La rivalité entre frères et sœurs ne s’arrête pas toujours à l’enfance. En fait, une étude de l’université d’Oakland a montré qu’environ 30 % des personnes interrogées ressentaient de l’animosité ou de l’apathie à l’égard de leurs frères et sœurs adultes. Il s’agit là d’une statistique regrettable, car les frères et sœurs sont généralement les relations sociales les plus durables que nous ayons dans la vie.
En réparant cette relation, il est possible de nouer une amitié fantastique et de disposer d’une base plus solide pour relever les défis de la vie.
Par exemple, à mesure que vos parents vieillissent, ils auront besoin de plus de soins et d’attention. La prise en charge est beaucoup plus facile lorsque la responsabilité est répartie entre plusieurs personnes et abordée en tant que groupe. Mais la situation se complique lorsque la rivalité entre frères et sœurs adultes entre en jeu.
Toute personne ayant un frère ou une sœur pourra vous raconter les fois où ses parents ont favorisé son frère ou sa sœur. Il se peut même que les parents ne l’aient pas fait sciemment, mais ce favoritisme peut donner lieu à toutes sortes de sentiments difficiles et de conflits.
La plupart des gens s’en remettent avec l’âge. Mais ce n’est pas toujours le cas. D’autres développent d’autres problèmes qui alimentent la rivalité et la jalousie entre frères et sœurs jusqu’à l’âge adulte.
Consultez un thérapeute agréé et expérimenté pour vous aider à gérer la jalousie, l’envie ou le ressentiment que vous ou l’un de vos frères et sœurs ressentez. Vous pouvez essayer de parler à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour bénéficier d’un traitement de qualité dans les meilleures conditions.
Causes des rivalités entre frères et sœurs adultes
La rivalité entre frères et sœurs adultes n’est pas toujours liée à une mauvaise dynamique de l’enfance. En grandissant, les frères et sœurs suivent leur propre chemin en tant qu’adultes indépendants, qui peut ne pas se dérouler comme prévu. Des sentiments tels que la jalousie et l’envie peuvent amplifier la rivalité au point de perturber la dynamique familiale.
Il peut s’agir d’une sœur divorcée qui est jalouse que le mariage de son frère soit en bonne santé.
Il peut s’agir d’un frère jaloux de la réussite de son frère et des opportunités de carrière qui s’offrent à lui.
Au lieu de se réjouir de la réussite de leur frère ou de leur sœur, ils en font une compétition et en éprouvent de la colère et de l’amertume.
Parfois, la rivalité entre frères et sœurs adultes est involontaire. Une sœur peut être jalouse de la relation que son frère entretient avec ses parents. Cette relation est beaucoup plus étroite parce que le frère vit plus près de ses parents, qu’il les voit plus souvent et qu’il peut ainsi construire une relation plus forte avec eux.
Il se peut aussi que la sœur ressemble davantage au parent que le frère, de sorte qu’ils s’entendent mieux et semblent avoir un lien plus profond. Le frère est envieux de cette connexion, mais ne sait pas comment faciliter une meilleure relation avec le parent. Le parent peut encourager la rivalité entre frères et sœurs par accident, parce qu’il ne se rend pas compte qu’il traite ses enfants différemment.
Il y a aussi le cas où les parents deviennent grands-parents et où l’un des membres de la fratrie a l’impression qu’ils accordent plus d’amour et d’attention aux enfants de l’autre fratrie qu’aux siens. Si l’envie ou la jalousie existait déjà, cela peut l’amplifier. Mais même s’il n’y avait pas de rivalité auparavant, le traitement préférentiel perçu d’un petit-enfant par rapport à un autre peut suffire à en faire naître une.
Cela ne fait qu’effleurer la surface. Il existe des problèmes plus profonds, bien plus graves, qui peuvent alimenter la rivalité, enveloppés dans une dynamique abusive qui échappe à la portée d’un article sur l’internet.
