Les relations peuvent être compliquées, surtout lorsqu’il s’agit de relever les défis qui en découlent.
Tout le monde dit toujours que « la communication est essentielle ». Mais que se passe-t-il lorsque votre partenaire refuse de communiquer ?
Vous abordez un problème avec eux et ils se taisent immédiatement ou tentent d’éviter la conversation. Il peut vous repousser, essayer de changer de sujet ou ne pas répondre du tout.
Bien entendu, cela a l’effet inverse de celui recherché. Elle ne désamorce pas la situation et ne résout aucun problème.
Au lieu de cela, elle ne fait que jeter de l’huile sur le feu du conflit, attisant la colère et perpétuant l’argument.
Vous pouvez vous sentir isolé, seul et désespéré, car il n’y a pas de résolution possible en l’absence d’une communication ouverte sur le conflit.
Ce problème ne se limite pas non plus aux hommes ou aux maris, bien qu’il soit souvent présenté comme un « problème d’homme ». De nombreuses femmes essaient également d’éviter les conversations désagréables qu’elles ne veulent pas avoir.
Cela peut également se produire dans les relations entre personnes de même sexe, lorsqu’une personne évite les conflits et que l’autre veut s’y plonger directement pour essayer de trouver une solution.
Certaines personnes qualifient ce type de comportement d’abusif. Ce n’est pas forcément le cas. Les gens ne sont pas si intelligents sur le plan émotionnel. Parfois, ils ne veulent tout simplement pas parler de quelque chose.
Il se peut que la personne n’ait rien à dire, qu’elle ait l’impression d’en avoir déjà parlé ou que le fait d’en parler ne serve à rien.
C’est différent de quelqu’un qui utilise le traitement silencieux pour contraindre, punir ou forcer quelqu’un à prendre des mesures qu’il ne veut pas prendre.
Si le silence est coercitif ou punitif, il relève davantage de la maltraitance et constitue un signal d’alarme dont il faut se méfier. Ce type de traitement est inacceptable.
Mais supposons qu’il ne s’agisse pas d’un abus. Que pouvez-vous faire face à un partenaire qui refuse de parler de quoi que ce soit ?
Outre les conseils donnés dans cet article, vous auriez certainement intérêt à consulter un conseiller en relations interpersonnelles pendant une ou deux séances. Obtenir l’avis d’une source neutre ainsi que des conseils et des stratégies adaptés à votre situation particulière est souvent le moyen le plus rapide de mettre fin à ces problèmes. Pour entrer en contact avec un conseiller certifié en relations interpersonnelles de votre région (ou un conseiller qui travaille à distance), il vous suffit de remplir ce formulaire.
1. Abordez la situation avec diplomatie.
Les tensions et la colère sont à leur comble lorsque les choses ne fonctionnent pas comme elles le devraient. Il est facile de parler durement lorsque vous vous sentez blessé ou que vous avez l’impression que votre partenaire ne prête pas attention à ce que vous avez à dire.
Le problème, c’est que la colère et une attitude agressive ne manqueront pas de susciter une attitude défensive chez votre partenaire, ce qui mettra fin à la communication presque immédiatement.
Essayez d’aborder la situation sous l’angle diplomatique de la neutralité ou de la bienveillance. Expliquez que l’impact de la situation vous préoccupe et que vous pensez avoir besoin de leur aide pour parvenir à une conclusion significative.
Dans cette approche, vous présentez la question comme un problème que vous vous efforcez de résoudre à deux.
Rappelez-vous que dans une relation, ce n’est pas vous contre votre partenaire. C’est vous et votre partenaire qui devez vous battre contre le problème.
2. Commencez par une note positive.
Dès que vous vous lancez dans un discours sur l’échec de votre mariage et sur toutes les façons dont votre mari y contribue, vous donnez le ton à toute la conversation.
En commençant par un point négatif, votre mari risque de ne pas voir de raison valable de participer à la conversation – après tout, tout va mal et c’est de sa faute, alors pourquoi essayer d’arranger les choses ?
