De nombreux mots à la mode circulent régulièrement dans les cercles d’entraide et de développement personnel.
L’un d’entre eux est le terme « ego fragile ».
Il est souvent utilisé comme une injure pour condamner des comportements que les gens n’apprécient pas. Mais la réalité est bien plus nuancée et complexe que la plupart des gens ne le pensent.
De plus, la fragilité de l’ego est une entrave qui peut causer beaucoup de souffrances à quelqu’un dans sa vie.
Voyons ce que signifie un ego fragile et comment le gérer et le réparer, qu’il s’agisse du vôtre ou de celui de quelqu’un d’autre.
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Quelle est la définition d’un ego fragile ?
Pour comprendre ce qu’est un ego fragile, il faut d’abord comprendre ce qu’est l’ego.
En termes simples, l’ego d’une personne est l’identité qu’elle s’est construite, c’est-à-dire ce qu’elle pense être. Son nom, son histoire, ses intérêts, ses valeurs, sa personnalité générale, ses loisirs, etc. sont autant de facteurs qui contribuent à l’identité individuelle.
L’ego est l’idée qu’une personne se fait d’elle-même. Lorsqu’une personne a une forte perception de son identité et qu’elle est à l’aise et confiante dans le manteau qu’elle s’est créé, elle peut souvent passer pour arrogante ou « égoïste ».
Cela signifie généralement qu’ils aiment ce qu’ils sont, qu’ils sont enthousiastes à propos de ce qu’ils font dans la vie et qu’ils pensent qu’ils sont généralement bien vus par ceux qui les entourent.
Une personne à l’ego fragile n’a pas un sens aigu de sa propre personne.
Ils peuvent ne pas savoir qui ils sont ou ce qu’ils aiment. Elles peuvent avoir l’impression de manquer de valeur intrinsèque en tant qu’être humain et être convaincues que tout le monde autour d’elles ne les aime pas.
La fragilité de l’ego est une expérience très difficile et douloureuse, qui peut rendre la vie extrêmement inconfortable pour la personne qui en souffre.
Quels sont les signes d’un ego fragile ?
1. Ils se décrivent eux-mêmes en termes négatifs.
Une personne à l’ego fragile a tendance à avoir une très faible estime de soi.
Lorsqu’ils essaient de se décrire, ils utilisent des termes et des phrases qui dénotent un sentiment de manque plutôt que d’abondance. En outre, cette absence de « quelque chose » est perçue comme négative.
Par exemple, si on leur demande quels sont leurs passe-temps, ils peuvent dire qu’ils ne peuvent pas faire de sport parce qu’ils sont faibles et qu’ils ne peuvent pas créer de musique parce qu’ils n’ont pas de talent, mais qu’ils aiment regarder des matchs de hockey et écouter un genre musical particulier.
Ils essaieront ensuite de renforcer la perception de la valeur par l’intermédiaire d’autres personnes, en disant par exemple qu’ils sont amis avec un membre d’un groupe particulier ou qu’ils peuvent vous obtenir des billets au premier rang pour un match, si vous le souhaitez.
2. Ils sont hypersensibles aux critiques et facilement offensés.
Un ego fragile rend une personne atrocement sensible à toute forme de critique. Nombreux sont ceux qui sont perpétuellement sur le qui-vive et qui se mettent sur la défensive au moindre affront perçu.
En outre, ils peuvent faire tout ce qui est en leur pouvoir pour devenir le type de personne qui ne peut pas être critiquée : s’il n’y a pas de défauts perçus, il ne peut pas y avoir d’insultes, n’est-ce pas ?
Cette hypersensibilité s’étend également au domaine de la critique constructive. Ils sont tellement déterminés à tout faire bien qu’ils ne veulent aucun retour d’information à moins qu’il ne soit élogieux et positif. Vous verrez souvent des exemples de cette attitude dans des messages sur les médias sociaux où les gens demandent de ne recevoir que des « bonnes vibrations ».
