Vous vous demandez comment le divorce affecte les enfants ? Et comment le divorce peut-il être bénéfique pour un enfant ?

Le divorce peut être une bonne chose s’il y a des abus émotionnels, physiques ou de substances dans le foyer. Si le divorce permet d’éloigner l’enfant d’un parent violent, il peut être une bonne chose.

Dans la plupart des cas, ce n’est pas si simple.

Dans cet article, nous examinerons les effets du divorce sur les enfants et ce que les parents peuvent faire pour protéger et soutenir leurs enfants.

Quand le divorce est-il une bonne chose ?

Le divorce peut être une bonne chose s’il y a des abus émotionnels, physiques ou de substances dans le foyer. Si le divorce permet d’éloigner l’enfant d’un parent violent, il peut être une bonne chose.

Dans la plupart des cas, ce n’est pas si simple.

Parfois, même lorsque l’un des parents estime que l’autre parent commet des abus, la garde est partagée de manière égale en raison de la décision d’un juge.

Le divorce est une procédure compliquée et généralement désagréable. Il n’élimine pas automatiquement l’autre parent de la situation. C’est un chemin difficile, mais s’il y a des abus et que l’agresseur refuse de changer et de chercher de l’aide, il peut être sage de divorcer pour protéger l’enfant.

En effet, un divorce vous permet de ne plus vivre sous le même toit que l’autre personne, mais ce n’est pas nécessairement le cas pour votre enfant.

Réfléchissez à des solutions et à des moyens d’obtenir de l’aide pour votre famille afin de pouvoir guérir, plutôt que de fuir le problème. En effet, il se peut que vous envoyiez votre enfant dans une mauvaise situation sur laquelle vous n’avez aucun contrôle. Le parent qui a des problèmes de violence ne changera peut-être pas et vous enverrez votre enfant chez lui sans votre protection. C’est le malheur du divorce.

Vous pouvez divorcer de cette personne, mais vous ne pouvez pas toujours l’empêcher d’avoir des contacts avec les enfants, même si elle est violente. Demandez de l’aide juridique si la violence affecte vos enfants et si la personne refuse de chercher de l’aide ou de changer. Mais sachez que votre combat ne fait que commencer. Les choses peuvent empirer avant de s’améliorer. Faites ce qui est le mieux pour l’enfant à long terme.

Si vous êtes déjà divorcé, passez directement à « La bonne nouvelle pour les parents divorcés ».

La bonne nouvelle pour les parents divorcés

Si vous faites partie des 50 % de la population qui ont divorcé, sachez que vous n’êtes pas seul. La moitié des mariages se terminent par un divorce. Ce n’est pas la bonne nouvelle.

La bonne nouvelle, c’est que jusqu’à 80 % des enfants ne ressentent aucun effet négatif du divorce de leurs parents, selon une étude menée par Michael Lamb^[1].

Cela signifie que 20 % d’entre eux auront des problèmes lorsqu’ils divorceront. Il existe de l’aide et du soutien pour ceux qui font partie de ces 20 %, et il y a donc de l’espoir pour vous et votre enfant.

Continuez à lire pour en savoir plus et trouver les moyens d’obtenir l’aide dont votre enfant peut avoir besoin.

Qu’est-ce qui est le plus important pour un enfant de parents divorcés ?

Les recherches, notamment celles de Michael Lamb, montrent que les éléments les plus importants pour l’adaptation d’un enfant au divorce sont les suivants :

• La qualité des relations de l’enfant avec ses parents
• La qualité de la relation des parents après le divorce
• Les ressources et le soutien fournis dans la situation

Ces trois facteurs déterminent si votre enfant peut faire partie des 80 % d’enfants issus de foyers divorcés qui parviennent à s’adapter avec succès.

Les relations parents-enfants après le divorce

Lors d’un divorce, la qualité de la relation entre le parent et l’enfant aura un impact énorme sur la façon dont l’enfant va faire face au divorce. La façon dont un parent réagit à la suite d’un divorce est importante.

