Le pardon est un mot compliqué dans le contexte de l’entraide et du rétablissement. Lorsqu’une personne entend le mot « pardon », elle pense généralement au contexte des excuses traditionnelles : l’auteur de l’infraction présente ses excuses, la victime les accepte et tous deux essaient de tourner la page.
Mais dans le contexte de l’entraide et du rétablissement, le pardon est un mot beaucoup plus compliqué, car la personne qui vous a fait du mal peut ne pas se soucier du tout de vous avoir fait du mal.
Ils ne veulent pas ou ne peuvent pas assumer la responsabilité de leurs actes. Ils se noient tellement dans leurs propres problèmes qu’ils ne peuvent même pas faire face à leur propre vie, sans parler de l’impact de leur vie sur la vôtre.
Et c’est encore plus compliqué lorsqu’il s’agit d’un parent.
Avant d’entrer dans le vif du sujet, soyons clairs : vous n’êtes pas tenu de pardonner quoi que ce soit à qui que ce soit. Le « pardon toxique » existe. Et le pardon toxique, tout comme la positivité toxique, retire à un survivant le droit de ressentir les émotions qu’il ressent au nom du confort des autres.
Non, il n’est pas acceptable que votre parent vous ait maltraité ou ait permis que l’on vous maltraite. Ce n’est pas normal s’ils ont fermé les yeux et n’ont pas su vous protéger. Ce n’est pas normal s’ils ont choisi de faire de mauvaises choses, des choses faciles, plutôt que de bonnes choses, des choses difficiles.
Mais c’est ainsi que les choses se passent parfois, n’est-ce pas ? Beaucoup de gens pensent qu’ils feront ce qu’il faut quand il le faut, mais ils ne le font pas, pour une raison ou pour une autre. Faire ce qu’il faut n’est pas toujours agréable, et de nombreuses personnes reculent lorsque cela leur tombe dessus.
Cela dit, vous avez tout à fait le droit de ne pas forcer le pardon d’une personne qui vous a fait du tort. Forcer le pardon signifie généralement que vous n’avez pas eu le temps d’assimiler vos émotions face à la situation. Le pardon est davantage un processus de gestion des émotions liées à l’événement pour leur permettre de se résorber, plutôt que des excuses.
Mais comprenez que le fait de garder cette colère et de continuer à l’alimenter aura un effet négatif sur votre santé mentale et émotionnelle à long terme. Cela se répercutera sur vos relations. Elle affectera votre façon d’éduquer vos enfants. Elle perturbera votre capacité à cultiver votre propre paix et votre propre bonheur.
D’autre part, l’acte de pardonner peut être bénéfique pour la santé à bien des égards, notamment en réduisant le risque de crise cardiaque, en améliorant le taux de cholestérol, en réduisant la douleur et en atténuant les symptômes de l’anxiété, de la dépression et du stress.
Que pouvez-vous donc faire si vous êtes prêt à pardonner à vos parents le mal qu’ils vous ont fait ?
Adressez-vous à un thérapeute agréé et expérimenté pour vous aider à pardonner à vos parents et à tourner la page sur ce qu’ils ont fait. Vous pouvez essayer de parler à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour bénéficier d’un traitement de qualité dans les meilleures conditions.
1. Examinez le contexte. Vos parents étaient-ils malveillants ou simplement ignorants ?
Parfois, les gens font de mauvaises choses parce qu’ils ne savent pas faire mieux. Ce n’est pas du tout la même chose qu’une personne qui cherche activement à faire du mal parce qu’elle aime voir les autres souffrir pour sa propre fierté ou son ego.
À première vue, cela peut sembler superficiel. En effet, comment une personne peut-elle ne pas savoir qu’elle fait le mauvais choix ? Voici un exemple :
Fiona n’est peut-être pas une bonne mère. Elle a peut-être fait preuve de violence verbale et émotionnelle à l’égard de ses propres enfants. Pourtant, elle estime être un bien meilleur parent que ses parents, qui la fouettaient avec un cintre lorsqu’elle faisait des bêtises. Elle pense prendre une meilleure décision parce que, dans son esprit, elle n’est pas aussi cruelle envers ses enfants que ses parents l’étaient envers elle.
Quel espoir Fiona avait-elle vraiment de sortir de son expérience de vie en tant que parent aimant et attentionné à une époque où personne ne parlait ou ne se souciait de la santé mentale et des traumatismes ?
Cela excuse-t-il le comportement de Fiona ? Non. C’est toujours une erreur. Mais ce n’est pas la même chose qu’un parent qui fait du mal à son enfant pour son propre plaisir. Fiona n’aurait probablement pas évolué de la sorte si elle avait bénéficié d’un soutien ou d’une intervention significative dans sa vie.
