Vous êtes talentueux, vous avez de bonnes idées et vous travaillez dur, mais vous êtes souvent méconnu, incompris et considéré comme acquis.

Que ce soit dans vos relations personnelles ou professionnelles, vous vous sentez frustré par la fréquence à laquelle les gens interprètent mal ce que vous dites.

Si seulement les gens pouvaient lire dans vos pensées et ressentir vos émotions. C’est vrai ?

Désolé. Bien qu’une telle chose n’existe pas, il y a une autre solution : adopter des stratégies simples pour améliorer la communication dans les relations.

Pourquoi la communication échoue-t-elle ?

L’amygdale, également connue sous le nom de « cerveau du lézard », est une partie du cerveau en forme d’amande qui est constamment à l’affût de tout ce qui peut être dangereux pour vous. Elle se préoccupe essentiellement de votre survie.

Et s’il veille à votre survie physique, par exemple lorsqu’un serpent à sonnettes se trouve sur votre chemin pendant une randonnée, il veille également à votre survie émotionnelle.

C’est pourquoi, lorsque quelqu’un dit quelque chose qui vous offense, cela déclenche votre amygdale et vous vous mettez sur la défensive. Il s’agit alors d’une bataille d’attaque et de défense entre vous deux.

Et comme vous en avez certainement fait l’expérience, lorsque vous êtes sur la défensive au cours d’une conversation, rien n’est jamais résolu. Le mal est fait, les sentiments sont blessés et la relation commence à se briser.

Mais voilà :

Pour améliorer votre communication, vous devez d’abord apprendre à aider les gens à se sentir en sécurité pour parler avec vous en mettant en œuvre des moyens pour calmer leur amygdale afin de les aider à être ouverts à des conversations authentiques.

Tactiques pour améliorer la communication dans les relations

Vous trouverez ci-dessous 17 façons d’améliorer votre communication dans vos relations afin de cultiver des espaces sûrs, de vous sentir plus à l’aise et de renforcer vos liens.

Remarque : Bien que j’utilise le mot « partenaire » pour désigner la personne avec laquelle vous communiquez, ces techniques s’appliquent à tous les types de relations, qu’il s’agisse d’une nouvelle rencontre, d’une connaissance ou d’un ami de longue date.

1. Montrez vos mains

Selon Vanessa Van Edwards, auteur du livre Captivate, des études d’oculométrie ont montré que la première chose que les gens regardent lorsqu’ils rencontrent quelqu’un de nouveau, ce sont leurs mains.

Alors que la plupart des gens pensent qu’il s’agit des yeux, de la bouche ou du visage, la raison pour laquelle nous regardons d’abord les mains est de vérifier rapidement si nous sommes physiquement en sécurité avec la personne.

« La raison pour laquelle il faut [vérifier les mains] est une chose dont nous ne sommes pas conscients, à savoir que lorsque nous ne pouvons pas voir les mains de quelqu’un, la partie craintive de notre amygdale commence à s’activer. -Vanessa Van Edwards

Van Edwards a fait part d’une étude fascinante qui montre que lorsque les accusés mettent leurs mains sur leurs genoux ou dans leurs poches à l’abri des regards des jurés, ces derniers jugent ces accusés plus sournois, moins dignes de confiance et plus difficiles à côtoyer.

Avoir les mains visibles est tout aussi pratique que de montrer à l’autre personne que l’on n’a pas d’arme dans les mains. Alors, que vous preniez la parole en public, que vous rencontriez quelqu’un de nouveau ou que vous retrouviez un ami, n’oubliez pas de les montrer.

Que faire ?

Ne mettez pas vos mains dans vos poches ou derrière votre dos lorsque vous parlez à quelqu’un. Cela peut lui donner l’impression que vous avez quelque chose à cacher.

Utilisez vos mains pour saluer l’autre personne, qu’il s’agisse d’un signe de la main ou d’une poignée de main pour l’aider. Cela aide la personne à baisser inconsciemment sa garde.

2. Se toucher

Une histoire célèbre raconte que Nathan Fox, professeur à Harvard, est entré dans un orphelinat roumain et a remarqué le silence qui régnait dans une pièce remplie d’enfants en bas âge. Il s’est rendu compte que cela était dû au fait que les bébés ne répondaient pas à leurs cris depuis leur arrivée, à tel point qu’ils avaient renoncé à pleurer pour exprimer leurs besoins.

