« Pourquoi les gens profitent-ils de moi ?
La réponse est simple. C’est parce qu’ils le peuvent.
Je sais que cette réponse peut sembler désinvolte, mais je ne dis pas cela pour miner ou manquer de respect à l’égard de ce que vous vivez.
Je le dis parce que vous devez comprendre que de nombreux preneurs n’ont pas de limites. Ils vous prendront tout si vous les laissez faire. C’est pourquoi il est si important que ce soit vous qui décidiez combien vous voulez donner, au lieu d’ouvrir la porte pour que d’autres puissent prendre.
Certaines personnes ont vraiment du mal avec cela. Elles ont des limites mal définies, pensent qu’elles sont gentilles en laissant les autres leur marcher sur les pieds, ou ne peuvent tout simplement pas se défendre parce qu’elles ont peur des conflits.
Certaines personnes pensent que les autres ont le même type de cœur qu’elles. Ils donnent donc parce qu’ils voudraient que cette personne leur rende la pareille et ont le cœur brisé lorsqu’ils découvrent que le preneur ne se soucie pas autant d’eux.
Quelle est la solution ? Tout dépend de la raison pour laquelle vous faites ce que vous faites. Examinons donc quelques raisons courantes pour lesquelles les gens profitent de vous et les solutions possibles pour chacune d’entre elles.
Adressez-vous à un thérapeute agréé et expérimenté qui vous aidera à comprendre pourquoi les gens profitent de vous et comment les en empêcher. Vous pouvez essayer de parler à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour bénéficier d’un traitement de qualité dans les meilleures conditions.
1. Vous avez l’impression de devoir mériter l’amitié, l’amour ou le respect.
Certaines personnes pensent que les amitiés et les relations sont de nature transactionnelle. Ce type de croyance vient souvent du fait que la personne a survécu à des violences familiales ou infantiles et que l’agresseur refusait de lui donner de l’affection à moins que certaines circonstances ne soient réunies. Cela conditionne la personne à associer l’amour et l’affection à une action particulière.
Par exemple, un parent violent peut totalement ignorer ou négliger son enfant s’il n’a pas de bonnes notes ou n’a pas nettoyé la maison. Il communique ainsi à l’enfant que l’amour est conditionnel et que s’il ne remplit pas ces conditions, il n’est pas assez bon.
Vous pouvez probablement imaginer comment cela se passe à l’âge adulte. À l’âge adulte, la personne peut être amenée à conserver les mêmes comportements. Par exemple, elle peut penser qu’elle n’est pas digne d’être aimée et qu’elle doit donc s’assurer de mériter l’affection qu’elle reçoit. Et cela laisse la personne ouverte à toute personne désireuse de profiter de ce traumatisme.
La solution : Il faut commencer par une thérapie. Souvent, la personne aura besoin d’aborder les traumatismes de l’enfance, de développer de meilleures limites et d’apprendre comment fonctionnent les relations saines. Elle devra apprendre que les amitiés et les relations ne sont pas de nature transactionnelle. On ne donne pas en espérant recevoir de l’affection. Dans une relation saine, les deux partenaires donnent parce qu’ils veulent donner. Ils donnent parce qu’ils veulent élever l’autre personne, et non la rabaisser.
2. Vous estimez que vous ne méritez pas le même respect.
Certaines personnes ont des problèmes d’image et de respect de soi. Elles peuvent laisser les autres profiter d’elles parce qu’elles ne se sentent pas assez bien pour mériter le respect. Être traité avec gentillesse ou même avec une juste considération peut les mettre mal à l’aise. Elles ne se défendent pas parce qu’elles ont l’impression de mériter d’être mal traitées ou punies pour n’importe quelle transgression.
Mais souvent, ces transgressions et cette mauvaise image de soi ne sont pas les leurs. Elles proviennent plutôt des paroles et des actes désobligeants d’autres personnes.
Les personnes qui ont survécu à la violence domestique et à des relations émotionnellement abusives peuvent tomber dans ces schémas. Leur partenaire peut avoir passé des années à saper leur confiance en elles et leur perception d’elles-mêmes, ce qui les rend plus faciles à contrôler, plus enclines à recevoir des mauvais traitements et à ne pas partir.
Supposons par exemple que votre partenaire vous dise qu’il est le seul à vous aimer et à se soucier de vous, tout en vous répétant sans cesse depuis des années à quel point vous n’êtes pas aimable. Dans ce cas, vous pouvez facilement croire que c’est la vérité.
