Les gens ont beaucoup d’espoirs et de rêves lorsqu’ils ont des enfants. Ils imaginent les activités amusantes qu’ils feront ensemble lorsque les enfants seront petits, et ils sourient à l’idée de passer du temps ensemble, en tant qu’adultes, à s’occuper des petits-enfants dans un environnement familial aimant et harmonieux.
Mais que se passe-t-il si et quand quelqu’un découvre qu’il n’aime pas du tout son enfant adulte ?
Que pouvez-vous faire si vous regardez la vie que vous avez mise au monde il y a tant d’années et que vous vous rendez compte que vous ne pouvez sincèrement pas supporter cette personne ?
Très souvent, la clé pour résoudre ce problème consiste à essayer de comprendre pourquoi vous ne les aimez pas, puis à déterminer les actions que vous souhaitez entreprendre à partir de maintenant.
Adressez-vous à un thérapeute agréé et expérimenté pour vous aider à comprendre, à traiter et à accepter le fait que vous n’aimez pas votre enfant. Vous pouvez essayer de parler à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour bénéficier d’un traitement de qualité dans les meilleures conditions.
Pourquoi n’aimez-vous pas votre enfant adulte ?
Il est facile de se contenter de dire « je n’aime pas mon enfant », mais il est important d’examiner les raisons pour lesquelles vous ne l’aimez pas. Cela peut impliquer un examen de conscience sévère afin de comprendre pourquoi votre relation s’est dégradée.
Ils vous déçoivent.
Votre enfant adulte a-t-il montré un grand potentiel dans sa jeunesse, mais au lieu d’aller à l’école de médecine, il a décidé d’être roadie musical ou technicien des cils ?
Êtes-vous déçu qu’en échange des innombrables heures que vous avez passées à les conduire à l’entraînement de hockey ou de ballet, ils ne vous appellent plus ou ne vous envoient plus de messages, oublient votre anniversaire et ne semblent pas se préoccuper de votre bien-être ?
Ou la déception est-elle due au fait qu’ils n’ont pas franchi les mêmes étapes que vous ? Vous avez pu trouver un bon emploi, acheter une maison et fonder une famille à l’âge de 30 ans, alors pourquoi pas eux ?
Leur personnalité est à l’opposé de la vôtre.
Pour chaque opinion, chaque valeur, chaque appartenance spirituelle et chaque tendance politique, il existe un opposé. Il est rare que ces opposés s’entendent bien parce qu’il y a tellement de différences entre eux et qu’elles sont tellement liées aux choix de vie et aux préférences qu’il peut être presque impossible de trouver un terrain d’entente.
La probabilité qu’un chrétien conservateur de droite soit ami avec un païen ultra-libéral soutenant les zapatistes est très faible. Il en va de même pour ceux dont les intérêts personnels sont très différents. Pouvez-vous imaginer qu’un snowboarder extrémiste soit enthousiaste à l’idée d’aller à un festival de patchwork, ou vice-versa ?
Les personnes dont les enfants grandissent en devenant leurs opposés absolus constatent souvent qu’il n’y a pas grand-chose à aimer chez leur progéniture. Non seulement ils n’ont rien en commun qu’ils puissent partager, mais même la conversation la plus décontractée peut se transformer en une joute oratoire à cause de divergences d’opinion.
Comment trouver un terrain d’entente avec quelqu’un qui déteste tout ce que vous aimez ? Ou dont les valeurs sont si éloignées des vôtres que vous ne supportez même pas d’être en sa compagnie ?
Dans certaines situations, par exemple lorsque l’enfant adulte adopte des opinions ou participe à des pratiques que le parent juge odieuses, ces deux membres de la famille se méprisent carrément l’un l’autre.
Si vous êtes dans cette situation, vous vous demandez peut-être ce que vous avez « fait de mal » pour que votre enfant devienne aussi méprisable.
Ils ne partagent rien avec vous.
Lorsque les enfants sont petits, ils racontent tout à leurs parents. Cela change à la puberté et, à l’âge adulte, il se peut qu’ils ne veuillent plus partager avec vous de nombreux détails de leur vie.
