Vous êtes-vous déjà trouvé dans une situation où vous avez supposé quelque chose à propos des paroles, des actions ou des intentions de quelqu’un d’autre, pour finalement vous tromper complètement ? Peut-être avez-vous endommagé des relations et des amitiés en supposant le pire à propos des gens et de leurs motivations ?
Ou bien vous vous êtes mis dans tous vos états en pensant que vous aviez échoué à un examen ou que vous souffriez d’une maladie incurable, avant de découvrir que tout allait bien ?
Tant de situations difficiles peuvent être évitées si nous apprenons à cesser de supposer que nous savons ce qui se passe.
Vous avez probablement déjà entendu la phrase suivante : « Quand on suppose, on se fait passer pour un con ». Mais faire des suppositions ne se limite pas à passer pour un con (ou à se comporter comme tel). Parfois, en tirant des conclusions hâtives et en agissant en conséquence avant de disposer d’éléments tangibles, vous pouvez causer de réels dommages à des relations ou à des situations.
Heureusement, vous n’êtes pas obligé de vous laisser piéger par vos propres pensées négatives. Vous pouvez prendre des mesures pour être plus conscient de la façon dont vous réagissez aux choses et choisir de réagir en conséquence.
Ce qui suit est une liste de choses que vous pouvez faire pour arrêter de faire des suppositions, et donc pour éviter les effets négatifs de ces suppositions.
Consultez un thérapeute accrédité et expérimenté pour vous aider si vous faites beaucoup de suppositions que vous préféreriez ne pas faire. Vous pouvez essayer de parler à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour obtenir des soins de qualité dans les meilleures conditions.
Comment éviter les suppositions
Il est facile pour quelqu’un de vous suggérer d’arrêter de faire ce que vous faites, mais il faut du temps et des efforts pour se défaire de certains comportements bien ancrés. Néanmoins, vous pouvez faire certaines choses pour freiner votre tendance à faire des suppositions.
1. Demander.
C’est la première chose à faire, car c’est la plus importante.
Pensez à une fois où quelqu’un a supposé quelque chose à votre sujet au lieu de vous demander si c’était vrai ou non. Avez-vous été contrarié par cette situation ? Vous êtes-vous senti frustré ou même blessé parce que cette personne n’a pas pris la peine de découvrir votre version des faits ? Réfléchissez maintenant à ce que ressentent les autres lorsque vous êtes dans l’autre camp.
Nous ne pouvons jamais savoir ce que les autres pensent ou ressentent si nous n’avons pas la courtoisie de leur demander. En fait, dans 99,9 % des cas, ce que nous supposons qu’une autre personne pense ou ressent est généralement tout à fait faux, voire complètement opposé à ce qui se passe réellement en elle.
Vous est-il déjà arrivé que quelqu’un vous informe de ce que vous pensez ? Par exemple, avez-vous déjà entendu quelqu’un vous dire : « Tu te crois meilleur que moi ! » ou « Tu te crois si intelligent », etc.
Il y a fort à parier que cela n’aurait pas pu être plus éloigné de la vérité, mais ils étaient tellement concentrés sur la projection de leurs insécurités sur vous que ce qui se passait réellement avec vous n’entrait même pas dans l’équation.
Par conséquent, classez cette question dans la catégorie « traitez les autres comme vous aimeriez être traité ». Si vous préférez que quelqu’un vous demande ce qui se passe dans votre cœur et votre esprit au lieu de supposer et de vous accuser, accordez-lui la même courtoisie.
2. Travailler avec des faits, pas avec des émotions.
Les personnes qui penchent pour l’hypocondrie tombent souvent dans des maelströms émotionnels à cause de leurs suppositions. Elles peuvent présenter un ou deux symptômes susceptibles d’être associés à une terrible maladie, potentiellement mortelle, et elles commencent alors à s’enfoncer dans la spirale. Elles pensent à tous les traitements qu’elles devront subir, à la douleur qu’elles éprouveront et au fait qu’il ne leur restera peut-être que peu de temps à passer avec leurs proches.