Comme vous pouvez l’imaginer, cela n’est pas de bon augure pour les adultes qui suivent des études supérieures ou qui travaillent. S’ils rendent une dissertation qui ne passe pas ou si leur patron leur demande de refaire une partie d’un projet, ils s’effondreront. Ils peuvent pleurer, se disputer ou prendre des mesures plus extrêmes, comme abandonner leurs études ou quitter carrément leur emploi.
Pour eux, critiquer quelque chose qu’ils ont fait revient à les critiquer personnellement, et ils ne le supportent pas. Ils ne le supportent pas du tout. Au lieu de se dire « d’accord, j’ai fait ce que je pensais être le mieux, mais je vois qu’il y a de la place pour l’amélioration », ils se diront « je suis inutile, je ne vaux rien et je n’y arriverai jamais, alors je ne me donnerai plus la peine d’essayer ».
De même, ils sont très facilement offensés par ceux qui ont des opinions ou des valeurs différentes des leurs. Puisqu’ils sont si fortement définis par les valeurs et les opinions qu’ils ont choisies, tout ce qui les amène à remettre en question ce qu’ils ressentent ou ce qu’ils pensent est perçu comme une menace et traité comme telle.
3. Ils cherchent à être parfaits.
Cette remarque s’inscrit dans le prolongement de celle concernant l’hypersensibilité à la critique. Une personne à l’ego fragile sera souvent un surdoué, se surpassant pour être le meilleur dans ce qu’elle choisit de cultiver comme personnalité.
Ils peuvent faire de la musculation et s’entraîner de manière obsessionnelle afin d’obtenir des récompenses (voire des médailles) pour leurs capacités athlétiques. Ou bien ils économiseront pour faire de la chirurgie plastique afin d’empêcher leur apparence de se ternir et de ne pas être insultés pour avoir eu l’audace de vieillir.
4. Ils ont des identités personnelles malléables.
Vous le verrez souvent chez les personnes qui passent d’un groupe de niche à l’autre ou qui semblent changer régulièrement de valeurs, de style et de pronoms.
Un jour, ils peuvent être des alliés LGTBQ+ végétaliens militants, mais lorsque vous les rencontrez six mois plus tard, ce sont des aficionados de CrossFit qui suivent un régime céto-diététique.
Il n’y a absolument rien de mal à essayer différentes « casquettes » tout au long de notre vie pour nous aider à découvrir qui nous sommes. En fait, la plupart d’entre nous changeront de direction et deviendront des versions très différentes de nous-mêmes à différents moments de notre développement personnel.
Les différences entre l’évolution standard via l’introspection et le comportement fragile de l’ego sont l’origine de ces changements et la manière dont nous nous comportons envers les autres qui sont différents de nous.
Par exemple, la personne fictive mentionnée ci-dessus aurait pu se moquer des mangeurs de viande lorsqu’elle était végétalienne, puis se moquer des végétaliens lorsqu’ils ont décidé d’adopter un régime céto.
Leurs opinions et leurs comportements seront influencés par le cercle social dans lequel ils sont impliqués, et ils rabaisseront leurs pairs ou les applaudiront en fonction de ce que font les autres membres de leur groupe. Ils reflètent et imitent les autres afin de s’intégrer et d’être considérés comme des personnes importantes et appréciées.
5. Ils sont hyper concentrés sur le fait d’impressionner les autres.
Étant donné que leur estime de soi repose entièrement sur la contribution des autres, ils feront tout ce qu’ils peuvent pour impressionner et fasciner les personnes qui les entourent.
Tout d’abord, ils peuvent cultiver une apparence unique qui attirera l’attention et l’appréciation des autres. Peut-être s’habillera-t-il dans un style vintage que peu d’autres personnes adoptent, avec une couleur de cheveux ou un accessoire qui le distingue des autres.
Ils peuvent s’efforcer de se lier d’amitié avec des personnes qu’ils estiment, voire de sortir avec elles, afin de pouvoir les nommer dans des groupes ou de montrer leur amoureux en public. Après tout, si cet acteur, ce musicien, cet auteur, etc. sort avec eux, c’est la preuve qu’ils ont de la valeur en tant qu’êtres humains, n’est-ce pas ?