Les parents qui font l’effort de passer du temps de qualité avec leur enfant après un divorce aident ce dernier à s’adapter au divorce. Les parents qui poursuivent leur vie sans se soucier de leurs enfants et du temps qu’ils passent avec eux risquent d’aider leurs enfants à s’adapter au divorce.

En cas d’inadaptation (qui concerne 20 % des enfants en situation de divorce), les problèmes les plus fréquents sont les suivants (sans ordre particulier) :

• Anxiété
• Dépression
• Problèmes de comportement
• Colère, accès de colère, problèmes de contrôle de la colère
• Violence physique envers les autres
• Des résultats scolaires inférieurs à ceux d’avant le divorce
• Abus de substances
• Incarcération
• Pensées suicidaires
• Sentiments de culpabilité, de honte et de blâme (penser que le divorce est de leur faute)
• Baisse de l’état de santé
• Problèmes sociaux

Les parents qui font l’effort de passer du temps de qualité avec leur enfant après un divorce l’aident à s’adapter à la situation.

Aimer son enfant ne suffit pas en cas de divorce. Vos actes sont importants. Faites l’effort d’aider votre enfant à traverser le divorce en passant du temps de qualité avec lui et en favorisant une relation parent-enfant positive.

Un exemple de bonnes relations parents-enfants

Par exemple, une enfant nommée Kate a 7 ans et est fille unique. Elle a vécu le divorce de ses parents. Elle s’est cependant bien adaptée à la situation.

Les parents se sont partagé la garde de Kate à parts égales et ont fait beaucoup d’efforts pour lui offrir un temps parental de qualité. Kate a pu bénéficier de plus de temps et d’attention individuels de la part de chacun de ses parents.

Lorsqu’elle passait du temps chez sa mère, celle-ci s’efforçait de faire la cuisine une fois par semaine avec Kate, afin qu’elles puissent partager l’expérience ensemble et que Kate apprenne à cuisiner. Sa mère suivait les leçons de piano de Kate et l’emmenait à ses cours de karaté, tout comme son père.

Les deux parents ont cherché à passer du temps avec Kate pour l’aider à digérer le divorce tout en lui consacrant beaucoup de temps et d’attention positive.

Les deux parents ont également maintenu une bonne discipline. Ils n’ont pas effacé les conséquences d’un mauvais comportement de Kate parce qu’ils se sentaient mal à l’aise à cause du divorce. Au contraire, ils savaient tous deux que la discipline était importante pour maintenir le sens de la structure et de l’orientation de Kate dans leur foyer.

Grâce à leurs efforts supplémentaires, Kate s’est sentie aimée et prise en charge après le divorce. Elle n’aurait peut-être pas voulu que ses parents se séparent et divorcent, mais l’amour, l’attention et le temps de qualité qu’elle reçoit de ses deux parents l’ont aidée à faire la transition.

C’est la constance des deux parents à fournir de l’amour, du temps de qualité, de la structure, des conseils et de la discipline à la maison qui a aidé Kate à bien s’adapter au divorce.

Un exemple de mauvaise relation parent-enfant

Prenons maintenant l’exemple d’Éric. Les parents d’Éric ont divorcé lorsqu’il avait 12 ans. Il est lui aussi enfant unique. Sa mère a conservé la garde et son père a un droit de visite.

Eric rend visite à son père un week-end sur deux. Ce dernier a emménagé avec une autre femme. Comme son père se concentre sur cette nouvelle femme et sur cette relation, les visites qu’Éric rend à son père le dépriment.

Il a besoin de temps et d’attention de la part de son père. Il est peiné que ses parents ne soient plus ensemble et souhaite secrètement qu’ils le redeviennent. Avec cette nouvelle femme qui accapare l’attention de son père, Eric lui en veut de cette nouvelle femme dans la vie de son père.