Les enfants étaient toujours dans leur berceau, sauf lorsqu’ils avaient besoin d’être nourris, baignés ou changés.

L’un des éléments clés manquant dans la prise en charge de ces enfants est le toucher. Il n’y avait pas d’interaction quotidienne avec ces enfants pour les prendre dans les bras et les câliner afin de créer un lien avec eux.

Il a été prouvé que ces enfants présentaient un retard de développement beaucoup plus important plus tard dans la vie que les autres enfants ayant grandi dans des familles aimantes.

La science montre que le toucher humain déclenche la libération de l’hormone ocytocine, l' »hormone de l’amour ». C’est elle qui vous aide à ressentir les sentiments de confiance, de dévouement et d’attachement. Il a également été démontré qu’elle contribue à réduire le niveau de stress^[1].

Que faire ?

Incorporez des interactions physiques plus appropriées dans vos conversations. Une simple poignée de main suffit pour les personnes avec lesquelles vous n’êtes pas très proche.

Pour les amis proches, vous pouvez prévoir plus de câlins. Pour vos partenaires, n’hésitez pas à multiplier les câlins, les massages et les caresses.

3. Utiliser des adoucisseurs avant de poser des questions

Il est important de poser des questions pour comprendre le point de vue de votre partenaire, mais si vous ne les posez pas de la bonne manière, vous risquez de déclencher une réaction défensive.

Il est important de veiller à ne pas donner l’impression d’interroger la personne, mais plutôt de montrer que vous êtes sincèrement intéressé par l’histoire et les sentiments de l’autre personne.

Un moyen d’aider votre partenaire à se sentir plus ouvert à répondre à vos questions sans se mettre sur la défensive est d’utiliser des adoucisseurs pour montrer que la question vient d’un lieu de curiosité plutôt que d’accusation.

Que faire ?

Commencez vos questions par des phrases telles que « Par curiosité… » ou « Juste pour m’assurer que je suis sur la même longueur d’onde… » afin d’éviter que l’autre personne ne se mette sur la défensive.

Plutôt que de commencer la question par « Pourquoi », commencez par « Quoi ». Par exemple, au lieu de demander « Pourquoi ferais-tu cela ? », vous pouvez demander « Qu’est-ce qui t’a poussé à faire cela ? Ou, pour être encore plus gentil, vous pouvez demander : « Qu’est-ce qui vous a poussé à faire cela dans la situation où vous vous trouviez ? »

4. Garder les choses simples

Vous est-il déjà arrivé que quelqu’un essaie de vous expliquer quelque chose et que cela dépasse votre entendement ?

Nous pensons tous différemment et il est parfois difficile de communiquer quelque chose à d’autres personnes, surtout si vous avez des antécédents personnels et professionnels différents.

La raison en est ce que Chip et Dan Heath appellent la « malédiction de la connaissance » : vous êtes tellement immergé dans votre monde que vous ne pouvez pas vous empêcher d’utiliser un langage d’initié lorsque vous essayez d’expliquer quelque chose à quelqu’un qui n’est pas familier avec ce que vous faites.

C’est pourquoi il est important de bien connaître ses interlocuteurs. Si vous pouvez parler d’une certaine manière à un collègue, vous devrez peut-être expliquer les choses différemment à un ami lorsque vous tenterez de lui expliquer la même chose.

Que faire ?

Évitez d’utiliser un langage d’initié que le commun des mortels pourrait ne pas comprendre.

Lorsque vous expliquez quelque chose que vous maîtrisez beaucoup mieux que votre interlocuteur, entraînez-vous à expliquer les choses de manière à ce que tout le monde puisse les comprendre. Voici un exemple :

Compliqué : « Aujourd’hui, j’ai soigné mon premier patient aux urgences et j’ai littéralement vu les effets dopaminergiques du vasopresseur que nous lui avons administré, car il a fait remonter son rythme cardiaque et sa MAP.

Simple : « J’ai soigné mon premier patient aux urgences aujourd’hui et j’ai vu que le médicament que nous lui avons administré lui a instantanément sauvé la vie.