À partir de là, ils paniquent à l’idée de ne pas voir leurs enfants grandir ou se sentent angoissés de ne pas avoir accompli tout ce qu’ils voulaient, et ainsi de suite. La situation ne cessera de s’aggraver jusqu’à ce qu’ils soient pris de véritables crises de panique… avant de recevoir les résultats des tests du médecin et de découvrir qu’il n’y a absolument aucune raison de s’inquiéter.
Dès qu’ils obtiennent cette information, la panique et le désespoir cessent. Pourquoi ? Parce qu’ils avaient des réponses solides sur lesquelles travailler plutôt que des hypothèses farfelues qui partaient dans tous les sens. J’ai littéralement vu quelqu’un cesser d’hyperventiler au milieu d’une crise de panique parce qu’il disposait soudain de détails tangibles sur lesquels travailler.
La même chose se produit souvent lorsque nous supposons des choses sur une personne (ou une situation) au lieu de travailler avec des faits tangibles.
Imaginons que vous soyez furieux parce que votre boîte à bento préférée a disparu. Vous supposez que votre colocataire l’a prise et y a mis quelque chose que vous ne mangez pas ou auquel vous êtes allergique, et maintenant elle va être ruinée pour toujours, et vous devrez soit la blanchir soit en acheter une nouvelle, et comment peuvent-ils être si horribles, et, et, et…
…et vous le retrouvez dans votre sac, là où vous l’aviez laissé le vendredi en rentrant du travail.
Prenez le temps d’examiner à quel point vous vous êtes mis en colère pour un rien. Vous étiez probablement incandescent de rage à cause de ce que vous aviez supposé être arrivé, et plein d’une haine aveuglante à l’égard d’une personne qui n’avait absolument rien fait de mal. Imaginez ce qui aurait pu se passer si vous aviez déversé un torrent d’insultes sur cette personne en raison de son manque de considération, avant de découvrir que la transgression était la vôtre, et non la sienne.
C’est pourquoi il est si important de travailler avec des faits plutôt qu’avec des sentiments. Lorsque nous faisons des suppositions sur les autres, nous leur manquons cruellement de respect et de courtoisie.
Les choses s’aggravent encore si nous les attaquons sur la base de nos sentiments et non d’éléments tangibles. Le résultat final s’apparente à l’exécution d’une personne parce que nous pensons qu’elle est coupable, et non pas parce que nous disposons de faits solides prouvant qu’elle l’est.
3. Demandez-vous si vous êtes certain de savoir ce qui se passe réellement.
Les meilleures questions que vous pouvez vous poser dans des situations telles que celles décrites ci-dessus sont les suivantes : « Suis-je sûr que c’est vrai ? » ou « Ai-je suffisamment d’éléments pour prouver que c’est le cas ? ».
C’est un peu comme si vous étiez au tribunal et que vous deviez prouver une affaire. À moins que vous ne disposiez d’un nombre X de faits prouvant que cette situation est bien celle que vous supposez, l’affaire serait rejetée pour manque de preuves. Les suppositions ne sont pas la réalité : ce sont les faits et les preuves qui le sont.
Il est également important de noter que ce n’est pas parce que vous avez vécu certaines choses dans le passé que les nouvelles circonstances se dérouleront de la même manière, même si elles partagent certains traits.
Supposons par exemple que votre partenaire vous ait dit qu’il vous appellerait pendant sa pause déjeuner, mais qu’à 12 h 15, vous n’ayez toujours pas eu de nouvelles. En fonction de ce que vous avez vécu dans le passé, votre cœur et votre esprit peuvent s’emballer dans différentes directions.
Par exemple, vous pouvez craindre qu’il lui soit arrivé quelque chose d’horrible et partir dans une spirale de panique. Vous pouvez aussi supposer qu’il est en train de se taper un de ses collègues dans le placard à fournitures et commencer à vous énerver en pensant à tous les détails que vous imaginez.
Si vous sentez votre esprit partir en vrille, respirez profondément et revenez à cet instant. Pouvez-vous affirmer en toute certitude que vous savez ce qui se passe ? Si ce n’est pas le cas, concentrez-vous sur autre chose jusqu’à ce que vous entendiez parler de cette personne. Il se peut qu’elle ait été entraînée dans une réunion d’urgence avant d’avoir pu atteindre son téléphone. Ou bien elle a été prise dans un problème de toilettes et n’a pas réussi à capter le signal pour vous envoyer un message depuis les toilettes.