2. Acceptez vos parents tels qu’ils sont.
En tant que société, nous aimons diviser les choses en deux catégories simples : l’amour et la haine, le bien et le mal, le bon et le mauvais.
La vérité est qu’il existe une vaste zone grise entre tous ces extrêmes. Et c’est dans cette zone grise que se situe la majorité des gens.
Tous les amours ne sont pas des histoires romantiques brillantes. Toutes les haines ne sont pas entièrement déraisonnables ou injustifiées. Parfois, les gens qui font le bien font aussi le mal, et parfois les gens qui font le mal peuvent faire le bien.
Bons et mauvais ? Ce n’est pas que la plupart des gens soient bons ou mauvais. C’est plutôt que certaines personnes ne sont tout simplement pas très bonnes. Ce ne sont peut-être pas de mauvaises personnes, mais ce ne sont pas non plus de très bonnes personnes.
Si vos parents ne sont pas de bonnes personnes, il n’est pas raisonnable d’attendre d’eux qu’ils soient autre chose que ce qu’ils sont.
Bien sûr, les gens peuvent changer. Mais la plupart ne le font pas. Le changement est difficile. Il faut changer sa façon de voir le monde, se défaire de ses vieilles mauvaises habitudes et les remplacer par de nouvelles. La plupart des gens pourraient y parvenir s’ils s’y engageaient vraiment, mais ils ne le font pas parce que c’est difficile et qu’ils ont des choses à faire. Ils doivent aller travailler, élever leur famille, ou tout autre chose qui remplit leur journée.
Veillez à ce que vos attentes soient raisonnables.
3. Ne laissez pas votre passé définir votre avenir.
Un problème courant auquel les gens sont confrontés au cours de leur processus de guérison est le sentiment d’être condamnés à suivre une voie particulière. Ce n’est pas parce qu’elles ont vécu quelque chose dans leur passé qu’elles doivent s’accrocher au dysfonctionnement ou aux problèmes qui en ont découlé.
En conséquence, ils se bloquent dans un domaine où ils ne peuvent pas progresser parce qu’ils se disent qu’ils ne peuvent pas faire mieux ou être meilleurs parce qu’ils ont vécu une expérience particulière.
À un moment donné, ce type de pensée doit être libéré. Oui, personne n’a vraiment choisi les traumatismes qu’il a subis ou les problèmes qu’il a rencontrés. Ces choses surviennent inévitablement dans le cours naturel de la vie. Mais si vous vous y accrochez, ils continueront à vous nuire aussi longtemps que vous vous y accrocherez.
Vous pouvez faire de meilleurs choix que vos parents si vous vous en donnez la liberté. Vous savez comment ne pas traiter vos enfants, quel type de comportement est inacceptable et comment mieux gérer les problèmes auxquels vous avez été confrontés. Ces connaissances sont précieuses car le monde de la santé mentale est bien différent de ce qu’il était il y a 20 ans. Il y a tellement plus de ressources disponibles pour les personnes désireuses de les utiliser.
Au lieu de vous accrocher à ce passé, concentrez-vous plutôt sur l’amélioration de votre présent, ce qui vous permettra d’avoir un meilleur avenir.
4. Établir des limites saines.
Des limites saines sont un élément essentiel de toute relation saine. Les limites permettent d’informer les autres de la manière dont ils doivent vous traiter et traiter les autres.
Supposons, par exemple, que vous ayez eu de mauvaises relations avec vos parents. Dans ce cas, il est peut-être temps d’établir et de faire respecter des limites plus saines afin qu’ils ne puissent plus vous nuire ou interférer dans votre vie.
Un parent qui ne s’excuse pas peut ne pas penser que ses actes étaient suffisamment graves pour que vous ayez un problème. Un parent violent qui nie ses actes ne vous laissera peut-être jamais l’espace nécessaire pour guérir.
La solution consiste donc à créer cet espace pour vous-même. Cela peut signifier ne plus avoir de contact avec un parent particulièrement nuisible. Mais parfois, l’absence de contact est trop importante ou n’est pas viable. Au lieu de cela, vous limiteriez le lien que vous avez et sa capacité à faire partie de votre vie.
En créant cet espace, vous aurez la possibilité de gérer vos propres émotions et de laisser ces blessures se cicatriser. C’est beaucoup plus difficile lorsque le parent fautif ne cesse de mettre son nez dans vos affaires et d’enfoncer vos blessures du bout des doigts.
5. Cherchez ce qui est bon.
Les mauvais parents ne sont pas toujours de mauvaises personnes. Certaines personnes sont tout simplement mauvaises en tant que parents. Bien sûr, certaines personnes sont toxiques ou abusives. Mais parfois, un parent est un bien meilleur ami qu’un parent.