Les visites deviennent de plus en plus tendues jusqu’à ce qu’Eric ne veuille plus rendre visite à son père. Son père, estimant qu’Eric doit pouvoir décider lui-même du moment où il doit le voir, le laisse tranquille. Il ne met pas la pression sur Eric et les visites deviennent de moins en moins fréquentes.

Pendant ce temps, Eric se sent rejeté par son père, qui n’essaie même pas de le convaincre de venir lui rendre visite lorsqu’il annule. Le problème relationnel d’Éric avec son père fait monter la colère en lui. Il se comporte davantage à l’école et s’y est battu à plusieurs reprises.

Sa mère fait de son mieux, mais elle ne peut pas obliger le père d’Eric à lui accorder l’attention dont il a besoin. Son père l’aime, mais la qualité du temps qu’ils ont passé ensemble après le divorce est loin d’être médiocre.

L’absence d’une relation de qualité et de temps avec son père a entraîné des problèmes dans la vie d’Eric, notamment une colère incontrôlée, du ressentiment et de l’anxiété.

Son adaptation au divorce n’a pas été bonne car son père n’a pas fait d’efforts pour maintenir une relation de qualité. La mère d’Éric souhaite qu’il consulte un conseiller pour gérer sa colère, son ressentiment et son anxiété.

La relation entre les parents après le divorce

La qualité de la relation entre les parents est également importante à la suite d’un divorce. La capacité des deux personnes à coopérer pour élever leur enfant est très importante et influe sur l’adaptation de l’enfant à la suite d’un divorce.

Si les parents continuent à se disputer, à crier et à hurler l’un contre l’autre lorsqu’ils interagissent après un divorce, l’enfant en sera affecté. L’anxiété, la dépression, la colère et la tristesse (entre autres) sont dues au fait que les parents ne peuvent pas bien communiquer à la suite d’un divorce.

Des désaccords sont susceptibles de survenir à la suite d’un divorce. Les parents ont chacun leur propre foyer, leurs propres règles et leur propre façon de faire. Cela entraînera des désaccords dans l’éducation des enfants.

La façon dont les désaccords sont gérés est importante. Les parents divorcés doivent faire un effort supplémentaire pour utiliser de bonnes techniques de résolution des conflits. La capacité des parents à avoir des relations civiles et aimables avec leur ex en utilisant de bonnes techniques de communication fait une différence dans l’adaptation de leur enfant au divorce.

Un exemple de parents divorcés qui s’entendent bien

Pam et Matt ont divorcé il y a un an. Pendant leur mariage, ils se disputaient et criaient souvent devant leurs enfants.

Après le divorce, ils ont suivi des séances de conseil pour améliorer leurs compétences en matière de résolution des conflits. Ils se sont tous deux efforcés de ne pas crier. Ils communiquent principalement par textos au sujet des enfants et s’efforcent tous deux de garder les messages aimables, concernant les enfants, et orientés vers une solution.

Ils savent qu’ils ne peuvent pas éviter complètement de se parler ou de se voir s’ils veulent que leurs enfants s’adaptent à la situation. C’est pourquoi ils s’efforcent de se parler gentiment lorsqu’ils se voient lors de matchs de baseball ou d’autres activités avec les enfants.

Ils ne choisissent pas de s’ignorer l’un l’autre. Au contraire, ils gardent les conversations à un niveau superficiel en public et maintiennent des interactions positives devant les enfants.

Ils ont eu des problèmes avec l’emploi du temps de l’enfant et ont eu besoin d’un changement. Pam souhaitait modifier leur emploi du temps et passer à un horaire hebdomadaire afin que son lieu de travail puisse mieux s’adapter à son emploi du temps. L’horaire d’un jour sur deux ne lui convenait pas.