Attendez les informations et réagissez en conséquence, au lieu de supposer et de réagir à vos propres suppositions.
4. Soyez conscient de vos propres projections.
Ceci est lié au conseil précédent concernant les suppositions basées sur des expériences antérieures.
De nombreuses personnes prennent l’habitude de supposer des choses aux autres parce que c’est ce qu’elles ont (ou n’ont pas) vécu elles-mêmes. Par exemple, si vous avez été trompé dans le passé, vous pouvez supposer que le partenaire qui tarde à vous appeler ou à vous envoyer des messages est infidèle, parce que c’est ce contre quoi vous avez été programmé. Ou encore, si l’un de vos proches est décédé dans un accident de voiture, vous risquez d’envisager le pire lorsque votre partenaire est en retard à la maison.
Ces suppositions sont des projections d’expériences antérieures et peuvent causer beaucoup plus de conflits émotionnels que nécessaire.
Dans le même ordre d’idées, les personnes qui ont vécu certaines choses supposent souvent que les autres personnes qui vivent des circonstances similaires se sentent et se comportent de la même manière qu’elles. En outre, si l’autre personne se comporte différemment, elles peuvent ne pas croire que l’expérience a été aussi difficile ou traumatisante, simplement parce que la réaction a été si différente de la leur.
Voici un exemple : il y a des années, j’ai travaillé avec un groupe de personnes qui aimaient parler de leur vie personnelle dans la salle de déjeuner. Une personne, « A », parlait de ses difficultés et du fait qu’elles avaient été causées par un traumatisme qu’elle avait subi dans le passé.
Une autre personne, « B », a donné son point de vue, et A s’est emporté contre elle en disant : « Vous ne penseriez pas ainsi si vous aviez vécu ce que j’ai vécu : « Vous ne penseriez pas ainsi si vous aviez vécu ce que j’ai vécu ».
Puis, lorsqu’elle a découvert que B avait vécu la même chose, elle a refusé d’y croire parce que la réaction émotionnelle et psychologique de B n’avait pas été la même que la sienne.
Les expériences vécues n’affectent pas les mêmes personnes de la même manière. Une chose qui fait du tort à une personne ne fera pas de mal à une autre, et vice-versa. Nous sommes tous câblés différemment et, en tant que tels, nous sommes affectés par les choses à notre manière.
Nous ne pouvons pas nous attendre à ce que les 8 milliards d’habitants de la planète réagissent exactement de la même manière que nous, même si c’est l’une des hypothèses les plus courantes que nous formulons.
Le traumatisme d’une personne est l’émancipation d’une autre, et ainsi de suite. En tant que tel, ne supposez jamais que vos propres expériences se reflètent dans celles de toutes les personnes que vous rencontrez. Chacun suit son propre chemin et ses expériences sont tout aussi valables que les vôtres, même si vous ne pouvez pas vous y identifier.
Il peut être utile de lire notre guide qui vous explique comment savoir si vous vous projetez sur quelqu’un.
5. Abstenez-vous de supposer que les autres ont les mêmes capacités que vous.
Si quelqu’un ne fait pas ce que vous attendez de lui, prenez le temps de vous ressaisir et d’analyser la situation. Reconnaissez que vous traitez les informations qui vous sont présentées en vous basant sur vos propres capacités, plutôt que de reconnaître que les personnes qui vous entourent ne sont pas vous. Cela vous aidera à cesser de faire des suppositions à leur sujet.
Vous pouvez changer un pneu aussi facilement que vous pouvez coder un site web, mais cela ne signifie pas que la personne qui se trouve à côté de vous peut faire les deux aussi bien. De même, il y a sans doute des choses que vous ne savez pas faire, mais que d’autres considèrent comme allant de soi.
Si vous vous surprenez à porter un jugement à l’emporte-pièce sur les compétences d’une autre personne, arrêtez-vous et respirez. Demandez-vous ensuite si vous êtes certain que cette personne a reçu la même formation que vous. Cette personne a-t-elle reçu le même enseignement que vous ? A-t-elle le même niveau de fonctionnement exécutif que vous ?