S’ils n’ont pas les attributs nécessaires pour impressionner les autres physiquement, ils peuvent le faire par leurs réalisations. Par exemple, elles peuvent accepter plus de travail qu’elles ne peuvent en assumer pour montrer à quel point elles sont capables, ou se lancer dans des actions caritatives épuisantes pour que les autres les apprécient et disent au monde à quel point elles sont désintéressées et généreuses.
Leurs efforts n’ont pas grand-chose à voir avec le fait de faire le bien dans le monde, mais sont plutôt axés sur l’obtention de la reconnaissance et des accolades. Ils passent souvent pour arrogants et ont tendance à ne pas pardonner ce qu’ils perçoivent comme des insultes à leur égard. Si quelqu’un a l’audace de les insulter ou de les offenser, ils seront probablement exclus de la vie de cette personne et deviendront persona non grata pour toujours.
6. Ils sont incapables de prendre des décisions fortes.
Lorsqu’une personne a un ego fragile, elle ne fait pas confiance à son intuition et à ses intérêts lorsqu’il s’agit de prendre une décision. Elle tergiverse sur tout et demande à d’innombrables personnes leurs conseils et leurs avis pour l’aider à se décider.
Bien sûr, ils savent peut-être au fond d’eux-mêmes ce qu’ils veulent choisir, mais ils ont tellement peur de prendre la « mauvaise » décision ou d’être moqués pour avoir choisi ce qu’ils aiment vraiment qu’ils préfèrent que d’autres dictent leurs choix de vie à leur place.
Bien sûr, ils risquent d’être malheureux en suivant le choix de quelqu’un d’autre, mais ils se débarrassent de ce sentiment en se disant qu’ils sont stupides de vouloir quelque chose de différent, que les autres personnes plus intelligentes, plus cool et plus prospères savent mieux qu’eux.
Des éléments que de nombreuses personnes à l’ego fragile utilisent comme identifiants :
De nombreuses personnes ayant un ego fragile décomposent leur personnalité en plusieurs identifiants différents. Elles essaient souvent de se valoriser en se comparant à ceux qu’elles considèrent comme inférieurs. En termes simples, il s’agit de savoir à qui elles peuvent se sentir supérieures et sur qui elles peuvent déverser leur vitriol.
On peut généralement les classer en trois grandes catégories : ce qu’ils ont, ce qu’ils n’ont pas et ce qu’ils ne sont pas.
Ce qu’ils ont.
Comme nous l’avons déjà mentionné, une personne à l’ego fragile cherche à obtenir les honneurs et la reconnaissance des autres. C’est pourquoi sa personnalité est souvent axée sur ses possessions ou ses réalisations.
Lorsque vous essayez de discuter avec eux, ils reviennent sans cesse sur les aspects d’eux-mêmes qu’ils considèrent comme les plus impressionnants. Il peut s’agir de sa formation, de son travail ou de la voiture qui lui a coûté l’équivalent de votre salaire annuel.
En ce qui concerne le « name dropping » dont nous avons parlé plus haut, ils intègrent souvent ces détails dans la conversation. Oh, ils ont dîné avec X célébrité la semaine dernière, et saviez-vous que leur partenaire est mannequin pour X marque de créateur ? Etc.
Comme ils n’ont pas grand-chose à dire sur leur vie et leurs intérêts, ils se concentrent sur leurs biens.
Ce qu’ils n’ont pas.
De la même manière qu’ils louent leurs propres réalisations, ils peuvent mettre l’accent sur les nombreuses choses peu attrayantes qu’ils n’ont pas.
Par exemple, s’ils sont obsédés par le maintien de leur idée de la perfection physique, ils peuvent pointer du doigt ceux qui ne sont pas en bonne forme physique. Ils jugeront les choix alimentaires et les habitudes de vie des autres, les condamnant éventuellement pour leur paresse.
