Nous sommes biologiquement conçus pour désirer nous attacher aux autres. L’apprentissage de l’attachement aux autres commence dès la naissance. Dès la naissance, nous apprenons ce qu’est l’attachement et comment fonctionnent les relations grâce aux interactions et aux soins que nous recevons de notre principal dispensateur de soins (généralement notre mère ou notre père).

L’attachement d’un nourrisson à un parent (ou à une personne qui s’occupe de lui) peut avoir un impact durable sur un individu et sur ses relations à l’âge adulte. Nos relations dans la petite enfance peuvent avoir un impact profond sur nos relations futures en raison de ce que nous avons appris dans nos premières relations.

L’insécurité de l’attachement dans la petite enfance et l’enfance peut avoir des effets dévastateurs sur les relations à l’âge adulte. Des problèmes tels que la maltraitance, l’attachement à l’agresseur, le manque d’estime de soi, les problèmes de contrôle, la jalousie, la dépendance affective et la paranoïa relationnelle peuvent se manifester lorsque l’insécurité de l’attachement dans la petite enfance affecte les relations à l’âge adulte.

Il n’y a pas lieu de s’inquiéter, car de nombreuses personnes qui ont connu un attachement insécurisant dans la petite enfance et l’enfance ont des relations saines à l’âge adulte. L’essentiel est de reconnaître les comportements qui peuvent découler d’un attachement insécurisant et d’apprendre à les gérer.

Quelles sont les causes de l’attachement insécure ?

En tant que nourrisson, nous avons besoin d’une personne aimante, attentive et affectueuse. La relation entre la personne qui s’occupe de l’enfant (généralement un parent) et le bébé crée un lien ou un attachement. Un attachement sain et sûr se produit lorsque la personne qui s’occupe du bébé répond à ses besoins et se montre aimante. Lorsque les soins prodigués posent problème, l’attachement est insécurisé.

L’attachement sain est connu sous le nom d’attachement sécurisé. En l’absence d’attachement sécurisant, un attachement insécurisant se met en place par défaut. Il est utile de comprendre pourquoi l’attachement insécurisé a pu se produire, afin de comprendre comment vos relations adultes ont pu être affectées par vos premières relations dans la vie.

L’attachement insécurisant peut survenir pour diverses raisons. Il existe également des niveaux d’attachement insécurisé en fonction de la gravité de la situation.

Maltraitance physique et négligence de la part des soignants

Par exemple, un bébé qui a subi des violences physiques et des négligences de la part de la personne qui s’occupe de lui aura probablement un attachement très insécurisant. Il se méfie de la personne qui s’occupe de lui à cause des mauvais traitements subis. Il est probable qu’il ait également peur de cette personne.

Le nourrisson désire de l’amour et des soins de la part de la personne qui s’occupe de lui, mais ce qu’on lui donne, c’est du mal et un manque de soins. Cela affectera ses relations à l’âge adulte, car il apprend intrinsèquement que la personne en qui il est censé avoir le plus confiance lui fait du mal.

Pas d’interactions affectueuses

L’attachement insécurisé se manifeste également lorsque les besoins physiques du bébé sont satisfaits, mais qu’il n’y a pas d’interactions affectueuses. On peut voir des cas extrêmes de ce type dans les orphelinats. Les bébés reçoivent les besoins essentiels tels qu’un berceau pour dormir et du lait pour boire. Ils sont habillés et les couches sont changées.

Cependant, ces bébés ne reçoivent pas d’affection ni d’interaction de la part de la personne qui s’occupe d’eux. Ils sont laissés seuls dans leur berceau pendant la majeure partie de la journée. Ils ont appris que le fait de pleurer pour obtenir de l’affection et de l’attention n’a amené personne à répondre à ce besoin, et ils ont donc cessé de pleurer pour que ces besoins émotionnels soient satisfaits.

Ils souffrent plutôt d’un manque d’attachement émotionnel ou d’un attachement insécurisé parce qu’ils n’ont pas de relation interactive et affectueuse avec la personne qui s’occupe d’eux. Cet attachement insécurisant affectera probablement leurs relations à l’âge adulte.

Un enfant peut également grandir dans un « foyer normal » sans que ces besoins émotionnels soient satisfaits. La personne qui s’occupe principalement de lui peut répondre à ses besoins physiques, mais ne pas interagir avec lui. Il ne parle pas au bébé, ne joue pas avec lui, ne lui fait pas de câlins, ne le prend pas dans ses bras et ne l’embrasse pas. Pour une raison ou une autre, la personne qui s’occupe de l’enfant ne lui offre pas les interactions émotionnelles dont il a besoin pour se lier et s’attacher. L’attachement est alors insécurisé et les relations avec les adultes s’en ressentent à l’avenir.

