Faire plaisir aux gens, ce n’est pas seulement aimer faire des choses pour les autres.
Elle vous empêche de vous montrer à la hauteur et vous pousse à négliger vos besoins.
Bien que le fait de plaire aux gens soit considéré comme aimable et utile, il peut également être nuisible et préjudiciable.
Qu’est-ce qui fait de vous une personne si agréable à vivre ?
Après tout, on ne peut mettre fin au plaisir des gens que si l’on en connaît la cause.
Voici 14 raisons potentielles pour lesquelles vous aimez plaire aux gens, selon la psychologie.
1. Votre estime de soi est au plus bas.
Une faible estime de soi est une raison majeure à prendre en compte si vous vous demandez pourquoi vous aimez plaire aux gens.
Les personnes qui font plaisir aux autres ont tendance à ignorer leurs besoins et leurs désirs d’aider et de soutenir les autres et d’être celui qui leur donne ce qu’ils veulent.
Ils pensent que leurs besoins et leurs désirs ne sont pas aussi importants que ceux des autres.
Une personne ayant une faible estime de soi fera souvent des choses pour les autres afin de trouver une validation et une acceptation en elle-même. Vous pouvez plaire aux gens parce que cela vous permet de vous sentir mieux dans votre peau.
Une faible estime de soi peut amener les gens à craindre le rejet ou la critique. Elles peuvent ne pas se sentir à leur place ou acceptées si elles n’adoptent pas des comportements qui plaisent aux gens.
En outre, une personne ayant une faible estime d’elle-même peut avoir une aversion pour les conflits, ce qui peut l’amener à essayer de plaire aux autres de peur de les contrarier.
Il se peut que vous fassiez plaisir aux gens parce que vous n’êtes pas à l’aise avec vous-même et qu’il est plus facile et plus confortable d’être ce que les autres veulent que vous soyez.
2. Vous souffrez d’un trouble de la personnalité dépendante.
Le trouble de la personnalité dépendante (TPD) se traduit par une dépendance intense à l’égard d’autrui.
En outre, les personnes souffrant de ce type de trouble de la personnalité veulent être appréciées et acceptées, ce qui peut contribuer à des comportements de complaisance.
Une personne atteinte de DPD aura l’impression que les autres l’abandonneront, la critiqueront ou adopteront d’autres comportements négatifs à son égard si elle ne fait pas tout ce qu’ils lui demandent.
3. Vous êtes terrifié(e) à l’idée d’être rejeté(e).
Beaucoup d’adultes qui font plaisir aux autres ont commencé par faire plaisir aux autres lorsqu’ils étaient enfants. On leur a appris, consciemment ou inconsciemment, qu’ils ne gagnaient l’admiration et l’affection des autres que lorsqu’ils faisaient ce qu’on leur demandait.
On leur a appris que leur valeur et leur identité personnelles sont directement liées à l’acceptation et à la validation extérieures. Ils ne pouvaient se sentir bien, aimés et acceptés que si les gens autour d’eux étaient heureux et le restaient.
À l’âge adulte, la peur du rejet peut être un facteur important dans les comportements d’autosatisfaction. Cette peur peut être si intense qu’elle pousse l’individu à saper son authenticité et à rechercher l’approbation, la validation et l’acceptation de facteurs externes.
4. Vous avez des tendances perfectionnistes.
Si le perfectionnisme peut être associé à une éthique de travail positive et à de l’ambition, il peut aussi faire de vous une personne qui plaît aux autres lorsqu’il va trop loin.
Vous pensez peut-être que vous devez atteindre tous les objectifs que les autres vous fixent, même s’ils ne sont pas réalisables.
Le perfectionnisme peut également vous faire croire que vous n’êtes pas aussi bon que les autres ou que vous êtes indigne si vous n’atteignez pas la perfection aux yeux des autres.
Lorsque vous vous efforcez constamment d’être parfait, vous n’appréciez pas la qualité de votre situation actuelle. Vous vous efforcez donc de rendre les autres heureux afin qu’ils aient une meilleure opinion de vous et que vous puissiez avoir une meilleure opinion de vous-même.
5. Votre identité personnelle est inexistante ou faussée.
Votre identité personnelle est un ensemble de croyances que vous avez sur vous-même. C’est ce que vous êtes et la façon dont vous vous percevez.
Si vous n’avez pas d’identité propre, vous pouvez trouver une raison d’être en faisant plaisir aux autres.
Le manque d’identité personnelle peut vous empêcher de fixer et de maintenir des limites personnelles, de protéger vos propres intérêts et de comprendre votre individualité.