Matt a tout de suite été réticent à l’idée d’un changement. Cependant, plutôt que d’argumenter, il lui a demandé ses raisons et lui a dit qu’il garderait l’esprit ouvert. Matt a décidé d’accepter le changement d’horaire, car il ne s’agissait pas seulement d’aider Pam. Cela permettait à Pam de passer plus de temps à la maison avec les enfants pendant les semaines où elle était prévue avec eux. Ainsi, elle n’aurait pas à se soucier de travailler pendant que les enfants sont chez elle.

Il est important pour Pam et Matt de faire ce qui est dans le meilleur intérêt des enfants et de s’entendre. Les efforts qu’ils ont déployés pour acquérir des compétences positives en matière de résolution des conflits ont aidé leurs enfants à s’adapter au divorce.

Les enfants ne subissent plus les hurlements de leurs parents. Ils n’ont plus non plus à subir les disputes en public, ce que le couple faisait lorsqu’il était marié.

Ils maintiennent une communication positive, aimable et polie en public pour le bien de leurs enfants et de la relation parentale à long terme avec leur ex-conjoint.

Personne ne gagne dans une situation de divorce, mais on peut s’entendre. Matt et Pam sont un exemple de couple qui fait l’effort de s’entendre pour le bien de leurs enfants.

Ils n’ont pas réussi à faire fonctionner leur mariage, mais ils ont établi de nouvelles limites et appris à mieux résoudre les conflits, ce qui a permis à leur relation de coparentalité de bien fonctionner.

Non seulement cela fonctionne bien, mais les enfants ne subissent plus les cris, les hurlements et les disputes qu’ils connaissaient auparavant.

Un exemple de parents divorcés qui s’y prennent mal

Mick et Jane ont été mariés pendant huit ans. Ils ont deux enfants ensemble. Ils ont tous deux été trompés pendant leur mariage. Ils ont tous les deux évolué vers de nouvelles relations.

La tromperie et les nouvelles relations ne sont pas le vrai problème. Le vrai problème qui affecte les enfants est la façon dont Mick et Jane se traitent l’un l’autre devant les enfants. Les interactions, bien que peu nombreuses ces jours-ci, sont hostiles, colériques et laconiques. Les conversations ont tendance à se terminer par le départ d’une personne parce qu’ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur quoi que ce soit.

Les avocats gagnent beaucoup d’argent grâce à cette situation, car Mick et Jane veulent retourner devant le tribunal pour chaque question, notamment pour savoir qui reçoit les enfants à Noël, quelle école les enfants devraient fréquenter, s’ils devraient être autorisés à prendre le bus scolaire et s’ils devraient être autorisés à passer du temps chez leurs grands-parents.

Tout dans la vie de leurs enfants devient un sujet de débat. Non seulement entre Mick et Jane, mais aussi entre leurs avocats. Mick et Jane ne font pas non plus d’efforts pour garder ces questions privées. Au contraire, ils placent les enfants au milieu.

Par exemple, Jane a dit aux enfants qu’elle avait prévu un voyage à Disney World pour eux à Noël et que leur père ne les laisserait pas y aller. En réalité, c’est l’heure qu’il a prévue. Cependant, Jane dit que c’est le seul moment où elle a pu s’absenter de son travail.

Les batailles sont constantes. Au milieu de tout cela, il y a deux jeunes enfants, âgés de 5 et 7 ans. Ils entendent les disputes, ressentent la tension et ne s’adaptent pas bien au divorce. L’enfant de 5 ans a recommencé à faire pipi au lit et à sucer son pouce. L’enfant de 7 ans est devenu maussade et colérique. Il se comporte mal à l’école et dans les deux foyers.

Les parents se rejettent mutuellement la responsabilité des problèmes de leurs enfants, au lieu de s’efforcer de les aider. Cette famille s’enfonce dans la spirale des problèmes pour les deux enfants.

Ils ne reçoivent pas l’aide dont ils ont besoin de la part de leurs parents ou d’un professionnel. Ils sont témoins de disputes et de batailles entre parents qu’ils ne devraient jamais connaître.