Manque de constance dans la satisfaction des besoins du bébé

Un autre exemple de l’insécurité de l’attachement est le manque de constance dans la satisfaction des besoins du bébé. Dans cette situation, les besoins du bébé sont parfois satisfaits lorsqu’il pleure et s’agite. Mais d’autres fois, on laisse le bébé pleurer et pleurer sans répondre à ses besoins.

Les soins prodigués par la personne qui s’occupe de l’enfant ne sont pas uniformes. Cela crée une méfiance entre l’enfant et le parent. Le bébé apprend qu’il ne peut pas compter sur la personne qui s’occupe de lui pour répondre à ses besoins ou le réconforter en permanence.

Un sentiment d’insécurité se développe chez l’enfant parce qu’il ne sait pas quand il peut compter sur la personne qui s’occupe de lui pour subvenir à ses besoins. Il n’est pas certain que ses besoins soient satisfaits, ce qui crée de l’anxiété et de la méfiance.

Cela peut évidemment se répercuter dans les relations intimes des adultes et faire des ravages.

10 signes d’un attachement insécure

Certains comportements sont dus à l’insécurité de l’attachement. Divers comportements malsains peuvent se manifester dans la petite enfance en raison d’un attachement insécurisant.

Cet article se concentre sur les comportements qui se manifestent à l’âge adulte en raison d’un attachement insécurisant. Voici quelques comportements qui peuvent résulter d’un attachement insécurisant dans la petite enfance et qui se traduisent par des relations malsaines et insécurisantes à l’âge adulte :

1. L’heure de la demande

Par exemple, vous ne voulez pas que votre conjoint ou partenaire fasse des choses sans vous. Votre désir est de passer tout votre temps libre et le leur ensemble. Vous exigez son temps et son attention, à l’exclusion d’autres amitiés et relations.

2. Suspicion ou jalousie

Par exemple, vous vous méfiez du comportement de votre partenaire ou de votre conjoint et des personnes avec lesquelles il travaille. Vous vous interrogez sur ses relations professionnelles et sur les personnes avec lesquelles il interagit sur son lieu de travail.

Vous vous méfiez de toute personne avec laquelle vous avez l’impression de vous rapprocher, car vous craignez qu’elle ne vous quitte pour une autre personne.

3. Manque d’intimité émotionnelle

Par exemple, votre conjoint ou partenaire a l’impression de ne pas pouvoir se rapprocher de vous sur le plan émotionnel. Il vous décrit comme quelqu’un qui « s’enferme » ou qui est généralement difficile à approcher sur le plan émotionnel.

4. Dépendance affective

Par exemple, vous dépendez de votre conjoint ou partenaire pour votre bien-être émotionnel. Vous vous attendez à ce que votre bonheur provienne de votre relation.

Si vous n’êtes pas heureux, c’est parce que vous avez l’impression de ne pas être comblé par votre partenaire ou votre conjoint.

5. Craintif

Par exemple, vous souhaitez une certaine proximité dans vos relations intimes. Cependant, votre expérience vous a appris que si vous vous rapprochez trop de l’être aimé, il vous fera du mal. Vous êtes donc en proie à un mélange d’émotions.

Vous vous rapprochez de l’être aimé, puis vous le repoussez. Votre peur de vous rapprocher parce que vous ne voulez pas être blessé(e) est à l’origine du dysfonctionnement de la relation.

6. Manque de confiance

Vous ne faites pas confiance à votre conjoint ou partenaire pour vous aider. Vous craignez qu’il vous trompe ou qu’il vous quitte. Vous n’arrivez pas à lui faire pleinement confiance.

7. Fermeture émotionnelle

Lors d’une dispute animée, vous vous refermez sur vous-même et vous vous désintéressez de vos émotions. Vous vous fermez émotionnellement parce que vous ne voulez pas être blessé davantage.

8. La peur de l’abandon

Vous craignez que votre conjoint ou partenaire vous quitte un jour. Vous n’avez aucune raison justifiée d’avoir cette croyance. Il s’agit plutôt d’une peur que vous nourrissez au plus profond de vous-même et qui vous empêche de vous rapprocher de lui ou d’elle parce qu’au fond de vous, vous pensez qu’il ou elle vous quittera de toute façon un jour.

Cette peur peut découler du fait d’avoir été abandonné par la personne qui s’occupe de vous. Même s’il est revenu vous chercher, la peur peut subsister si vous avez un attachement insécurisant.

9. Contrôle

Vous dominez votre relation intime et essayez de contrôler votre partenaire ou votre conjoint. Votre peur sous-jacente d’être rejeté ou que la relation ne réponde pas à vos besoins est à l’origine de votre comportement contrôlant.