Elles peuvent également adopter une attitude « plus sainte que toi » lorsqu’il s’agit des problèmes de santé d’autrui. Très souvent, elles rejettent les problèmes de santé d’autrui comme étant auto-infligés ou en quelque sorte « mérités », et se sentent supérieures à la personne atteinte parce qu’elles n’ont pas les mêmes problèmes.
Qui (et quoi) ils ne sont pas.
Une personne à l’ego fragile peut manifester du dégoût à l’égard d’une personne dont les revenus sont inférieurs aux siens, par exemple, ou d’une personne dont le style vestimentaire n’est pas typiquement « à la mode ».
Ils se moquent parfois de ceux qui n’ont pas leur niveau d’éducation, qui n’ont pas lu les bons livres, qui n’ont pas vu les bons films ou qui ne sont pas au courant des questions sociales qu’ils jugent importantes.
En outre, elles peuvent refuser de faire des choses qu’elles considèrent comme « inférieures » à elles. Il peut s’agir d’emplois qui ne sont pas aussi prestigieux qu’ils pensent le mériter ou de tâches ménagères qu’ils peuvent trouver désagréables.
Les narcissiques ont-ils un ego fragile ?
Pas nécessairement en règle générale, mais c’est le cas de beaucoup d’entre eux. Plusieurs pathologies peuvent entraîner une fragilité de l’ego, notamment le trouble de la personnalité narcissique et le trouble de la personnalité borderline.
Ces deux troubles peuvent entraîner une hypersensibilité à la critique. Elles sont souvent mécontentes d’elles-mêmes sur le fond, c’est pourquoi elles essaient de se valoriser aux yeux des autres.
Alors qu’un narcissique qui s’enorgueillit de sa propre personne sera souvent amené à rabaisser la personne qui le critique, une personne souffrant de TPL se sentira brisée jusqu’au plus profond d’elle-même. Elle peut se replier sur elle-même et s’automutiler pour tenter de faire face à la douleur de la critique et du rejet, ou rompre les liens avec l’ensemble du réseau social avec lequel elle était impliquée. De cette façon, elle n’aura pas à ressentir la gêne ou d’autres retombées émotionnelles négatives.
Il est important de noter une fois de plus que la fragilité de l’ego est souvent causée par des traumatismes survenus dans la jeunesse. Par conséquent, il est bénéfique d’essayer d’être patient et compatissant pendant le processus de guérison – qu’il s’agisse du vôtre ou de celui de quelqu’un d’autre.
L’auto-condamnation et l’hypersensibilité à la critique découlent généralement de la cruauté reçue alors que l’on était vulnérable. Si la fragilité de l’ego se manifeste, essayez de voir au-delà du comportement défensif et pétulant l’enfant ou l’adolescent qui a été horriblement maltraité pour que cette fragilité puisse exister en premier lieu.
Comment pouvez-vous vous attaquer à votre ego fragile et le réparer ?
Étant donné qu’un ego fragile découle de l’absence de perception de sa propre valeur, il s’agit là d’un bon indicateur de ce que vous pouvez faire pour améliorer la vôtre.
Travaillez avec un bon thérapeute.
Il peut être extrêmement difficile de se défaire d’une façade égoïste soigneusement construite. Elle implique non seulement le démantèlement des structures comportementales qui ont soutenu la personne pendant des années, mais aussi la mise à nu et la vulnérabilité d’une personne qui tente de se comprendre elle-même.
Si vous avez été ballotté pendant des années sans vivre votre vie de manière authentique, il se peut que vous ressentiez une grande anxiété, voire de la panique, à l’idée d’affronter ce type de voyage introspectif.
C’est là qu’un bon thérapeute ou conseiller peut vous faire le plus grand bien. En plus de vous poser des questions essentielles qui vous aideront à comprendre qui vous êtes et où vous voulez aller (et à partir de là !), il vous apportera son soutien et ses conseils tout au long de cette métamorphose.