Chaque personne est câblée différemment, et ce qui est facile pour une personne peut être incroyablement difficile pour une autre. Cela ne signifie pas qu’ils sont incompétents ou stupides : ils sont simplement différents. C’est particulièrement vrai pour les personnes neurodivergentes ou celles qui souffrent d’un syndrome de stress post-traumatique, d’effets de l’alcoolisme fœtal ou d’innombrables autres différences de développement.
« Différent » ne signifie pas « mauvais ». En outre, les personnes que vous considérez comme médiocres dans un domaine que vous jugez important peuvent vous surpasser de loin dans d’autres domaines.
Dans le même ordre d’idées, ne supposez pas qu’une personne non verbale ou ayant des difficultés à communiquer ne comprend pas tout ce qui se passe autour d’elle. De nombreuses personnes atteintes d’infirmité motrice cérébrale, d’autisme ou de lésions cérébrales traumatiques sont parfaitement conscientes de ce qui les entoure. Elles ne peuvent tout simplement pas s’exprimer verbalement de la même manière que vous.
En cas de doute, choisissez la gentillesse et le respect.
6. Examinez vos idées préconçues et vos préjugés personnels.
Supposons que vous commenciez un nouveau travail et que deux personnes discutent dans la salle de déjeuner. L’une d’entre elles est plus âgée et habillée de manière conservatrice, tandis que l’autre est plus jeune et d’apparence un peu plus sauvage. Vous savez que l’un d’entre eux est votre patron et l’autre la secrétaire, mais lequel est-ce ?
Il y a de fortes chances que vous supposiez que la personne la plus âgée est votre supérieur, mais ce n’est pas nécessairement le cas. Si vous vous adressez à cette personne en pensant qu’elle est votre chef, vous risquez de vous mettre dans l’embarras. En outre, vous commenceriez votre nouvelle carrière sur une note négative.
Le même type d’embarras peut survenir si vous supposez que les personnes qui vous entourent ne parlent pas votre langue et que vous dites quelque chose de désobligeant devant elles. L’apparence d’une personne (couleur de peau, mode vestimentaire, etc.) n’indique pas nécessairement les langues qu’elle est capable de parler. Il est donc préférable de privilégier la politesse et de ne jamais dire dans une autre langue quelque chose que vous ne diriez pas directement à quelqu’un.
Prenez le temps de réfléchir à des situations dans lesquelles vous vous êtes peut-être mis dans l’embarras en faisant ou en disant des choses parce que vous aviez fait des suppositions ou tiré des conclusions hâtives au lieu de vous renseigner sur les faits.
Avez-vous déjà commis des gaffes en société à cause de vos idées préconçues fondées sur la race, le sexe ou les préférences sexuelles supposées d’une personne ? Il vous est peut-être arrivé de faire des suppositions sur des personnes et de vous exprimer avant d’avoir obtenu plus de détails, et de vous sentir alors comme un con.
À titre d’exemple, de nombreuses personnes souffrant de handicaps invisibles se sont fait crier dessus en public pour avoir osé prendre un siège de bus prioritaire ou se garer sur une place réservée aux handicapés. Comme elles n’utilisaient pas de fauteuil roulant ou de dispositif de mobilité similaire, les autres ont supposé qu’elles étaient valides, puisqu’elles n’avaient pas l’air d’être handicapées.
Une fois que la personne a expliqué qu’elle souffrait d’une infirmité motrice cérébrale, du syndrome d’Ehlers-Danlos ou d’un syndrome similaire, la personne qui a fait preuve de vertu en criant après elle s’est sentie mortifiée.
Vous pouvez éviter ce type de mortification – et d’humiliation publique – en ne supposant jamais que vous savez ce qui se passe dans la vie des autres. Accordez-leur le bénéfice du doute et, si cela s’avère approprié sur le moment, posez-leur des questions sur eux-mêmes. Ou demandez-leur comment vous pouvez les aider.
7. Avoir une vue d’ensemble pour comprendre les motivations d’une personne.
Beaucoup d’entre nous réagissent par réflexe aux choses que les gens disent ou font en raison de leur propre histoire, c’est pourquoi il est important d’être capable de comprendre d’où vient le comportement des gens. Cela peut s’avérer difficile, surtout si vous avez vécu des circonstances pénibles dans le passé.
