Cela commence à dater. « Mon conjoint me reproche tout ».
Votre mari ou votre femme vous accuse-t-il(elle) en permanence ?
Écoutez bien : vous n’avez rien à vous reprocher.
Naturellement, certaines choses peuvent être en partie de votre responsabilité. Certaines actions que vous avez entreprises (ou pas), certaines paroles que vous avez prononcées, certains traitements infligés à votre conjoint.
Vous êtes un être humain après tout.
Mais le blâme et la responsabilité sont deux choses très différentes.
Si votre partenaire vous accuse de tout, tout le temps, c’est une image très inexacte de la situation.
Voyons pourquoi ils essaient de vous faire porter le chapeau à chaque fois, puis discutons de ce que vous pouvez faire pour y remédier.
13 raisons pour lesquelles votre conjoint vous accuse de tout
1. Ils sont stressés.
La vie est stressante à bien des égards : travail, relations, famille, santé et finances, pour n’en citer que quelques-uns.
Si votre partenaire a été très stressé récemment, ou s’il est tout simplement stressé, il peut chercher un moyen d’exprimer son anxiété et sa frustration.
Cette expression peut prendre la forme d’un blâme.
Ils peuvent voir des choses qui ne vont pas ou des défis qui semblent trop difficiles à relever, et ils peuvent vous en rendre responsable.
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2. Ils ont une faible estime de soi.
Une personne ayant une faible estime de soi ne s’aime pas particulièrement.
Malheureusement, cette aversion peut souvent s’infiltrer dans leurs relations.
Il se peut qu’elles aient des difficultés à gérer leurs émotions et la vie en général, mais qu’elles se sentent incapables de demander de l’aide.
Au lieu de cela, ils pointent du doigt toute personne présente. En tant que conjoint, c’est souvent vous.
Comme pour le stress, vous devenez un exutoire pour leurs pensées et sentiments difficiles.
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3. Ils ne veulent pas changer.
Accepter la responsabilité de leurs actes signifie faire face à la possibilité qu’ils doivent changer.
Et le changement fait peur à beaucoup de gens, surtout lorsque ce changement concerne votre propre comportement.
Il est beaucoup plus facile de ne pas changer. Alors, pour justifier le fait qu’ils ne s’attaquent pas à leurs propres lacunes, ils les reportent sur vous.
Soudain, puisque tout est de votre faute, ils ne sont plus obligés de travailler dur – et c’est un travail difficile – pour changer leur façon d’être et leur identité.
4. Il s’agit d’un narcissique.
Selon certaines estimations, le nombre de personnes souffrant d’un trouble de la personnalité narcissique s’élèverait à 6,2 % de la population.
Et les narcissiques trouvent qu’il est presque impossible d’accepter une quelconque responsabilité pour les choses qui tournent mal.
Ils ne peuvent pas admettre qu’ils ont tort, car cela briserait l’image fragile qu’ils ont d’eux-mêmes en tant qu’êtres parfaits.
Les narcissiques chercheront toujours à blâmer quelqu’un d’autre pour tout ce qu’ils font de mal ou tout ce qui va mal.
Si vous êtes marié à une personne, cette personne sera vous la plupart du temps.
Lisez nos descriptions des trois types de narcissiques – malin, caché et modéré – pour savoir si votre conjoint en fait partie.
5. Ils sont perfectionnistes et contrôlants.
Certaines personnes ont une vision très précise de la manière dont les choses doivent être faites.
Ce sont des perfectionnistes qui ne supportent pas que quelque chose soit fait différemment de ce qu’ils souhaiteraient.
C’est ainsi qu’ils deviennent souvent contrôlants dans leur comportement, attendant des autres qu’ils se plient à leur volonté.
Seulement, il est impossible d’être à la hauteur de leurs exigences.
Résultat : des reproches.
Ils vous reprochent de ne pas être la personne parfaite qu’ils souhaitent que vous soyez. La personne parfaite qu’ils sont.