Bien sûr, les vrais amis peuvent vous aider en vous soutenant et en vous encourageant à adopter une peau authentique qui vous va mieux, mais ils ne sauront peut-être pas comment vous calmer en cas de crise de panique. Ils ne sauront peut-être pas ce qu’il faut dire quand et si vous vous heurtez au refus de membres de votre famille ou à la dureté d’une communauté religieuse.
Trouvez un thérapeute avec lequel vous vous sentez à l’aise et vous disposerez d’une structure de soutien inestimable sur laquelle vous pourrez vous appuyer pour apprendre à vous reconstruire.
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Trouver la cause de la fragilité.
Avant tout, vous pouvez essayer de faire un peu d’introspection pour déterminer l’origine de cette fragilité.
Ou, en termes plus simples : qui vous a fait du mal ?
Vous avez peut-être remarqué que la plupart des jeunes enfants sont satisfaits de ce qu’ils sont. Le bambin moyen, qui se pavane dans des vêtements dépareillés à l’effigie de personnages de dessins animés, qui porte les lunettes de soleil de ses parents et les bottes de ses frères et sœurs aînés, est sans doute plutôt content de lui. Ils aiment leur apparence, savent ce qu’ils aiment et n’aiment pas, et sont curieux et enjoués dans leur perception du monde qui les entoure.
Puis, à un moment donné, quelque chose change. Un interrupteur se déclenche et les amène à remettre en question tout ce qu’ils savent et aiment à propos d’eux-mêmes. En outre, cela les amène également à remettre en question la sympathie générale qu’ils ont pour les autres.
S’ils sont régulièrement exposés aux critiques et aux abus, ils peuvent devenir hypervigilants quant à leurs choix de vie. Tout ce qu’ils font est passé au crible de la critique potentielle, et ils le choisissent ou l’évitent en conséquence. Ils apprennent très tôt que leurs propres goûts et aversions n’ont aucune importance : la seule chose qui compte, c’est qu’ils se comportent de manière à ne pas alimenter la cruauté des autres à leur égard.
Cette triste leçon devient une armature autour de laquelle toute leur vie est sculptée. En conséquence, il se peut qu’ils n’aient pas la moindre idée de ce qu’ils aiment ou n’aiment pas sincèrement, ou de ce qui les rendrait heureux. D’autres personnes ont dicté les paramètres de leur identité pendant si longtemps qu’ils ne sont plus que des passagers de leur propre histoire.
Se livrer à une intense recherche d’âme.
Si vous avez pris conscience que votre ego fragile vous cause plus de tort que de bien dans la vie, et que vous êtes prêt à vous engager sur la voie d’une plus grande authenticité et d’un plus grand épanouissement, c’est un premier pas magnifique. Permettez-moi d’être le premier à vous féliciter pour ce niveau de conscience de soi et pour le fait que vous fassiez un pas en avant afin de changer les choses pour le mieux.
Je ne dis pas cela comme une platitude creuse non plus. Vous faites du très bon travail et j’ai pleinement confiance en votre capacité à découvrir qui vous êtes vraiment et ce qui vous apportera le type de vie épanouissante que vous recherchez.
Je recommande souvent aux gens de se procurer un de ces livres de questions et réponses à remplir. Ces carnets « tout sur moi » posent de nombreuses questions intéressantes et stimulantes auxquelles l’auteur doit répondre. Ces questions commencent par être faciles, avec des questions sur les couleurs et les aliments préférés, mais elles vont ensuite un peu plus loin.
Nombre de ces questions pourraient vous amener à réfléchir à ce que vous appréciez vraiment et à ce que vous valorisez par rapport à ce à quoi vous vous accrochez pour vous faire accepter par vos pairs et votre groupe social élargi.
Par exemple, vous êtes-vous identifié à une niche ou à une cause particulière parce qu’elle vous donne l’impression de faire partie de quelque chose de grand et d’important ? Vous sentez-vous valorisé et considéré du fait de votre participation à ce groupe ? Ou bien y participez-vous parce que vous vous sentez sincèrement concerné par ce qu’ils pensent, ressentent, participent et défendent ?
