Vous détestez être touché(e), mais vous souhaitez une relation sérieuse avec un(e) partenaire pour la vie ?
Avez-vous déjà vécu une rupture à cause de votre aversion pour le contact physique ?
Avez-vous éprouvé des difficultés lors de vos rendez-vous galants en raison des attentes de nombreuses personnes qui souhaitent s’engager presque immédiatement dans une forme d’affection physique ?
Il est déchirant d’imaginer que vous pourriez rester seul pour toujours parce que vos préférences ne sont pas considérées comme courantes.
Après tout, l’industrie du divertissement diffuse l’idée qu’une relation réussie implique beaucoup d’intimité physique. Les couples « heureux » représentés dans les films et à la télévision ont tendance à se tenir la main, à se faire des câlins et à s’embrasser souvent. En outre, ils sous-entendent leur vie sexuelle active ou en parlent en détail.
Cela n’apparaît pas seulement dans les romans, d’ailleurs. Vous trouverez toutes sortes d’articles en ligne et dans les magazines qui expliquent qu’un manque d’affection physique implique de graves problèmes relationnels et que seuls les couples qui font l’amour deux fois par semaine dureront.
Toutes ces attentes peuvent être très difficiles à gérer pour les personnes qui n’aiment pas être touchées. Après tout, les personnes qui fuient le contact physique peuvent tout de même souhaiter avoir des relations affectives et aimantes.
Malheureusement, ils se sentent souvent obligés d’être plus intimes physiquement qu’ils ne le souhaitent. Cela peut provoquer ou alimenter des conflits, des déceptions et du ressentiment.
La bonne nouvelle, c’est qu’il existe des moyens de répondre à ces attentes tout en respectant ses propres limites et en restant fidèle à ses besoins et à ses désirs. Voici quelques conseils.
Parlez-en à un conseiller certifié en relations interpersonnelles. Pourquoi ? Parce qu’ils ont la formation et l’expérience nécessaires pour vous aider à trouver la meilleure approche de l’intimité si vous n’aimez pas être touché. Vous pouvez essayer de parler à quelqu’un par l’intermédiaire de RelationshipHero.com pour obtenir des conseils pratiques adaptés à votre situation.
1. Cherchez à comprendre la ou les raisons de votre aversion.
Les gens peuvent craindre le toucher pour un certain nombre de raisons différentes.
Certaines personnes n’aiment pas le toucher en raison des traumatismes qu’elles ont subis dans leur passé. Il peut s’agir de divers types de traumatismes, allant des abus physiques et sexuels aux interventions médicales qui ont mal tourné. En fait, 70 % des adultes aux États-Unis ont vécu au moins un événement traumatisant dans leur vie.
D’autres sont hypersensibles et trouvent le contact physique désagréable, voire pénible. Par exemple, de nombreuses personnes atteintes du spectre autistique trouvent le toucher physique accablant, au point qu’il peut perturber leurs autres sens. Elles peuvent avoir l’impression que leur peau est en feu, et cette sensation peut envahir tout leur corps.
Prenez le temps de comprendre pourquoi vous n’aimez pas être touché. Si vous avez subi un traumatisme et que vous pensez que c’est ce traumatisme qui affecte aujourd’hui votre aisance avec les contacts physiques, envisagez de parler à un thérapeute. Il pourra vous aider à aborder votre passé dans un environnement sûr et contrôlé où vous pourrez vous appuyer sur lui si vous vous sentez dépassé (vous pouvez prendre contact avec l’un des thérapeutes certifiés et expérimentés sur BetterHelp.com).
Examinez doucement les raisons de cette aversion. Votre aversion pour le toucher est-elle constante ? Ou cela ne se produit-il que dans certaines circonstances ? Quels sont les scénarios qui mettent cette aversion en évidence ? S’agit-il du toucher en général ? Ou le toucher sensuel/sexuel ?
Par ailleurs, dites-vous honnêtement si cette aversion s’est manifestée avec d’autres personnes ou si elle n’existe qu’avec votre partenaire actuel. De nombreuses personnes qui éprouvent des difficultés dans leurs relations peuvent aimer profondément leur partenaire, mais ne pas être attirées sexuellement par lui. Par conséquent, elles peuvent s’éloigner des contacts intimes, tout en appréciant l’amitié et la camaraderie.
En identifiant objectivement et avec succès les moments où vous ne voulez pas être touché, vous serez en mesure de décider de la marche à suivre.
Vous pensez peut-être que vos problèmes ne sont pas assez importants pour justifier une thérapie professionnelle, mais ne vous rendez pas ce mauvais service. Rien n’est insignifiant s’il affecte votre bien-être mental.