Chaque fois que vous vous écartez de leurs attentes en matière de perfection, vous êtes blâmé.
6. Ils sont malheureux dans leur mariage.
Si le blâme est un phénomène qui s’est lentement installé dans votre relation et qui a atteint son paroxysme, il se peut que votre conjoint ne soit pas heureux dans son mariage.
Et ils peuvent vous considérer comme la principale raison de leur malheur.
C’est ainsi qu’ils commencent à vous blâmer pour tout. Vous devenez le centre de leur mécontentement.
Plutôt que d’essayer de vous parler et de résoudre les problèmes de votre mariage, ils cherchent la solution de facilité.
Ils accumulent les reproches dans l’espoir de vous faire fuir et de mettre fin au mariage.
Ainsi, si vous finissez par divorcer, ce sera de votre faute, pas de la leur.
7. Ils vous en veulent pour quelque chose.
Le fait d’éprouver du ressentiment à l’égard de son partenaire fait partie intégrante du mal-être dans une relation.
Ils pensent que vous avez fait quelque chose qui a aggravé leur vie ou votre relation.
Même si vous étiez tous les deux d’accord, ils vous considèrent comme l’instigateur principal de ce qui s’est passé.
Il s’agit peut-être de déménager dans une nouvelle ville, d’avoir des enfants ou même de se marier.
S’ils ont l’impression que ces changements n’ont pas joué en leur faveur, ou s’ils ont du mal à faire face à leur nouvelle situation, ils risquent de vous en rendre responsable.
Et ils ne vous reprochent pas seulement le grand changement qui s’est produit, mais aussi tout ce qui en a découlé, y compris leur malheur.
8. Ils ont appris à blâmer leurs parents.
Les enfants sont comme des éponges : ils absorbent tout ce qu’ils voient et entendent.
Dans le cas de relations malsaines, l’enfant peut grandir en croyant qu’il s’agit de la norme.
S’ils n’ont jamais vu qu’un parent blâmer l’autre – ou les deux parents se blâmer l’un l’autre – ils risquent de reproduire ce comportement dans leurs propres relations.
Il s’agit d’abord d’un instinct lié à l’enfance, qui se transforme rapidement en une habitude qu’il prend sans vraiment y penser.
9. Ils regrettent quelque chose qu’ils ont fait.
Parfois, lorsqu’une personne fait quelque chose dont elle n’est pas fière ou qu’elle regrette d’une manière ou d’une autre, elle projette ces sentiments sur les autres.
En d’autres termes, plutôt que de faire face à leurs regrets ou à leur culpabilité, ils donnent l’impression que quelqu’un d’autre a des raisons d’éprouver des regrets ou de la culpabilité à leur place.
Cela se traduit par des reproches.
Plutôt que d’assumer la responsabilité de ce qu’ils ont fait, ils trouvent le moyen de vous blâmer pour ce que vous avez fait.
Ces éléments peuvent être liés ou non.
10. Ils se sentent accablés de responsabilités.
Certaines personnes peuvent avoir l’impression d’assumer beaucoup de responsabilités – plus que leur juste part dans une relation.
Ce n’est pas forcément le reflet exact de la situation. Cela n’a pas vraiment d’importance ; ils considèrent que c’est le cas.
Ainsi, lorsque quelque chose va mal – et les choses vont mal dans la vie – ils ont l’impression de ne pas avoir été suffisamment soutenus et que c’est la raison pour laquelle cela a mal tourné.
Votre partenaire peut vous reprocher ses erreurs parce que vous « auriez dû » l’empêcher de les commettre.
Vous auriez dû les aider à prendre une meilleure décision ou à supporter le poids d’une tâche.
Bien entendu, peu importe que vous assumiez déjà une grande partie des responsabilités, ils attendent toujours de vous que vous les aidiez.