Par exemple, si vous avez eu un partenaire ou une vie de famille violente auparavant, il est probable que vos agresseurs aient dit ou fait des choses qui étaient associées à des mauvais traitements verbaux ou physiques à votre égard.
Par conséquent, si et lorsque d’autres personnes disent ou font des choses similaires – même si elles sont innocentes et inoffensives – vous serez amené à réagir de la même manière que vous l’avez fait lorsque vous saviez que vous étiez sur le point de vous faire crier dessus ou de vous faire gifler.
C’est un peu comme une situation dans laquelle un chien a reçu des coups de pied répétés de la part de ses maîtres qui portaient des bottes noires en caoutchouc. Même si ce chien est placé dans une nouvelle famille qui ne lui témoigne que de l’amour, il sursautera lorsque des bottes noires en caoutchouc s’approcheront de lui. En outre, il peut devenir agressif envers ceux qui portent ces bottes, en guise de mécanisme de défense préventif.
Je suis coupable de ce genre de réaction et j’apprends encore à reprogrammer mon propre esprit pour ne pas immédiatement : A) supposer le pire des gens, et B) mal réagir en conséquence.
Un exemple de cela s’est produit cet après-midi. J’étais en train de manger un bol de soupe pour le déjeuner, et ma charmante partenaire a souri et m’a dit : « Wow, tu as vraiment l’air d’apprécier ça ! « Wow, tu as vraiment l’air d’apprécier ça ! » Ma réaction immédiate a été la colère, la culpabilité et le ressentiment, et j’ai eu envie d’arrêter de manger et de faire autre chose immédiatement.
Pourquoi cela ? Parce que j’ai grandi avec une mère narcissique et vicieuse qui nous a tourmentés, mes frères et sœurs et moi, jusqu’à nous faire souffrir de troubles de l’alimentation. Chaque fois que nous mangions ou buvions quelque chose en sa présence, elle trouvait le moyen de se moquer de nous ou de nous faire honte d’avoir osé consommer quoi que ce soit.
Par conséquent, le fait d’entendre quelqu’un commenter la façon dont j’apprécie apparemment la nourriture a provoqué une réaction défensive instantanée. J’avais **apprécié** cette soupe jusqu’à ce qu’il la commente, et j’ai alors été frappée par une vague de culpabilité, de dégoût de soi et de colère.
J’ai supposé qu’il était également négatif à mon égard, parce que c’est ainsi que j’avais été programmée… alors qu’en fait, c’est le contraire qui était vrai. Il était ravi de me voir savourer la nourriture au lieu d’en picorer une ou deux miettes et de manger juste ce qu’il faut pour rester en vie.
Si vous vous trouvez dans une telle situation, faites une pause et réfléchissez à ce qui se passe autour de vous avant de vous laisser aller à une réaction émotionnelle. Faites le point sur l’endroit où vous vous trouvez et sur la personne avec laquelle vous êtes. Rappelez-vous ensuite quelle est votre relation avec cette personne et qui elle est en tant qu’individu.
Demandez-vous si cette personne vous a maltraité dans le passé ou si vous réagissez au comportement de quelqu’un d’autre. Déterminez ensuite ce qui influence la situation actuelle.
Enfin, si vous n’êtes pas sûr de savoir pourquoi il dit ou fait telle ou telle chose, revenez au premier conseil et posez-lui la question. Une fois que vous aurez reconnu et compris ses motivations, vous pourrez répondre d’une manière saine et respectueuse pour vous deux.
8. Faire de la communication ouverte et franche une priorité.
Un autre domaine dans lequel de nombreuses personnes font trop d’hypothèses (et finissent par être frustrées et/ou déçues) est celui de la connaissance de vos besoins par d’autres personnes.
Par exemple, le fait que vous fassiez les choses d’une certaine manière – et que vous souhaitiez que les autres les fassent aussi – ne signifie pas que les autres le sauront à votre sujet ou au sujet de la chose en question.
Vous pouvez penser que vous n’avez pas besoin de communiquer vos besoins ou vos attentes aux autres parce que vous supposez qu’ils sauront tout simplement ce qu’il faut faire. Puis, lorsqu’ils ne répondent pas à vos attentes, vous êtes déçu ou en colère contre eux.