Vous pouvez dicter la façon dont les choses se déroulent dans votre foyer et la façon dont votre conjoint/partenaire doit agir. Vous estimez que si vous avez le contrôle de leur comportement et du fonctionnement de votre foyer, alors vous avez le contrôle sur le risque d’être blessé dans la relation.

La peur est à l’origine des comportements de contrôle.

10. Questions relatives à l’affection

Vous n’êtes pas à l’aise avec les étreintes et autres formes de démonstration publique d’affection qui semblent normales aux autres. Vous n’avez peut-être aucun problème à être intime en privé parce que votre besoin est satisfait, mais votre affection physique en public en souffre.

Votre malaise peut provenir du fait que vous n’avez pas été pris dans les bras et n’avez pas reçu d’attention lorsque vous étiez nourrisson ou enfant. Votre relation avec la personne qui s’occupe de vous était froide par rapport à une relation d’attachement sécurisant entre la personne qui s’occupe de vous et l’enfant.

En raison de ce manque d’affection, vous n’avez pas appris à donner et à recevoir confortablement de l’affection physique.

Une relation difficile

En règle générale, on peut s’attendre à ce qu’une relation adulte avec un attachement insécurisant prenne l’une des deux directions suivantes : une relation difficile avec beaucoup de hauts et de bas ou une relation ambivalente.

Les relations difficiles se développent parce que l’individu éprouve des sentiments contradictoires. Elle souhaite une relation étroite, mais elle a été blessée par la personne qui était censée s’occuper le plus d’elle (la personne qui s’occupait d’elle dans la petite enfance).

Ils se rapprochent, puis s’éloignent lorsque les choses deviennent difficiles. Ils créent alors des mécanismes de défense pour se protéger lorsque des problèmes surviennent dans la relation. Les mécanismes de défense peuvent être malsains et provoquer davantage de troubles.

L’ambivalence peut provenir du fait que les besoins de l’enfant n’ont pas été satisfaits, si bien qu’il a appris à s’en désintéresser. Ils développent un mur parce qu’ils ne peuvent pas compter sur les autres pour répondre à leurs besoins (du moins, c’est ce qu’ils pensent en raison de leur expérience passée).

Elles s’empêchent de s’impliquer émotionnellement et de s’attacher aux autres parce qu’elles se méfient de la capacité des autres à répondre à leurs besoins émotionnels et/ou physiques.

La solution à votre problème d’attachement

La solution à votre problème d’attachement consiste d’abord à reconnaître qu’il y a un problème. Ensuite, vous devez déterminer quels comportements dans votre relation actuelle sont malsains et découlent de ce problème, afin de pouvoir ensuite travailler à corriger ces comportements.

1. Reconnaître le comportement problématique

Vous ne pouvez pas réparer quelque chose si vous ne reconnaissez pas que c’est cassé. La première étape de la guérison d’une relation et de la résolution du problème de l’attachement insécurisant consiste à reconnaître qu’il y a un problème.

Le problème se manifeste dans nos comportements. Les exemples ci-dessus ne sont que quelques-uns des comportements qui peuvent résulter d’un attachement insécurisant. Il en existe de nombreux autres.

La clé est de reconnaître si quelque chose ne va pas dans vos relations intimes, ce qui se révèle dans un modèle de comportement qui peut découler d’un attachement insécurisant.

Aucun parent ou soignant n’est parfait, parce qu’il n’y a pas de personnes parfaites. Nous sommes tous des êtres imparfaits, alors ne vous empressez pas de blâmer vos parents pour vos relations actuelles. Ils n’ont peut-être pas tout fait parfaitement, mais vous êtes responsable de vos propres actions en tant qu’adulte.

Vous pouvez apprendre à avoir des relations d’attachement sécurisées à l’âge adulte, même si vous avez eu les relations les plus brisées et les plus insécurisées dans la petite enfance et l’enfance.

2. Développer des relations avec ceux qui peuvent s’attacher solidement

Une relation entre deux personnes qui souffrent d’un attachement insécurisant ne débouchera jamais sur une relation d’attachement sécurisant sans aide. Il est déjà difficile d’établir une relation entre deux personnes saines qui ont connu des relations d’attachement sécurisées dans leur enfance.

Si l’une des personnes a des problèmes d’attachement, il y aura des problèmes dans la relation parce que son comportement manifestera le problème. Si les deux personnes ont des problèmes d’attachement, il est plus probable que la relation connaisse beaucoup de problèmes, de drames et de comportements extrêmes.

L’objectif est d’établir une relation saine entre deux personnes qui peuvent avoir un attachement sain et sûr dans leurs relations adultes. Si l’une des personnes ou les deux reconnaissent que certains comportements découlent d’un attachement insécurisant, il convient de demander de l’aide.