La relation peut être affectée par des abus et des violences domestiques persistants que les frères et sœurs ont subis pendant leurs années de formation, en particulier si le parent violent aimait monter les frères et sœurs l’un contre l’autre. Ce préjudice se poursuivra à l’âge adulte et il faudra une aide professionnelle pour le surmonter.
Comment gérer les rivalités entre frères et sœurs adultes ?
Différentes stratégies peuvent être adoptées pour faire face à la rivalité en fonction du rôle que vous jouez dans la dynamique familiale. Examinons quelques stratégies pour chacun des rôles.
En tant que cible de la rivalité…
En tant que cible de la rivalité, il existe plusieurs solutions potentielles.
La première et la plus évidente est de s’asseoir et d’en parler. Demandez à votre frère ou sœur quel est le problème et si vous pouvez le résoudre à l’amiable.
Le simple fait d’écouter leurs griefs peut suffire à les réconcilier avec leurs émotions, en particulier s’ils ont l’impression qu’on ne leur prête aucune attention ou que personne ne se soucie de ce qu’ils vivent.
Il se peut également que vous découvriez que le problème n’est pas celui que vous pensiez. La communication est toujours une première étape essentielle.
Mais que se passe-t-il si votre frère ou votre sœur ne veut pas travailler avec vous sur ce sujet ? Et s’il veut ruminer sa colère et sa jalousie ?
L’option qui vous reste alors est de changer votre façon d’interagir dans la dynamique. Vous pouvez modifier le comportement de tous les acteurs de la dynamique en changeant le vôtre.
Par exemple, disons que votre frère ou votre sœur est en colère contre vous et qu’il ou elle essaie de vous pousser à la bagarre. Cette tactique perd beaucoup de son efficacité si vous refusez de participer à la discussion.
Mieux encore, si vous pouvez répondre avec calme et clarté, cela déconcerte vraiment les personnes qui s’attendent à ce que leur colère soit accueillie par de la colère.
Comme le frère ou la sœur qui nourrit la rivalité…
Posez-vous la question : « Pourquoi ? » Comprenez-vous le pourquoi de vos sentiments négatifs à l’égard de votre frère ou de votre sœur ?
S’agit-il de jalousie ? De l’envie ? Avez-vous l’impression que vos parents ne vous aiment pas comme ils aiment votre frère ou votre sœur ?
Ou peut-être que ton frère ou ta sœur est un peu con, et qu’il y a une bonne raison pour que tu te sentes mal à l’aise avec lui.
Il se peut qu’il se targue d’avoir réussi dans la vie parce qu’il est en compétition avec vous et qu’il essaie de déclencher des disputes de cette manière. Dans ce cas, vous n’avez peut-être pas d’autre choix que de réduire le temps que vous passez avec eux.
L’identification de ces sentiments négatifs vous aidera à tracer la voie à suivre pour les résoudre et les surmonter.
Si vous avez l’impression de ne pas passer suffisamment de temps de qualité avec vos parents, vous pouvez peut-être vous arranger pour passer plus de temps avec eux ou les appeler plus souvent pour prendre des nouvelles de la vie. Essayez de faire en sorte que ce temps de qualité ne soit consacré qu’à vous et à vos parents (ou à votre partenaire ou à vos enfants), de sorte que votre frère ou votre sœur ne soit pas là pour rivaliser avec vos parents en termes d’attention.
Si vous êtes jaloux de la vie et/ou de la relation apparemment heureuse de votre frère ou de votre sœur, rappelez-vous qu’aucune vie n’est parfaite et que ce que vous voyez en surface ne reflète peut-être pas la réalité de leur situation. Il se peut qu’ils soient très stressés par leur travail ou qu’ils luttent pour préserver leur mariage, mais cela peut être caché à l’abri de votre regard et de celui du reste du monde.