Ce n’est pas le cas pour tout le monde, bien sûr, car de nombreuses personnes appellent ou envoient des SMS à leurs parents tous les jours pour les tenir au courant de tout, des missions de travail aux rendez-vous médicaux.
Si votre enfant adulte ne vous parle jamais de lui, s’en tient à des banalités ou ne veut même pas communiquer avec vous, vous pouvez vous sentir exclu, mis à l’écart et même en colère.
Ils vous ont fait du mal à plusieurs reprises.
La blessure peut prendre différentes formes et peut être involontaire ou intentionnelle. Par exemple, vous pouvez être blessé par le fait que votre enfant ait choisi de ne pas perpétuer des traditions familiales qui existent depuis des générations.
Il se peut aussi qu’elle vous ait blessé par des paroles ou des actes vicieux si souvent que vous ne supportez plus d’avoir une interaction avec elle.
Cela peut parfois se produire lorsqu’un enfant adulte souffre d’une maladie mentale grave, comme un trouble de la personnalité limite ou une dysrégulation émotionnelle. Ils se déchaînent dans toutes les directions lorsque quelque chose les met en colère, apparemment inconscients des dommages qu’ils causent en agissant de la sorte.
Ils ne se souviennent peut-être même pas de ce qu’ils ont dit ou fait pendant ces épisodes, mais ceux qu’ils ont traumatisés, eux, s’en souviennent certainement.
Que faire lorsque vous avez un enfant adulte que vous n’aimez pas ?
La façon de traiter un enfant adulte que vous n’aimez pas dépend en grande partie de ce que vous voulez tous les deux de cette situation.
Souhaitez-vous avoir une relation avec cette personne, mais vous vous sentez frustré par le fait que vos tentatives sont contrariées à chaque fois ? Ou bien cette personne veut-elle désespérément que vous l’aimiez et l’acceptiez, mais vous n’avez absolument aucun intérêt à le faire ?
Prenez un peu de recul pour pouvoir analyser la situation dans son ensemble et déterminer ce que vous voulez vraiment. Déterminez ensuite si ce que vous voulez est réellement viable ou s’il s’agit d’une chimère qui ne pourra jamais se concrétiser.
Examinons quelques-unes des situations dans lesquelles vous pouvez vous trouver et ce que vous pouvez faire dans chacune d’entre elles.
1. S’ils vous déçoivent.
Très souvent, les gens n’aiment pas – ou sont même repoussés par – les enfants qui n’ont pas répondu à leurs attentes d’une manière ou d’une autre. Comme nous l’avons déjà mentionné, cela se produit souvent lorsque l’enfant est neurodivergent ou non conforme au genre, et qu’il ne répondra donc pas aux espoirs et aux rêves que les parents avaient pour lui.
Il se peut aussi que votre enfant adulte ait fait des choix de vie que vous trouvez tout à fait déplaisants. Peut-être êtes-vous issu d’une famille de la classe supérieure et votre enfant a-t-il choisi de vivre comme un « hippie crasseux » dans une ferme, s’occupant de chèvres et jouant de la sitar pieds nus dans la boue.
Ou bien ils ont gaspillé les opportunités que vous avez essayé de leur offrir et se sont lancés dans des entreprises qui ont toutes échoué lamentablement. Vous pouvez être gêné d’être vu avec eux et changer de sujet lorsque des personnes que vous respectez vous posent des questions sur ce que votre enfant fait de sa vie.
Déterminez si vous voulez toujours avoir cette personne dans votre vie. L’aimez-vous encore et souhaitez-vous entretenir une relation avec elle ? Si c’est le cas, essayez de les voir objectivement, plutôt qu’à travers les yeux d’un parent.
Si cette personne n’était pas votre enfant, l’aimeriez-vous ?
Ont-ils des traits de caractère que vous admirez ?
Ou bien les méprisez-vous parce qu’ils ne correspondent pas du tout à ce que vous vouliez ?
