Lorsque des personnes se séparent ou divorcent, l’un de leurs plus grands défis consiste à élever leurs enfants ensemble. En tant que thérapeute conjugal et familial à Chicago, je vois souvent des parents divorcés se demander comment élever leurs enfants ensemble.

L’un des parents a un certain nombre de règles, tandis que l’autre les applique de manière totalement différente. Il peut être très difficile de s’y retrouver dans cette partie de la procédure de divorce.

Pourtant, au fil des ans, j’ai vu des couples réussir à élever leurs enfants ensemble après un divorce. Cela demande un peu d’attention et de concentration, mais il existe un certain nombre de stratégies clés que ces couples divorcés utilisent pour rendre la coparentalité beaucoup plus facile.

1. Communiquer clairement.

Lorsque les couples sont capables de communiquer facilement et sans trop d’émotion sur les questions parentales, ils accomplissent rapidement une grande partie du travail parental. En revanche, lorsque leurs discussions sur les questions parentales sont empreintes d’émotion, cela brouille les pistes.

Si vous vous disputez avec votre ex au sujet de toutes sortes de questions relatives à la coparentalité, il serait peut-être bon de mettre en place une méthode de communication qui réduise les émotions.

Peut-être qu’un fil de discussion dédié aux questions de parentalité permettrait de garder les canaux de communication plus propres.

2. Clarifier les règles.

De nombreuses familles que nous voyons dans notre cabinet de Chicago ont des règles différentes pour leurs enfants selon les maisons. Cela peut certainement fonctionner, mais les règles doivent être clairement définies par les parents.

Les enfants ont des difficultés lorsqu’ils ne savent pas exactement quelles sont les règles de chaque maison et qu’ils essaient de les manipuler pour obtenir ce qu’ils veulent.

Une communication claire de ce que l’on attend de chaque maison peut grandement contribuer à l’équilibre et à la stabilité.

3. Sortir du passé.

Il est important de veiller à ce que tout élément persistant de votre mariage reste le plus possible dans le passé.

Bien sûr, certaines dynamiques de la relation conjugale persistent dans la relation coparentale, mais les couples ont tout à gagner à sortir leur relation du passé et à essayer de créer de nouvelles façons d’interagir autour des questions parentales.

4. Ne pas trianguler.

L’une des dynamiques les plus difficiles que nous observons en thérapie familiale est celle des couples qui triangulent leurs enfants.

On parle de triangulation lorsque ce qui n’est pas résolu entre les parents se transmet à travers leurs interactions avec les enfants.

En d’autres termes, l’hostilité et la tension des parents sont absorbées par les enfants et ceux-ci commencent à les reproduire. Cela peut être très déroutant et la thérapie familiale peut être d’une grande aide lorsque cette dynamique se produit.

5. Bénir et libérer.

Après une rupture ou un divorce, beaucoup de gens s’accrochent à de vieilles rancunes ou à des plaintes.

Afin de mieux assumer la coparentalité, il peut être utile de bénir et de libérer votre ex. Il s’agit de lui souhaiter bonne chance et de laisser tomber les vieilles blessures.

Pouvez-vous espérer pour votre ex qu’il ait toutes les bonnes choses et qu’il trouve la vie et l’amour qu’il recherche ? Cette sorte de neutralité peut contribuer grandement à une coparentalité plus équilibrée.

6. Pratiquer une parentalité attentive.

De nombreux experts conseillent aux parents d’essayer de rester plus calmes que leur enfant. Si vous êtes anxieux, stressé et en colère, votre enfant risque de le devenir aussi.

Le fait d’être coparent avec un ex ajoute une nouvelle couche de difficultés et d’émotions potentiellement perturbantes. Il est important d’être attentif à ses niveaux d’anxiété, de stress et de colère lorsqu’on est parent, mais aussi lorsqu’on interagit avec son coparent.

Il peut être utile de trouver des moyens de rester détendu et de mettre les choses en perspective.

7. Développer un réseau de soutien.

Le fait d’avoir une bonne équipe de personnes de confiance à vos côtés peut vous aider à ne pas vous sentir seul dans le processus de coparentalité. Parler avec d’autres parents divorcés ou séparés peut vous aider à vous sentir moins seul dans ce processus.

En outre, la présence d’un conseiller ou d’un thérapeute de confiance qui peut vous aider à examiner vos zones d’ombre peut faire une grande différence.

8. Pratiquer la présence.

Rester dans l’instant présent lorsqu’on est parent peut s’avérer utile, que l’on soit coparent, seul ou avec son partenaire.

Notre esprit peut s’emballer lorsque nous gérons beaucoup de choses dans notre vie familiale. Pourtant, prendre le temps de rester dans l’instant et d’être présent avec votre enfant vous aidera à calmer et à stabiliser la situation.

Si vous vous inquiétez des événements futurs ou si vous êtes stressé par ce qui s’est passé auparavant, vous vous éloignez du présent, qui peut être riche en occasions de vivre des expériences enrichissantes avec votre enfant.

9. S’entraîner à dire « je ».

Beaucoup de couples se mettent en difficulté en blâmant leur ex devant leur enfant. Il peut être difficile pour eux de ne pas critiquer leur ex, ou de ne pas dire quelque chose de désobligeant. Pourtant, cela peut avoir un impact négatif sur l’enfant.