Si vous vous demandez si vous êtes capable de vous attacher en toute sécurité dans une relation, il existe un test gratuit que vous pouvez passer ici : Styles d’attachement et relations étroites. Ce test peut vous aider à mieux comprendre votre façon de penser et de vous comporter, ainsi que votre capacité à vous attacher solidement dans une relation.

3. Thérapie

La thérapie est le meilleur moyen de surmonter les comportements qui découlent d’un attachement insécurisant.

Lorsque vous cherchez un thérapeute ou un conseiller pour vous aider à surmonter votre attachement insécurisant, posez les bonnes questions. Demandez-lui s’il a aidé d’autres personnes à résoudre ce problème. Demandez ensuite si leurs clients ont réussi à surmonter leur attachement insécurisant et à développer une relation d’attachement saine.

Si vous êtes en couple, demandez également s’il est possible de travailler avec vous et votre conjoint/partenaire si nécessaire. Dans certains cas, la thérapie de couple est utile car elle peut aider l’autre personne à mieux comprendre vos problèmes, afin que vous puissiez travailler ensemble à la recherche de solutions.

4. Faire face à vos mécanismes de défense

Les mécanismes de défense se développent pour nous permettre de nous protéger. Lorsque nous avons des angoisses et des peurs que nous ne savons pas gérer avec de bonnes capacités d’adaptation, nous développons des mécanismes de défense.

Par exemple, nous pouvons avoir des problèmes de peur de l’abandon à cause d’un abandon réel qui s’est produit dans l’enfance. Nous portons ce problème dans nos relations intimes à l’âge adulte parce que nous n’avons pas appris à gérer cette peur correctement.

À notre tour, nous déplaçons (mécanisme de défense) la peur de l’enfance sur notre partenaire actuel et agissons en fonction de cette peur. Nous remettons en question ses motivations et nous nous montrons collants lorsque nous craignons que la relation ne soit pas au beau fixe. Ce n’est évidemment pas une façon saine d’agir dans une relation.

Comprendre les mécanismes de défense et reconnaître ceux que vous utilisez pour étouffer vos peurs et vos angoisses peut vous aider. Renseignez-vous sur les mécanismes de défense et faites une introspection pour déterminer si vous utilisez des mécanismes de défense malsains.

Si c’est le cas, savoir est la moitié de la bataille. Trouvez de nouvelles façons saines de gérer vos peurs et vos angoisses. Le conseil peut également être utile à cet égard. Voici un article utile sur le sujet : Comment ne pas laisser vos mécanismes de défense vous contrôler?

5. Travailler sur le changement

Pour changer, il faut reconnaître le comportement problématique et s’efforcer de le corriger. Une fois que vous savez que le problème à l’origine du comportement est l’attachement insécurisant que vous avez eu plus tôt dans votre vie, vous pouvez travailler pour changer.

Par exemple, vous avez toujours évité de parler de mariage et d’avenir avec votre moitié. Vous avez peur d’être abandonné, vous ne voulez donc même pas aborder le sujet du mariage, car si vous vous mariez et que la personne vous quitte, cela vous ferait encore plus mal. Vos craintes prennent le pas sur votre prise de décision.

Une fois que vous avez compris d’où vient la peur, vous pouvez prendre la décision de l’affronter en discutant d’un avenir et éventuellement d’un mariage.

Si vous pensez que vous n’y arriverez pas, demandez l’aide d’un conseiller. Il peut vous aider à surmonter vos peurs. Certaines peurs et angoisses sont si profondément ancrées que nous avons besoin d’aide pour les extérioriser et les affronter.

Un autre exemple de changement consiste à faire confiance à son conjoint/partenaire. La première étape consiste à reconnaître qu’il n’a aucune raison de mériter votre méfiance.

Ensuite, vous devez vous efforcer de modifier les comportements qui découlent de votre manque de confiance. Peut-être consultez-vous secrètement son téléphone tous les jours. Arrêtez de le faire.

Obligez-vous à changer les comportements qui découlent de vos attachements insécurisants passés. Si vous n’êtes pas en mesure de mettre fin à ce comportement par vous-même, demandez l’aide d’un thérapeute.

Dernières réflexions : N’abandonnez pas !

Ne renoncez pas à avoir des relations saines. Le fait de mettre votre comportement sur le compte du « je suis comme ça » ne vous aidera pas à avoir des relations saines et sûres.

Identifiez le problème, puis travaillez à corriger les comportements et vous serez sur la voie de relations intimes plus saines et plus heureuses.

Vous n’êtes pas obligé(e) de rester bloqué(e) dans une relation insécurisante. Vous avez la possibilité de travailler pour vous changer, à partir d’aujourd’hui.

Crédit photo : Pablo Merchán Montes via unsplash.com