Lorsque vous échangez vos vœux avec l’homme avec lequel vous comptez passer le reste de votre vie, vous voulez qu’il soit à vos côtés et qu’il vous soutienne contre vents et marées.
Que se passe-t-il lorsque, en période de conflit ou autre, votre mari choisit sa famille plutôt que vous ? Lorsqu’il semble se soucier davantage de sa famille et de ses besoins que de vous et des vôtres ?
Ce type de situation peut être incroyablement blessant et peut saper tout ce que vous essayez de construire ensemble.
Examinons trois des scénarios les plus courants dans lesquels un mari peut faire passer sa famille avant sa partenaire, et la manière dont vous pouvez gérer chacun d’entre eux.
Outre les conseils donnés dans cet article, vous auriez certainement intérêt à consulter un conseiller en relations interpersonnelles pendant une ou deux séances. Obtenir l’avis d’une source neutre ainsi que des conseils et des stratégies adaptés à votre situation particulière est souvent le moyen le plus rapide de mettre fin à ces problèmes. Pour entrer en contact avec un conseiller certifié en relations interpersonnelles de votre région (ou un conseiller qui travaille à distance), il vous suffit de remplir ce formulaire.
1. Il se plie à ses parents dominateurs (et s’attend à ce que vous fassiez de même)
Une situation à laquelle de nombreux couples sont confrontés est celle où le(s) parent(s) du mari tente(nt) d’exercer ou de maintenir une domination sans respecter leur fils adulte et son partenaire.
Si votre mari a été élevé par des parents très dominateurs ou contrôlants, il se peut qu’il soit encore très docile et obéissant avec eux, même lorsqu’il s’agit de votre mariage et des décisions que vous prenez ensemble.
Par exemple, si ses parents ont pris la plupart des décisions à sa place et qu’il s’en est accommodé docilement en s’en remettant à leur jugement, il peut s’attendre à ce que vous fassiez de même.
Il est trop dépendant d’eux pour savoir ce qu’il doit faire ou comment il doit agir et les écoute donc toujours, sans vous écouter ni tenir compte de vos souhaits.
Cela peut provoquer une rupture importante si vous êtes plus indépendant, ou si vous voulez construire un mariage solide sans que papa et maman pensent qu’ils peuvent vous gouverner tous les deux jusqu’à l’âge adulte.
Certaines personnes peuvent être tout à fait d’accord pour que des membres plus âgés de leur famille prennent des décisions à leur place et dirigent leur vie afin qu’elles n’aient pas à devenir « adultes », mais si l’un d’entre vous est d’accord avec cela et que l’autre ne l’est pas, il y aura un conflit.
C’est encore plus vrai lorsque votre mari se range de leur côté plutôt que du vôtre, et qu’il attend de vous que vous acceptiez les choses pour maintenir la paix.
Vous pouvez avoir l’impression qu’il accorde plus d’importance à sa famille qu’à vous et à votre mariage, tout en étant incapable ou réticent à faire des compromis dans toutes les situations qui les impliquent.
Comment aborder cette question
Dans un cas comme celui-ci, vous devez faire comprendre très clairement à votre mari que vous formez une équipe unie et que vous devez prendre des décisions pour vous-mêmes, indépendamment de ce que ses parents peuvent penser ou vouloir.
Vous pouvez accepter d’écouter et de prendre en compte l’avis de ses parents, car une idée ou un point de vue différent peut vous aider à prendre une décision, soit en vous faisant changer d’avis, soit en vous confortant dans votre position actuelle.
Mais le dernier mot doit être le vôtre et le sien uniquement. Il ne doit pas prendre leur parti ou favoriser leur point de vue simplement parce qu’il a peur de leur tenir tête.
Cela peut s’avérer délicat si votre mari refuse de reconnaître le problème et se met sur la défensive lorsque vous lui faites part de vos préoccupations. Dans ce cas, vous devrez insister sur le fait que la décision doit être la meilleure pour vous deux, même si cela implique d’ignorer ou d’aller à l’encontre des conseils de ses parents.
Les choses peuvent devenir encore plus compliquées si les parents vous aident financièrement. Par exemple, si ses parents vous prêtent (ou vous donnent) l’argent nécessaire pour verser un acompte sur votre maison, ils risquent de s’en servir comme levier pour décider de la maison que vous achèterez. Il se peut que vous acceptiez parce qu’ils vous aident à acheter votre première maison ensemble et que c’est très gentil de leur part.
Les problèmes surviennent lorsqu’ils continuent d’utiliser ce moyen de pression, comme « nous avons payé cette maison, nous avons donc le droit d’avoir notre mot à dire sur la façon dont vous la décorez ». Ou « nos petits-enfants vivent dans la maison que nous avons payée, nous avons donc le droit de leur rendre visite, ainsi qu’à eux, quand nous le souhaitons ».