Veillez à ne pas expliquer les choses de manière condescendante. Il peut parfois être frustrant que quelqu’un mette du temps à comprendre ce que vous essayez d’expliquer, mais considérez que vous informez une personne intelligente plutôt que d’aider une personne lente à rattraper son retard.

5. Créer des moments « Moi aussi ».

Il est facile de se laisser entraîner à parler de soi sans même remarquer si l’autre personne est intéressée ou non. Cela a tendance à se produire surtout lorsque vous avez quelque chose de passionnant à partager.

Ce que la plupart des gens ne réalisent pas, c’est que les grands communicateurs savent comment rechercher et créer des moments qui amènent l’autre personne à penser dans son cerveau « Oh mon Dieu, moi aussi ! « .

Cela contribue à promouvoir un sentiment d’attachement et d’ouverture qui crée un espace propice à une meilleure communication.

Que faire ?

Lorsque vous écoutez votre interlocuteur au cours d’une conversation, prenez des notes mentales. Quels sont les sujets dont il s’enthousiasme à parler ? Quels sont ses antécédents et sa vision du monde ? Commencez ensuite à poser des questions sur ces sujets et entamez une discussion.

Même si c’est vous qui parlez, il est bon de prêter attention au langage non verbal de l’autre personne pour voir si elle est en phase avec ce que vous partagez.

S’il semble intéressé, donnez-lui un moment pour répondre et partager avec vous ce qu’il a à vous dire. S’il semble désintéressé, retournez la conversation et posez des questions sur lui pour voir s’il y a quelque chose qu’il dit qui vous fera dire « Moi aussi ! ».

6. N’interrompre qu’en cas d’absolue nécessité

Vous savez probablement ce que vous ressentez lorsque vous êtes en train de partager quelque chose et que quelqu’un vous interrompt avec enthousiasme parce qu’il a quelque chose à dire. La conversation est détournée et passe à l’autre personne sans que vous ayez pu terminer ce que vous vouliez dire.

Lorsque vous interrompez quelqu’un, cela montre clairement deux choses :

Tout d’abord, vous n’écoutez pas, mais vous attendez plutôt l’occasion de laisser échapper quelque chose à laquelle vous pensiez.

Deuxièmement, vous vous concentrez davantage sur vos propres pensées que sur celles de la personne qui parle.

Que faire ?

Attendez que l’autre personne ait fini de parler. Le seul cas où il peut être approprié d’interrompre quelqu’un est celui d’une situation où le temps est compté et où les choses commencent à s’éloigner du sujet.

Pratiquez l’écoute active. Essayez de ne pas vous préoccuper d’une réponse spirituelle à donner, mais prêtez plutôt attention à ce que l’autre personne essaie d’exprimer. Prenez ensuite le temps de l’écouter et de lui répondre.

7. Reflétez le cerveau de votre partenaire

Les deux moitiés de votre cerveau fonctionnent de manière très différente. L’hémisphère droit est le côté émotionnel du cerveau, tandis que le côté gauche est le côté logique.

Il est important de savoir de quelle partie du cerveau votre partenaire parle afin de pouvoir réagir de manière appropriée.

Par exemple, imaginez que vous vouliez raconter à quel point votre journée de travail a été horrible et que votre partenaire vous réponde en vous suggérant des choses que vous auriez dû faire différemment, sans reconnaître vos sentiments.

Ou, à l’inverse, imaginez que vous ayez besoin de savoir comment réparer un tuyau qui fuit dans la maison et que votre partenaire commence à vous demander comment vous vous sentez à ce sujet.

C’est pourquoi il est important d’utiliser le même côté de votre cerveau que celui de votre partenaire afin de vous connecter et d’améliorer votre communication.

Que faire ?

Écoutez votre partenaire et identifiez la moitié du cerveau d’où il parle. Demandez-vous s’il essaie d’exprimer un sentiment ou de comprendre quelque chose avec vous.

Si la conversation porte sur la recherche d’une réponse à un problème ou à une question spécifique, répondez par votre côté logique en faisant un brainstorming ensemble.

Si la conversation porte sur une histoire que votre partenaire essaie de vous raconter et qui montre ce qu’il ressent, répondez par votre côté émotionnel en faisant preuve d’empathie et en validant ses sentiments.