Si vous continuez à essayer de façonner votre enfant adulte pour qu’il devienne une version de lui-même que vous préférez, vous serez tous deux absolument malheureux. Vous l’amènerez à échouer constamment à vos yeux et il se sentira rejeté par vous simplement parce qu’il existe.
Pouvez-vous cesser de voir ce que votre enfant adulte n’est pas et commencer à le voir tel qu’il est ?
Pouvez-vous accepter qu’ils ne partagent jamais vos intérêts ou vos compétences et essayer d’apprécier ceux qu’ils ont à la place ?
Si c’est le cas, essayez de trouver un terrain d’entente. Vous rêviez peut-être que votre enfant devienne avocat, mais il a hérité de votre passion pour la menuiserie ou la couture. Même s’il n’est pas la personne que vous vouliez qu’il soit, vous découvrirez peut-être que vous avez plus de choses en commun que vous ne le pensiez.
En fait, il se peut que l’une des raisons pour lesquelles vous ne les aimez pas soit que vous avez essayé de vivre par procuration à travers eux, en faisant les choses que vous pensiez vouloir faire au cours de votre propre vie.
S’ils vous déçoivent parce qu’ils n’ont pas réussi à franchir les mêmes étapes que vous, il faut que vous compreniez mieux la situation. Par exemple, vous avez peut-être franchi ces étapes parce que c’était les objectifs que vous vouliez atteindre, mais cela ne signifie pas qu’ils partagent les mêmes objectifs.
D’autre part, le monde est très différent aujourd’hui de ce qu’il était lorsque vous étiez jeune. La génération de mes parents a pu conserver le même emploi pendant des décennies et bénéficier ensuite d’une retraite complète. Mes beaux-parents ont acheté leur belle et grande maison pour un peu plus de 30 000 dollars en 1975. Cette même maison se vendrait aujourd’hui près d’un million de dollars.
Essayez d’être plus ouvert aux difficultés qu’ils rencontrent, plutôt que de supposer que vous connaissez tous les détails de ce qui se passe autour d’eux.
Ce qui était facile à faire pour vous à leur âge peut s’avérer beaucoup plus difficile pour eux en raison de circonstances sur lesquelles ils n’ont absolument aucun contrôle.
Ce n’est pas parce qu’une personne a obtenu son master avec mention qu’elle obtiendra automatiquement un emploi pour lequel 4 000 autres personnes, tout aussi qualifiées qu’elle, postulent également.
2. S’ils ne vous respectent pas ou ne vous obéissent pas.
Il se peut que vous n’aimiez pas votre progéniture parce qu’elle ne vous écoute pas, que vous la conseilliez sur une situation ou que vous lui disiez simplement ce qu’elle doit faire.
Demandez-vous si vous n’êtes pas trop autoritaire et si ce comportement n’incite pas votre enfant à réagir de la même manière. Faites-vous preuve de respect et de courtoisie ? Ou bien vous contentez-vous de l’exiger et de l’infantiliser à son tour ?
Ce qu’il faut retenir ici, c’est que votre enfant adulte est un adulte. La dynamique que vous aviez lorsqu’il avait huit ans n’est plus la même. Vous n’êtes plus dans une position où vous pouvez lui dire ce qu’il doit faire et vous attendre à ce qu’il vous obéisse sans discuter, même s’il n’est pas d’accord avec vous.
Respectez-vous les limites de votre enfant adulte ?
Ou bien les outrepassez-vous et tentez-vous d’établir votre domination, puis vous mettez-vous en colère lorsqu’ils insistent pour les respecter ?
Peut-être pensez-vous que parce qu’il s’agit de votre enfant, vous n’avez pas besoin de le respecter.
D’autre part, les limites qu’ils perçoivent peuvent être extrêmes, voire malsaines. Dans ce cas, vous devrez peut-être les « déclencher » et intervenir pour leur bien.
Si vous n’aimez pas votre enfant adulte parce qu’il vous semble irrespectueux ou désobéissant, il est bon de faire le point sur la situation dans son ensemble.
