Êtes-vous fatigué de toujours faire passer les besoins des autres avant les vôtres ?
Avez-vous l’impression d’être traité comme un paillasson ?
Cette prise de conscience peut être à la fois écrasante et libératrice. Accablant dans le sens où vous êtes confronté à la réalité de la façon dont les gens vous traitent – des gens dont vous pensiez peut-être qu’ils se souciaient de vous. Libérateur parce que vous pouvez maintenant faire quelque chose pour y remédier.
Cet article est divisé en quatre sections principales qui explorent la signification réelle d’être traité comme un paillasson, les signes qui confirment que vous l’êtes, les raisons pour lesquelles les gens vous traitent de cette façon et la façon dont vous pouvez y mettre un terme.
Êtes-vous prêts ? Très bien, plongeons dans le vif du sujet.
Adressez-vous à un thérapeute accrédité et expérimenté pour vous aider à cesser d’être traité comme un paillasson. Vous pouvez essayer de parler à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour obtenir des soins de qualité dans les meilleures conditions.
Que signifie être traité comme un paillasson ?
En d’autres termes, être traité comme un paillasson signifie être à la disposition des autres sans qu’aucun de ses besoins ne soit satisfait.
C’est le fait que d’autres personnes vous confient des responsabilités et comptent sur vous alors qu’elles ne sont pas fiables avec vous. Être traité comme un paillasson, c’est s’occuper des autres sans qu’ils ne s’occupent jamais de vous.
Pour illustrer la situation, prenons quelques exemples où l’on est le paillasson de quelqu’un :
1. Votre ami vous traite comme un thérapeute. Il vient vous voir avec ses problèmes, les expose, mais n’a jamais le temps ou l’énergie émotionnelle de vous écouter. Il se sert de vous comme d’un dépotoir émotionnel pour ses problèmes, mais ne vous accorde pas la même considération.
2. Vos collègues vous « proposent » pour leur travail. Une personne qui ne sait pas dire non au travail se verra souvent confier des responsabilités supplémentaires lorsque les plus paresseux mélangeront leur travail.
En général, cela prend la forme d’une demande d’aide – « Pouvez-vous m’aider avec XYZ ? » Puis il cesse de faire ce qu’il a à faire, pensant que vous prendrez le relais. Vous pouvez également avoir un patron qui vous demande une quantité de travail impossible.
3. Votre partenaire romantique ne fait pas le poids dans la relation. Vous pouvez constater que votre partenaire se dérobe aux tâches ménagères, ne gagne pas d’argent et ne répond pas aux attentes générales d’une relation. Il peut vous demander constamment de l’argent alors qu’il en a déjà. Il ne travaille pas ou ne cherche pas d’emploi pour aider à payer les factures. Il se peut qu’il ne fasse pas des choses simples comme la lessive, la cuisine ou la vaisselle parce qu’il « ne sait pas comment faire », comme s’il était difficile d’apprendre.
Signes que vous êtes peut-être un paillasson
Comment confirmer que vous vous laissez traiter comme un paillasson ? En recherchant les signes. Ces signes sont les suivants
Vous en voulez aux gens.
Vous arrive-t-il d’éprouver du ressentiment à l’égard de certaines personnes dans votre vie ? Pouvez-vous en identifier la raison ? Exigent-elles trop de vous ? Ne vous aident-elles jamais lorsque vous en avez besoin ?
Le ressentiment apparaît lorsqu’une personne ne se sent pas appréciée ou reconnue pour ses efforts. On profite d’elle et elle sait que ce n’est pas juste.
Vous pouvez constater que le ressentiment s’envenime lorsque vous sacrifiez votre temps, vos efforts et vos valeurs pour les autres.
Vous vous engagez dans des relations toxiques (et vous avez du mal à en sortir).
Les relations toxiques vous privent de respect et de considération. Vous ne croyez peut-être pas que vous méritez des amis et des partenaires respectueux, et vous restez donc dans de mauvaises relations où l’on vous marche sur les pieds.