Mais ce n’est pas le cas. Ce n’est qu’un mensonge et une manipulation pour piéger son partenaire dans la relation.
La solution : Là encore, tout commence par une thérapie. Se défaire de ce type de préjudice et changer ces croyances est un projet à long terme qui nécessitera l’aide d’un professionnel. Vous devrez vous attaquer à ces croyances erronées et apprendre à faire des choix différents lorsque votre cerveau vous dira que vous n’êtes pas une bonne chose. Vous ne méritez pas d’être mal traité. Personne ne mérite d’être mal traité.
3. Vous avez des limites insuffisantes.
Certaines personnes ont tendance à fonctionner dans les extrêmes. C’est tout ou rien, noir ou blanc, complètement opposé. Vous pouvez voir cela à l’œuvre dans les médias ou même dans vos propres cercles. Vous avez probablement des personnes qui fonctionnent principalement dans ces extrêmes.
Les limites sont une limitation de ces extrêmes. Elles vous aident à définir ce qui est acceptable et inacceptable. Parfois, les limites sont totales et doivent l’être à juste titre. Mais d’autres fois, les limites sont un terrain d’entente où l’on s’assoit parce que l’on veut donner. Mais vous voulez aussi vous assurer que les autres ne vous prennent pas trop, au point de vous laisser complètement exsangue.
Comment savoir si vous avez de mauvaises limites ? À quand remonte la dernière fois où vous avez dit non à une chose qui vous dérangeait totalement ? Par exemple, disons que vous êtes totalement épuisé par votre travail cette semaine et que vous attendez avec impatience votre prochain jour de congé, mais que votre ami vous demande de l’aider à déménager. Pouvez-vous refuser ? Que ressentiriez-vous si vous disiez non ? Seriez-vous d’accord ? Vous sentiriez-vous incroyablement coupable ? Ou diriez-vous simplement oui parce que vous ne voulez pas faire de vagues ?
Mais, comme nous l’avons déjà dit, une limite est souvent un juste milieu. Il se peut que vous soyez très fatigué et prêt à mourir dans votre lit lorsque ce jour de congé arrive. Mais cet ami est aussi celui qui vous a aidé à déménager lorsque vous en aviez besoin. Vous êtes peut-être fatigué, mais vous décidez quand même de dire oui parce que cette personne a été là pour vous quand vous en aviez besoin, et il n’y a rien de mal à cela.
Solution : La seule solution au manque de limites est de créer des limites plus fortes. Cela ne signifie pas que vos limites doivent être solides comme le roc ou totalement absolues. Ce qui importe, c’est que les décisions que vous prenez ne soient pas motivées par un sentiment de culpabilité.
4. Vous ne vous sentez pas à l’aise pour vous défendre.
Il est facile de profiter des personnes qui ne savent pas dire « non ». Les êtres humains sont des créatures désordonnées, émotives et parfois irrationnelles. Les conflits sont inévitables car les émotions débordent, les gens manœuvrent pour obtenir ce qu’ils veulent dans la vie et cherchent à atteindre leurs propres objectifs.
Parfois, vous vous laisserez entraîner dans ce comportement. Parfois, une personne aux intentions moins que pures verra que vous êtes une personne agréable ou que vous essayez d’être bon et pensera : « Jackpot ! »
La seule façon de traiter avec ces personnes est d’utiliser le mot « non » et d’accepter le conflit qui en résulte. La fixation et l’établissement de limites vous mettront très mal à l’aise si vous n’en avez pas l’habitude. Vous constaterez probablement aussi que beaucoup de vos amis, et j’utilise ce terme au sens large, commencent à s’éloigner lorsque vous ne remplissez plus votre rôle dans leur vie.
Solution : Apprenez à fixer des limites et à les faire respecter. Acceptez de vous sentir mal à l’aise.
Prenons un exemple pour mieux l’illustrer. Chris, l’ami de Maria, se plaint toujours. Chris appelle tous les jours pour décharger sur Maria tous ses problèmes et ses malheurs. Mais vous savez ce que Chris ne fait jamais ? Chris ne demande jamais à Maria comment elle va, ce qui se passe dans sa vie, ou quoi que ce soit d’autre qui pourrait être pertinent pour savoir qui elle est en tant que personne. C’est parce que Maria est le dépotoir émotionnel de Chris. Maria finit par s’en rendre compte et décide de fixer des limites à leur socialisation. Elle décide de ne plus écouter Chris se plaindre. Ils peuvent parler de n’importe quoi d’autre, mais elle ne veut plus parler ou entendre parler de problèmes.