Vous découvrirez peut-être que vous avez intentionnellement dépassé les bornes parce que vous n’aimez pas l’idée de ne pas être l’adulte qui contrôle la situation, auquel cas vous pouvez vous excuser auprès d’eux et leur faire savoir que vous ferez de votre mieux pour respecter leurs souhaits à l’avenir.
Lorsque nous assumons nos erreurs et que nous prenons des mesures pour y remédier, nous montrons à l’autre personne que nous nous soucions d’elle et que nous voulons ce qu’il y a de mieux pour chacun.
Si, au contraire, vous estimez que vous êtes dans votre bon droit et que la personne se montre impolie ou irrespectueuse à votre égard sans raison valable, dénoncez son mauvais comportement.
Au lieu de jouer la carte du « je suis ton parent, tu dois donc me respecter », demandez-lui s’il se comporterait de la sorte avec son médecin, son employeur ou même un étranger. S’il ne parlerait pas ainsi à quelqu’un d’autre, il est absolument inacceptable qu’il vous parle ainsi.
Il se peut qu’il réagisse avec colère, voire avec impolitesse, et il est alors préférable de prendre un peu de distance. Ne lui tendez pas la main et restez sur vos gardes s’il vous contacte. Soyez courtois, mais pas chaleureux, et ne proposez pas de faire quoi que ce soit pour eux tant qu’ils ne se seront pas excusés et qu’ils n’auront pas pris des mesures pour construire un nouveau pont entre vous.
Il est possible qu’il éprouve des difficultés personnelles et qu’il s’en prenne à la seule personne dans sa vie avec laquelle il se sent vraiment « en sécurité », parce qu’il sait que vous l’aimez inconditionnellement. Vous pouvez toujours aimer quelqu’un à distance, tout en lui faisant comprendre que vous n’accepterez pas qu’il se comporte mal. Vous êtes leur parent, pas leur bouc émissaire ou leur souffre-douleur émotionnel.
3. Si vous vous sentez étranger parce qu’ils « ne vous disent jamais rien ».
Une fois de plus, demandez-vous pourquoi et quels sont les facteurs qui peuvent contribuer à leur silence.
De nombreux parents veulent être le « meilleur ami » de leur enfant et dépassent ainsi les limites qui devraient être respectées.
Par exemple, vous souhaitez peut-être être suffisamment proche de votre enfant pour qu’il vous parle de sa vie amoureuse, mais il n’est pas à l’aise pour aborder ce genre de sujet avec vous. De la même manière, vous pouvez raconter des détails sur votre vie personnelle auxquels ils n’ont jamais voulu penser, et encore moins entendre (ou imaginer).
La meilleure façon de combler le fossé de l’aliénation est deparler à vos enfants et d’apprendre à les connaître comme les adultes individuels qu’ils sont. Vous pouvez supposer que vous connaissez leurs intérêts et leurs préférences grâce à ce qu’ils aimaient il y a 20 ou 30 ans, mais cela ne signifie pas qu’ils s’intéressent toujours à ces choses.
Les gens changent beaucoup au fil des ans, mais si vous continuez à supposer que votre enfant adulte est la même personne qu’à l’âge de 12 ans, il y aura beaucoup de conflits.
Traitez votre enfant adulte comme s’il s’agissait d’un étranger que vous souhaitez mieux connaître. Faites comme si vous aviez une feuille blanche sur laquelle vous pouvez prendre des notes et découvrez qui il est.
Posez le genre de questions que vous aimeriez qu’on vous pose, comme le genre de musique qu’ils aiment, s’ils préfèrent les films ou les livres, et ce qu’ils font pendant leur temps libre. S’ils semblent méfiants et vous demandent pourquoi vous posez tant de questions tout d’un coup, soyez honnête avec eux. Expliquez-leur que vous essayez simplement de mieux les connaître en tant qu’adultes.
*Remarque : si votre enfant vous fait part de ses préférences, essayez de ne pas faire de commentaires sur ce qu’il était lorsqu’il était enfant, surtout s’il s’agit d’affirmations définitives.