La jalousie peut également être combattue par la gratitude. Il est facile de regarder la vie de quelqu’un d’autre et de vouloir ce qu’il semble avoir, mais combien de fois vous arrêtez-vous, regardez-vous votre propre vie et remerciez-vous pour toutes les choses que vous avez et dont vous profitez ? Ce changement de perspective peut atténuer l’envie et le ressentiment que vous éprouvez à l’égard de votre frère ou de votre sœur.
La gratitude peut s’étendre à votre relation avec vos parents. Certes, votre frère ou votre sœur a peut-être un lien plus profond et plus étroit avec vos parents, mais vous avez toujours une relation avec eux qui, espérons-le, aura sa part d’amour, d’affection et de connexion. Soyez reconnaissant de la relation que vous avez avec vos parents, et non jaloux de celle de votre frère ou de votre sœur.
Mais parfois, le problème est bien plus profond que cela. Si vous et vos frères et sœurs avez grandi dans un foyer où régnait la maltraitance ou la négligence, la meilleure solution est de parler à un professionnel de la santé mentale certifié afin d’aborder ces sentiments et de guérir.
En tant que parent de frères et sœurs rivaux…
Il est décevant de voir ses enfants se battre entre eux. Le monde est rude et la famille est le seul refuge dont disposent de nombreuses personnes.
Malheureusement, il ne s’agit pas d’un problème que vous pouvez résoudre à la place de vos enfants. En revanche, vous pouvez essayer de faciliter les choses en communiquant clairement avec vos enfants, en vous efforçant de leur accorder (ainsi qu’à leurs enfants) la même attention et en vous intéressant de la même manière à leur vie (ainsi qu’à celle de leurs enfants).
Insistez sur le fait que vous aimez le frère ou la sœur lésé(e) pour ses qualités, et non en dépit de celles de son frère ou de sa sœur. Évitez de comparer les deux.
La chose la plus importante à retenir est que la dynamique familiale évolue toujours avec le temps. La vie mène les gens dans des directions différentes, et parfois ces directions sont opposées.
Ils peuvent aussi se retrouver plus tard. Il est parfois possible de les guider, parfois non. Il se peut que les frères et sœurs aient besoin d’un certain temps pour reconnaître la rupture et y remédier.
Et si nous ne trouvons pas de cause ou de solution ?
La dynamique familiale est profondément ancrée. Leur formation commence à la naissance et évolue continuellement au fil du temps.
Les dynamiques malsaines se normalisent parce qu’elles correspondent à ce que la famille vit régulièrement. Parce qu’elle est « normale », il peut être difficile de faire le tri dans la réalité de la situation.
Pour résoudre le problème, il peut être utile d’obtenir l’avis d’un tiers sur la situation, c’est-à-dire d’un frère ou d’une sœur différent(e) ou d’un membre de la famille qui est suffisamment proche pour être vu(e) au sein de la famille. Cette personne peut apporter un point de vue qui n’est pas perçu par les personnes émotionnellement impliquées dans la rivalité.
La rivalité entre frères et sœurs adultes est un problème courant que les thérapeutes familiaux abordent souvent. Si vous avez l’impression que votre famille ne progresse pas dans la résolution de ce problème, il serait bon d’envisager une consultation professionnelle pour obtenir une aide supplémentaire.
BetterHelp.com est un site web où vous pouvez entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou messagerie instantanée.
Bien que vous puissiez essayer de résoudre ce problème vous-même ou en famille, il peut s’agir d’un problème plus important que ce que l’on peut faire soi-même. Et s’il affecte votre bien-être mental, vos relations ou votre vie en général, il s’agit d’un problème important qui doit être résolu.
Trop de gens essaient de s’en sortir et font de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si c’est possible dans votre situation, la thérapie est à 100 % la meilleure solution.
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Vous avez déjà fait le premier pas en cherchant et en lisant cet article. La pire chose que vous puissiez faire en ce moment est de ne rien faire. La meilleure chose à faire est de parler à un thérapeute. La meilleure chose à faire ensuite est de mettre en œuvre par vous-même tout ce que vous avez appris dans cet article. C’est à vous de choisir.
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