En commençant de manière positive et en confirmant à quel point vous tenez à lui et appréciez la relation, vous lui donnez une raison de vouloir arranger les choses entre vous. Il se sentira aimé et apprécié, ce qui se répercutera sur vous et le rendra plus enclin à s’engager.
Essayez de maintenir une conversation positive. Dans la mesure du possible, mentionnez les choses qu’il fait bien ou la façon dont vous êtes reconnaissant de l’avoir dans votre vie. Il ne faut pas que tout soit sombre, car c’est la recette pour qu’il se referme et se replie sur lui-même.
3. Acceptez votre rôle dans le problème.
La façon dont vous abordez une conversation peut avoir un impact considérable sur l’ouverture d’esprit de votre mari. Si vous considérez que le problème que vous rencontrez dans votre relation est entièrement de sa faute, il est fort probable qu’il se ferme et refuse d’en parler.
Rappelez-vous qu’aucun problème n’existe isolément et que, même s’il vous semble que ce problème particulier est entièrement de son fait, vous ne pouvez pas lui faire porter toute la responsabilité.
Essayez plutôt d’identifier le rôle que vous avez joué pour en arriver là où vous en êtes aujourd’hui. Acceptez ce rôle ouvertement devant votre mari. En admettant vos propres fautes, vous aurez moins l’impression de l’attaquer et plus l’impression d’être ouvert à la recherche d’une solution ensemble.
Le fait d’assumer une part de responsabilité est également un acte de vulnérabilité en soi. Vous reconnaissez que vous êtes loin d’être parfaite, ce qui pourrait suffire à votre mari pour admettre ses propres lacunes.
Le partage mutuel des responsabilités peut ouvrir la voie au dialogue. Si vous ne faites qu’attaquer et ne jamais concéder, pouvez-vous honnêtement vous attendre à ce que votre mari veuille parler de ces choses avec vous ?
4. Exprimez votre douleur honnêtement et ouvertement.
Vous pourriez être tentée d’essayer de cacher à quel point vous êtes blessée lorsque votre mari refuse de vous parler. Vous pourriez faire bonne figure et prétendre que vous allez bien alors que vous pleurez intérieurement.
Laissez aussi transparaître ces larmes à l’extérieur. Ce n’est pas de la manipulation que d’exprimer ses sentiments, à condition qu’ils soient sincères. Si vous êtes triste, n’allez pas pleurer dans une autre pièce pour éviter de faire une scène.
Vos émotions sont une forme de communication aussi efficace que n’importe quel mot. Lorsque votre mari voit à quel point vous êtes bouleversée par la situation, cela peut activer son empathie et l’amener à vous réconforter, voire à parler de la chose dont vous vouliez parler.
Vos émotions honnêtes montrent à votre mari à quel point les choses deviennent sérieuses. Il ne se rend peut-être pas compte de l’instabilité de votre mariage. Si vous continuez à suivre le même cycle en essayant de discuter de vos problèmes, en vous faisant rabrouer ou ignorer, en vous retirant pendant un certain temps, puis en laissant les choses revenir à la « normale », il peut ne pas comprendre à quel point vous êtes blessée ou à quel point vous êtes sur le point de mettre fin à votre mariage.
De plus, en montrant votre propre vulnérabilité de cette manière, vous lui communiquez qu’il n’y a pas de mal à être ouvert à ses sentiments, qu’il se trouve dans une zone sans jugement où il peut s’exprimer sans craindre d’être ridiculisé.
Rappelez-vous cependant que vous ne devez jamais faire semblant de pleurer pour attirer son attention. C’est malhonnête et manipulateur et cela ne fera que causer plus de problèmes que cela n’en résoudra.
5. Posez des questions pour vous aider à comprendre.
Vous ne savez pas ce qui se passe dans la tête de votre mari, mais cela vous aiderait si vous le saviez. Vous pouvez donc poser une question simple pour avoir une meilleure idée de ce qu’il pense et ressent :
Pouvez-vous m’aider à comprendre ce que vous pensez ?