La façon d’aborder les situations où ses parents estiment qu’il est normal de vous imposer leur point de vue et leurs souhaits est de le faire avec tact et respect.
N’essayez pas de critiquer leur point de vue ou de leur dire qu’ils ont tort de faire entendre leur point de vue. Contentez vous de leur opposer votre propre point de vue, avec fermeté et détermination.
Par exemple, si l’on vous propose Rose comme prénom pour votre future fille, alors que vous en avez un autre en tête, dites poliment : « C’est un joli prénom, mais nous préférons Catherine » : « C’est un joli prénom, mais nous préférons Catherine ».
S’ils essaient de s’immiscer dans des vacances familiales qui n’étaient prévues que pour vous deux et vos enfants, répondez en disant : « Nous avons vraiment hâte de passer du temps de qualité juste pour nous 3/4/5, mais pourquoi ne pas planifier un week-end avec nous tous plus tard dans l’année ? »
S’ils essaient de faire pression sur vous pour que vous soyez d’accord avec eux, vous devrez rester ferme et refuser de céder. De simples phrases telles que « Je crains que notre opinion ne soit arrêtée » ou « Nous devons accepter de ne pas être d’accord » peuvent s’avérer efficaces pour mettre fin à une conversation.
Sachez simplement que plus vous et votre mari ferez preuve de fermeté, plus ses parents finiront par comprendre le message.
Il se peut qu’ils vous en veuillent quelque peu, mais à moins qu’il ne s’agisse d’individus particulièrement toxiques, ils devraient tôt ou tard faire marche arrière.
Et pour éviter tout ressentiment, vous pouvez leur demander leur avis sur des décisions moins importantes et vous ranger à leur avis, par exemple sur le choix des hymnes pour le baptême de votre enfant.
Ou alors, donnez-leur deux options pour quelque chose, mais faites en sorte que l’une ou l’autre vous convienne – par exemple, le papier peint de votre chambre d’amis. De cette façon, vous leur donnez une petite victoire tout en obtenant quelque chose que vous aimez vraiment.
Une tactique à laquelle il faut être attentif consiste à isoler votre mari et à essayer de le persuader de se ranger de leur côté. Ils peuvent dire des choses comme « Es-tu d’accord avec ça ? » ou « Est-ce que c’est ce que tu veux ? » ou « Es-tu d’accord ? ».
Veillez à ce que votre mari soit préparé à cela. Sa réponse à ces questions et à toute autre question de ce type doit être un simple « oui ». Et si ses parents essaient de tester sa détermination sur une question sur laquelle vous vous êtes déjà mis d’accord, sa réponse doit être tout aussi brève : « Maman/Papa, la décision a été prise ».
2. Il permet aux membres de sa famille de vous manquer de respect
Des membres de la famille de votre mari vous ont-ils déjà manqué de respect devant lui et/ou vos enfants sans que votre mari ne dise quoi que ce soit pour vous défendre ?
Il peut considérer que se disputer avec ses parents est un manque de respect, ou il a peur qu’on lui supprime son argent de poche, son fonds de dépôt ou l’aide familiale s’il « répond ».
Il peut simplement chercher à maintenir la paix, soit en ne faisant rien et en ne disant rien, soit en se rangeant du côté de sa famille dans l’espoir d’arranger les choses avec vous plus tard.
Mais où cela vous mène-t-il ?
Vous vous sentez déçue parce que votre mari choisit sa famille et ses sentiments plutôt que vous et les vôtres.
Vous pouvez commencer à croire qu’il ne se préoccupe que de sa famille et qu’il ne veut pas la contrarier, tout en étant heureux de vous contrarier par la même occasion. Il faut espérer que ce n’est pas le cas. Ce qui est plus probable, c’est qu’il est incapable de fixer des limites saines avec eux, ou qu’il n’a pas la force de rappeler sa famille à l’ordre et de vous défendre lorsqu’ils dépassent ces limites.
Soit il est aveugle aux défauts de sa famille parce qu’il est trop proche d’eux et qu’il a normalisé leur comportement.
Comment aborder cette question
Faites-le s’asseoir et dites-lui clairement que cela ne vous convient absolument pas.
Certaines personnes qui ont été immergées dans ce type de dynamique familiale toute leur vie n’ont peut-être pas d’autre perspective que leur expérience directe. Il se peut donc qu’elles ne soient pas conscientes du caractère malsain de la situation ou de l’impact que le comportement des membres de leur famille a sur vous.