Mick et Jane sont un exemple de parents qui échouent dans leur rôle de co-parents. Ils sont tous deux obsédés par eux-mêmes et par l’idée de « gagner » avec leurs avocats, au détriment de leurs enfants. Ce sont leurs enfants qui souffriront le plus.

Les enfants ne peuvent pas refaire leur enfance. La douleur, la colère et la souffrance que connaissent ces enfants ne changeront pas tant que leurs parents ne changeront pas d’attitude et qu’ils ne recevront pas tous l’aide et les conseils dont ils ont besoin.

Comment réussir sa coparentalité

Les parents qui ne parviennent pas à s’entendre après un divorce préparent leurs enfants à faire partie des 20 % d’enfants du divorce qui ne s’adaptent pas bien. Ils développeront des problèmes sociaux, mentaux et/ou physiques qui ne pourront pas être facilement résolus.

Plus la relation de coparentalité est mauvaise, plus elle l’est pour les enfants. Les parents et leur capacité à coparentaliser sainement ont une incidence sur le bien-être mental, physique et social de leurs enfants, aujourd’hui et à l’avenir.

Si vous êtes divorcé et que vous avez des problèmes de coparentalité, lisez l’article Coparentalité 101 : 17 stratégies utiles pour les parents divorcés. Vous y trouverez des conseils sur la façon de mieux réussir votre coparentalité dès aujourd’hui.

Si vous avez du mal à vous entendre avec votre ex, trouvez un conseiller ou un médiateur qui pourra vous aider à développer une meilleure relation de coparentalité.

Ressources et soutien pour les parents divorcés

Les relations parents-enfants et parents-parents à la suite d’un divorce affectent l’enfant et son adaptation à la vie et à sa nouvelle situation. Ces deux facteurs sont les plus importants lorsqu’il s’agit pour les enfants de survivre au divorce avec succès et de s’adapter de manière saine.

Le troisième élément qui affecte les enfants et leur adaptation au divorce est le soutien qui leur est apporté. Il s’agit du soutien extérieur à leurs parents. Les enfants reçoivent-ils les conseils dont ils ont besoin ? Chaque enfant qui vit le divorce de ses parents devrait recevoir l’aide d’un conseiller, d’un groupe de soutien ou d’un professionnel formé pour aider les enfants à s’adapter au divorce.

Divorce Care 4 Kids est une organisation qui organise des groupes dans le monde entier pour les enfants qui vivent le divorce de leurs parents. Ces groupes sont peu coûteux et souvent gratuits. Les cours durent généralement 13 semaines et se réunissent une fois par semaine. Les groupes aident les enfants à s’adapter au divorce et abordent des sujets tels que le fait que le divorce n’est pas de la faute de l’enfant, les émotions qu’ils peuvent ressentir et la manière de communiquer avec leurs parents au sujet du divorce.

Allez sur leur site web et tapez votre code postal ou votre pays (si vous n’êtes pas aux États-Unis) pour trouver un groupe près de chez vous. Votre enfant n’a pas demandé le divorce. Apportez-lui l’aide dont il a besoin pour s’adapter à la situation.

La famille élargie et les amis sont d’autres soutiens importants pour les enfants et peuvent les aider à s’adapter à la situation. Leur soutien, leur gentillesse et leur amour dans votre situation aident également votre enfant. Il a besoin de ce soutien, émotionnellement, physiquement et mentalement, tout autant que vous.

Demandez le soutien de vos proches. Tous ne vous aideront probablement pas, mais pour ceux qui le font, acceptez leur aide et remerciez-les. Non seulement ils vous aident, mais ils aident aussi votre enfant.

Jetez un coup d’œil à mon autre article sur ce sujet : Comment élever des enfants heureux et en bonne santé après un divorce pour obtenir d’autres conseils et renseignements sur la façon d’aider votre enfant à s’adapter à la suite d’un divorce.