Il s’agit d’une question très neutre ; elle ne fait aucune supposition et n’attribue aucune responsabilité à qui que ce soit. Tout ce qu’elle fait, c’est chercher à clarifier les choses.
Vous pouvez le formuler différemment en fonction de ce que vous voulez savoir :
Pouvez-vous m’aider à comprendre ce qui vous perturbe ?
Pouvez-vous m’aider à comprendre votre point de vue à ce sujet ?
Cette question peut l’inciter à parler, car il s’agit essentiellement d’une demande d’aide. Vous demandez à votre mari de vous aider, et il réagira peut-être plus positivement à cette demande qu’à des déclarations affirmant qu’il doit s’ouvrir. En d’autres termes, évitez de dire des choses comme :
Il faut que tu me parles.
Si vous ne vous ouvrez pas, comment puis-je savoir ce que vous pensez ?
Tous deux lui mettent la pression et insistent sur le fait que s’il ne parle pas, il est en quelque sorte responsable du malentendu.
6. Laissez suffisamment d’espace à votre partenaire pour qu’il puisse communiquer.
Les gens pensent et ressentent les choses différemment. Tout le monde ne peut pas penser facilement ou rapidement.
Il n’est peut-être pas difficile pour vous de réfléchir à vos sentiments et de les exprimer en quelques minutes. Il se peut également que vous réfléchissiez au problème depuis bien plus longtemps que votre partenaire.
D’autres personnes ont besoin de beaucoup plus de temps pour assimiler leurs émotions, réfléchir à ce qui est dit, envisager les différentes options et s’exprimer.
C’est frustrant et accablant si vous êtes un penseur lent poussé par un penseur rapide. Vous n’arrivez pas à suivre parce que les choses vont trop vite pour vous, comme si vous essayiez de remonter un cours d’eau rapide.
Votre partenaire a-t-il suffisamment de temps pour réfléchir à ses pensées et à ses sentiments afin de pouvoir parler de la situation ?
Il se peut qu’ils aient besoin de plus de temps pour résoudre les problèmes. Si vous pensez que c’est le cas, vous pouvez essayer l’approche suivante.
Ils peuvent vous faire savoir qu’ils ont besoin de temps pour y réfléchir. Vous mettez la discussion de côté pour le moment. Il doit ensuite revenir sur la situation pour la résoudre dans un délai raisonnable, par exemple une semaine.
Cela leur donne la liberté de réfléchir à la situation d’une manière qui leur convient, tout en s’efforçant de parvenir à une résolution significative.
7. Prévoir un moment approprié pour communiquer.
L’excès de communication existe. Revenir sans cesse sur le même problème, le ressasser, le revisiter et le reconsidérer peut s’apparenter à de la rumination.
Le fait de s’attarder continuellement sur cette question suscitera des sentiments négatifs, qui se traduiront dans la communication, et provoquera des conflits inutiles qui n’aboutiront à rien.
Prévoir un temps de discussion et d’examen de ces problèmes peut être une meilleure solution.
Convenez d’une heure de début et de fin pour résoudre le problème et respectez-la. De cette façon, vous savez tous deux à quoi vous attendre et vous travaillez activement à la recherche d’une solution.
Cela donne à votre partenaire le temps de réfléchir au problème, à ce qu’il a besoin de dire ou de parler, et de trouver des solutions potentielles au problème.
Il peut également être beaucoup moins accablant de savoir qu’il y a un temps d’arrêt, plutôt que de passer toute la journée à débattre du même problème sans en voir la fin.
8. Réfléchissez aux raisons pour lesquelles il pourrait ne pas communiquer.
De nombreuses personnes suivent le conseil suivant : « Si vous n’avez rien de bon à dire, ne dites rien du tout ».
Il se peut que votre partenaire choisisse de ne pas parler parce qu’il n’a rien de bon à dire. Il peut penser que le fait de dire ce qu’il pense ou ressent réellement ne fera qu’aggraver le conflit. Plutôt que d’aggraver la situation, ou au contraire de l’améliorer, il choisit de garder le silence.
