Les excuses sont un outil puissant lorsqu’elles sont utilisées correctement.
Le problème est que les gens peuvent tomber dans un schéma d’excuses excessives, ce qui crée une perception négative de la personne qui dit « Je suis désolé ».
Changer cette habitude peut être un outil puissant pour renforcer l’estime de soi, la confiance en soi et les relations avec les autres.
Plusieurs études sur les excuses et l’excès d’excuses ont révélé des faits intéressants.
Les femmes ont tendance à s’excuser plus souvent que les hommes, non pas parce que les hommes hésitent à dire « je suis désolé », mais parce que les hommes pensent plus souvent que les femmes qu’ils n’ont rien fait de mal.
Il s’avère que les femmes ont généralement un seuil plus bas pour ce qu’elles considèrent comme un comportement offensant.
Ce comportement ne tient pas compte des circonstances de la vie qui peuvent précipiter la compulsion ou le besoin de dire « je suis désolé ».
Les victimes de violences domestiques, de maltraitance d’enfants, les personnes souffrant de troubles anxieux et les personnes ayant subi un traumatisme peuvent également s’excuser à l’excès, ce qui constitue un mécanisme d’adaptation visant à éviter les préjudices ou les sentiments désagréables.
Le comportement qui a servi le survivant alors qu’il était en mauvaise posture peut avoir des effets négatifs sur sa vie personnelle et professionnelle en dehors de cette situation.
À ce moment-là, cela devient une habitude indésirable qu’il faut changer pour qu’ils puissent continuer à guérir et à grandir.
Les perceptions négatives des personnes qui s’excusent trop souvent
S’excuser pour des choses dont on n’est pas responsable, sur lesquelles on n’a aucun contrôle, ou pour les petites choses de la vie, crée des perceptions négatives dans l’esprit des autres.
1. Elle compromet les excuses authentiques qui ont de l’importance.
Nous commettons tous des erreurs dans la vie. Des excuses accompagnées d’un changement de comportement sont l’un des moyens les plus sûrs de réparer les ponts endommagés.
Une personne qui présente trop d’excuses superficielles nuit à ses excuses authentiques.
La personne à qui l’on présente des excuses peut ne pas penser que l’auteur des excuses est sincère car il dit « je suis désolé » pour beaucoup de choses superficielles.
Cela nuit au poids de la parole et à la crédibilité.
2. Elle affecte l’estime de soi.
Le fait de s’excuser a trop souvent un effet indirect sur le subconscient d’une personne.
Ils se disent constamment qu’ils sont gênants ou qu’ils dérangent, en particulier s’ils s’excusent d’exister.
3. Les autres personnes perdent leur respect pour celui qui présente des excuses.
Franchement, il est ennuyeux d’écouter quelqu’un s’excuser constamment pour rien.
Elle peut susciter des réactions d’agacement, de dégoût ou de mépris parce que la personne qui s’excuse passe pour fragile ou faible.
Les gens considèrent l’excès d’excuses comme un excès de confiance en soi. C’est ennuyeux, ce n’est pas sincère, et ils peuvent avoir l’impression qu’ils ne peuvent pas faire confiance à la personne pour être franche et honnête.
4. Elle peut alimenter un sentiment d’incompétence.
Les gens ne regardent pas nécessairement en profondeur ceux qui les entourent. Une personne qui s’excuse trop peut être considérée comme incompétente, car pourquoi s’excuserait-elle si souvent si elle ne faisait pas constamment des erreurs ?
C’est une perception qui peut avoir de graves conséquences négatives sur la vie personnelle et professionnelle.
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4 conseils pour arrêter de s’excuser trop souvent
Pour changer l’habitude de trop s’excuser, il faut d’abord savoir pourquoi la personne s’excuse trop.
Si elle provient d’une anxiété apaisante ou d’un traumatisme non guéri, la personne peut avoir besoin de consulter un professionnel de la santé mentale certifié pour travailler sur les problèmes sous-jacents qui sont à l’origine de cette situation.
Le simple fait de modifier le comportement associé au préjudice ne guérit pas le préjudice qui subsiste, ce qui peut entraîner la réapparition de ces schémas par la suite.
Le changement d’habitude peut nécessiter une thérapie pour traiter les problèmes qui en sont la cause.