Bonus : Les éléments à prendre en compte avant de divorcer

Selon l’Institute for Family Studies, qui a étudié 2 000 couples divorcés, les trois principales raisons du divorce sont les suivantes :^[2]

• Un manque d’engagement
• Trop de conflits ou de disputes
• Infidélité ou affaires extraconjugales

En réalité, la violence citée comme cause de divorce ne représente qu’un faible pourcentage.

Si la raison est un manque d’engagement dans votre situation, cherchez de l’aide. Ne renoncez pas à votre mariage.

Demander l’aide professionnelle d’un conseiller conjugal

Lisez « Tout ce que vous devez savoir avant de consulter un conseiller conjugal » pour vous aider dans votre recherche d’un conseiller conjugal.

Demandez l’aide d’un professionnel avant de vous adresser à un avocat spécialisé dans le divorce. Vous pourriez sauver une relation et une famille en même temps.

Lorsque le motif du divorce est la dispute, de nombreux couples pensent que le divorce aidera les enfants parce qu’ils seront moins exposés à la dispute. Les cris, les hurlements et les disputes incessantes peuvent cesser avec le divorce.

Cependant, la guérison ou la résolution a-t-elle vraiment eu lieu ? Il se peut que vous appreniez à votre enfant qu’au lieu de résoudre une situation difficile, vous la quittez.

Améliorez vos compétences en matière de résolution des conflits

Qui peut dire que vous vous entendrez mieux après un divorce ? Vos compétences en matière de résolution des conflits vont-elles s’améliorer comme par magie lorsque vous divorcez ? Qu’en est-il de l’idée de travailler sur vos compétences en matière de résolution des conflits avant de demander le divorce ?

Le problème n’est pas la dispute. Le problème, c’est votre capacité à résoudre les conflits.

Vous pouvez avoir des désaccords. C’est normal dans toute relation. Le plus important, c’est la façon dont vous gérez le désaccord. Il est important pour vous, pour votre conjoint et pour les enfants qui sont témoins du désaccord que de bonnes techniques de résolution des conflits soient mises en pratique dans votre foyer.

Si vous pouvez apprendre des techniques de résolution de conflits saines pour votre mariage, vous pouvez devenir un exemple pour votre enfant de la façon de gérer les désaccords d’une manière saine. Vous pourriez aussi sauver votre mariage par la même occasion.

Consultez cet article pour obtenir des conseils pratiques sur la résolution des conflits : Le secret d’une résolution efficace des conflits : L’approche IBR

Encore une fois, si vous n’arrivez pas à développer ces compétences seul ou en couple, demandez l’aide d’un conseiller conjugal.

Conclusion

Rien ne garantit que votre enfant sortira indemne de votre divorce. Cependant, 80 % des enfants sont capables de s’adapter au divorce sans problème majeur. Pour les 20 % restants, il existe de l’aide.

L’aide d’un professionnel est impérative. Ce qui aidera également votre enfant, ce sont les deux facteurs les plus importants après un divorce : des relations de coparentalité saines et du temps de qualité avec les parents et les enfants. Votre tâche en tant que parent est de vous entendre avec votre ex pour le bien de votre enfant.

Si vous avez du mal à trouver un terrain d’entente, faites appel à un médiateur et limitez au maximum les communications en dehors du médiateur. En outre, efforcez-vous d’acquérir de meilleures compétences en matière de résolution des conflits afin de faciliter une meilleure relation coparentale à long terme.

Votre relation avec votre enfant après le divorce est importante. Il est important que vous fassiez l’effort de passer du temps de qualité avec votre enfant. Cela influencera la capacité de votre enfant à s’adapter au divorce.

Faites tout ce que vous pouvez pour favoriser une relation saine, heureuse et fonctionnelle avec votre enfant. Non seulement pour son bien et son développement, mais aussi pour votre relation à long terme avec lui.

Crédit photo : Annie Spratt via unsplash.com