Sans une forte conscience de soi, il peut être difficile de distinguer où vous finissez et où les autres commencent.
Une identité personnelle sous-développée rend une personne plus encline à vouloir plaire aux autres à tout prix, à rechercher une validation externe et à se conformer pour s’intégrer, que cela corresponde ou non à ce qu’elle est au fond d’elle-même.
6. Vous avez été élevé dans un environnement malsain.
Une grande partie de la personnalité d’une personne se développe et se forme au cours de l’enfance et de l’adolescence.
Grandir dans un environnement malsain peut contribuer au développement de traits de caractère qui plaisent aux gens. Par exemple, grandir avec des attentes irréalistes ou des relations parentales instables.
Pendant l’enfance, une personne peut avoir appris qu’elle ne rendait les gens heureux qu’en faisant ce que ses parents voulaient. La peur de la punition ou de l’abandon peut l’empêcher de se concentrer sur ses propres besoins et désirs pour s’assurer que les besoins et désirs des autres sont satisfaits.
L’environnement dans lequel vous avez grandi, le langage utilisé par les personnes qui s’occupent de vous, la sécurité ou l’absence de sécurité que vous avez ressentie et le fait que vous vous soyez senti ou non suffisant, valable et accepté sont autant d’éléments qui influencent votre capacité à plaire aux autres.
7. Vous ne savez pas comment vous affirmer.
Le manque d’affirmation de soi est un facteur d’amabilité. L’affirmation de soi se traduit par la capacité à exprimer respectueusement ses pensées, ses souhaits, ses désirs, ses sentiments, etc. tout en tenant compte des limites des autres.
Si vous manquez d’assurance, vous aurez peut-être plus de mal à fixer et à maintenir des limites saines.
Il vous sera peut-être plus difficile de dire non à des choses auxquelles vous aimeriez pouvoir dire non, ou vous vous sentirez très mal à l’aise en cas de conflit, d’opinions divergentes ou de désaccords.
Le manque d’assertivité peut vous amener à éviter les situations susceptibles de vous juger ou de vous critiquer et vous faire croire que les besoins et les désirs des autres sont plus importants que les vôtres.
8. Vous souffrez d’anxiété ou de troubles anxieux.
L’anxiété est un facteur psychologique puissant dans le fait de plaire aux gens, car plaire aux gens peut être un moyen de faire face à des pensées anxieuses et inconfortables. Il peut s’agir d’un moyen d’atténuer l’anxiété.
En outre, l’anxiété peut découler de la peur de résultats défavorables ou du désir d’éviter des situations inconfortables, ce qui peut engendrer des habitudes de complaisance pour éviter ces situations.
L’anxiété peut être extrêmement difficile à gérer, et une personne peut trouver que le fait de plaire aux gens la soulage d’une partie de son poids.
9. Vous éprouvez des niveaux extrêmes d’empathie et de compassion.
L’empathie et la compassion sont généralement considérées comme des qualités.
Mais si elles sont écrasantes et constituent la force motrice de votre personnalité, elles peuvent être à l’origine de vos tendances à plaire aux autres.
Bien que l’empathie et la compassion soient toutes deux des émotions fortes et magnifiques, elles ne sont pas néfastes lorsqu’elles sont ressenties à des niveaux sains.
Lorsque vous commencez à accorder plus d’importance aux souhaits, aux désirs, aux volontés et aux objectifs des autres qu’aux vôtres, vous vous retrouvez à faire plaisir aux gens.
L’empathie et la compassion saines proviennent d’un lieu de connexion et d’un sentiment authentique, alors que lorsqu’il s’agit de plaire aux gens, elles proviennent d’un lieu de besoin de validation et d’acceptation.
10. Vous voulez simplement que les autres vous apprécient.
Les êtres humains ont le désir d’être appréciés et de se sentir à leur place.
Cependant, lorsque ce sentiment devient dévorant et que vous ne pouvez plus fonctionner sans l’approbation de la société, il entraîne des comportements de satisfaction des personnes.
Un fort désir d’être apprécié et de se sentir à sa place peut rendre difficile le maintien des limites personnelles, la reconnaissance saine des conflits, l’approche des désaccords dans le respect mutuel et la possibilité de placer ses besoins en tête de liste des priorités, comme il se doit.
11. Vous recherchez désespérément l’approbation des autres.
Le fait de plaire aux gens peut être étroitement lié à la recherche de l’approbation. En cas d’excès, les deux peuvent être malsains, compliqués et difficiles.
Les personnes qui ont un fort désir d’approbation extérieure font des choses qui, selon elles, leur vaudront cette approbation.
