Comment arrêter de s’expliquer avec les autres : 8 conseils pratiques

Vous arrive-t-il souvent de justifier auprès des autres les décisions que vous prenez ?

Consacrez-vous trop de temps et d’énergie à anticiper les disputes qui surviendront lorsque vous vivrez votre vie ?

La sur-explication – c’est-à-dire la justification des raisons pour lesquelles vous choisissez de faire ce que vous faites – est une ponction constante sur vos ressources mentales. Cela n’inclut pas les conversations profondes où il y a une véritable raison de se plonger dans les raisons qui sous-tendent les choses. Non, nous parlons de situations plus proches de…

Candace décide d’acheter une nouvelle voiture. Elle sort, fait le tour des magasins et en choisit une qui lui plaît. Mais elle sait que lorsqu’elle en informera sa mère, celle-ci lui posera une foule de questions. Pourquoi as-tu besoin d’une nouvelle voiture ? Tu ne trouves pas que c’est un peu cher ? Pourquoi as-tu acheté cette voiture ? Pourquoi n’as-tu pas acheté cette autre voiture ? Pourquoi ne m’as-tu pas parlé d’abord, j’aurais pu t’aider ?

Ou peut-être s’agit-il de quelque chose d’un peu plus personnel.

Mark décide que sa relation est terminée et rompt avec sa petite amie. Le moulin à rumeurs fonctionne à plein régime, avec un ami curieux qui tente de s’immiscer dans ses affaires. Pourquoi avez-vous rompu ? Vous n’étiez pas heureux ? Que se passait-il ? Tu penses vraiment que c’est une bonne idée ? Tu aurais peut-être dû y réfléchir plus longtemps.

Mais parfois, ce n’est même pas l’autre personne qui est à l’origine de la conversation. Par exemple, combien de fois vous êtes-vous retrouvé à donner une réponse incertaine à une question directe ?

Le patron : J’ai besoin que tu viennes travailler samedi.

Annette : Oh, je ne sais pas si je peux le faire. Je dois être avec mes enfants ce jour-là, et j’ai tellement de choses à faire. Laissez-moi vérifier mon calendrier.

Annette sait que la réponse est non. Elle sait qu’elle ne veut pas travailler le samedi. C’est son jour de congé et elle a des choses à faire. Pourtant, elle essaie d’adoucir sa réponse et de contourner la vérité qu’elle veut vraiment dire.

Pourquoi la sur-explication est-elle une mauvaise chose ?

À première vue, il peut sembler que le fait de trop expliquer n’est pas si grave. Cela peut sembler être la chose diplomatique à faire. On peut même avoir l’impression que la personne a besoin de se justifier parce qu’elle a affaire à quelqu’un qu’elle considère comme une figure d’autorité. Ou, dans le cas d’une conversation avec le patron au travail, quelqu’un qui a en fait une grande autorité sur votre emploi et votre capacité à payer votre loyer.

Mais la sur-explication peut vous nuire de différentes manières.

Tout d’abord, cela donne aux autres l’impression que vous êtes indécis ou hésitant. Supposons que vous répondiez « peut-être » à chaque question directe, même si vous savez tous deux qu’il s’agit d’une réponse par oui ou par non. Dans ce cas, les gens vont supposer que vos limites sont faibles. Une personne dont les limites sont saines dit simplement oui ou non parce qu’elle protège son espace et son temps. Une personne qui répond constamment « peut-être » donne l’impression que le « non » pourrait être flexible si elle insistait davantage.

Deuxièmement, le fait de trop expliquer peut entraîner une rupture de la compréhension et de la communication. Votre interlocuteur vous a peut-être posé une question simple, mais il s’est maintenant embourbé dans un tas d’autres informations qui ne sont tout simplement pas nécessaires. Cela peut brouiller votre communication, ce qui peut faire boule de neige et entraîner d’autres problèmes, puisque la question initiale n’a pas été correctement résolue.

Troisièmement, vous vous retranchez dans un petit coin où vous ne pouvez pas vraiment déployer vos ailes et être qui vous êtes. Pourquoi avez-vous besoin d’une approbation extérieure pour faire ce qui est bon pour vous et votre vie ? C’est vrai, vous n’en avez pas besoin. Oui, vous pouvez prendre la mauvaise décision de temps en temps, mais c’est la vie. Mieux vaut prendre la mauvaise décision pour vous-même que de laisser quelqu’un d’autre prendre la mauvaise décision pour vous.