La meilleure façon d’éviter ce genre de scénario est de communiquer ouvertement. Cela ne signifie pas que vous pouvez être condescendant ou impoli envers les autres parce que vous êtes peut-être plus expérimenté ou mieux informé sur le sujet en question. Il s’agit simplement de communiquer ses besoins et ses attentes de manière claire et concise, tout en veillant à ce que tous les détails soient correctement réglés.
Voici un exemple : Le conseil d’administration d’une entreprise pour laquelle je travaillais autrefois était principalement composé d’hommes et de femmes juifs. L’une de nos jeunes stagiaires s’est vu confier la tâche de s’occuper du traiteur pour une prochaine réunion du conseil d’administration, et elle a donc passé plusieurs appels pour prendre ces dispositions.
Sur un coup de tête, je lui ai demandé de bien vouloir me faire approuver les bons de commande avant de les confirmer. J’ai bien fait de le faire, car elle avait commandé des sandwichs au jambon et des gâteaux au crabe, deux aliments qui ne sont absolument pas casher. De plus, elle n’avait pas tenu compte des allergies et intolérances alimentaires de plusieurs membres du conseil d’administration, bien qu’elles soient répertoriées dans les dossiers des directeurs.
Nous avions supposé qu’elle savait que les membres du conseil d’administration étaient pour la plupart juifs (ce qui n’était pas le cas), qu’elle savait ce qu’était la nourriture casher (ce qui n’était pas le cas) et que les détails diététiques étaient conservés dans ce dossier particulier (ce qui ne lui était pas venu à l’esprit). Cette hypothèse est le fruit de nos années d’expérience dans la gestion d’événements, qui ont fait de ces vérifications une seconde nature pour nous. Mais cette jeune fille de 18 ans n’en avait pas la moindre idée, et personne n’avait pris le temps de lui expliquer.
Si nous n’avions pas vérifié, les choses se seraient très mal passées, avec des répercussions négatives durables pour tout le monde.
C’est pourquoi il est si important de ne pas présumer, mais de communiquer clairement avec toutes les personnes concernées. Ce n’est pas de leur faute s’ils ne savent pas lire dans les pensées et n’ont pas la même expérience de la vie que vous. De même, personne ne doit se sentir gêné d’avoir à expliquer des choses qui « devraient être évidentes ».
Ils sont peut-être évidents pour vous, mais ils ne le sont pas pour d’autres personnes. Et vice versa. Vous n’aimez probablement pas vous sentir incompétent lorsque vous devez faire quelque chose qui ne vous est pas familier.
Posez des questions et discutez clairement au lieu de supposer, et les choses se passeront beaucoup mieux pour tout le monde. Nous vous le promettons.
En fin de compte, la meilleure façon d’arrêter de faire des suppositions est de poser des questions et de travailler avec les faits qui se présentent à vous. En respectant ces deux règles, vous vous épargnerez (et vous épargnerez aux autres) une quantité incroyable d’embarras et de chagrins potentiels.
Vous ne savez toujours pas comment éviter les suppositions ?
Parlez-en à un thérapeute. Pourquoi ? Parce qu’ils sont formés pour aider les gens dans des situations comme la vôtre. Ils peuvent vous aider à gérer vos processus de pensée afin que vous ne tiriez pas de conclusions trop hâtives.
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Bien que vous puissiez essayer d’y remédier par vous-même, il s’agit peut-être d’un problème plus important que ce que l’on peut faire soi-même. Et s’il affecte votre bien-être mental, vos relations ou votre vie en général, il s’agit d’un problème important qui doit être résolu.
Trop de gens essaient de s’en sortir et font de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si c’est possible dans votre situation, la thérapie est à 100 % la meilleure solution.
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Vous avez déjà fait le premier pas en cherchant et en lisant cet article. La pire chose que vous puissiez faire en ce moment est de ne rien faire. La meilleure chose à faire est de parler à un thérapeute. La meilleure chose à faire ensuite est de mettre en œuvre par vous-même tout ce que vous avez appris dans cet article. C’est à vous de choisir.
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