bien que leurs noms et les détails de leur situation aient été modifiés, leur histoire est commune.

Leur expérience peut peut-être nous en apprendre un peu plus sur la manière de créer une relation amoureuse qui dure toute la vie.

Une lettre de conseils matrimoniaux pour tous

Chers Alex et Jamie,

Lors de notre dernière séance, c’est la troisième fois en deux mois que vous vous disputez pour savoir qui fait la vaisselle à la maison.

Dans le dernier épisode en date, Alex a laissé un bol de céréales dans l’évier le matin avant de partir au travail. Jamie, vous avez déclaré avoir vu le bol mais ne l’avez pas lavé, alors que vous aviez le temps de le faire. Au lieu de cela, vous avez attendu de voir si Alex allait laver le bol après être rentré à la maison. Comme cela n’a pas été le cas, vous l’avez laissé dans l’évier jusqu’au lendemain matin pour voir si Alex allait dire quelque chose. Il ne l’a pas fait, ce qui a entraîné une dispute.

Le bol de céréales dans l’évier était un symbole. Il avait une signification énorme pour toi, Jamie. Ce n’était pas seulement quelque chose qui contenait des céréales pour le petit-déjeuner, c’était aussi un test pour savoir qui prenait soin de qui. Le bol représentait tout ce qui est déséquilibré dans cette relation et la façon dont vous vous considérez l’un l’autre comme acquis.

Je ne saurais vous dire combien de fois j’ai entendu des personnes en thérapie discuter de qui faisait la vaisselle. C’est une conversation très courante, car elle représente un élément fondamental de la vie familiale. C’est à la maison que nous nous réunissons pour partager les repas. Acheter la nourriture, cuisiner, mettre la table, la débarrasser et faire la vaisselle sont autant de tâches quotidiennes qui font partie d’une vie de famille partagée. Pourtant, la répartition des tâches ménagères est à l’origine de querelles incessantes entre des couples bien intentionnés et aimants.

Faire la vaisselle, c’est la corvée des repas. Nous parlons du plaisir de cuisiner, nous regardons des émissions de cuisine à la télévision et nous sommes très fiers de préparer un repas sain et copieux pour notre famille. Nous nous donnons également beaucoup de mal pour savourer la nourriture. Nous devenons des gastronomes, nous essayons de nouveaux restaurants et nous nous délectons en bonne compagnie autour d’un repas partagé. Pourtant, nous ne célébrons pas le plaisir de faire la vaisselle.

Il n’existe pas de concours de vaisselle à la télévision. On ne voit pas d’émissions où des animateurs aventureux parcourent le monde à la recherche de gens qui font la vaisselle. Non, la vaisselle est considérée comme une corvée. Elle est reléguée au second plan par rapport à l’événement principal qu’est le repas. Les personnes qui doivent s’occuper de la vaisselle peuvent également avoir l’impression d’être reléguées au second plan.

Le fait d’être chargé de la corvée de nettoyage après le dîner peut donner l’impression d’un statut inférieur à celui de la personne qui prépare le repas, et certainement inférieur à celui de ceux qui sont servis. Le laveur de vaisselle peut avoir l’impression d’être considéré comme un acquis et de ne pas être apprécié, agissant presque comme une personne de service.

Jamie, lorsque vous avez vu le bol d’Alex dans l’évier, vous avez peut-être eu l’impression qu’il vous envoyait un message pour que vous le laviez à sa place. Peut-être t’es-tu sentie considérée comme acquise et dans un rôle de service. Si c’est le cas, je peux comprendre que vous vous sentiez mal. Le lendemain, votre dispute s’est envenimée à propos de ce bol de céréales.

Alex, tu as trouvé que Jamie était ridicule de s’énerver autant pour un bol. En fait, tu t’es sentie blessée que Jamie attende que tu laves le bol pour te tester de cette façon.

Je sais que ce n’est pas le genre d’environnement dans lequel tu veux vivre. La dispute a duré des jours et s’est transformée en longues périodes de silence jusqu’à ce que tu viennes à notre rendez-vous de conseil de couple.

Bien sûr, vous savez qu’il ne s’agit pas du bol de céréales. Le niveau d’émotion et d’argumentation dépasse de loin l’indiscrétion d’avoir laissé un bol dans l’évier pendant une journée.

Nous devons comprendre ce qui se tramait sous la surface et qui a débordé lors de l’incident du bol de céréales. Nous devons comprendre pourquoi les gens s’énervent tant pour savoir qui fait la vaisselle.

Vous n’êtes pas le seul dans ce cas. La question de savoir qui fait la vaisselle en dit long sur la structure et la dynamique d’une famille. Pourquoi certaines personnes se partagent-elles la tâche de la vaisselle alors que d’autres se la répartissent et la relèguent à la personne qui n’a pas cuisiné ?

Dans votre relation, Alex et Jamie, comment se passe la répartition des tâches ménagères ? Nous devons examiner si vous avez des ressentiments plus profonds. Je soupçonne, Jamie, que vous avez des ressentiments à propos de certains aspects de votre relation, et qu’ils se sont manifestés lorsque vous avez vu Alex laisser son bol dans l’évier.

Souvent, les couples se rendent compte que les problèmes sont enfouis plus profondément qu’ils ne le pensent. Il peut y avoir un déplacement des émotions relationnelles vers les tâches ménagères.

Jamie, vous avez déjà parlé du fait que vous n’avez pas l’impression d’être une priorité pour Alex. Tu l’as décrit comme quelqu’un qui a tendance à se préoccuper davantage de ses propres besoins et qui néglige les tiens à certains moments. Il n’est pas étonnant qu’après l’incident du bol de céréales, tu aies évoqué le fait qu’il n’était pas là pour toi lorsque ta mère était malade à l’hôpital.

Alex n’avait aucune idée de la raison pour laquelle vous aviez soulevé cette question et il s’est mis sur la défensive. Pourtant, si nous examinons la situation ensemble, nous pouvons voir que les marées plus profondes de la négligence et du manque d’appréciation ont débordé lorsque le bol a été laissé dans l’évier.

Le bol n’était pas causal ; il n’a fait qu’éclairer les déséquilibres qui existaient déjà dans la relation. Il a fait remonter à la surface les problèmes du mariage que vous n’avez pas encore abordés.

Les couples courageux, comme vous, sont prêts à examiner les moments où une dispute à propos de la vaisselle se transforme en quelque chose de plus important. Ils sont ouverts à la recherche de ce que la dispute leur apprend sur leur relation.

L’incident du bol de céréales peut être l’occasion d’une meilleure compréhension et d’une meilleure connexion. Il peut être l’occasion de mieux se comprendre et de prendre soin l’un de l’autre. Lorsque vous commencerez à ressentir l’attention durable de l’autre et que vous vous sentirez moins négligé, vous verrez peut-être le bol de céréales différemment.

Il pourrait s’agir d’un simple bol. Il n’aurait pas la même signification que l’autre jour.

Lorsque ce sentiment d’attention est présent, il se peut que vous ne vous préoccupiez pas de savoir qui fait la vaisselle. Au contraire, vous pourriez vous porter volontaire pour la faire !

Bien à vous,
David

Extrait de You Are Not Crazy : Letters From Your Therapist par David Klow utilisé avec la permission de Wyatt-MacKenzie Publishing, Inc.

Crédit photo : Unsplash via unsplash.com