C’est l’une des nombreuses raisons pour lesquelles la communication est si vitale dans toutes les relations. Nous ne pouvons jamais traiter les situations qu’à travers le filtre de nos propres expériences, et ce qu’une personne considère comme normal et acceptable peut être absolument épouvantable pour une autre.
Ou vice versa.
Dressez une liste de tout ce que les membres de sa famille font pour vous blesser ou vous manquer de respect, et parlez-en à votre mari.
Demandez-lui son point de vue sur les choses, afin qu’il n’ait pas l’impression que vous l’assaillez d’une volée de questions sur les personnes qu’il aime, et envisagez la possibilité qu’il puisse y avoir des situations dans lesquelles l’interprétation est erronée.
Par exemple, si vous et votre mari avez des origines culturelles très différentes, il se peut que vous ayez eu des expériences très différentes en grandissant. Une personne issue d’une famille asiatique très nombreuse et très unie peut avoir une dynamique très différente de celle d’une personne élevée dans une petite famille scandinave réservée.
La seule chose qu’il faut absolument reconnaître et aborder, cependant, c’est ce que vous ressentez lorsque les membres de sa famille vous maltraitent, et ce que vous ressentez lorsqu’il ne vous défend pas si et quand cela se produit.
C’est avant tout cette question qui doit être réglée.
Vous êtes une équipe unie dans un monde qui peut être incroyablement difficile et hostile à négocier. Il est donc temps d’agir en tant que tel.
Il peut se mettre sur la défensive et vous dire que vous êtes trop sensible ou que ce n’est pas si grave. Mais s’il vous blesse et vous fait sentir irrespectueux, alors oui… c’est vraiment grave.
Il se peut que vous deviez suivre une thérapie tous les deux. Votre mari devra couper les ficelles du tablier, pour ainsi dire, et vous considérer comme la personne avec laquelle il construit sa vie, plutôt que comme la personne qu’il traîne partout où sa famille le lui impose.
Si les membres de votre famille élargie vous manquent de respect sans que votre mari ne vous soutienne, vous devez vous défendre ET faire comprendre clairement à votre mari que vous avez besoin qu’il soit à vos côtés.
S’il rechigne à cette idée, ou s’il insiste pour que vous fassiez marche arrière et acceptiez les abus et les mauvais traitements au nom du maintien de l’harmonie familiale, vous aurez alors des décisions difficiles à prendre.
Voulez-vous rester avec un homme qui fait passer sa famille avant tout et qui se pliera à leur volonté à vos dépens ?
S’il ne vous soutient pas dans cette situation, comment pourrez-vous lui faire confiance ou compter sur lui dans des circonstances plus graves ?
Est-ce l’homme que vous voulez à vos côtés pour le reste de votre vie, si c’est le chemin qui vous est tracé ?
3. Il préfère passer du temps avec sa famille plutôt qu’avec vous
Certaines familles sont proches. Très proches. Elles peuvent littéralement entrer et sortir de la vie de l’autre tous les jours.
Votre mari a peut-être vécu toute sa vie dans une telle dynamique. Il ne l’a peut-être jamais remise en question et ne s’est peut-être jamais rendu compte qu’elle était à la limite d’une dynamique de relation enchevêtrée malsaine.
Mais, soyons honnêtes, il est un peu déraisonnable de s’attendre à ce que cela continue à se produire maintenant que vous vous êtes mis en couple. Surtout quand les enfants arrivent.
La famille que vous créez ensemble doit avoir la priorité sur celle qu’il avait avant. S’il n’en est pas conscient ou s’il ne veut pas que les choses changent, c’est le signe qu’il a probablement encore beaucoup à faire pour grandir.
Une aide professionnelle pourrait être nécessaire pour le faire passer d’une perspective d’éternel adolescent à celle d’un adulte pleinement indépendant.
Il est normal qu’il aime passer du temps avec sa famille – c’est le cas de la plupart d’entre nous – mais il est important qu’il apprécie également de passer du temps avec vous, seule ou avec vos enfants, à faire des choses que les couples et les familles font ensemble.
S’il semble obsédé par sa famille, au point de préférer passer du temps avec elle plutôt qu’avec vous et de vouloir souvent lui rendre visite sans vous, il s’agit d’un problème potentiellement grave. S’il est trop attaché à sa famille – et si sa loyauté tend à se porter sur elle – votre mariage est susceptible d’être soumis à des conflits et à des ressentiments liés à cette situation.
Comment aborder cette question
Accordez la priorité à vous-même. Pendant que vous vous occupez de ce problème, faites de vos soins personnels une priorité absolue.
Au lieu de vous rendre à des réunions de famille qui vous rendront malheureux, prévoyez plutôt de passer du temps avec vos amis. Investissez votre énergie dans des passe-temps et des activités personnelles. Suivez un cours que vous avez toujours voulu approfondir.