Et devinez ce qui se passe ?
Chris n’appelle plus. Chris cesse d’appeler parce qu’il n’a jamais été l’ami de Maria. Maria n’était qu’une personne aux limites mal définies que Chris pouvait utiliser comme décharge émotionnelle. Maintenant qu’elle n’est plus disposée à servir son objectif, Chris va passer à autre chose et trouver quelqu’un d’autre qu’il pourra utiliser comme décharge émotionnelle. En réalité, Maria n’a pas perçu cette relation de manière saine.
C’est le genre de choses qui se produisent lorsque vous commencez à établir des limites. C’est normal et c’est une bonne chose. Ce qui se passe, c’est que les personnes qui ne faisaient que se servir de vous disparaissent. Toutefois, les personnes qui se soucient vraiment de vous voudront comprendre vos limites afin de vous traiter avec respect. Vous rencontrerez également de nouvelles personnes qui respecteront vos limites et vous traiteront avec respect.
5. vous êtes trop gentil et agréable.
Les gens confondent souvent la gentillesse et l’agréabilité avec la bonté. Or, la gentillesse n’est pas toujours agréable. En fait, le type de gentillesse dont beaucoup de gens ont besoin peut ne pas être agréable ou ne pas être ressenti comme tel.
La gentillesse peut consister à être honnête avec une personne sur les actes terribles qu’elle commet, la mauvaise façon dont elle se traite ou les erreurs qu’il faut dénoncer. La gentillesse n’est peut-être pas agréable, mais elle est faite avec amour et attention pour la personne, même si elle est laide. Enfin, tant qu’elle n’est pas irrespectueuse.
Dire « Tu es un idiot d’avoir fait ça » n’est pas gentil. « Tu as pris une mauvaise décision en faisant XYZ » l’est. Cependant, certaines personnes têtues et bornées (comme moi) préfèrent la première version. Crue, sans ménagement et brutale.
Mais des gens sympas ? Les gens agréables ? Les personnes à la personnalité plus rude les considèrent comme des paillassons sur lesquels il faut marcher, car c’est le cas la plupart du temps. Les personnes plus rudes ne respectent pas celles qui sont trop gentilles et agréables parce qu’elles sont considérées comme insignifiantes. Qu’est-ce que tu vas faire ? Pleurer ?
Et si vous avez l’impression que je suis un vrai con, permettez-moi de vous assurer, cher lecteur, que je l’ai été pendant très longtemps. Il m’a fallu près de vingt ans pour sortir la tête de mon derrière et me rendre compte que je ne devais pas traiter les personnes douces avec irrespect ou les éviter tout simplement parce qu’elles sont douces. Mais, malheureusement, c’est ainsi que les gens de mon monde se traitaient les uns les autres, et c’est donc ainsi que je traitais les autres. Et si vous vous faisiez mâcher le travail, c’était de votre faute, parce que vous étiez faible.
Mais est-ce bien ? Est-ce juste ? Non. C’est de la foutaise que les gens destructeurs utilisent pour justifier leurs mauvais choix et leurs mauvaises actions.
Solution : Apprends à savoir quand être gentil et agréable et quand être un con. Ne faites jamais rien pour quelqu’un en espérant en retirer quelque chose. Si tu dois faire quelque chose pour quelqu’un, fais-le parce que tu en as envie, pas parce que tu te sens mal pour lui. Si une personne manipulatrice sait qu’elle peut vous faire vous sentir mal, elle sait qu’elle peut jouer de vous comme d’un instrument. Tout ce qu’elle a à faire, c’est de vous faire sentir mal, de jouer sur votre désir d’être une bonne personne et de vous faire faire ce qu’elle veut.
6. Vous cherchez le bien chez les gens, jusqu’à la limite de l’erreur.
« Cherchez le bon côté des gens » est un conseil que j’ai entendu tout au long de ma vie. Personnellement, je pense que c’est un conseil stupide. Qui se soucie de la qualité d’une autre personne ? Je pense plutôt qu’il faut chercher ce qu’il y a de mauvais dans les gens. À quel point êtes-vous mauvais, exactement ?
Ok, peut-être que Jason a donné un tas d’argent à un refuge pour animaux et s’est assuré que tout le monde le savait pour maintenir l’image d’une bonne personne, mais il bat aussi ses enfants et ne les nourrit pas en guise de punition. Alors peut-être que Jason peut prendre sa charité performative et aller se faire foutre.