Ce phénomène est assez fréquent chez les personnes obsédées par elles-mêmes ou immatures sur le plan émotionnel et/ou incapables de s’occuper d’elles-mêmes en tant qu’adultes.
11. Ils essaient de ne PAS rejeter la faute sur les enfants.
Les enfants, quel que soit leur âge, peuvent parfois être exaspérants pour toutes sortes de raisons. Peut-être n’écoutent-ils pas vos demandes, font-ils des crises de colère, se plaignent-ils sans cesse, cassent-ils des objets par accident, font-ils du désordre. Il s’agit là d’un comportement normal de la part d’un enfant.
Mais si votre conjoint est irrité par le comportement ou les actions de l’un de vos enfants, il risque de s’en prendre à vous plutôt qu’à l’enfant. Son instinct de parent l’empêche de déverser sa colère sur l’enfant (parfois, du moins), et s’il ne trouve pas d’exutoire adéquat, il la dirige vers vous.
Votre enfant a renversé sa boisson et une partie s’est retrouvée sur l’ordinateur portable de votre conjoint – c’est de votre faute si vous lui avez donné le mauvais type de gobelet, trop grand pour lui (selon votre conjoint).
C’est ce que l’on appelle en psychologie le déplacement. Ils déplacent leur colère de votre enfant vers vous. Il est important de noter qu’il ne s’agit toujours pas d’une façon saine ou acceptable de gérer sa colère – il doit trouver de meilleurs moyens de la gérer.
12. Ils ont des problèmes de santé mentale.
Si votre conjoint souffre d’un trouble mental – surtout s’il n’est pas traité actuellement – cela peut entraîner de l’irritation, de la colère et, en fin de compte, des reproches.
L’anxiété ne semble pas pouvoir se transformer en reproches, mais elle est souvent due à la perception d’un manque de contrôle sur les événements. Et il suffit d’un manque de contrôle pour que la colère passe d’un sentiment à un comportement quelconque, en l’occurrence le blâme.
La dépendance peut également être ressentie comme une perte de contrôle, ce qui peut conduire à l’irritation et à la colère qui se transforment en reproches.
Certaines personnes souffrant de dépression sont également sujettes à des accès de colère.
13. Ils sont hormonaux.
Les femmes d’un certain âge ont un cycle hormonal mensuel bien établi. D’autres femmes peuvent prendre des médicaments contraceptifs. D’autres encore sont ménopausées. Enfin, il y a les femmes enceintes.
Les hormones peuvent affecter le comportement de nombreuses manières et l’irritation est souvent citée par les femmes comme un signe de leurs changements hormonaux.
Mais les hommes connaissent également des changements hormonaux. Leur taux de testostérone peut varier au cours de la journée, au cours d’un mois, à certaines périodes de l’année et avec l’âge.
Avec toutes ces raisons possibles, il peut en effet être difficile de traiter avec un conjoint. Voici 8 choses que vous pouvez faire.
Comment faire face à un conjoint qui vous reproche tout
S’il peut être utile d’identifier les principales raisons pour lesquelles votre partenaire vous reproche certaines choses, vous avez surtout besoin de conseils sur la manière de gérer la situation.
Examinons quelques-unes des étapes que vous devrez franchir.
1. Vérifiez que votre partenaire va bien.
Si votre partenaire traverse une période difficile, quelle qu’en soit la raison (stress lié à un nouvel emploi, par exemple), il peut avoir besoin d’aide. Mais il se peut qu’il ne soit pas en mesure d’y parvenir seul.
Parfois, il suffit que quelqu’un leur dise : « Je m’inquiète pour toi. Je vois que les choses sont vraiment difficiles pour toi en ce moment. Est-ce que ça va ? Y a-t-il quelque chose dont tu voudrais parler ? »
Le simple fait de prendre des nouvelles de votre partenaire peut suffire à faire tomber certains murs et à l’amener à s’ouvrir et à admettre qu’il a des difficultés. C’est le premier pas qu’il doit faire pour chercher l’aide dont il a besoin.