Il se peut aussi qu’ils se sentent punis pour avoir été honnêtes dans les conflits relationnels. Personne ne veut être attaqué avec ses propres mots, les voir déformés ou utilisés dans un contexte différent de celui prévu.
Être honnête à propos de ses émotions exige d’être vulnérable, et les mots prononcés dans ce moment d’honnêteté peuvent être utilisés comme une arme redoutable lorsque la personne se sent vulnérable.
Ils peuvent choisir de ne pas être vulnérables parce que leurs paroles sont utilisées contre eux.
9. Réalisez que certaines personnes n’ont tout simplement pas besoin de parler.
Rien n’est plus frustrant que d’être la cible d’une solution unique. C’est un message que nous entendons constamment…
« Parlez-en. Parlez-en. Pourquoi n’en parlez-vous pas ? Avez-vous besoin d’en parler ? Vous devriez en parler. Tu dois en parler. Tu te sentiras mieux ! »
Et si ce n’était pas vrai ? Et si vous en avez déjà parlé une douzaine de fois et que vous ne vous sentez toujours pas mieux ? Et si vous êtes une personne qui n’éprouve aucune sorte de catharsis en en parlant ?
Tout le monde ne ressent pas le besoin de parler. Il se peut que votre partenaire soit épuisé par la situation et qu’il n’ait rien d’autre à dire. Il se peut qu’il soit émotionnellement et mentalement épuisé d’en parler.
Et cela ne se limite pas à parler de problèmes. Ils ont peut-être eu une journée difficile au travail, ou ils traversent une période difficile dans leur vie personnelle, et ils ne veulent tout simplement pas y penser.
Si vous avez déjà passé toute la journée à réfléchir ou à parler d’un sujet, la dernière chose que vous voudriez faire est de rentrer chez vous et d’en parler encore.
Parfois, les gens communiquent à des niveaux différents.
10. Terminez par un remerciement.
Chaque fois que votre mari parle d’un problème – ou de toute autre chose qui nécessite une ouverture émotionnelle et une vulnérabilité – remerciez-le pour son honnêteté à la fin de la conversation.
Même si vous n’avez pas aimé entendre tout ce qu’il avait à dire, assurez-vous qu’il sait que sa franchise était la chose la plus importante, et que vous reconnaissez à quel point cela peut être difficile pour lui.
Plus vous présenterez l’expérience comme quelque chose de positif et d’utile, plus il sera enclin à reprendre ce type de conversation à l’avenir.
Cela fait du bien de se débarrasser de quelque chose, et même s’il ne se sent pas complètement libre de le faire pour l’instant, avec votre encouragement, il pourrait commencer à voir les avantages de s’ouvrir et de discuter avec vous.
Il a peut-être un problème de masculinité toxique à régler, car il considère qu’il n’est pas acceptable pour un homme de parler de ses sentiments. Il peut croire que cela le diminue à vos yeux, que vous le considérez comme un faible. Faites tout ce que vous pouvez pour le rassurer en lui disant que ce n’est pas le cas et que vous appréciez grandement tous les efforts qu’il fait pour s’ouvrir.
N’oubliez pas qu’il s’agira d’abord de petits pas et qu’il ne voudra pas s’ouvrir tout le temps, quelle que soit la façon dont vous abordez les choses. Ce n’est pas grave – c’est l’orientation générale de ces conversations qui importe le plus.
11. Recherchez une aide professionnelle si vous en avez besoin.
Il se peut que le problème soit plus important que ce que vous et votre partenaire pouvez gérer ensemble. Un conseiller en relations interpersonnelles peut vous apporter un éclairage supplémentaire et être un observateur neutre qui vous guidera dans la résolution du problème.
La communication est l’une des principales causes de mortalité dans les relations, c’est pourquoi les conseillers en relations interpersonnelles ont l’habitude d’aider les couples à résoudre ces problèmes.
Pour entrer en contact avec un conseiller certifié en relations interpersonnelles dans votre région (ou un conseiller qui travaille à distance), il vous suffit de remplir ce formulaire.
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