Trop de gens essaient de s’en sortir et font de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si cela est possible dans votre situation, la thérapie est à 100 % la meilleure solution.
Voici à nouveau ce lien si vous souhaitez en savoir plus sur les services offerts par BetterHelp.com et sur la procédure à suivre pour commencer.
2. Demandez si vous êtes en train de vous faire « toucher ».
Une autre raison importante pour laquelle les gens n’aiment pas être touchés est qu’ils sont trop stimulés. Ce phénomène est assez courant chez les mères de jeunes enfants. Lorsqu’une personne est fondamentalement attachée à un autre être humain qui la touche, la saisit et la nourrit en permanence, elle peut avoir l’impression que son corps ne lui appartient pas.
Ils se sentent alors enfermés dans leur propre peau et évitent les câlins, les caresses et toutes les autres formes de contact physique avec leur partenaire. Ce n’est pas parce qu’ils n’aiment plus leur partenaire qu’ils se rebiffent de la sorte, mais parce qu’ils sont en mode d’autodéfense.
Lorsqu’une personne a l’impression de ne pas avoir d’autonomie et que les exigences des autres êtres vivants sont plus importantes que ses propres besoins et désirs, elle protégera son temps précieux et sa souveraineté aussi farouchement que possible.
Il s’agit souvent d’une action totalement inconsciente. Ils ne se rendent peut-être même pas compte qu’ils agissent de la sorte jusqu’à ce que leur partenaire finisse par avouer qu’ils ne se sont pas serrés dans les bras ou n’ont pas fait l’amour depuis des mois.
Réfléchissez à ce que vous vivez physiquement au quotidien et voyez si cela a une influence sur la raison pour laquelle vous préférez ne pas être touché.
3. Apprenez à communiquer efficacement vos préférences en matière de toucher.
Dans une relation saine, nous nous sentons libres et en sécurité de discuter de nos limites avec notre partenaire. Ils nous aiment, nous soutiennent et sont (espérons-le) prêts à travailler avec nous pour trouver des niveaux de confort mutuels.
Cela dit, parler de questions intimes telles que l’aversion pour le toucher peut mettre mal à l’aise. C’est particulièrement vrai pour les personnes qui se sentent gênées d’aborder ces sujets ou qui craignent la confrontation et/ou le rejet.
Certaines personnes peuvent éviter d’avoir ces discussions parce qu’elles ont peur d’aliéner ou de perdre leur partenaire. En conséquence, les associations négatives avec le toucher peuvent se multiplier. Elles se sentent mal à l’aise avec certains types de toucher et se retirent physiquement et verbalement. Cela perturbe leur partenaire, ce qui peut soit les contrarier, soit les inciter à faire plus d’efforts pour initier le contact physique. S’il fait plus d’efforts, la personne qui n’aime pas être touchée se retire davantage.
Ce type de scénario peut être évité grâce à une communication claire.
Si vous avez du mal à dire vos vérités à haute voix à votre partenaire, écrivez-les. Mettez vos pensées et vos sentiments sur papier ou envoyez un courriel. Faites-lui savoir d’où vous venez et quels sont les éléments déclencheurs. Essayez d’expliquer autant que possible, autant que vous vous sentez à l’aise pour le faire. Plus ils comprendront les raisons de vos sentiments, plus ils seront en mesure de travailler avec vous pour trouver des niveaux de confort mutuels.
En fait, ils sont susceptibles de s’ouvrir à vous à leur tour. Il se peut qu’ils aient des limites et des frontières qu’ils n’ont pas respectées, parce qu’ils ont supposé que vous aviez des besoins et des attentes spécifiques à leur égard. Ce n’est qu’une des nombreuses raisons pour lesquelles il est si important de se parler.
4. Faites de petits pas pour déterminer vos zones de confort.
Si vous vous sentez à l’aise avec votre partenaire et que vous avez tous deux communiqué ouvertement à ce sujet, envisagez de pratiquer différents types de toucher physique dans un environnement sûr.
Par exemple, si vous vous retrouvez tous les deux un vendredi soir, décidez à l’avance d’essayer de faire des câlins sur le canapé.
Aimez-vous qu’on vous caresse les cheveux ou le dos ? Faites-le savoir à votre partenaire et indiquez-lui également les parties de votre corps qui sont interdites. Choisissez un « mot de sécurité » dont vous pouvez tous deux vous souvenir et que vous pouvez identifier si l’autre personne se sent mal à l’aise. Dès que ce mot est prononcé, vous pouvez vous retirer tous les deux dans votre espace personnel aussi longtemps que vous le souhaitez.