Choisissez votre moment pour avoir une conversation honnête à ce sujet. Ne le faites pas directement après l’une de ses crises. Attendez qu’il soit dans un état émotionnel calme et il sera beaucoup plus réceptif à votre question et plus disposé à parler de ce qui le dérange.
2. Faire preuve de patience.
Même si votre objectif est de faire en sorte que votre conjoint cesse de vous blâmer pour tout, vous ne pouvez pas vous attendre à y arriver rapidement.
Comprenez que, pour eux, blâmer les autres est un outil qu’ils utilisent pour faire face aux défis auxquels ils sont confrontés, à la fois dans votre relation et dans un contexte plus large.
C’est devenu un mécanisme d’adaptation, même s’il est malsain.
Si vous essayez de l’amener à ne plus rejeter la faute sur vous ou sur les autres, vous lui enlevez une méthode qu’il utilise pour s’auto-apaiser.
En conséquence, ils peuvent se tourner vers d’autres outils tels que la colère ou le repli sur soi, qui sont potentiellement encore plus dommageables.
Prenez les choses lentement, un jour à la fois, et concentrez-vous sur les améliorations qu’ils apportent, même s’ils semblent parfois faire deux pas en avant, un pas en arrière.
3. Ne combattez pas le blâme par le blâme.
Lorsque vous êtes convaincu que ce que l’on vous reproche n’est pas de votre faute, il peut vous sembler normal de rejeter la faute sur l’autre personne.
Mais une telle escalade est rarement une bonne chose.
Votre conjoint ne va pas soudainement s’arrêter et dire : « En fait, tu as raison, c’est moi qui suis à blâmer ».
Au lieu de cela, ils se mettent sur la défensive et se fâchent.
Ils vous accuseront d’essayer de vous en sortir, de fuir la responsabilité – même si c’est exactement ce qu’ils font en premier lieu.
4. Utiliser un langage neutre en cas de reproche.
Au lieu de blâmer votre partenaire en retour, concentrez-vous uniquement sur ce que ses accusations vous font ressentir.
Et évitez de dire « vous » dans n’importe quelle phrase.
Utilisez plutôt des déclarations « je » qui reflètent leurs actions sans les mentionner spécifiquement.
« Je me sens blessé et contrarié par cela » est un exemple de la façon dont vous pouvez formuler les choses.
Et même si vous souhaitez plaider votre cause, il est souvent préférable d’en rester là.
Il ne s’agit pas d’une reconnaissance de faute. C’est simplement un moyen pour vous de vous exprimer sans créer de conflit inutile.
Oh, et ne vous excusez pas pour des choses dont vous n’êtes pas responsable. Vous n’avez pas besoin d’accepter le blâme en vous excusant alors qu’il n’y a pas lieu de s’excuser.
5. Abordez la consultation matrimoniale avec prudence.
Lorsqu’un mariage bat de l’aile, il peut sembler naturel de se tourner vers un service de conseil en couple.
Mais il faut faire attention à la manière dont on s’y prend.
Tout d’abord, lorsque vous suggérez une consultation, parlez de la manière dont vous souhaitez reconstruire votre relation et des aspects positifs qui pourraient en découler.
Mentionnez que vous aimeriez apprendre à mieux communiquer et découvrez s’il y a autre chose que vous pouvez faire pour que le mariage fonctionne mieux.
Soyez humble, admettez que vous avez des défauts et dites que vous voulez y remédier.
Ne présentez pas le coaching relationnel comme un moyen d’attribuer des responsabilités – cela implique qu’ils sont responsables de certains des problèmes auxquels vous êtes confrontés.
Ils ne l’accepteront pas volontiers et s’opposeront probablement à toute forme de conseil.
Deuxièmement, pendant la consultation, vous devez continuer à faire preuve de tact dans votre façon de parler, dans ce que vous dites et dans la manière dont vous vous exprimez.