Au lieu de pointer du doigt, il est utile de s’entraîner à dire « je ». Parlez de votre frustration et de la façon dont vous vous sentez dépassé par les situations difficiles plutôt que de dire que votre ex a commis des erreurs ou qu’il est égoïste.

Parler de sa propre expérience permet de s’approprier son propre pouvoir dans la situation.

10. Apprendre à faire des compromis.

Si les coparents se disputent constamment à propos de leur emploi du temps, de l’argent ou des règles, cela peut créer un environnement très hostile et chaotique pour les enfants.

Pourtant, les couples qui apprennent à travailler ensemble et à faire des compromis sur les innombrables questions familiales quotidiennes qui doivent être négociées, finissent par créer un environnement plus stable et plus serein pour leurs enfants.

Même si vous insistez sur le fait que vous devriez avoir les enfants lors d’une fête particulière parce que votre ex les a eus l’année précédente, le fait d’être prêt à faire des compromis et à prendre d’autres dispositions peut s’avérer payant à long terme.

11. Donner un peu.

Les coparents qui sont généreux l’un envers l’autre, même s’ils sont encore bouleversés par leur rupture, contribuent à créer un environnement de bien-être dans leur famille.

Si votre coparent demande un week-end supplémentaire au hasard avec les enfants, et que vous savez que c’est votre tour ce week-end-là, le fait d’être généreux et de donner un peu peut grandement contribuer à susciter la bonne volonté.

Le fait de retenir et de compter chaque équité et chaque iniquité crée un environnement familial moins généreux et plus avare.

Bien sûr, vous ne voulez pas vous compromettre et faire trop de concessions, mais le fait de rester à l’affût des moments où vous pouvez donner un peu plus peut contribuer au bien-être de toutes les personnes concernées.

12. Parlez avec vos enfants.

Les parents qui s’inquiètent de l’influence potentiellement négative de leur ex sur leurs enfants ont tout intérêt à parler davantage avec eux.

Si vous vous inquiétez de ce que votre ex pourrait dire à votre enfant, il est utile d’avoir une bonne ligne de communication ouverte avec l’enfant afin de mieux comprendre comment il voit le monde.

Il est utile qu’ils puissent vous parler de leur confusion ou des messages contradictoires qu’ils entendent de la part de l’autre parent.

13. Tirez parti de vos relations.

Votre enfant est très motivé pour se rapprocher de vous. Les parents doivent savoir que la plus grande influence qu’ils ont sur leur enfant est la relation qu’ils entretiennent avec lui.

Vos enfants sont attachés à vous, et même s’ils agissent comme s’ils ne voulaient rien avoir à faire avec vous, ils ont toujours besoin de votre approbation et de votre attention.

Trouver des moyens de tirer parti de l’attachement inhérent peut contribuer à créer le type de vie que vous souhaitez pour votre enfant.

14. Attirer, ne pas poursuivre.

Ne cherchez pas trop à établir un lien avec votre enfant, mais attirez plutôt son intérêt pour qu’il établisse un lien avec vous. Lorsque les parents sont trop désireux de poursuivre un enfant qui s’éloigne, l’enfant s’éloigne souvent davantage.

En vous appuyant sur l’attachement inhérent que votre enfant a pour vous, essayez de trouver des moyens de créer des moments harmonieux et connectés plutôt que de lui poser des tonnes de questions et d’essayer désespérément de créer une proximité.

15. Ouvrir.

Partagez davantage avec votre enfant ce que vous aimez et ce qui vous passionne. Les enfants qui entendent davantage parler de ce qui intéresse leurs parents ont tendance à suivre leurs propres passions.

Pensez au nombre d’athlètes ou de musiciens célèbres dont les enfants sont également athlètes ou musiciens. Les enfants ont tendance à suivre leurs modèles, et si vous partagez ce que vous aimez, ils pourraient s’en inspirer.

Cela peut contribuer grandement à créer un lien durable qui peut résister à toute tension dans une relation coparentale.

16. Accepter le changement.

Beaucoup de coparents ont des regrets cachés ou vivent dans le passé. Ils aimeraient que leur situation familiale soit différente, mais ne savent pas comment l’améliorer.

L’acceptation du changement peut nous aider à surmonter les blessures et les regrets du passé et à trouver de nouvelles façons de créer le type de changements que nous recherchons.

Peut-être pouvez-vous trouver de nouvelles façons d’interagir avec votre ex qui pourraient favoriser une nouvelle dynamique familiale.

17. Faites de la place pour de nouvelles possibilités.

Beaucoup de couples divorcés ou séparés avec lesquels je travaille ont tendance à désespérer de toute nouveauté dans la dynamique familiale. Ils voient les schémas d’interaction se répéter à l’infini et s’attendent à ce qu’il en soit toujours ainsi.

Pourtant, s’il est une chose sur laquelle nous pouvons compter, c’est que les choses finiront par changer. Faire de la place dans votre esprit pour de nouvelles possibilités peut atténuer le désespoir qui accompagne parfois les situations de coparentalité difficiles.

Oui, vous êtes divorcés, mais il est tout à fait possible d’être de bons parents. La communication et la patience vont de pair si vous voulez élever des enfants heureux et en bonne santé en tant que parents divorcés.

Crédit photo : Unsplash via unsplash.com