Par exemple, si vous demandez à votre enfant quel est le plat qu’il préfère en ce moment, il vous répond qu’il aime beaucoup les sushis. Votre réaction spontanée pourrait être de dire : « Mais tu détestes le poisson ! ». En disant cela, vous l’informez de ce qu’il est en vous basant sur vos propres perceptions, au lieu d’écouter ce qu’il vous dit.
S’ils détestaient les sandwichs au poisson de McDonald’s à l’âge de cinq ans, cela ne veut pas dire qu’ils les détestent encore aujourd’hui. Les goûts et les préférences évoluent beaucoup au cours de la vie, et ce qui était méprisé dans l’enfance peut être adoré à l’âge adulte, et vice-versa.
4. S’ils ne vous apprécient pas.
La perception est primordiale, et cela s’applique également à l’éducation des enfants.
Si vous n’aimez pas votre enfant adulte ingrat parce qu’il vous en veut au lieu d’apprécier tout ce que vous avez fait (et/ou essayez toujours de faire) pour lui, prenez le temps de comprendre pourquoi il se sent ainsi.
Examinez leur comportement à votre égard, y compris certaines des choses qu’ils vous ont dites. Les gens choisissent souvent d’ignorer les informations qu’ils ne veulent pas entendre, et c’est particulièrement vrai pour les parents qui considèrent encore leur progéniture adulte comme des enfants.
Peut-être vos enfants vous ont-ils dit franchement que vous étiez distant et méchant avec eux lorsqu’ils étaient petits, et vous avez rejeté ce qu’ils ont dit en le qualifiant d’exagéré ou de ridicule.
Ou bien ils vous ont dit qu’ils souffraient d’un traumatisme parce qu’ils avaient été frappés ou trop punis, alors qu’à votre avis, vous ne faisiez que leur enseigner la discipline et le respect de la même manière qu’on vous a enseigné.
De votre point de vue, ils n’apprécient pas les sacrifices que vous avez faits pour eux, la façon dont vous avez dû économiser pour payer les cours extrascolaires qu’ils ne voulaient même pas, mais dont vous pensiez qu’ils leur seraient bénéfiques.
Entre-temps, de leur point de vue, vous ne leur avez peut-être pas permis d’avoir une véritable enfance. À l’époque, s’ils avaient essayé de vous expliquer qu’ils étaient trop sollicités et qu’ils avaient besoin d’un peu de temps libre, les auriez-vous écoutés ? Ou les avez-vous punis parce qu’ils étaient paresseux et ingrats ?
Lorsque les besoins et les préférences des enfants ne sont pas écoutés ou respectés, lorsque leur vie entière est dictée par quelqu’un d’autre, ils se sentent totalement désemparés. Ils n’ont aucun contrôle sur leur propre vie et développent du ressentiment et de la méfiance.
Ces émotions ne disparaissent pas simplement ; elles sont réprimées jusqu’à ce que la personne puisse s’éloigner de l’oppresseur ou des oppresseurs qu’elle perçoit. Maintenant qu’ils sont adultes et qu’ils sont maîtres de leur vie, il se peut qu’ils s’en prennent à vous et qu’ils vous punissent pour ce qu’ils ont vécu dans leur enfance, s’ils vous parlent.
De votre point de vue, vous étiez un parent diligent et dévoué qui ne voulait que le meilleur pour votre enfant, et maintenant vous n’aimez pas la personne qu’il est devenu. À leurs yeux, vous étiez un maniaque du contrôle exigeant qui a fait de leur petite vie un enfer, et ils ont maintenant l’occasion de vous blesser comme ils ont eu l’impression que vous les aviez blessés.
Vous pouvez essayer de combler ce fossé en discutant avec eux, en leur expliquant votre point de vue et en leur demandant ce qu’ils pensent des choses de leur point de vue. S’il est trop difficile de discuter verbalement sans hausser le ton, communiquez par texto ou par courriel. Le fait de tout mettre à plat pour que chacun ait la possibilité d’expliquer son point de vue sans être interrompu peut s’avérer extrêmement bénéfique.