Même si vous pensez que leurs actions sont en grande partie à l’origine du problème, il est préférable de maintenir votre approche « je » et non « tu ».
« Je ressens beaucoup de pression pour que les choses se passent bien.
« Je me sens submergé par tout ce que j’ai à faire.
« Je ne suis pas sûr des meilleurs moyens de l’aider à gérer le stress dans sa vie.
« Je ne me sens pas capable de répondre aux attentes placées en moi.
« J’aimerais apprendre à mieux gérer les conflits.
En acceptant de montrer votre vulnérabilité et votre faillibilité, vous encouragerez votre partenaire à baisser légèrement sa garde.
Un bon conseiller peut alors explorer soigneusement et calmement les problèmes – et pas seulement les reproches – et vous aider à les résoudre.
6. Envisager également des services de conseil séparés.
Si c’est possible, il peut être intéressant d’envisager une consultation individuelle pour vous aider tous les deux à faire face à la relation et à vos propres problèmes.
Votre conjoint pourrait se sentir plus à même d’explorer sa tendance à blâmer les autres (c’est-à-dire vous) avec un professionnel de la santé mentale qu’avec vous ou un thérapeute de couple.
Vous pourriez également bénéficier d’une forme de thérapie en ce qui concerne l’affirmation de soi, la fixation de limites, la confiance en soi ou tout autre aspect.
Le fait que vous fassiez de même pourrait certainement les persuader de chercher de l’aide. Ils n’auront pas l’impression d’être les seuls à devoir faire des changements, ce qui évitera de déduire qu’ils sont à blâmer.
7. Montrez-leur du respect et regagnez leur respect.
Le respect est essentiel dans toute relation, et en vous accusant de tous les maux, votre partenaire ne vous en montre aucun.
Mais ce n’est pas une raison pour cesser de les respecter en retour. Ce type d’attitude ne fait qu’aggraver les conflits et la rancœur.
En continuant à traiter votre conjoint avec respect, vous lui montrez le type de personne que vous êtes. Vous ne vous abaissez pas à son niveau.
En fait, le fait d’être respectueux à leur égard peut vous valoir leur respect en retour.
C’est l’un des nombreux moyens de regagner le respect qu’ils vous accordaient autrefois.
Pour en savoir plus, lisez notre article : Comment se faire respecter : 7 conseils pratiques qui fonctionnent vraiment
8. Reconnaître les signes de violence psychologique.
La culpabilisation persistante d’un partenaire est un signe de violence psychologique, mais c’est loin d’être le plus néfaste.
Il convient de rechercher les autres signes potentiels qui indiquent un cas de maltraitance plus grave.
Plutôt que de les énumérer ici, nous vous recommandons de lire cet article de Medical News Today qui aborde tous les principaux indicateurs.
Lorsque la violence psychologique est présente sous ses différentes formes, vous devez vous demander honnêtement si ce mariage vaut la peine d’être défendu. Fixez des limites.
Même si vous prenez vos vœux de mariage au sérieux, il existe des circonstances dans lesquelles la séparation, puis le divorce, sont justifiés et raisonnables.
Foire aux questions (FAQ)
Dois-je me taire lorsqu’ils me font des reproches ?
Vous pourriez être tenté de rester silencieux lorsque votre conjoint vous blâme pour tout, mais le message que vous envoyez en faisant cela est que vous êtes d’accord avec le fait d’être blâmé. Cela ne fera que renforcer son comportement et le rendre plus fréquent.
Vous devriez pouvoir dire, d’une voix calme et neutre, que vous n’acceptez pas la responsabilité de tous les problèmes qu’ils essaient de vous reprocher (en supposant que vous n’y êtes pour rien).
En adoptant systématiquement cette approche, vous montrez à votre conjoint que vous n’êtes pas prêt à le laisser se défouler sur vous.