8. Communiquez vos sentiments par le biais d’histoires.

Lorsque vous dites à quelqu’un que vous êtes en colère, cette personne pourra constater que vous êtes en colère, mais cela ne va pas plus loin.

En revanche, si vous racontez comment votre patron vous a fait un commentaire grossier et inexact devant tout le personnel, votre partenaire peut s’imaginer à votre place et comprendre ce qu’il ressent.

C’est pourquoi nous pouvons nous perdre dans un grand film. Les histoires ont le pouvoir de vous faire vivre l’expérience de quelqu’un d’autre.

Plus important encore, il aide les gens à ressentir ce que vous ressentez.

Que faire ?

Entraînez-vous à exprimer vos expériences et vos sentiments par le biais d’histoires. Essayez d’être détaillé.

Par exemple, ne vous contentez pas de dire que vous avez passé une mauvaise journée. Donnez des détails précis sur ce qui s’est passé :

• Qui était présent ?
• Qu’avez-vous ressenti lorsque cela s’est produit ?
• Quelle en est la cause, selon vous ?

9. Donner beaucoup d’expressions micro positives

Paul Ekman, psychologue influent, a contribué à l’invention du terme « micro expressions »^[2]. Il le définit comme des expressions faciales involontaires qui se produisent en 1/25e de seconde et qui peuvent refléter avec précision les véritables émotions d’une personne.

Ces micro-expressions peuvent être positives ou négatives et des recherches ont montré l’impact convaincant qu’elles ont sur les autres personnes.

Vanessa Van Edwards a expliqué que des études ont montré que les employés qui recevaient des expressions micro-négatives de la part de leur manager avaient de bien moins bonnes performances que ceux qui recevaient des expressions micro positives, même si le manager affirmait fièrement qu’il traitait tous ses employés de la même manière.

Les micro-expressions sont précisément la raison pour laquelle vous pouvez parfois savoir si un entretien d’embauche s’est bien déroulé ou non.

Qu’il s’agisse d’un roulement rapide des yeux, d’une mine renfrognée ou de sourcils froncés, il s’agit de micro-comportements négatifs qui peuvent amener votre partenaire à ne pas se sentir en sécurité pour communiquer avec vous.

Les micro-expressions positives telles que les sourires authentiques, les hochements de tête et le fait de se pencher vers vous aideront votre partenaire à se sentir plus ouvert à la communication avec vous.

Que faire ?

• Penchez-vous pour montrer à votre partenaire que vous êtes engagé et prêt à écouter ce qu’il/elle a à dire.
• Hochez la tête pendant la conversation pour montrer que vous écoutez.
• Détendez votre corps et roulez vos épaules vers l’arrière.
• Réagissez par des sourires lorsque c’est nécessaire.

10. Accorder toute son attention

Imaginez que vous êtes en train de dîner avec votre partenaire et qu’il/elle vous parle de quelque chose d’important, mais que vous êtes constamment distrait(e).

Il y a tellement de choses qui se disputent votre attention, que ce soit votre téléphone qui vibre, les gens qui passent ou toute l’agitation qui règne au loin dans le restaurant.

Lorsque vous êtes distrait, les autres le remarquent facilement et cela peut déclencher l’amygdale de votre partenaire, qui se met alors à lutter avec colère pour attirer votre attention ou à se désintéresser de vous. Dans un cas comme dans l’autre, cela ne favorise pas un espace sûr pour une bonne communication.

Que faire ?

Essayez d’éliminer toute distraction dans la mesure du possible :

• Tournez votre téléphone vers le bas et mettez-le en mode silencieux.
• Maintenez le contact visuel. Cela permet de libérer de l’ocytocine dans le cerveau et de cultiver la confiance et la connexion^[3].
• Lors de conversations importantes, si l’environnement est trop bruyant ou s’il y a trop de monde, envisagez de vous rendre dans un espace plus calme et plus sûr.

11. Comprendre comment votre partenaire se sent apprécié

Gary Chapman explique dans son livre à succès, Les cinq langages de l’amour, que chaque personne a des façons spécifiques de se sentir aimée et appréciée. Il les classe dans les « langages de l’amour », qui sont au nombre de cinq : les cadeaux, les mots d’affirmation, les actes de service, le toucher et le temps de qualité.

