Il ne fait aucun doute que les condoléances peuvent être extrêmement gênantes.
Le désir est de partager sa peine avec une autre personne encore plus affligée, mais cela ne semble pas tout à fait juste, n’est-ce pas ?
Même sur le moment, on le sent: une fragilité qui fait craquer plutôt que l’étreinte d’un réconfort.
La dernière chose que vous voulez faire est d’ajouter à leur douleur, que ce soit lors des funérailles proprement dites ou même au moment où les personnes endeuillées ont réintégré le flux général de la société.
Nous disons donc généralement : « Toutes nos condoléances ».
Pourtant, existe-t-il quatre mots qui forent l’intérieur plus profondément et plus lourdement que ces quatre indicateurs de malaise ?
L’expression est tellement galvaudée qu’il est impossible de l’entendre autrement que comme une obligation – un geste symbolique – et même si elle part d’une bonne intention, chaque mot est un barbarisme.
L’expression « désolé » place l’endeuillé dans une situation de culpabilité. Même lorsque nous sommes en proie au chagrin, nous ne voulons pas que d’autres souffrent à notre place.
Désolé est le mot que nous entendons de la part de quelqu’un qui nous a fait du tort, mais dans le contexte du deuil, il devient que nous vous avons fait du tort en vous imposant une charge émotionnelle que vous essayez poliment de détourner.
Le mot « pour » devient la ligne directe qui relie la mort de l’endeuillé à votre malaise.
Le terme « votre » isole l’endeuillé, en disant que même si vous éprouvez de la compassion pour lui, c’est à lui de faire face à la véritable perte, et non à vous.
« Perte ». Comme si les personnes endeuillées auraient pu tenir le coup. Comme s’ils n’avaient pas été capables de maintenir la vie de leur proche.
La perte. Quelqu’un est parti, et l’endeuillé ne peut pas le retrouver.
Ils ont beau chercher, ils ne les trouvent pas.
Tout ce que cette personne était n’existe plus.
Tous les liens qui les unissent ? Severed.
L’endeuillé, comme le survivant, est seul.
Un univers de douleur dans l’espace d’un souffle. « Désolé pour votre perte. »
Mais dans votre offre de réconfort, vous ne le savez pas parce que la personne endeuillée parvient à esquisser un maigre sourire, à donner une étreinte rapide et – probablement pour l’une des multiples fois avant la vôtre – à lutter contre les larmes pour dire « Merci ».
Pouvons-nous faire mieux ? Je pense que oui.
Nous avons en nous la capacité d’être plus doux avec notre compassion, d’être sincères avec notre aide et de ne pas avoir peur d’être là pour quelqu’un.
Que dire dans les situations où les mots ne suffisent pas ?
1. Je suis là pour toi.
C’est l’une des choses les plus puissantes à dire à une personne en deuil. « Je suis là pour toi ».
La compassion n’est pas un jeu de carnaval où il faut atteindre un certain niveau pour faire sonner une cloche.
Il doit projeter la conscience que vous ferez de la place à l’autre, selon ses besoins et à son heure, permettant à l’endeuillé de se déverser sur vous afin de se reposer, de récupérer et de retrouver un sentiment de connexion après le traumatisme d’un dernier adieu.
Accompagnée d’un toucher – peut-être une étreinte (les étreintes sont généralement les plus efficaces), peut-être une douce prise de main, le moment venu – cette phrase dit à l’endeuillé qu’il n’est pas seul…
…ne sont pas seuls dans leur chagrin, dans leur sentiment de solitude, dans l’incertitude soudaine et massive qu’ils doivent supporter.
Lorsque nous traversons des épreuves, même (ou surtout) la plus commune, la plus inéluctable des épreuves, celle qui visite le monde d’innombrables fois par jour, la mort, les plus belles choses que nous recevons sont les assurances que nous ne sommes pas seuls.
2. Vous avez mon cœur et mon soutien.
Tout comme « Je suis là pour toi », « Tu as mon cœur et mon soutien » fait le lien entre le fossé soudain de la communauté et l’isolement qu’un décès peut créer dans l’esprit de quelqu’un qui doit faire face à une telle perte.
« Mon cœur » tempère la dureté du chagrin partagé d’une manière que « désolé », « chagrin » ou toute autre variation de ce mot gris et endeuillé ne parviennent pas à atteindre.
« Tu as mon cœur et mon soutien » n’est pas un rappel de la perte comme l’est « Désolé pour votre perte », mais une promesse de solidarité, quelle que soit la façon dont le chagrin tente de détruire le sens de la normalité.
Cela est extrêmement important pour ancrer une personne pendant une période de bouleversements personnels.
3. Je vous souhaite d’être fort dans votre tristesse.
La tristesse est une évidence lorsqu’un être cher meurt. C’est tout ce qu’il y a de plus normal lorsque le monde d’une personne est bouleversé par le chagrin.
Reconnaître cette tristesse et donner à quelqu’un la liberté et l’espace d’être triste et d’afficher sa tristesse peut être une bénédiction.
Très souvent, l’endeuillé aura l’impression de devoir rester stoïque face à ses sentiments accablants. Il se peut même qu’il ne se sente pas capable de pleurer en présence d’autres personnes.
Mais cette phrase leur fait un clin d’œil ferme et leur dit qu’il est normal qu’ils soient tristes, qu’ils peuvent ressentir pleinement cette tristesse.