Vous pouvez perdre votre temps à justifier vos actions et à vous expliquer aux autres, mais ils n’ont pas à vivre avec les conséquences de vos choix. C’est à vous de le faire.

Mais comment cesser de s’expliquer quand ce n’est pas nécessaire ?

1. Accepter l’inconfort du silence.

Connaissez-vous l’expression « pause enceinte » ? Il s’agit d’une pause qu’un interlocuteur fait délibérément pour inciter son interlocuteur à continuer à parler. C’est une tactique courante chez les vendeurs, les policiers et les autres personnes qui ont besoin de faire parler leur interlocuteur.

Le principe est le suivant : la personne vous pose une question, vous répondez, puis elle reste silencieuse. Il se peut qu’elle vous regarde dans les yeux pendant qu’elle se tait. Elle essaie de vous rendre anxieux et mal à l’aise, afin que vous puissiez donner plus d’informations ou recommencer à parler.

Acceptez l’inconfort du silence. Si vous répondez à la question et qu’ils restent assis à vous regarder, regardez-les et faites-leur un grand sourire ! Et attendez qu’ils poursuivent la conversation ou qu’ils posent des questions.

Les silences gênants peuvent mettre mal à l’aise. Et certaines personnes utiliseront ce silence gênant comme un moyen de pression contre vous. Ne les laissez pas faire. Dites ce que vous avez à dire, fermez la bouche et attendez une réponse.

2. Acceptez la pleine responsabilité de vos choix.

Certaines personnes qui se justifient constamment manquent tout simplement de confiance en elles. Elles ont l’impression qu’elles doivent expliquer et justifier leurs choix pour que l’autre personne les approuve et leur donne l’impression d’avoir fait le bon choix.

Il y a un petit secret à propos des bons et des mauvais choix. Vous allez faire de mauvais choix. Vous êtes humain. Cela fait partie de la vie. Le pire, c’est de ne pas faire de choix du tout, de laisser ton silence décider pour toi ou de laisser quelqu’un d’autre faire les choix de ta vie.

Pouvez-vous assumer la responsabilité de vous-même et de vos choix ? Une fois que vous avez accepté que vos choix et leurs répercussions sont toujours les vôtres, il est beaucoup plus facile de ne plus vous en préoccuper. Au lieu de cela, vous vous occuperez plus tard des inconvénients de ce choix, s’il y en a.

Il se peut qu’il n’y en ait pas. Il se peut que votre choix ait été le bon depuis le début. Mais, d’un autre côté, il se peut aussi que votre mauvais choix vous mette sur la voie de ce qui est bon pour vous. La vie est parfois ainsi faite.

3. Adopter l’honnêteté.

Parfois, il ne s’agit pas du tout de confiance en soi. Certaines personnes ressentent le besoin de justifier leurs actions auprès des autres parce qu’elles n’agissent pas de manière honnête et directe. Au contraire, elles font plusieurs choses en coulisse. Leur justification est moins une explication excessive qu’une tentative de trouver des excuses à leurs mauvais choix.

Eh bien, devinez quoi ? Vous n’avez pas à justifier quoi que ce soit si vous vous efforcez d’agir honnêtement. Il n’y a pas d’incohérences dans vos histoires ou vos actions qui doivent être expliquées pour être comprises. Les gens apprennent simplement qui vous êtes, et ils savent d’où viennent vos choix parce qu’ils vous connaissent vraiment, et pas seulement l’image que vous essayez de donner.

Parfois, pour s’expliquer, il suffit de dire : « Non, je ne veux pas ».

4. Rejeter le besoin d’être accepté.

Vous ne prendrez pas toujours les bonnes décisions. Vous ne prendrez pas toujours des décisions acceptables pour les autres. Et parfois, ces autres seront les personnes que vous aimez et qui vous aiment. La vérité, c’est que vous finirez tôt ou tard par décevoir ou blesser les personnes que vous aimez. Cela arrive à tout le monde. Les humains sont des créatures désordonnées qui ne jouent pas toujours bien ensemble.

Bien que les compromis soient importants pour faire fonctionner les relations, il y aura des moments où vous devrez absolument faire ce qu’il faut pour vous-même. Il peut s’agir d’une question extrêmement importante pour vous ou d’un dilemme moral qui va à l’encontre de votre caractère, mais ce sera toujours quelque chose.