Les langages de l’amour s’apprennent et lorsque vous aurez trouvé celui qui convient le mieux à votre partenaire, votre communication mutuelle s’améliorera considérablement.

Les yeux de votre partenaire s’illuminent lorsque vous lui offrez un cadeau attentionné ? Le langage de l’amour est alors celui des cadeaux.

Ou bien il/elle rayonne et se sent plein d’énergie après une longue et profonde conversation. Dans ce cas, le langage de l’amour est le temps de qualité.

Ou peut-être qu’après une longue journée de travail, votre partenaire a besoin d’un câlin et d’un bon massage. Le langage de l’amour est alors le toucher.

Que faire ?

Utilisez l’évaluation du langage de l ‘amour pour vous-même afin d’apprendre non seulement pour vous-même, mais aussi pour identifier les langages de l’amour des autres.

Vous et votre partenaire n’avez pas besoin de parler exactement les mêmes langues d’amour pour rester ensemble, il vous suffit de bien comprendre la langue de l’autre. Découvrez comment ici :

Pourquoi votre partenaire et vous n’avez pas besoin de parler le même langage amoureux pour rester ensemble

12. Répondez au niveau d’excitation de votre partenaire.

Imaginez que votre partenaire rentre à la maison tout excité et désireux de vous annoncer une grande nouvelle. Vous avez eu une longue journée et vous êtes occupé à préparer le dîner. Vous répondez donc, en réaction, « Peux-tu attendre et te déplacer ? Les pâtes sont en train de bouillir, le bébé pleure et la table n’est pas encore mise ».

Lorsque vous vous installez enfin à table, vous demandez à votre partenaire quelle était la grande nouvelle. L’excitation retombée, il/elle répond à demi-mot : « Oh, ce n’est pas grand-chose, mais j’ai enfin obtenu la promotion que je cherchais » , ce à quoi vous répondez : « C’est génial ! Pouvez-vous me passer le sel ? »

L’un des sentiments les plus difficiles à éprouver se produit lorsque vous partagez une nouvelle excitante et que l’autre personne ne partage pas votre niveau d’enthousiasme.

Imaginez maintenant, à partir de l’exemple précédent, à quel point votre partenaire se sentirait différent lorsqu’il/elle rentre à la maison pour annoncer une nouvelle excitante, que vous éteignez la cuisinière et que vous demandez avec impatience « Qu’est-ceque c’est ? Il vous annonce la grande nouvelle, vous sautez tous les deux de joie, puis vous allez ouvrir une bouteille de champagne pour accompagner le dîner.

En rencontrant vos partenaires à leur niveau d’excitation au moment où cela se produit, vous leur montrez que vous êtes prêt à être présent à leurs côtés dans leurs moments de joie.

Que faire ?

Lorsque vous sentez l’excitation de votre partenaire, arrêtez ce que vous êtes en train de faire pendant un court instant, puis rejoignez l’enthousiasme. Cela contribuera à libérer l’hormone du bonheur, la sérotonine, dans vos deux cerveaux et vous donnera un coup de fouet.

13. Tuer les bavardages

Avez-vous déjà eu une telle conversation ?

« Comment allez-vous ? »

« Je vais bien ! Et toi ? »

« Moi aussi, je suis bon ! »

(Silence gêné)

Les discussions superficielles vous mettent sur le pilote automatique parce que vous entendez les mêmes types de questions et que vous avez l’habitude de donner les mêmes réponses.

Poser des questions intéressantes et engageantes permet d’activer le cerveau des gens et de les amener à réfléchir activement plutôt qu’à réagir à des conversations routinières.

Que faire ?

Essayez de poser des questions qui vous intéressent et dont vous aimeriez connaître les réponses :

• Au lieu de demander « Comment vas-tu ? », dites quelque chose comme « Parle-moi de ta journée ».
• Au lieu de demander « Que faites-vous ? », demandez quelque chose comme « Vous travaillez sur quelque chose d’intéressant en ce moment ? ».
• Au lieu de demander « D’où venez-vous ? », demandez plutôt « Avez-vous des vacances à venir ? ».

14. Répondre plutôt que réagir

Lorsque vous ressentez une certaine émotion après que votre partenaire vous a fait part de quelque chose de difficile, comme un désaccord, il est facile de réagir et de donner une réponse sans réfléchir. Souvent, cela conduit à se mettre sur la défensive et à devenir moins ouvert à une conversation productive.