Maintenant, supposons que vous puissiez examiner votre situation et trouver quelque chose de positif ou de bon. Il peut être intéressant de s’y raccrocher pour aider à replacer votre parent dans son contexte. Après tout, votre parent n’est qu’une personne. Et les personnes sont généralement un mélange complexe de bonnes et de mauvaises choses.
Vous découvrirez peut-être que vous pouvez avoir une bien meilleure relation d’adulte avec votre parent en tant qu’ami plutôt qu’en tant qu’enfant. Après tout, en tant qu’adulte, c’est à vous de vivre votre vie. Vous pouvez choisir comment vous voulez la mener, ce que vous en attendez et comment l’obtenir.
Cela dit, il se peut que vous ne trouviez rien de bon dans votre parent ou dans la façon dont il vous a traité. Ce n’est pas grave non plus. Certaines blessures et certains traumatismes sont trop importants pour que l’on puisse y trouver du positif.
6. Demandez l’aide d’un professionnel.
Si vous avez vécu des choses horribles dans votre enfance, il y a de fortes chances que vous ne puissiez pas y remédier par vous-même.
C’est tout simplement trop compliqué à comprendre par soi-même sans avoir à se battre constamment, sans savoir comment progresser, en prenant les mauvaises décisions, en s’égarant, en essayant de trouver un moyen de se remettre sur la bonne voie.
Vous pouvez passer des années à trébucher avant de trouver votre équilibre, la capacité de lâcher prise, de pardonner et de vous permettre de guérir ces blessures autant que vous le pouvez.
Nous vous encourageons à ne pas essayer de faire cavalier seul. Les traumatismes ne se résolvent pas et ne guérissent pas d’eux-mêmes. Un bon thérapeute vous fournira les conseils et les outils dont vous avez besoin pour faire de réels progrès.
BetterHelp.com est un site web où vous pouvez parler à un professionnel certifié pour obtenir l’aide dont vous avez besoin, tout en restant confortablement installé chez vous.
7. Acceptez le voyage qui vous attend.
Trouver le pardon pour vos parents ou toute personne qui vous a fait du tort n’est pas quelque chose qui se fait du jour au lendemain. Il faudra du temps pour aller jusqu’au bout de la démarche.
Alors laissez-vous aller à ce que vous ressentez et continuez à avancer sur votre chemin. Tôt ou tard, vous arriverez au bout.
Les gens vous diront régulièrement ce que vous devez faire ou ne pas faire. Par exemple : « Tu devrais leur pardonner parce qu’ils sont tes parents » : « Tu devrais leur pardonner parce qu’ils sont tes parents ». Tu ne devrais pas. Tu dois ressentir ce que tu ressens. Rien de plus, rien de moins.
En vous laissant la liberté de progresser sur votre propre chemin, vous permettrez à votre cerveau de traiter les émotions dont il a besoin pour aller de l’avant.
8. Réalisez que le pardon est pour vous, pas pour vos parents.
Pardonner ne signifie pas qu’il faille oublier ou se mettre en position d’être à nouveau blessé.
Dans ce genre de situation, il serait souvent préférable d’utiliser le mot « accepter ». Nous acceptons que nos parents n’aient pas été de bonnes personnes afin de pouvoir cesser d’être en colère à ce sujet, de laisser tomber et de continuer à construire une vie heureuse dont nous pouvons être fiers.
Il ne s’agit pas d’exonérer vos parents de leur mauvais comportement ou d’oublier qu’ils ont fait des choses douteuses ou horribles.
Non. Il s’agit pour vous de choisir de ne plus porter le poids de leurs fautes autour de votre cou.
Franchement, si vos parents ne sont pas de bonnes personnes, ils ne se soucieront probablement pas du fait que ces choses vous blessent encore. Et la seule personne que tu finiras par blesser, c’est toi-même en continuant à porter ce poids.
« Mais j’ai besoin d’en finir ! »
Il ne s’agit pas d’un film télévisé où tout le monde s’excuse, s’embrasse et se réconcilie en pleurant. Parfois, il s’agit d’une personne qui n’est pas très bonne et qui confirme qu’elle n’est pas très bonne. On se dit alors : « Oh, mon parent n’est pas une bonne personne. Pourquoi est-ce que j’attends d’eux qu’ils fassent ce qu’il faut ? »
Mais peut-être aurez-vous de la chance et qu’ils se rendront compte que ce qu’ils ont fait était mal. Peut-être obtiendrez-vous de véritables excuses. Parfois, les gens peuvent vous surprendre. Néanmoins, n’en faites pas le pivot de votre guérison et de votre cheminement personnel.
Vous ne savez toujours pas comment pardonner à vos parents la douleur qu’ils vous ont causée ? Parlez à un thérapeute aujourd’hui qui pourra vous guider dans ce processus. Prenez simplement contact avec l’un des thérapeutes expérimentés de BetterHelp.com.
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