Les personnes souffrant de problèmes de codépendance se retrouvent souvent dans des relations toxiques parce qu’elles sont convaincues qu’elles ont besoin d’ une personne en particulier et qu’elles l’aiment à la folie. Or, si l’amour pour cette personne peut être passionné, il n’est pas pour autant sain.
Vous avez tendance à plaire aux gens.
Les personnes qui plaisent aux autres sont souvent traitées comme des paillassons parce qu’elles n’ont pas de bonnes limites. Il se peut que vous vouliez plaire aux gens pour qu’ils vous apprécient. Vous êtes trop gentil, ce qui indique aux autres que vous acceptez qu’ils vous traitent mal.
Le problème, c’est que les autres ne sont généralement pas si bons que cela. Lorsqu’ils trouvent une personne qui leur plaît, cette personne devient une autre personne dont ils profitent.
Les personnes qui font plaisir manquent souvent d’assurance pour faire respecter leurs limites. Ils peuvent également constater qu’ils ne sont pas appréciés à leur juste valeur. La personne qui fait plaisir peut remarquer que personne ne lui tend la main à moins qu’elle n’ait besoin de quelque chose.
Vous adoptez un comportement de recherche d’approbation.
Le comportement de recherche d’approbation tourne autour de l’acceptation sociale. Les personnes qui adoptent un comportement de recherche d’approbation n’ont souvent pas d’opinion propre et ont tendance à adopter les opinions des personnes qui les entourent.
Cependant, ce comportement se retourne souvent contre lui.
Tout d’abord, cela apprend aux autres à ne pas vous faire confiance parce qu’on ne peut pas vous faire confiance pour être honnête à propos de vos opinions. Vous devez avoir vos propres pensées et opinions pour gagner le respect des autres.
Deuxièmement, cela apprend aux autres que vous êtes suffisamment malléable pour vous plier à ce qu’ils font. Ils savent que vous ne vous défendrez pas parce que vous changerez simplement d’avis pour vous aligner sur les leurs.
Tu es toujours le premier à t’excuser.
Les désaccords font partie intégrante des relations. C’est la façon dont les personnes réparent ces désaccords qui détermine si la relation reste saine ou non. Il y a un problème si vous êtes le premier à vous excuser dans la plupart ou la totalité des désaccords.
Vous êtes traité comme un paillasson si l’autre personne n’assume jamais la responsabilité de ses actes ou du mal qu’elle vous cause. Les désaccords sont inévitables. Quiconque est proche d’une autre personne la blessera tôt ou tard, car les gens sont des créatures désordonnées. Il n’y a aucune raison pour que tu sois le seul à t’excuser.
Vous êtes traité comme un thérapeute non rémunéré.
Il est normal pour des amis de se confier sur ce qu’ils vivent. Nous nous appuyons les uns sur les autres pour essayer de naviguer dans ce que nous appelons la vie. Cependant, il y a des façons saines et malsaines de le faire.
Du côté sain, les deux personnes seront en mesure de communiquer les défis auxquels elles sont confrontées et recevront un soutien, voire une assistance. Les deux personnes se sentiront appréciées et soutenues. La relation elle-même sera plus qu’un simple déversement d’émotions négatives sur l’autre.
Du côté malsain, vous serez traité comme leur thérapeute. Ils viendront vous voir, vous déchargeront de leur bagage émotionnel, puis repartiront en courant jusqu’à la prochaine fois qu’ils auront besoin de parler.
Ils ne vous soutiendront pas, ne vous demanderont pas comment vous allez, et peuvent même carrément vous ignorer lorsque vous dites que vous avez un problème. Ils peuvent également prendre une situation à laquelle vous êtes confronté, la retourner et en faire une affaire personnelle.
Il peut s’agir d’un plaignant chronique, ce que l’on appelle un « vampire émotionnel », en ce sens que vous vous sentez émotionnellement vidé après lui avoir parlé.