Le simple fait de prendre conscience de vous-même dans ces moments-là vous donne le pouvoir de faire un choix et d’utiliser la partie pensante de votre cerveau pour évaluer la meilleure façon de répondre à la situation. Au lieu de laisser votre amygdale prendre le dessus et vous pousser à réagir et à élever vos murs pour vous défendre, prenez simplement un moment pour prendre conscience de ce qui se passe.

Le simple fait d’exprimer verbalement ce qui se passe est très utile. Par exemple, en ce moment, vous pouvez simplement dire : « Je ne me sens pas à la hauteur en ce moment parce que … »

Le simple fait de comprendre la situation vous aide à sortir d’un mode réactif et vous place dans un mode proactif qui vous permet de prendre de meilleures décisions pour améliorer votre communication.

Que faire ?

Lorsque votre partenaire n’est pas d’accord avec vous ou dit quelque chose que vous désapprouvez, prenez le temps de voir si vous vous sentez sur la défensive ou non. Surtout si vous vous sentez blessé.

Prenez ensuite un moment pour vous demander ce que vous ressentez en ce moment. Exprimez ce sentiment à votre partenaire.

Ensuite, réfléchissez à la meilleure façon de réagir à la situation pour que la conversation soit productive et non destructrice.

15. Devenir un surligneur

Ce que les psychologues appellent l’effet Pygmalion a montré que les gens sont à la hauteur des grandes attentes lorsqu’ils sont bien dirigés.

Par exemple, si vous communiquez sincèrement à votre ami : « J’ai été très inspiré de voir à quel point tu es un enseignant dévoué. Je peux vraiment voir à quel point tu es fort et courageux pour t’assurer que tes élèves réussissent parce que tu continues à travailler même quand c’est difficile ».

Il est probable que votre ami(e) s’efforcera et continuera à s’efforcer de répondre à cette attente d’être une personne courageuse.

Communiquer de cette manière aide non seulement votre partenaire à grandir, mais cela l’aide aussi à se sentir plus attiré par vous et à être plus ouvert à la conversation.

Ainsi, si vous continuez à communiquer et à souligner ce que vous trouvez impressionnant chez votre partenaire, vous remarquerez peut-être qu’il s’efforce de continuer à s’améliorer dans ce sens.

Que faire ?

• Lorsque vous présentez un ami à quelqu’un, ne vous contentez pas de lui donner son nom, mais mentionnez également une chose que vous aimez ou que vous trouvez intéressante chez lui ou elle.
• Commencez à tenir un journal de gratitude à l’égard de votre partenaire et notez-y chaque fois que vous êtes reconnaissant de quelque chose chez lui ou chez elle.
• Soulignez les progrès et les améliorations que vous remarquez chez votre partenaire. Cela augmentera ses chances de réussir et de persévérer dans les moments difficiles.

16. Montrez à votre partenaire qu’il n’y a pas de mal à éprouver des sentiments.

Dans les cultures où montrer ses émotions peut être considéré comme un signe de faiblesse, on pense à tort que les sentiments désagréables sont mauvais. Cela déclenche une chaîne d’interactions malsaines entre les personnes qui tentent de communiquer clairement.

Par exemple, si vous avez grandi en pensant que pleurer est un signe de faiblesse, vous serez probablement mal à l’aise lorsque quelqu’un pleure devant vous.

C’est ce qui pousse de nombreuses personnes à réagir en essayant de « réparer » les émotions du partenaire en lui proposant des suggestions plutôt que de simplement l’écouter et faire preuve d’empathie.

Les sentiments ne sont pas faits pour être fixés ou évités. Ils doivent être ressentis, même s’ils sont inconfortables.

Que faire ?

Montrez à votre partenaire qu’il n’y a pas de mal à ressentir ses sentiments, simplement en les validant. Par exemple, s’il vous parle de quelque chose de pénible qui s’est produit au travail, vous pouvez lui répondre : « C’est vraiment dommage. J’aurais été en colère moi aussi si j’avais été dans la même situation ».

Ce type de réponse montre que les sentiments éprouvés par votre partenaire sont valables et qu’il est normal de les ressentir.