Votre déclaration doit être brève mais sans équivoque, par exemple : « Je ne suis pas prêt à en accepter la responsabilité ». Ensuite, si possible, quittez la situation calmement – partez, ne partez pas en trombe.
Attention : si votre partenaire vous maltraite physiquement, le fait de vous défendre de la sorte peut vous blesser davantage. La meilleure chose à faire dans une telle situation est de trouver un moyen de quitter définitivement cette relation toxique.
Comment savoir si quelque chose est vraiment de ma faute ?
Lorsque votre partenaire vous accuse de tous les maux, il peut être difficile d’évaluer ce qui est de votre faute et ce qui ne l’est pas. Vous devriez être prêt à accepter une part de responsabilité pour les choses sur lesquelles vous avez eu une certaine influence, mais vous ne pouvez pas le faire si vous êtes troublé par les commentaires de votre partenaire.
C’est important, car s’il est bon d’assumer ses responsabilités, le fait d’assumer toutes les responsabilités tout le temps nuira à votre bien-être mental à long terme. Vous ne devez absolument pas vous excuser pour des choses dont vous n’êtes pas responsable.
L’essentiel est d’examiner la situation de manière rationnelle et d’établir le lien de cause à effet. Qu’est-ce que votre partenaire vous reproche (l’effet) ? Quelles sont les circonstances qui ont conduit à cette situation (la cause) ? Avez-vous été impliqué dans ces circonstances ? Avez-vous joué un rôle dans ce qui pourrait être considéré comme une cause ?
Voici un exemple :
Votre conjoint vous demande d’aller chercher du lait en rentrant du travail, mais vous oubliez. Lorsqu’il cherche la bouteille pour ses céréales du matin et s’aperçoit qu’il n’y en a pas, vous devez être prêt à vous excuser. (Certes, il aurait pu acheter le lait lui-même, mais c’est une autre histoire).
Ou bien votre conjoint utilise le dernier lait et se met en colère lorsqu’il a besoin d’en reprendre plus tard et qu’il n’y en a pas. Mais il ne vous a pas dit qu’il avait fini le lait et s’attendait simplement à ce que vous sachiez qu’il en fallait plus.
Il se peut que vous n’ayez pas su que vous manquiez de lait, mais à moins que le contrôle des stocks du réfrigérateur ne fasse explicitement partie de vos attributions, vous ne devriez pas vous sentir responsable de ne pas en avoir acheté davantage.
Si vous êtes conscient qu’une partie de la responsabilité vous incombe et que vous vous excusez pour votre rôle, vous ne devriez pas avoir à subir d’autres commentaires sur votre inutilité. Vous vous êtes excusé et votre partenaire doit l’accepter et passer à autre chose. S’il continue d’en parler, vous entrez dans le domaine de la violence verbale et émotionnelle.
Mon conjoint est hypocrite et me reproche des choses qu’il fait aussi. Que dois-je faire ?
Il est étonnant de voir comment certaines personnes peuvent fermer les yeux sur les choses qu’elles font et critiquer les autres pour les mêmes choses. Il s’agit d’un mauvais comportement et d’une hypocrisie qui ne devraient pas être tolérés.
C’est souvent le cas lorsque cette chose leur pose un problème. Par exemple, s’ils ne rangent pas la cuisine après avoir préparé un sandwich, cela n’a pas vraiment d’impact sur eux – ils ont leur nourriture et peuvent la savourer.
Si vous ne rangez pas la cuisine après le petit-déjeuner, il se peut qu’ils doivent nettoyer après vous avant de pouvoir préparer leur déjeuner.
Vous négligez tous les deux de nettoyer derrière vous, mais ils ne subissent aucune conséquence négative de leur comportement alors qu’ils en subissent une pour le vôtre. C’est le même manque de propreté, mais ils vous accusent parce qu’ils ont été incommodés.
Il peut être difficile de faire valoir ses arguments dans ces circonstances. Ils seront sur la défensive si vous leur faites remarquer qu’ils sont coupables des mêmes transgressions que vous.