Comprendre une situation est toujours la clé pour y remédier.
5. S’ils se comportent comme des profiteurs irresponsables.
Dans la plupart des cas, les enfants adultes quittent le nid familial entre la fin de l’adolescence et le milieu (voire la fin) de la vingtaine, en fonction de leurs choix personnels et des attentes culturelles. Par exemple, certains quittent la maison dès qu’ils ont 18 ans pour entrer à l’université ou sur le marché du travail, tandis que d’autres vivent à la maison jusqu’à ce qu’ils se marient.
Mais ce n’est pas toujours le cas. Certains enfants adultes choisissent de continuer à se comporter comme des adolescents et restent à la maison aussi longtemps qu’il est humainement possible de le faire. Pourquoi partiraient-ils alors que leur(s) parent(s) les soutiendrai(en)t ? Qu’est-ce qui est le plus attrayant, vivre dans un petit appartement et avoir un travail minable ou jouer à des jeux et faire la fête pendant que quelqu’un d’autre cuisine et fait la lessive ?
Si vous avez un enfant adulte qui vous traite comme un chef cuisinier personnel et une femme de ménage tout en ne contribuant pratiquement pas à la vie du foyer, il est compréhensible que vous ne l’aimiez pas. Personne n’aime se sentir utilisé, et si vous vous occupez de votre enfant depuis plus de 30 ans, vous avez peut-être l’impression d’en avoir assez.
Dans une telle situation, il est important de comprendre comment on en est arrivé là. C’est toute la question de la nature et de l’éducation. Cette personne est-elle naturellement un utilisateur égoïste ? Ou a-t-elle été éduquée dans ce sens ? Très souvent, ce type de comportement est le résultat de la façon dont l’enfant a été élevé, et il se peut donc que vous ayez affaire à un cas où vos propres conséquences reviennent vous hanter.
Avez-vous inculqué à votre enfant le sens des responsabilités en lui confiant des tâches ménagères et en lui apprenant à cuisiner lorsqu’il était jeune ? Ou bien avez-vous tout fait pour eux ? Si vous avez terriblement gâté votre enfant et que vous le détestez aujourd’hui parce qu’il est un profiteur, le petit monstre que vous avez contribué à créer n’a fait que grossir.
Vous aviez peut-être les meilleures intentions du monde lorsqu’ils grandissaient, voulant leur épargner les corvées pour qu’ils puissent mener une vie sans soucis, mais cela ne rend service à personne sur le long terme.
Pour remédier à un tel problème, vous devez cesser d’aider votre enfant adulte.
Vous pouvez les faire asseoir et leur faire comprendre que s’ils veulent continuer à vivre avec vous, ils devront faire leur part. Faites-lui payer la moitié des courses ainsi qu’une partie du loyer et des charges. La prise en charge de certaines tâches ménagères devrait également être une nouvelle exigence.
Sachez que vous recevrez une réponse très désagréable. Certains réagiront avec colère et ressentiment, tandis que d’autres pleureront et essaieront de vous manipuler en utilisant l’arme de l’incompétence.
Vous devez rester sur vos positions et leur faire comprendre que c’est la seule option possible s’ils veulent rester dans votre maison. S’ils ne veulent pas faire leur part, ils devront déménager.
Préparez-vous à ce qu’ils fassent leurs bagages et partent en colère, ou qu’ils deviennent passifs-agressifs s’ils restent. Ils peuvent même faire des farces ou saboter vos affaires pour se venger de votre « méchanceté » à leur égard.
En fin de compte, vous devrez être prêt à le mettre à la porte s’il ne respecte pas vos règles. Vous devrez peut-être même demander de l’aide pour faire déménager votre enfant adulte, par exemple en demandant à des membres de votre famille de venir vous soutenir ou en faisant intervenir les forces de l’ordre.