Vos relations manquent de réciprocité.
En d’autres termes, les gens ne sont pas là pour vous quand vous avez besoin d’eux. Les gens se servent de vous.
Cela peut aller jusqu’à éviter les appels ou les contacts jusqu’à ce qu’ils aient besoin de quelque chose de votre part. Dans les conversations, ils passent sous silence les choses négatives que vous dites ou pour lesquelles vous demandez de l’aide. Ils font des promesses qu’ils ne tiennent pas. Ils ne se présentent pas lorsqu’ils acceptent de vous aider.
Pourquoi les gens me traitent-ils comme un paillasson ?
Si nous voulons trouver une bonne solution au problème, nous devons explorer les raisons pour lesquelles les gens vous marchent sur les pieds. La vérité est que ce problème est souvent enraciné dans une mauvaise estime de soi, un manque de limites ou un traumatisme passé.
Faiblesse des limites personnelles
Les limites personnelles vous permettent d’avoir des relations saines et de dire aux autres comment vous voulez qu’ils vous traitent.
Mais il n’est pas naturel pour tout le monde d’avoir des limites personnelles solides. En fait, de nombreuses personnes doivent apprendre à établir et à faire respecter des limites parce qu’on leur a appris à ne pas en avoir.
Les personnes dont les limites personnelles sont faibles peuvent présenter certaines des qualités suivantes :
1. Difficulté à dire non.
Les personnes dont les limites sont faibles ont souvent du mal à dire non aux demandes et aux exigences des autres, même si ce n’est pas dans leur intérêt. Elles se sentent souvent obligées de faire plaisir aux autres à leurs propres dépens.
2. Le surengagement.
Elles se dispersent souvent en acceptant trop d’obligations ou de responsabilités parce qu’elles ont du mal à limiter leur temps et leur énergie.
3. Tolérer le manque de respect.
Les personnes dont les limites sont faibles peuvent permettre aux autres d’envahir leur espace personnel, de ne pas respecter leurs besoins ou leurs préférences, ou de les traiter de manière inappropriée.
4. Difficulté à exprimer ses besoins et ses émotions.
Ils peuvent ne pas se sentir à l’aise pour exprimer leurs propres besoins et émotions parce qu’ils craignent de décevoir ou de contrarier les autres.
5. Vulnérabilité émotionnelle.
Elles peuvent être facilement manipulées ou blessées par les autres parce qu’elles laissent les autres influencer leurs émotions et leur bien-être à un degré malsain.
6. La codépendance.
Les personnes dont les limites sont faibles négligent souvent leur indépendance et leur autonomie. Au lieu de cela, elles peuvent devenir excessivement dépendantes des autres pour le soutien, la validation et la prise de décision.
7. Confusion des rôles.
La faiblesse des limites peut avoir une influence négative sur le rôle et l’identité d’une personne dans ses relations. Au lieu d’être leur propre personne, ils peuvent fusionner leur identité avec celle d’un autre ou s’adapter constamment pour plaire aux autres.
8. Stress et épuisement professionnel.
Le fait de s’adapter constamment aux autres et de négliger ses propres besoins peut entraîner des niveaux élevés de stress, d’épuisement et même de maladies physiques.
9. Difficulté à s’affirmer.
L’affirmation de soi est une compétence qui nécessite de fixer et de faire respecter des limites. Les personnes dont les limites sont faibles ont généralement du mal à les affirmer et évitent à tout prix les conflits.
10. Relations insatisfaisantes.
L’absence de limites peut conduire à des relations malsaines et unilatérales qui semblent épuisantes ou insatisfaisantes. Ils donnent souvent trop et l’autre personne en profite.
Influences de l’enfance
De nombreux traits de caractère se forment au cours de l’enfance, lorsque l’enfant fait l’expérience de la vie avec ses adultes. Une personne qui a des adultes sains et aimants dans sa vie prendra de bonnes habitudes qu’elle conservera à l’âge adulte.