En gros, si votre mari vous montre que vous n’êtes pas la priorité dans sa vie, faites en sorte que vous soyez la priorité dans la vôtre.
Essayez d’être patient et compréhensif pendant qu’il prend un peu plus de distance avec sa famille, car cela prendra probablement un certain temps.
En donnant la priorité à vos propres besoins et en vous occupant de vos propres activités, vous serez moins rancunière du temps que votre mari leur consacre à votre place.
Et soyons clairs : se joindre à lui pour les réunions de famille et respecter son droit de passer du temps avec sa famille en dehors de votre relation est un élément important de cette relation.
Mais il faut trouver un équilibre…
S’il insiste pour passer tous les week-ends avec sa famille, vous avez tout à fait le droit de refuser et de faire ce que vous voulez, surtout si vos relations avec sa famille sont un peu tendues. Il en va de même s’il veut passer toutes les vacances avec eux.
Les événements importants tels que les anniversaires sont une chose ; prendre le thé avec ses parents tous les dimanches à la même heure est peut-être trop demander si cela vous donne l’impression de jouer les seconds rôles.
Il peut être utile de s’asseoir et d’avoir une conversation honnête sur le temps que vous êtes prêt à passer avec sa famille. Ensuite, en gardant cette limite à l’esprit, vous pourrez mieux planifier ce temps de manière à couvrir toutes les réunions les plus importantes.
Cet horaire doit également être connu de sa famille, surtout si elle a l’habitude de se présenter chez vous à l’improviste.
Décidez si vous voulez toujours être un second choix
Une excuse que l’on entend souvent dans les situations où votre mari choisit sa famille plutôt que vous est la suivante : « Ils sont ma famille depuis plus longtemps que nous ne sommes un couple ».
En gros, parce qu’ils se connaissent tous et se soutiennent mutuellement depuis que votre mari est en vie, ils – et leurs opinions, désirs, besoins et préférences – doivent avoir la priorité sur les vôtres.
Il s’agit là d’une absurdité totale.
Nous ne pouvons pas choisir les membres de notre famille, mais nous pouvons choisir notre partenaire de vie. Cette personne vous a choisi pour une raison et a fait le serment devant d’autres personnes de vous soutenir, de vous aimer, de vous honorer, de vous soutenir et de vous chérir.
En fait, en se comportant comme il le fait maintenant, il rompt le contrat. Il s’est engagé à rester à vos côtés, pour le meilleur et pour le pire, et maintenant il renie son engagement. Au lieu de cela, il vous permet d’être maltraitée, de ne pas être respectée et de vous sentir comme une merde.
Certes, il est peut-être très proche de sa famille de sang, mais il vous a choisie pour faire partie de cette famille. Il doit donc comprendre qu’il faut faire des compromis.
Et surtout, il doit se tenir à vos côtés, vous soutenir et vous défendre si vous êtes maltraitée. Même par ceux qu’il aime.
Être avec un mari qui prend toujours parti pour sa famille est une situation atroce. Il peut sembler qu’il les aime plus que vous.
Et, très franchement, s’il ne peut pas changer ses habitudes et vous traiter sur un pied d’égalité avec sa famille, il n’y a pas d’autres choix possibles.
Voulez-vous rester dans ce mariage, en sachant pertinemment que vous ne serez jamais traitée avec le respect et l’appréciation qui s’imposent, et que vous serez toujours en deuxième (troisième, quatrième) position derrière les membres de la famille de votre mari ?
Si votre mari accorde plus d’importance à sa famille qu’à vous et qu’il n’est pas disposé à vous soutenir et à prendre votre défense alors que ses parents, ses frères et sœurs ou les membres de sa famille élargie vous manquent de respect, vous devez vous demander si vous êtes d’accord pour subir ce genre d’abus pour toujours.
Chaque fête, chaque réunion de famille sera probablement atroce. Et votre soi-disant partenaire n’empêchera personne de vous faire du mal.
Les lignes de combat ont été tracées, pour ainsi dire. Vous devrez soit établir une position dominante dans cette hiérarchie, en faisant clairement comprendre que cet horrible comportement ne sera pas toléré, soit partir.
Aucune relation ne vaut la peine de tolérer les abus et le manque de respect.
Vous ne savez toujours pas quoi faire lorsque votre mari prend le parti de sa famille au détriment du vôtre ? Une ou deux séances avec un conseiller relationnel pourraient vous aider à résoudre ce problème précis afin que vous puissiez aller de l’avant et profiter d’une relation plus heureuse et plus épanouissante. Pour entrer en contact avec un conseiller certifié dans votre région (ou un conseiller qui travaille à distance), il vous suffit de remplir ce formulaire.
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