Ceci mis à part, comment pouvons-nous travailler à changer cette habitude ?
1. Soyez attentif aux fois où vous dites « je suis désolé ».
Évaluez le moment où vous vous excusez réellement. Posez-vous la question suivante : « Avais-je une raison de m’excuser ? Étais-je responsable de ce pour quoi je m’excusais ? »
Armé de cette connaissance, vous pouvez maintenant être attentif aux moments comme celui-ci qui se présenteront inévitablement à l’avenir.
2. Gardez le silence et réfléchissez avant de parler.
Essayez de ne pas vous excuser lorsque vous vous retrouvez dans des moments où vous le feriez normalement.
Gardez le silence et réfléchissez à ce que vous essayez de faire passer, à votre responsabilité ou non, à la gravité du problème et à la nécessité ou non de vous excuser.
Arrêtez-vous et réfléchissez à la situation et à la question de savoir si vous avez causé un problème ou un préjudice qui nécessite des excuses.
3. Réfléchissez à ce que vous essayez réellement de communiquer.
Les mots « je suis désolé » sont souvent le reflet de pensées et d’émotions plus complexes.
Demandez-vous si ces deux mots reflètent bien ce que vous voulez communiquer à l’autre personne.
Y a-t-il d’autres pensées ou émotions qui tentent de remonter à la surface ?
Si c’est le cas, c’est le moment d’exprimer ces sentiments au lieu de s’excuser.
Cela vous aidera à renforcer votre confiance en vous, votre estime de soi et le respect de vos pairs.
4. Répétez l’opération jusqu’à ce qu’elle devienne une habitude.
Trois petits pas ! ? Ce n’est pas si simple !
Vous avez raison.
Ce n’est pas le cas.
Changer une habitude est un processus simple, mais pas facile.
Il faut interrompre l’habitude précédente et la remplacer par un comportement différent, et le faire plusieurs fois jusqu’à ce que cela devienne automatique.
Tout dépend des actions que vous pratiquez et que vous êtes prêt à vous engager à pratiquer jusqu’à ce qu’elles deviennent une seconde nature.
Il s’agit d’un engagement, car il faut environ deux mois pour créer une nouvelle habitude.
Que dire au lieu de « Je suis désolé » ?
Il est utile d’améliorer votre vigilance lorsque vous dites « je suis désolé », mais le choix des mots par lesquels vous les remplacez, le cas échéant, est également une partie importante du changement d’habitude.
Les mots que vous choisirez dépendront du scénario dans lequel vous vous trouvez et de leur pertinence.
Ne vous excusez pas d’exister. Remplacez « Je suis désolé » par des phrases comme « Excusez-moi », « Après vous », « Allez-y » et « Laissez-moi vous laisser passer ».
Ou alors, écartez-vous simplement du chemin sans rien dire. Ce n’est pas quelque chose dont vous pouvez ou devez vous excuser.
Utilisez les remerciements et autres formes de gratitude pour changer la perception de la conversation.
Au lieu de « Je suis désolé de vous faire perdre votre temps », utilisez « Merci pour votre temps ».
Au lieu de « Je suis désolé pour cette erreur », utilisez « J’apprécie que vous ayez détecté cette erreur ».
Au lieu de « Je suis désolé d’être en retard », utilisez « Merci d’avoir été patient et de m’avoir attendu ».
Le « je suis désolé » impulsif est un peu plus difficile, car vous ne voulez pas nécessairement le remplacer par quoi que ce soit.
Certaines personnes le disent par réflexe et doivent simplement s’efforcer de ne pas le dire si souvent ou à des moments inappropriés.
Ne vous excusez pas pour des choses qui ne sont pas de votre ressort ou pour lesquelles vous n’êtes pas désolé. Cette limite est importante car elle permet de distinguer les personnes respectueuses des personnes irrespectueuses.
Les personnes respectueuses seront compréhensives et disposées à respecter cette limite, car elle constitue un élément important de votre santé mentale et émotionnelle.
Sources :
https://www.livescience.com/8698-study-reveals-women-apologize.html
https://www.jstor.org/stable/41062429?seq=1#page_scan_tab_contents
https://www.domesticshelters.org/articles/after-abuse/you-can-stop-apologizing-now
https://www.spring.org.uk/2009/09/how-long-to-form-a-habit.php