D’autre part, la présence d’adultes malsains dans la vie d’un enfant peut avoir une influence négative sur son développement, sa perception du monde et son estime de soi.
Voici quelques exemples de la manière dont les expériences de l’enfance peuvent influencer les limites personnelles :
1. Des pratiques parentales incohérentes ou négligentes.
Les enfants dont les parents sont inconstants en matière d’attention, de soins et de discipline peuvent avoir du mal à comprendre les limites à ne pas franchir. Les personnes qui ont été victimes d’un manque de cohérence ou de négligence de la part de leurs parents peuvent avoir du mal à comprendre la différence entre un comportement acceptable et un comportement inacceptable.
2. La surprotection parentale.
Un enfant élevé par des personnes qui le surprotègent ou le contrôlent excessivement risque de ne pas apprendre à affirmer ses propres besoins et désirs. Au lieu de cela, c’est l’adulte surprotecteur qui l’a toujours fait pour lui.
3. Manque de validation émotionnelle.
Les soignants qui ne valident pas ou ne reconnaissent pas les émotions de leur enfant peuvent amener ce dernier à éprouver des difficultés à établir des limites et à se défendre. En grandissant, l’enfant peut douter de la validité de ses sentiments à l’âge adulte.
4. L’enchevêtrement.
L’enchevêtrement se produit lorsqu’il n’y a pas de séparation claire de l’identité, de l’individualité et des rôles au sein d’une famille. Au lieu de cela, les personnes « s’enchevêtrent » les unes dans les autres en adoptant des éléments de l’identité, des besoins et des limites de l’autre.
Un enfant issu d’une famille enchevêtrée peut, en grandissant, avoir du mal à comprendre où il s’arrête et où les autres commencent. Il lui est alors difficile d’établir des limites individuelles.
5. Abus et négligence.
Les enfants victimes de négligence, d’abus physiques, émotionnels ou sexuels ont souvent une vision déformée de leurs propres limites et de leur valeur personnelle.
Ils peuvent avoir du mal à se protéger ou à s’affirmer à cause de la peur, de la honte et de la confusion. Ils peuvent également apprendre que le fait de ne pas avoir de limites leur permet d’éviter les abus.
D’autre part, les personnes qui ont eu une enfance exceptionnellement saine peuvent avoir du mal à se fixer des limites à l’âge adulte en raison de leur naïveté. Elles ont été protégées de la négativité du monde et des gens qui font de mauvaises choses au point de ne pas comprendre comment avoir des limites saines.
6. Modélisation du comportement.
Les enfants apprennent souvent en observant le comportement des personnes qui les entourent. S’ils voient des adultes qui n’ont pas ou peu de limites, ils risquent d’apprendre et d’adopter eux-mêmes ce comportement.
7. Influences culturelles et sociétales.
Différents groupes de personnes ont des attentes différentes en matière de limites. Certains mettent l’accent sur l’individualisme et l’autonomie, tandis que d’autres privilégient le collectivisme et l’interdépendance. Ces traits culturels ou sociétaux influenceront la perception qu’a l’enfant des limites personnelles.
8. Relations avec les pairs.
En tant qu’enfant, les interactions positives et respectueuses avec ses pairs l’aident à développer une compréhension saine des limites et de l’espace personnel.
Les expériences de l’enfance influencent considérablement le comportement et le développement de limites saines. La bonne nouvelle est que ces vieilles habitudes peuvent être réapprises en développant de nouvelles compétences, en apprenant la dynamique sociale et en changeant les habitudes.
Comment cesser d’être traité comme un paillasson ?
Une personne qui se laisse traiter comme un paillasson a probablement connu des circonstances de vie qui lui ont appris à accepter un mauvais comportement. Ces habitudes ont souvent été développées comme un mécanisme de défense pour survivre à des situations abusives ou traumatisantes.
La bonne nouvelle, c’est que vous pouvez prendre de nouvelles habitudes. Vous pouvez apprendre à établir des limites saines et à vous affirmer lorsque vous êtes maltraité.