Si cela se produit, veillez à communiquer avec l’autre personne lorsque vous en êtes capable. Faites-lui savoir si vous avez besoin d’un peu de temps seul ou si vous voulez réessayer.
Vérifiez également avec eux ce qu’ils ressentent. Demandez-lui d’être honnête, même si cela vous met tous les deux mal à l’aise. Expliquez-leur ce que vous vivez et demandez-leur leur point de vue. Il se peut qu’ils soient enthousiastes et prêts à vous aider à traverser cette épreuve, ou qu’ils se sentent mal à l’aise et blessés.
Cette dernière éventualité est particulièrement probable pour les personnes dont le langage amoureux principal est le toucher physique. S’ils s’épanouissent dans les câlins, les caresses et l’intimité sexuelle et que vous vous éloignez de tout cela, ils risquent de se sentir blessés et rejetés. Cela peut être difficile à négocier.
Cela peut également l’amener à dépasser les limites pour tenter de vous « pousser » hors de votre zone de confort. Il s’agit d’un grave abus de confiance, et il faudra le lui rappeler fermement s’il tente d’emprunter cette voie. Il se peut qu’il le fasse involontairement parce qu’il essaie de satisfaire ses propres besoins, mais il faut l’étouffer dans l’œuf. Il existe peu de moyens plus efficaces de briser la confiance dans une relation, quelle qu’elle soit, que d’outrepasser une limite clairement établie pour satisfaire ses propres besoins.
5. Déterminez vos langages d’amour respectifs.
Pour développer la section précédente, il est temps que vous et votre partenaire découvriez quels sont vos langages amoureux préférés. Vous pouvez lire nos guides sur les cinq langages de l’amour et faire le quiz ensemble pour découvrir le score de chacun.
Vous aurez ainsi une meilleure idée de la façon dont vous exprimez l’amour et l’attention l’un envers l’autre. Par exemple, disons que vos deux premiers choix sont les actes de service et les cadeaux, et que ceux de votre partenaire sont le toucher physique et les cadeaux. Bien sûr, votre premier choix peut être différent, mais vous partagez le deuxième choix !
C’est un excellent moyen de s’assurer que vous vous sentez tous deux aimés et appréciés autrement que par l’intimité physique.
Pendant que vous y êtes, demandez-lui de classer les cinq principaux types de contacts physiques qu’il apprécie – voire dont il a besoin – pour se sentir aimé et désiré. Cela vous donnera une idée de ce que vous pouvez lui offrir pour qu’il se sente en sécurité et adoré dans cette relation.
Si vous avez l’impression de décevoir les autres parce que vous n’aimez pas être touché, n’oubliez pas qu’il existe de nombreuses autres façons d’exprimer votre amour et votre affection.
En vous appuyant sur les autres langages de l’amour mentionnés ci-dessus, vous pouvez déterminer comment vous aimez exprimer vos sentiments, ainsi que la façon dont votre partenaire reçoit l’amour.
Si vous aimez vraiment passer du temps ensemble, réservez des soirées jeux pour passer du temps en tête-à-tête. Préparez des repas ensemble, partez en pique-nique, faites de la lecture l’un à l’autre, faites du sport ensemble. Il existe d’innombrables façons de tisser des liens qui ne nécessitent pas de contact physique.
Il est également important de comprendre d’où vient votre partenaire s’il a besoin d’affection physique. S’il a des problèmes d’abandon, par exemple, il peut ressentir le besoin d’être « dans sa poche » 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7. Il tire beaucoup de sécurité et de réconfort du contact physique, et peut se sentir anxieux et peu sûr de lui en l’absence de contact. Cela peut être difficile pour quelqu’un qui considère que les câlins et les caresses sont nécessaires ou envahissants.
Pouvez-vous faire un compromis sur ce point ?
Sont-ils d’accord pour vous laisser de l’espace et vous demander si vous êtes d’accord pour un câlin, au lieu de se jeter sur vous ?
En retour, êtes-vous d’accord pour les toucher comme ils le souhaitent de temps en temps afin qu’ils se sentent plus en sécurité ?
6. Reconnaître que le compromis n’est tout simplement pas possible.
Bien entendu, des problèmes peuvent survenir si vos besoins respectifs sont totalement opposés. Par exemple, si vous êtes avec quelqu’un qui a besoin de beaucoup de câlins et de sexe pour se sentir heureux et satisfait dans une relation, et que vous n’aimez pas les deux, il s’agit d’une incompatibilité majeure.
Il se peut que vous vous entendiez très bien en tant qu’amis proches et que vous vous aimiez beaucoup, mais vous devrez être très honnêtes avec vous-mêmes (et l’un avec l’autre) pour savoir si ce type de connexion est compatible avec une relation. Seriez-vous heureux d’essayer de vous forcer à être physique avec une personne ? À son tour, serait-elle heureuse de ne pas recevoir d’amour physique pour le reste de sa vie ?