Dans ce genre de scénario, vous discuterez probablement de ce qui s’est passé, mais il y aura une limite que vous ne voudrez pas franchir. Vous vous expliquerez, il dira qu’il est déçu ou en colère, et vous devrez le laisser être déçu ou en colère au lieu de contourner le problème.

« J’ai fait cette chose parce que je sentais que c’était la bonne chose à faire. C’est toute l’explication dont j’ai besoin ».

C’est l’occasion pour eux de mûrir et pour la relation de s’approfondir. On peut encore aimer quelqu’un tout en étant en colère ou déçu d’un choix qu’il a fait. C’est l’une des failles dans lesquelles transparaît l’amour mature.

5. Pourquoi voulez-vous savoir ?

Vous sentez-vous obligé de vous expliquer ? Demandez-leur simplement : « Pourquoi voulez-vous savoir ? ».

Cela permettra d’atteindre l’un des deux objectifs suivants. Soit il fournira une explication raisonnable au fait que vous vouliez savoir pourquoi vous avez agi de la sorte, ce qui contribue à développer les relations. Ou bien, elle fera taire l’autre personne qui essaie de trouver un moyen de justifier à ses propres yeux pourquoi elle essaie de s’immiscer dans vos affaires et vos choix.

Supposons qu’ils n’aient pas de véritable raison. Dans ce cas, il est probable qu’il se perdra en conjectures en essayant de trouver sa propre justification pour entrer dans votre entreprise.

6. Cessez de supposer que tout le monde a besoin d’une justification.

Une personne qui s’explique trop peut simplement mal interpréter la situation sociale. Elle peut avoir l’impression erronée que son interlocuteur souhaite réellement une explication approfondie. Ce n’est pas le cas de nombreuses personnes. Ils veulent simplement une réponse pour faire ce qu’ils ont à faire et continuer leur journée.

Prenons l’exemple précédent du patron qui demande à Annette de travailler le samedi. Un mauvais patron pourrait chercher à faire pression sur Annette pour qu’elle travaille pendant son jour de congé. D’un autre côté, un bon patron doit simplement trouver un remplaçant pour ce poste, et si Annette a simplement dit non, le patron peut s’en occuper et chercher quelqu’un d’autre pour la remplacer.

Ces questions ne sont pas toujours très profondes. Souvent, elles ne sont que superficielles. Restez donc à la surface jusqu’à ce que la situation vous incite à aller plus loin.

7. Cessez d’ajouter des clauses de non-responsabilité à vos déclarations.

« Je sais que c’est une opinion impopulaire, mais… »

« Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais… »

Ne renoncez pas à vos phrases. Tout ce que cela fait, c’est donner l’impression que vous n’êtes pas sûr de vous. C’est une préjustification superficielle qui tente de laisser la porte ouverte à un retour en arrière si l’autre personne n’approuve pas votre opinion ou votre choix. Vous n’avez pas besoin de faire cela. S’ils n’aiment pas, ils n’aiment pas.

C’est leur problème. Pas le vôtre. Les émotions des autres ne sont pas de votre ressort. Et de la même manière, vos émotions ne sont pas la responsabilité des autres. Alors ressentez ce que vous ressentez et faites ce que vous faites sans essayer de faire croire que c’est quelque chose qui ne l’est pas.

« Oh, eh bien, ce n’est pas ce que je voulais dire ». Tout le monde sait ou suppose que cette affirmation est fausse.

8. Posez-vous la question suivante : « Est-ce nécessaire ? »

Il s’agit d’une question simple qui peut s’avérer très instructive. Réfléchissez à la situation, à ce dont vous parlez et à la nécessité ou non d’expliquer ou de justifier. Est-ce parce que vous avez besoin d’avoir cette conversation ? Ou s’agit-il simplement d’une envie qui découle de l’insécurité ?

Nourrir votre insécurité ne fera que l’aggraver et vous mettre mal à l’aise. Mais supposons qu’il s’agisse d’une conversation nécessaire et que vous souhaitiez que l’autre personne comprenne mieux votre point de vue. Dans ce cas, il peut être utile d’expliquer votre raisonnement.

Veillez à ce que l’autre personne fasse de même, afin que la communication soit égale.

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