« Je veux croire que tout le monde est bon, au fond de soi.
L. O. F*cking. L.
À quel point une personne peut-elle être protégée et naïve? Et ils sont nombreux.
Non. Certaines personnes ne vivent que pour profiter des autres, semer le chaos et le désordre, et s’enrichir aux dépens des autres. Ce ne sont pas des âmes perdues et incomprises qui ont besoin d’un peu de gentillesse pour être sauvées. Ce sont des personnes qui feront des dégâts irréparables si on les laisse agir sans contrôle.
Les personnes qui cherchent le bien chez les autres, en s’aveuglant sur la vraie nature du mal, sont des proies parfaites pour profiter de la situation. Ils ne sont pas critiques, ils ne causent pas de problèmes, ils ne disent pas non, ils ne disent pas « Hé, je ne pense pas que ce soit bien ». Ils ne sont qu’un ralentisseur sur l’autoroute de la vie. Et comme tout dos d’âne, ils sont simplement dépassés et oubliés.
Et si vous êtes l’une de ces personnes, ce n’est pas grave. C’est vrai. Je suis sûr que vous vous sentez probablement attaqué par ce que j’ai écrit ici, mais c’était mon intention. Je veux que vous compreniez comment les gens qui ne sont pas si gentils vous voient pour que peut-être, juste peut-être, vous soyez assez en colère pour vouloir dire à ces gens d’aller se faire foutre eux aussi. Nous avons besoin que vous ne perdiez pas votre propre gentillesse parce que nous ne sommes certainement pas des personnes à qui l’on peut aspirer.
Solution : Ne cherchez pas ce qu’il y a de bon dans les gens. Efforcez-vous de voir les gens tels qu’ils sont réellement en observant leurs actions. Les mots ne font pas le bon travail. Il est facile de mentir et la plupart des gens surestiment considérablement leur capacité à lire les autres. Les personnes qui disent « j’ai un bon détecteur de mensonges » sont généralement des personnes qui n’ont aucune capacité à lire les gens, ou qui sont tout simplement très confiantes dans leurs conclusions sans fondement.
Prenez les gens pour ce qu’ils sont. S’ils font des choses horribles à d’autres personnes, ils vous feront des choses horribles. S’ils mentent à d’autres personnes, ils vous mentiront. S’ils trompent leur partenaire avec vous, ils sont capables de le faire avec vous aussi.
Les gens peuvent-ils changer ? Bien sûr. Mais la plupart des gens ne le font pas parce que le changement est difficile, qu’il demande beaucoup d’introspection et de travail sur soi. Ils pourraient le faire s’ils étaient motivés pour changer. Mais ce n’est pas le cas.
Ou, pour reprendre les mots du culturiste Ronnie Coleman, champion olympique, « Tout le monde veut être culturiste, mais personne ne veut soulever des poids lourds ».
Vous ne savez toujours pas pourquoi les gens profitent de vous ou ce que vous pouvez faire pour y remédier ? Parler à quelqu’un peut vraiment vous aider à faire face à tout ce que la vie vous réserve. C’est un excellent moyen d’évacuer tes pensées et tes inquiétudes afin de pouvoir les résoudre.
Parlez-en à un thérapeute. Pourquoi ? Parce qu’ils sont formés pour aider les gens dans des situations comme la vôtre. Ils peuvent vous aider à créer un état d’esprit plus sain à l’égard des autres afin que vous puissiez fixer et faire respecter des limites appropriées et ne pas vous laisser abuser.
BetterHelp.com est un site web où vous pouvez entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou messagerie instantanée.
Bien que vous puissiez essayer d’y remédier par vous-même, il s’agit peut-être d’un problème plus important que ce que l’on peut faire soi-même. Et s’il affecte votre bien-être mental, vos relations ou votre vie en général, il s’agit d’un problème important qui doit être résolu.
Trop de gens essaient de s’en sortir et font de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si c’est possible dans votre situation, la thérapie est à 100 % la meilleure solution.
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Vous avez déjà fait le premier pas en cherchant et en lisant cet article. La pire chose que vous puissiez faire en ce moment est de ne rien faire. La meilleure chose à faire est de parler à un thérapeute. La meilleure chose à faire ensuite est de mettre en œuvre par vous-même tout ce que vous avez appris dans cet article. C’est à vous de choisir.
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