Bien que de nombreux problèmes puissent être résolus pour trouver un compromis mutuel, il existe des situations dans lesquelles l’incompatibilité est tout simplement trop importante. Et c’est tout à fait normal. Nous pouvons aimer les gens de différentes manières et jouer un rôle dans la vie de l’autre en dehors d’un partenariat romantique engagé.
L’essentiel est d’être honnête avec toutes les personnes concernées. Personne ne veut être confronté à l’anxiété et à la dépression liées au fait de devoir « endurer » une relation. Dans de tels cas, il est préférable de rechercher un partenariat plus compatible avec quelqu’un d’autre, plutôt que de s’infliger mutuellement des années de torture et d’insatisfaction.
7. Recherchez des relations avec d’autres personnes qui ne sont pas centrées sur le toucher.
Si vous êtes sérieusement réticent à l’idée de devoir vous forcer à être excessivement affectueux physiquement avec votre partenaire, vous pouvez tout à fait choisir une autre voie.
Vous pouvez viser une relation avec une personne qui n’aime pas non plus être touchée. Vous n’êtes pas le seul dans ce cas ! De nombreuses personnes se qualifient elles-mêmes de « sapiosexuelles ». Ces personnes considèrent qu’une connexion intellectuelle est la partie la plus importante d’une relation, plutôt que de la baser sur le sexe ou de longues séances de câlins.
En fait, de nombreux sapiosexuels sont également asexuels. Ils aiment avoir des relations émotionnelles étroites avec les autres, mais ne veulent pas d’intimité physique. D’autres sont aromantiques, c’est-à-dire qu’ils sont d’accord avec l’intimité sexuelle, mais ne s’intéressent pas aux relations émotionnelles. Ces tendances sont souvent appelées ACE/ARO (asexuel/aromantique), et le spectre est très large.
Si ces types de relations vous intéressent, envisagez de rencontrer des personnes dont les tendances reflètent les vôtres. Sur les sites de rencontre, vous pouvez choisir différentes étiquettes telles que « sapiosexuel » ou « asexuel » lorsqu’elles sont disponibles. Vous pouvez également préciser dans votre biographie que vous aimez passer du temps avec les gens, mais que vous avez une aversion pour le toucher et l’intimité.
Vous serez peut-être surpris de découvrir combien d’autres personnes sont dans le même état d’esprit que vous. Elles peuvent ressentir exactement la même chose que vous à propos du toucher physique, ou être tout à fait d’accord pour travailler avec vos préférences et vos limites personnelles afin de parvenir à une compréhension mutuelle.
Et s’il vous plaît, soyez gentil et compatissant envers vous-même dans tout cela. Il n’y a rien de « mal » dans le fait que vous n’aimiez pas le contact physique. En outre, il n’y a pas de façon unique et correcte d’avoir une relation. Et il n’y a certainement pas qu’une seule « personne spéciale » pour tout le monde ; il y en a des milliers. Soyez assuré(e) que si vous n’aimez pas être touché(e), mais que vous voulez quand même avoir une relation épanouissante, il y a beaucoup de personnes qui sont là pour vous.
Soyez honnête avec vous-même – et avec les autres – au sujet de vos besoins relationnels, que vous renégociiez les termes de votre relation actuelle ou que vous en établissiez une nouvelle. De cette façon, toutes les personnes concernées auront la possibilité de vivre leur vérité et de voir leurs besoins satisfaits, sans avoir l’impression de répondre aux attentes et aux exigences des autres.
Vous ne savez toujours pas quoi faire si vous n’êtes pas à l’aise avec le toucher physique mais que vous voulez que votre relation soit heureuse et saine ?
Parlez-en à un expert en relations humaines. Pourquoi ? Parce qu’ils sont formés pour aider les gens dans des situations comme la vôtre.
Relationship Hero est un site web qui vous permet d’entrer en contact avec un conseiller certifié en relations interpersonnelles par téléphone, vidéo ou messagerie instantanée.
Bien que vous puissiez essayer de résoudre cette situation vous-même ou en tant que couple, il s’agit peut-être d’un problème plus important que ce que l’on peut faire soi-même. Et s’il affecte votre relation et votre bien-être mental, il s’agit d’un problème important qui doit être résolu.
Trop de gens essaient de s’en sortir dans leurs relations sans jamais pouvoir résoudre les problèmes qui les affectent. Si c’est possible dans votre situation, parler à un expert en relations est à 100 % la meilleure façon d’aller de l’avant.
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