De nombreuses personnes sont très déprimées si elles ne mènent pas une vie fidèle à elles-mêmes. Ils cultivent une esthétique ou une personnalité qui n’est pas sincère, uniquement parce qu’ils veulent absolument être appréciés et faire partie d’un groupe.
Mais c’est une mascarade qui ne peut être maintenue indéfiniment. C’est un peu comme si l’on prétendait être heureux dans une relation amoureuse où il n’y a pas de véritable lien ou d’attirance, mais que l’on s’en contentait quand même parce que le couple a fière allure et que l’on est satisfait de son confort.
Nous devons vous trouver.
Penchez-vous sur ce qui vous fait mal pour mieux vous comprendre.
Le personnage que vous avez cultivé est une sorte de linceul qui a masqué votre véritable personnalité. Il y a de fortes chances que vous ayez été sur la défensive et que vous vous soyez emporté contre ceux qui ont mis en doute vos motivations ou critiqué vos centres d’intérêt.
Lorsque nous ressentons de la douleur, c’est un indicateur remarquable de ce qui doit être abordé et changé. Il s’agit d’un examen approfondi de l’âme, semblable à celui qu’effectue un médecin lors d’un examen physique.
S’ils appuient sur une zone et que cela fait mal, c’est le signe que quelque chose ne va pas à cet endroit. Il peut s’agir d’une inflammation du fascia musculaire ou d’une fracture de l’os. Ou encore une infection qui serait passée inaperçue si elle n’avait pas été sondée. Maintenant que nous savons qu’il y a quelque chose, nous pouvons le traiter en conséquence, n’est-ce pas ?
Il en va de même pour les blessures de l’ego.
Pensez à certaines réactions spontanées que vous avez eues récemment face à ce que vous avez perçu comme des critiques de la part d’autres personnes. Ces réactions négatives se produisent souvent parce que nous savons au fond de nous-mêmes qu’il y a une part de vérité dans ces critiques, mais nous sommes tellement impliqués dans la mascarade que nous jouons que nous ne voulons pas regarder sous la surface.
Si nous allons trop loin, nous devrons remettre en question notre authenticité… et cela peut être effrayant. Que se passerait-il si nous essayions d’être fidèles à nous-mêmes et que les autres ne nous aimaient pas pour cela ? Ou pire encore, si les autres se moquent de nous ?
Que se passera-t-il si nous sommes mis à l’écart du groupe de pairs dont nous avons travaillé si dur pour faire partie ?
La réponse à tout cela est simple : si les personnes qui prétendent se soucier de vous vous rejettent ou vous condamnent parce que vous êtes fidèle à vous-même, c’est qu’elles ne se soucient pas vraiment de vous.
Les gens vous montreront qui ils sont dans les moments difficiles. À partir de là, vous pouvez déterminer ce qui est le plus important pour vous : continuer à entretenir un groupe social basé sur une conformité superficielle ou cultiver une « tribu » plus forte, composée de personnes qui vous aiment pour ce que vous êtes. Pour chaque groupe qui vous boude, il y en a trois autres qui vous accueilleront à bras ouverts.
Laissez-vous la possibilité d’échouer et de vous développer.
Au cours de ce voyage à la découverte de soi, il vous arrivera sans doute de trébucher et de paniquer de temps à autre. Cela est particulièrement vrai pour les jeunes qui essaient de comprendre ce qu’ils ressentent et ce qu’ils pensent, mais cela peut s’appliquer à n’importe quel âge.
C’est un peu comme si vous essayiez différentes tenues lorsque vous faites du shopping. Certains vous iront mieux que d’autres, et certains vous sembleront parfaits la première fois que vous les essayez, mais vous vous rendrez compte que ce n’est pas parce qu’ils vous vont que vous les aimez. Et ce n’est pas grave.
Il n’y a pas de limite de temps à la découverte de soi et à l’authenticité. Vous pouvez avoir 90 ans et commencer tout juste à découvrir qui vous êtes vraiment et ce que vous aimez vraiment, et c’est formidable. Vous avez toujours le temps, et vous en apprendrez plus sur vous-même à chaque faux pas.