Les 11 stratégies suivantes peuvent vous aider à y parvenir :
1. Améliorez votre estime de soi.
Vous respectez-vous ? Les personnes qui se respectent elles-mêmes ne se contentent pas de laisser les autres les maltraiter. Elles savent qu’elles ont de la valeur et qu’elles ne méritent pas d’être maltraitées par qui que ce soit.
Bien sûr, certaines situations sont différentes des autres. Parfois, vous devez simplement avaler le comportement et le supporter, comme dans le cas d’un mauvais manager à un poste dont vous avez besoin.
Cependant, dans d’autres situations, vous ne devez pas vous accrocher à des relations ou à des situations qui vous rabaissent.
Prenez soin de votre santé mentale et physique. Apprenez à gérer votre stress, dormez régulièrement, faites de l’exercice et réduisez votre consommation de caféine, de boissons énergisantes ou de substances.
Fixez-vous des objectifs significatifs et réalisables qui vous aideront à vous sentir accompli. Ce sentiment d’accomplissement vous rappellera que vous êtes une personne capable et compétente. Conservez un registre de vos réalisations et de vos compétences afin de pouvoir y revenir, les lire et vous en souvenir lorsque vous vous sentez déprimé.
Évitez les remarques dévalorisantes à votre égard. Certaines personnes trouvent les blagues d’autodérision drôles – et elles le sont parfois. Le problème, c’est que les personnes qui n’ont pas une bonne estime d’elles-mêmes ou qui ne se respectent pas utilisent souvent ces plaisanteries pour se dénigrer sous prétexte de « plaisanter ». Mais elles ne plaisantent pas.
Ce que vous vous dites à propos de vous-même est important. Développez un langage plus aimant et des affirmations à vous dire à la place.
Prenez le temps de vous asseoir et de réfléchir à vos valeurs fondamentales. Utilisez-les comme une boussole intérieure lorsque vous êtes confronté à une décision difficile. Vous développerez ainsi votre confiance en vous et vous vous rappellerez que vous pouvez prendre de bonnes décisions.
2. Apprendre à quoi ressemblent des relations saines.
Les relations peuvent être délicates lorsque l’on ne sait pas ce qui va ou ne va pas. Nos perceptions des relations sont souvent formulées en fonction des personnes que nous côtoyons.
Le problème est que nous sommes parfois entourés de personnes malsaines, ce qui donne l’impression que la mauvaise santé est normale. Puis, comme nous supposons que c’est normal, nous transposons ces comportements malsains dans d’autres relations, ce qui les rend difficiles et douloureuses.
Vous vous sentirez plus à l’aise pour fixer des limites lorsque vous saurez ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas. Dans une relation, vous avez toujours le droit de.. :
- Faire des erreurs sans être réprimandé ou brimé.
- Changer d’avis ou de préférences sans se sentir ou être culpabilisé.
- Dites non sans vous sentir mal, sans être puni, manipulé ou contraint de changer d’avis.
- Soyez traité avec respect. Personne n’a le droit de vous menacer, de vous intimider ou de vous brutaliser.
3. Réfléchissez à vos limites personnelles.
Une limite est une ligne dure à ne pas franchir dans une relation. Elles définissent essentiellement ce que vous tolérerez et ne tolérerez pas de la part des autres.
Des limites claires et définies peuvent empêcher les autres de vous traiter comme un paillasson.
Par exemple, vous pouvez vous fixer comme limite de ne jamais prêter d’argent à quelqu’un. En fixant cette limite, personne ne peut profiter de vous financièrement en vous demandant de l’argent et en ne vous remboursant jamais.
Les limites peuvent parfois changer. Par exemple, vous pouvez être heureux de surveiller le chien de votre amie lorsqu’elle s’absente pour un week-end. Cependant, vous fixez vos limites lorsque vous accueillez le chien chez vous pendant une semaine.