Il exprime votre souhait que la personne trouve la force d’affronter ses sentiments ouvertement et honnêtement plutôt que d’essayer de les réprimer. Après tout, lorsqu’il s’agit de la disparition d’un être cher, il ne faut pas perdre de vue ce qui est caché.
4. Ça craint.
Si vous êtes en bons termes avec l’autre personne et que vous voulez dire quelque chose d’un peu moins formel, vous pouvez tout à fait exprimer à quel point la mort d’un être cher vous fait souffrir.
Parce que c’est le cas. Cela fait vraiment mal d’être privé de quelqu’un. Et cette personne pourrait simplement vouloir que quelqu’un reconnaisse à quel point ça craint.
C’est aussi honnête et authentique que possible. Vous n’essayez pas de rivaliser avec eux en disant que vous « savez que c’est difficile », parce qu’à ce moment précis, vous ne le savez pas. Et vous ne le saurez peut-être jamais.
Mais vous pouvez être sûrs que ce qu’ils vivent est très pénible.
5. Il n’y a pas de mots…
Aucun mot ne suffira jamais à effacer la douleur de l’autre, et nous ne devons pas essayer de le faire.
Et ils le savent. Les diverses condoléances qu’ils ont reçues n’ont probablement pas été d’un grand secours, alors pourquoi essayer de trouver des mots quand il n’y en a pas ?
Oui, cela signifie que vous ne savez pas vraiment quoi dire, mais l’endeuillé peut en fait trouver cela plutôt réconfortant.
Vous n’essayez pas de dire la « bonne » chose ou d’éviter complètement le sujet ; vous dites simplement quelque chose qu’ils savent déjà très bien.
6. {prénom} nous manquera beaucoup.
Lorsqu’une personne est en deuil d’un être cher, elle ne veut pas l’oublier. Elle veut que les souvenirs restent vivaces dans son esprit.
Mais lorsqu’ils sont confrontés à la douleur d’une autre personne, de nombreuses personnes évitent de prononcer le nom de la personne décédée. Ils disent plutôt « il » ou « elle » ou « ils », peut-être pour éviter de causer plus d’angoisse à l’endeuillé.
Ne faites pas cela. Utilisez le nom de la personne. L’endeuillé aura sans doute envie de l’entendre prononcer à haute voix.
C’est plus personnel. C’est un rappel qu’il s’agit d’un être humain avec sa propre histoire, sa personnalité, ses goûts, ses dégoûts et ses bizarreries. Il y avait plus pour eux qu’un simple pronom.
7. Laissez-moi vous aider.
Il n’est peut-être pas nécessaire de le dire.
Malgré tout ce que nous faisons, les mots de consolation ressembleront toujours à des graines sur du béton sous un ciel gris et agité.
Nous voulons fusionner nos cœurs et nos esprits avec ceux d’autrui afin d’atténuer leur douleur, mais les mots du moment, même ceux des poètes, ne sont jamais tout à fait à la hauteur de la tâche.
Lorsque les personnes endeuillées auront eu le temps de réfléchir, peut-être que les poètes feront l’affaire. La poésie peut parler d’une manière que l’âme comprend, même si l’esprit ne la comprend pas.
Mais il y a des moments où le moment appelle le silence pur et simple de l’imploration inexprimée: laissez-moi vous aider, laissez-moi pleurer avec vous, asseyez-vous, reposez-vous, soyez.
Cela peut se traduire par une accolade, une boîte de mouchoirs en cas de besoin, sans qu’on le lui demande, en aidant la personne endeuillée à se lever de son siège ou même en lui offrant littéralement son épaule pour qu’elle puisse y poser sa tête ; il y a des millions de façons de montrer que vous êtes là pour quelqu’un.
Les mots comblent un vide. Les mots « condoléances les plus sincères pour votre perte », « sympathie pour votre perte », « désolé pour votre perte » ne sont que des ombres de ce qui se trouve dans votre cœur.
Peu importe ce que vous décidez de dire à quelqu’un, veillez à ce que ce soit utile.
Relevez-les, soyez avec eux, faites-leur savoir que vous n’êtes pas un spectre de plus dans un spectacle de douleur, un spectre qui commence à disparaître à leurs yeux avant même que toutes les obligations sociales funèbres aient été remplies.
Les personnes endeuillées ont suffisamment de fantômes à affronter ; la compassion doit vous amener à être substantiel.
Il n’est jamais facile de trouver les « bons » mots. Si c’était facile, cela n’aurait pas de sens.
On dit que c’est dans la tristesse ou la joie que nous sommes le plus humains ; tout ce qui se trouve entre les deux est embrouillé. Les mots de compassion doivent exprimer notre humanité.
Ces suggestions peuvent être utiles ou non. Elles ne sont pas destinées à devenir de nouveaux tampons en caoutchouc à la place des tampons en lambeaux et craquelés que beaucoup d’entre nous utilisent aujourd’hui ; il s’agit uniquement de guides.
La vie est plus belle lorsque nous nous laissons guider par l’humanité, l’empathie et la volonté de soulager les épaules des autres, même si ce n’est que pour un instant.
Beaucoup de choses peuvent être faites et dites en l’espace d’un souffle.
Parlez de réconfort et parlez-en bien.
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