Quels sont les moyens efficaces de faire face à la fragilité de l’ego des autres ?
Tout d’abord, rappelez-vous ce que nous avons évoqué précédemment à propos de l’enfant intérieur blessé. Cette personne ne se veut pas si fragile face à la critique : elle a été blessée à un niveau fondamental et n’a pas encore trouvé sa voie.
Par conséquent, si vous devez les corriger d’une manière ou d’une autre, essayez de le faire sur un ton léger et positif, et donnez des explications sur les raisons de la correction. Si c’est logique et rationnel et qu’il ne s’agit pas d’une attaque personnelle, ils seront plus enclins à s’adapter à l’avenir.
Par exemple : au lieu de dire « tu as coupé les carottes dans le mauvais sens », essayez « j’apprécie ton aide pour préparer le dîner ! Savais-tu que si les carottes sont toutes coupées de la même taille, elles cuisent uniformément ? J’essaie de les couper toutes de la même façon, mais j’ai besoin de beaucoup plus de pratique.
Cela leur donne des informations logiques à traiter, tout en reconnaissant que vous n’êtes pas non plus parfait dans ce domaine. Cela les encourage également à élargir leurs compétences de manière encourageante plutôt que par le biais d’insultes et de condamnations.
Si vous avez affaire à un collègue ou à une connaissance qui présente des signes d’ego fragile, vous pouvez le rassurer et le calmer de manière significative. Pour ce faire, aidez-le à comprendre qu’il est apprécié pour ce qu’il est, plutôt que pour les choses superficielles pour lesquelles il essaie d’attirer l’attention.
Bien que leur comportement de recherche d’attention et d’autosatisfaction soit parfois fatigant et ennuyeux, ils tirent un grand bénéfice d’une connexion sincère. Après tout, ils ne se comportent ainsi que parce qu’ils sont profondément blessés et qu’ils essaient d’être acceptés par les autres.
La réceptionniste au travail parle-t-elle longuement de sa garde-robe de créateur et de ses obsessions pour les marques de luxe ? Dites-lui en passant que son écriture est vraiment élégante et belle, ou demandez-lui des conseils sur l’endroit où trouver le merveilleux thé qu’elle apporte pour le partager.
Ou bien le garçon que vous fréquentez est-il obsédé par l’exercice et le toilettage ? Mentionnez certains des livres que vous avez vus sur son étagère et demandez-lui s’il a des recommandations à vous faire.
Lorsqu’une personne a un ego fragile, elle peut être à la fois désarmée et encouragée par ceux qui lui font comprendre qu’elle est appréciée en tant qu’être humain, avec toutes ses faiblesses et ses fragilités. Qu’ils n’ont pas besoin d’être « parfaits » et qu’il y a des choses en eux que les autres vont aimer et apprécier, au lieu de s’en moquer.
L’amour et l’acceptation inconditionnels sont de la plus haute importance lorsqu’il s’agit de gérer et de réparer un ego fragile. Malheureusement, il est souvent plus facile d’aimer et d’accepter les autres que de s’occuper de soi-même. Nous avons tendance à nous juger plus sévèrement et à être beaucoup moins indulgents que nous le serions envers nos partenaires, nos amis et les membres de notre famille.
Une citation bien connue de Siddharta Gautama (alias le Bouddha) dit : « Vous pouvez chercher dans le monde entier et vous ne trouverez personne qui mérite plus que vous votre gentillesse et vos bons vœux ».
Essayons tous d’être un peu plus gentils et plus compatissants envers nous-mêmes alors que nous nous débattons et essayons de nous comprendre un peu mieux. Ce faisant, nous pourrons également faire preuve de beaucoup plus de gentillesse et de compassion envers les autres.
Vous ne savez toujours pas comment réparer un ego fragile ? Parlez à un thérapeute aujourd’hui qui pourra vous guider dans le processus. Entrez simplement en contact avec l’un des thérapeutes expérimentés de BetterHelp.com.
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