Une personne qui a tendance à plaire aux autres peut avoir du mal à dire non, et le désir d’être félicité peut être très fort. Ces deux éléments combinés peuvent être dévorants et représenter un défi intense.
La recherche de l’approbation peut impliquer de trop accommoder les autres, d’avoir peur des conflits, d’être trop agréable, de ne pas avoir de limites pour protéger son propre bien-être et de se négliger soi-même.
12. Vous ne supportez pas d’être vulnérable ou de montrer votre vulnérabilité.
La peur de la vulnérabilité peut avoir un impact significatif sur les comportements de complaisance.
La vulnérabilité consiste à être ouvert et honnête sur ses pensées, ses sentiments et ses besoins, même si cela peut entraîner une gêne, un rejet potentiel ou une exposition émotionnelle inconfortable.
Lorsqu’une personne a peur de la vulnérabilité, elle cherche souvent à plaire aux autres afin d’éviter ou de masquer ses véritables sentiments ou besoins.
La peur de la vulnérabilité peut vous empêcher d’être authentique et vous pousser à cacher vos sentiments, ce qui peut conduire à des interactions inauthentiques et à une trop grande complaisance à l’égard des autres.
Être vulnérable peut être effrayant, intimidant et accablant ; plaire aux gens peut rendre ces sentiments plus légers. Il peut s’agir d’un outil d’adaptation vers lequel vous vous tournez pour éviter d’être vulnérable.
13. Vous êtes co-dépendant(e).
La codépendance est étroitement liée à la satisfaction des personnes, et les deux concepts se chevauchent souvent.
La codépendance est un modèle dysfonctionnel de comportement et de relations dans lequel un individu dépend excessivement d’une autre personne pour répondre à ses besoins émotionnels et psychologiques.
Le comportement de satisfaction des personnes est une caractéristique commune de la codépendance et peut se manifester de diverses manières dans les relations de codépendance.
La codépendance peut entraîner une prise en charge excessive, qui cultive des comportements de satisfaction des personnes. Elle peut entraîner un niveau de négligence de soi où l’on se donne beaucoup de mal pour répondre aux besoins des autres plutôt qu’aux siens.
En outre, le fait d’être dépendant et de plaire aux gens peut entraîner une peur de l’abandon ou du rejet. Ces facteurs sont étroitement liés, une variable jouant sur une autre.
14. Vous avez un fort désir de validation externe.
Nous avons parlé d’approbation, mais la validation est quelque chose de tout à fait différent.
Alors que l’approbation consiste à dire « Oui, j’approuve ce que tu as fait », la validation consiste à dire « Oui, je t’approuve ».
C’est le sentiment d’être « assez » en tant que personne. Et si vous ne vous sentez pas assez bien à cause de ce que vous êtes, vous pouvez faire tout ce qu’il faut pour que les autres vous disent que vous êtes assez bien, que vous êtes aimé, que vous avez de l’importance.
Cela prend souvent la forme de plaire aux gens. Vous donnerez, donnerez et donnerez aux autres dans l’espoir qu’ils confirment votre valeur. Cela va de pair avec une faible estime de soi. Si vous ne vous aimez pas, vous aurez du mal à vous considérer comme un être humain digne de ce nom.
Vous attendez donc des autres qu’ils valident votre valeur à votre place en faisant tout ce qu’il faut pour qu’ils soient heureux.
Dernières réflexions sur les causes des tendances à plaire aux gens.
Le réseau complexe et délicat de facteurs psychologiques qui sous-tendent les comportements de complaisance révèle la complexité de cette tendance humaine commune.
Les quatorze facteurs susmentionnés ne sont que la partie émergée de l’iceberg psychologique. Du manque d’estime de soi au désir de validation externe, de la peur du rejet au manque d’affirmation de soi, ces facteurs déterminent la façon dont vous gérez vos relations et vos interactions avec les autres.
Il est important de se rappeler que, avec modération, le fait de plaire aux gens peut être un trait de caractère positif, beau et compatissant. Toutefois, lorsqu’il est poussé à l’extrême, il peut conduire à une perte d’identité personnelle, à des limites compromises et à un sentiment de vide dans la vie.
Elle peut vous faire oublier qui vous êtes et ce qui est important pour vous. Elle peut vous conduire sur un chemin inauthentique et vous éloigner de la vérité.
Si vous poussez la complaisance à l’extrême, il est bon de s’attaquer aux causes profondes de ce comportement afin d’y mettre un terme.
Le meilleur moyen d’y parvenir est de consulter un thérapeute professionnel qui pourra vous aider à comprendre pourquoi vous agissez de la sorte et vous donner des conseils sur la manière de surmonter cet état d’esprit.
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