Souvent, les deux incidents se produisent à des moments différents, ce qui vous empêche de donner des exemples clairs des actes qu’ils ont commis et qu’ils vous reprochent aujourd’hui. Ils pourraient vous accuser d’avoir inventé des choses pour se tirer d’affaire.
Pour y remédier, vous devez d’abord vous assurer que si votre conjoint fait quelque chose qui vous agace, vous ne le faites pas vous-même. Ne lui donnez pas de munitions pour se défendre.
Ensuite, lorsqu’il fait cette chose, n’oubliez pas de lui dire ce que vous ressentez. Demandez-lui de ne pas le faire (si c’est une demande raisonnable) et suggérez-lui d’établir une liste de règles de vie qui régiront vos comportements respectifs.
Pour développer l’exemple de la cuisine mal rangée, vous pourriez simplement dire : « Je suis frustré lorsque je veux utiliser la cuisine mais que les comptoirs sont en désordre. J’imagine que c’est aussi ton cas. Pourquoi ne ferions-nous pas tous les deux un effort pour ranger nos affaires ? »
Préparez-vous à ce qu’ils répliquent en mentionnant quelque chose que vous faites et qui les agace – que ce soit similaire ou non. Peut-être vous reproche-t-il de laisser les emballages de votre goûter dans la voiture. S’il a raison, acceptez-le avec grâce et proposez-lui d’ajouter ce point à la liste des règles de la maison.
Il s’agit de montrer la voie avec votre propre comportement et d’essayer d’entraîner votre interlocuteur dans votre sillage pour faire en sorte que l’hypocrisie dont il fait preuve actuellement ne soit plus un problème que l’un ou l’autre d’entre vous puisse soulever.
Que dois-je faire si les reproches de mon conjoint sont dus à des problèmes de santé mentale ?
Vous savez probablement qu’il est préférable d’aborder les problèmes de santé mentale de votre partenaire avec soin, considération et compréhension.
Mais cela ne veut pas dire que vous devez vous laisser faire et leur permettre de continuer à vous faire des reproches plutôt que de risquer de les contrarier davantage en restant sur vos positions.
Il se peut qu’ils aient souffert dans le passé et qu’ils souffrent encore aujourd’hui – et c’est tout à fait normal – mais c’est de leur faute s’ils se défoulent sur vous.
Ils sont responsables de leurs actes et ne devraient pas se servir de leurs problèmes comme excuse pour vous maltraiter.
Votre conjoint a besoin d’aide. Et c’est lui qui devra prendre ces mesures, avec votre soutien, bien sûr. S’il bénéficie déjà d’une aide, il doit s’y tenir et suivre les conseils qui lui sont donnés ou les médicaments qui lui sont prescrits.
Ce à quoi vous devez veiller, c’est que vous ne leur permettiez pas d’éviter de régler leurs problèmes en acceptant qu’ils les traitent mal.
Si vous ne vous défendez pas et ne faites pas savoir à votre partenaire que le jeu des reproches auquel il se livre est inacceptable, il est fort probable qu’il ne verra jamais la nécessité de chercher le type d’aide qui pourrait améliorer son bien-être mental.
Si les problèmes de santé mentale peuvent être une raison pour laquelle votre conjoint vous fait des reproches, ils ne sont pas une excuse. Vous ne pouvez être loyal envers votre conjoint que jusqu’à un certain point.
S’il continue à vous maltraiter et refuse de chercher de l’aide, vous devrez peut-être mettre fin à la relation et l’aimer à distance.
Vous ne devez jamais laisser les problèmes de santé mentale de votre partenaire devenir le catalyseur de vos propres problèmes de santé mentale, ce qu’ils pourraient être si vous acceptiez leurs reproches et leurs abus sans broncher.
Il faut faire passer son propre bien-être avant le leur lorsque les choses se gâtent.
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