Si vous vous sentez mal à l’aise, votre partenaire se sentira lui aussi mal à l’aise et pourra avoir l’impression qu’il y a quelque chose de mal à éprouver de tels sentiments.

17. Accepter la honte avec empathie

L’empathie est à elle seule le moyen le plus important d’améliorer votre communication dans les relations. Et les moments où vous avez le plus besoin de faire preuve d’empathie sont ceux où votre partenaire a un moment de honte.

Brene Brown, spécialiste de la honte et de la vulnérabilité, énumère quelques scénarios susceptibles d’entraîner une mauvaise communication entre les deux parties. Il y a de fortes chances que vous ayez déjà vécu ce genre de situation :

• L’ami(e) qui entend votre histoire et qui a honte pour vous. Il/elle sursaute et confirme à quel point vous devriez être horrifié(e), puis il y a un silence gênant. Vous vous retrouvez alors avec le sentiment que c’est vous qui devez aider votre ami(e) à se sentir mieux.
• L’ami qui répond par de la sympathie, c’est-à-dire par « Je suis désolé pour toi » plutôt que par de l’empathie, c’est-à-dire que l’ami répond « Oh, mon pauvre ».
• L’ami(e) qui comptait sur vous pour être le pilier de la valeur et de l’authenticité, mais que votre partenaire ne peut pas aider parce qu’il/elle est déçu(e) par vos imperfections et que vous le/la laissez tomber.
• L’ami(e) qui est tellement mal à l’aise avec la vulnérabilité qu’il/elle vous réprimande, par exemple : « Comment as-tu pu laisser cela se produire ? ».
• L’ami qui cherche à améliorer la situation et à sortir de son propre malaise refuse d’admettre que vos sentiments sont normaux.
• L’ami qui confond la connexion avec l’opportunité de vous surpasser, c’est-à-dire « Ce n’est rien ! Eh bien, écoutez ce qui m’est arrivé ! »

Que faire ?

Entraînez-vous à réagir avec empathie lorsque votre partenaire vous fait part de sa honte. Theresa Wiseman, spécialiste des soins infirmiers, présente les quatre attributs de l’empathie :

• Être capable de voir le monde comme les autres le voient, ce qui implique de mettre de côté son propre point de vue pour voir la situation à travers les yeux de son partenaire.
• Ne pas porter de jugement : le jugement invalide la situation de votre partenaire et constitue en fait un mécanisme de protection pour éviter de ressentir l’inconfort et la douleur de la situation.
• Comprendre les sentiments d’une autre personne. Pour ce faire, vous devez être conscient de vos propres sentiments afin de comprendre ceux de votre partenaire.
• Communiquer votre compréhension des sentiments de cette personne. Plutôt que d’essayer de faire en sorte que votre partenaire se sente mieux ou d' »arranger » les choses avec des réponses comme « Au moins, ce n’est pas pire que… » ou « Tu devrais… », essayez de vous connecter à ses sentiments et de les valider en disant des choses comme « Ça craint… » ou « Je déteste quand ça arrive parce que ça fait vraiment mal… » Brene Brown donne une excellente suggestion sur la manière de faire preuve d’empathie, surtout si vous n’avez jamais été dans la même situation que votre partenaire. Elle suggère : « On dirait que tu es dans une situation difficile en ce moment. Racontez-moi un peu plus. »

Cultiver un espace sûr pour une meilleure communication

En fin de compte, la chose la plus nécessaire pour améliorer la communication est d’aider à établir un espace de sécurité entre la personne avec laquelle vous êtes en train de parler.

Si vous ne vous sentez pas en sécurité avec votre interlocuteur, vous serez automatiquement sur la défensive. Au lieu d’écouter réellement ce que l’autre personne a à dire, vous risquez d’être préoccupé et de planifier ce que vous voulez dire en réponse afin de vous positionner comme compétent ou de vous donner une meilleure image.

Toutes les techniques énumérées ici sont simplement des moyens d’aider à désarmer le cerveau des gens pour qu’ils se mettent en mode de défense et se sentent en sécurité pour avoir une conversation honnête et sincère avec vous. Il en résultera un échange sain d’écoute et de réponse authentiques.

Allez-y, essayez-les tous !