Ce n’est pas grave si vos limites changent, à condition que vous les communiquiez clairement. N’attendez pas des autres qu’ils connaissent ou assument vos limites. La communication de vos limites est en fin de compte de votre responsabilité.
Si quelqu’un vous demande de faire quelque chose qui vous met mal à l’aise, posez-vous la question suivante : « Est-ce que cela dépasse l’une de mes limites ? » Si la réponse est oui, vous devez faire respecter votre limite en disant non ou en demandant à la personne de changer de comportement.
4. S’entraîner à dire « non ».
Dire « non » est une compétence importante pour faire respecter ses limites. Vous avez peut-être entendu dire que le mot « non » est une phrase complète. S’il est vrai que vous avez le droit de dire non sans explication, ce n’est pas toujours le cas.
En réalité, il se peut que vous vous sentiez trop mal à l’aise pour dire simplement non ou que vous estimiez qu’une discussion est nécessaire pour le bien de la relation. Si vous engagez la conversation pour ne pas être traité comme un paillasson, n’utilisez pas d’explications ou de raisonnements élaborés. Une simple phrase comme « Je ne me sens pas à l’aise avec ça » peut en dire long.
Vous pouvez également essayer de faire une suggestion qui vous met plus à l’aise et qui respecte vos limites. Le compromis est une meilleure solution dans les relations que vous souhaitez entretenir.
5. Demander un meilleur traitement.
La capacité de dire « non » aux demandes qui vous mettent mal à l’aise est un bon début pour développer votre estime de soi afin de ne pas être traité comme un paillasson. L’étape suivante consiste à apprendre à demander à quelqu’un de changer de comportement lorsqu’il vous maltraite. La brève procédure suivante vous aidera.
- Pensez à ce que vous ressentez.
- Exprimez quand vous vous sentez comme ça.
- Exprimez ce que vous aimeriez changer.
Par exemple :
« Je me sens blessé lorsque vous vous moquez de mon hobby que j’aime vraiment. J’apprécierais que vous arrêtiez de le faire ».
« J’ai peur quand tu commences à crier. Je ne veux plus que tu cries autour de moi ou sur moi ».
Vous pouvez les rappeler à l’ordre s’ils répètent ce comportement. S’il refuse de respecter vos limites, vous devrez vous montrer respectueux et décider de la meilleure façon de vous défendre.
Il peut s’agir de se retirer de la situation ou même de mettre fin à une relation pour faire cesser le mauvais comportement.
6. Expliquez clairement les conséquences d’un comportement persistant.
Si vous avez demandé à quelqu’un de changer de comportement et qu’il continue à dépasser vos limites, vous n’êtes pas obligé de lui donner une autre chance. C’est à vous de décider de lui pardonner ou de poursuivre la relation.
Si vous voulez lui donner une seconde chance, vous pouvez préciser ce que vous ferez la prochaine fois qu’il dépassera vos limites. Mais ne le faites que si vous êtes prêt à aller jusqu’au bout. L’autre personne ne vous prendra pas au sérieux si vous n’allez pas jusqu’au bout.
7. Utiliser une communication non verbale assertive.
Un langage corporel affirmatif vous permet d’apparaître et de vous sentir plus confiant. Lorsque vous devez adopter un langage corporel assertif, gardez les points suivants à l’esprit :
- Ne vous agitez pas.
- S’asseoir ou se tenir droit. Adoptez une bonne posture.
- Établissez un contact visuel.
- Maintenez une expression faciale sincère. Ne grimacez pas et ne froncez pas les sourcils.
- Ne vous approchez pas trop près et ne vous éloignez pas. Restez à une distance raisonnable de la personne.
- Faites attention à vos gestes. Évitez de pointer du doigt, car cela peut être interprété comme de l’agressivité.
8. Jugez-les sur leurs actes et non sur leurs paroles.
Écoutez davantage les actions d’une personne que ses paroles. Les mots sont faciles à prononcer. Ils ne nécessitent pratiquement aucun effort pour être prononcés. Les actes, en revanche, prouvent largement les intentions d’une personne.