Ne vous laissez pas utiliser. Vous pouvez vous sentir obligé de continuer à prendre soin de cette personne parce que vous lui avez donné naissance, mais bien qu’il s’agisse de votre enfant, c’est un adulte maintenant. Elle peut prendre soin d’elle-même.
*Remarque : certaines personnes hésitent à mettre leur enfant à la porte – surtout si elles sont monoparentales – parce qu’elles craignent qu’il n’y ait plus personne pour s’occuper d’elles lorsqu’elles vieilliront. Dans un cas comme celui-ci, parlez à un travailleur social des options qui s’offrent à vous en matière de soins aux personnes âgées, afin de planifier à l’avance et de vous assurer que l’on s’occupera bien de vous le moment venu.
Si vous pensez que votre relation avec votre enfant adulte peut être sauvée et que vous appréciez ou respectez certains traits de son caractère, vous pouvez lui demander s’il est prêt à essayer une thérapie familiale avec vous.
Travailler avec un bon thérapeute qui peut vous aider à résoudre vos problèmes et à apprendre à écouter et à respecter ce que l’autre ressent peut aider à guérir les blessures entre vous pour que vous puissiez aller de l’avant.
Vous pouvez aussi décider de ne plus faire d’efforts dans cette relation. Et ce n’est pas grave non plus.
6. Si la relation ne fonctionne pas.
De nombreuses personnes s’accrochent à l’idée que la « famille » exige un amour et une acceptation inconditionnels, mais ce n’est pas nécessairement vrai. Si vous découvrez que votre enfant adulte incarne tout ce que vous méprisez chez un être humain (et vice versa), vous n’avez aucune obligation de vous investir davantage dans cette relation.
En fait, étant donné qu’ils peuvent ressentir la même chose à votre égard, ils peuvent être très soulagés qu’aucun d’entre vous ne doive continuer à faire semblant de s’intéresser à l’autre.
Votre enfant adulte est un individu avec sa propre personnalité. Si vous n’aimeriez pas cette personne si elle vous était étrangère, vous n’avez pas besoin de l’aimer simplement parce que vous partagez le même matériel génétique.
Cela ne signifie pas que vous devez être haineux ou cruels l’un envers l’autre. Vous n’avez pas à rompre tous les liens et à brûler les albums de photos de leurs bébés pour tenter d’effacer leur existence de votre esprit.
Traitez-les simplement comme n’importe quelle autre personne avec laquelle vous ne vous entendez pas. Soyez poli mais distant lorsque et si vous devez interagir, et ne communiquez plus avec eux par la suite.
Protégez-vous si nécessaire.
Enfin, sachez que la maltraitance à votre égard n’est jamais acceptable, même si elle est le fait de votre propre enfant. La maltraitance des personnes âgées est déplorable, qu’elle soit financière, verbale ou physique.
Si vous êtes victime de mauvais traitements de la part de votre enfant adulte, demandez de l’aide immédiatement. Informez vos amis et les autres membres de votre famille de ce qui se passe et n’hésitez pas à demander l’aide des autorités si nécessaire.
Faites-vous conseiller pour vous aider dans le processus de guérison et obtenez des conseils juridiques si votre enfant est inscrit sur la liste des personnes à qui vous donnez procuration ou s’il a accès à vos finances.
Vous avez du mal à accepter le fait que vous n’aimez pas votre enfant adulte ?
Parlez-en à un thérapeute. Pourquoi ? Parce qu’ils sont formés pour aider les gens dans des situations comme la vôtre. Ils peuvent vous aider à creuser les raisons pour lesquelles vous n’êtes pas en mesure de penser et de ressentir des choses positives à propos de votre enfant, et vous donner des conseils sur mesure pour que vous puissiez trouver la paix malgré tout.
BetterHelp.com est un site web où vous pouvez entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou messagerie instantanée.
Bien que vous puissiez essayer d’y remédier par vous-même, il s’agit peut-être d’un problème plus important que ce que l’on peut faire soi-même. Et s’il affecte votre bien-être mental, vos relations ou votre vie en général, il s’agit d’un problème important qui doit être résolu.