Même si les mots sont beaux, ils ne signifient rien s’ils ne s’accompagnent pas d’un comportement respectueux.
Par exemple, quelqu’un peut profiter de vous, mais dire des choses telles que
« Comment peux-tu penser que je t’utilise ? Nous sommes amis depuis des années ! »
« Je suis ton partenaire. Je ne profiterai jamais de toi. »
Recherchez les incohérences entre les mots et les actes. C’est moins difficile qu’il n’y paraît. Si une personne prétend vous respecter, vous sentez-vous respecté ? Vous sentez-vous bien lorsque vous interagissez avec cette personne ? Avez-vous l’impression qu’elle se soucie de vous et de vos besoins ?
Une fois que vous l’aurez établi, vous pourrez décider d’être plus ferme dans vos limites. Si le problème persiste, il est peut-être temps de mettre fin à la relation.
Si une personne fait ou dit souvent des choses qu’elle nie par la suite, il est probable qu’elle vous manipule. Si vous avez l’impression qu’il vous fait remettre en question votre réalité, il s’agit alors d’un cas de « gaslighting ». Les deux sont considérés comme de la violence psychologique.
9. Sachez que vous n’avez pas à sauver toutes les relations.
Les amitiés et les relations amoureuses ne fonctionnent pas toujours, et c’est normal. Très peu d’amitiés ou de relations durent toute une vie. Ne sacrifiez pas votre amour-propre et ne soyez pas un paillasson juste pour sauver une relation.
Vous pouvez être amené à répondre à une personne qui ne respecte pas vos limites ou qui vous maltraite en mettant fin à la relation.
Cela ne signifie pas que vous avez échoué ou que vous n’êtes pas une bonne personne. Cela signifie simplement qu’il est temps de passer à des personnes qui vous traiteront mieux.
10. Soyez prêts à faire face à la résistance.
Préparez-vous à rencontrer une certaine résistance lorsque vous commencerez à fixer des limites et à cesser d’essayer de plaire à tout le monde.
Si quelqu’un est habitué à ce que vous lui disiez « oui » ou à ce qu’il fasse ce qu’il veut tout le temps, il sera probablement surpris ou agacé lorsque vous commencerez à vous montrer moins conciliant. Soyez cohérent. Les personnes qui vous aiment et vous apprécient essaieront généralement de s’adapter.
Mais il se peut que vous soyez dans une relation abusive si vous ne vous sentez pas suffisamment en sécurité pour vous défendre et parler de limites. Dans ce cas, votre première priorité doit être de rester en sécurité et de chercher de l’aide auprès des autorités compétentes.
11. Demander l’aide d’un professionnel de la santé mentale.
Si vous êtes régulièrement traité comme un paillasson et que vous n’arrivez pas à sortir de cet état d’esprit, il se peut que vous ayez d’autres problèmes de santé mentale sous-jacents.
Il peut s’agir d’un traumatisme non traité, d’une maladie mentale ou d’un autre problème de santé mentale qui affecte votre perception et votre respect de vous-même.
Si vous n’arrivez pas à progresser ou si vous vous sentez désorienté, il serait préférable de demander l’aide d’un professionnel de la santé mentale certifié.
BetterHelp.com est un site web où vous pouvez entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou messagerie instantanée.
Bien que vous puissiez essayer d’y remédier par vous-même, il s’agit peut-être d’un problème plus important que ce que l’on peut faire soi-même. Et s’il affecte votre bien-être mental, vos relations ou votre vie en général, il s’agit d’un problème important qui doit être résolu.
Trop de gens essaient de se débrouiller et de faire de leur mieux pour surmonter des comportements qu’ils ne comprennent pas vraiment. Si cela est possible dans votre situation, la thérapie est à 100 % la meilleure solution.
Voici à nouveau ce lien si vous souhaitez en savoir plus sur les services offerts par BetterHelp.com et sur la procédure à suivre pour commencer.