7 étapes de la guérison d’une violence psychologique

Vous l’avez enfin fait. Vous y avez mis fin.

Vous avez quitté votre agresseur après des années de manipulation, d’agressions verbales, de contrôle et de manque de gentillesse. Il est maintenant temps d’affronter les étapes de la guérison de la violence psychologique.

Vous avez eu le courage de dire « ça suffit » et de prendre l’atroce décision de dire adieu à cette personne que vous avez aimée et que vous aimez peut-être encore malgré tout.

Une partie de vous se sent exaltée.

Vous êtes libre – libre de marcher sur des œufs, de vous sentir anxieux dans votre propre maison, de passer des nuits entières à vous demander ce que vous devriez faire.

Votre vie vous appartient désormais.

Mais une autre partie de vous, peut-être même la plus grande, se sent dévastée. Tous vos espoirs et vos rêves concernant cette relation sont tombés en poussière.

Rien ne changera jamais avec cette personne, et vous le savez.

Votre psyché, votre estime de soi et même votre sentiment d’identité ont été brisés par la personne qui était censée vous aimer et vous chérir le plus.

Peut-être vous reprochez-vous d’être tombé dans le piège de ce manipulateur dès le départ. Pourquoi ne l’avez-vous pas vu ? Comment avez-vous pu rester si longtemps ?

Peut-être avez-vous mal au cœur parce qu’il ou elle vous manque, parce que vous vous souvenez des bons moments que vous avez passés ensemble – de bons souvenirs qui monopolisent soudain vos pensées maintenant que vous avez décidé de mettre un terme à votre relation.

Il y a tellement d’émotions, de pensées et de souvenirs qui tourbillonnent dans votre tête que vous ne savez pas ce qui est réel, ce qui est vrai et ce qui est bon pour vous.

Encadré : Êtes-vous dans une relation qui vous contrôle et vous manipule ? Si vous voulez vous libérer, consultez mon cours sur les abus émotionnels (Emotional Abuse Breakthrough).

Aller de l’avant après une violence psychologique

Quelle que soit la raison qui vous a poussé à quitter votre agresseur, vous saviez, à un niveau rationnel, que les choses n’allaient pas du tout entre vous et votre partenaire.

Vous saviez que même si cette personne était intelligente, attirante et charmante, il y avait un autre aspect d’elle qui était totalement inacceptable et nuisible.

• Les personnes qui vous aiment ne vous insultent pas constamment et ne vous crient pas dessus.
• Les personnes qui vous aiment n’essaient pas de contrôler vos moindres pensées et actions.
• Les personnes qui vous aiment n’essaient pas de vous faire croire que vous êtes fou.
• Les personnes qui vous aiment ne font pas les choses blessantes que votre partenaire faisait quotidiennement.

Même si vous n’êtes plus dans la relation, vous restez avec des sentiments non résolus, des peurs, des mentalités et même des maladies mentales.

Comment faire le tri dans tout ce bagage pour ressortir de l’autre côté en tant que personne saine, entière et confiante, prête à trouver à nouveau un amour réel et intime ?

Les façons dont votre relation de violence psychologique a pu avoir un impact sur vous.

Vous vous sentez engourdi et sans espoir.

Vous n’arrivez pas à ressentir quoi que ce soit. Même si vous savez que vous avez des raisons de vous sentir heureux et libéré, vous n’arrivez pas à ressentir la moindre émotion.

Il semble que vous soyez un observateur de la vie plutôt qu’un participant.

Si vous ressentez quelque chose, ce n’est qu’un sentiment de désespoir. Votre relation est terminée et vous avez l’impression qu’il n’y a plus rien pour vous.

Vous vous sentez comme un bien endommagé, surtout si votre agresseur vous a constamment dénigré et critiqué.

Vous avez besoin de beaucoup de renforcement et d’approbation.

Après avoir passé des années à ne pas vous sentir à la hauteur, vous avez toujours l’impression de ne pas être à la hauteur. Vous essayez de compenser ce manque d’estime de soi en cherchant à plaire aux gens ou en vous surpassant.

Vous aspirez à l’acceptation, à l’amour et à l’approbation que vous n’avez jamais eus dans votre relation amoureuse, et vous les recherchez auprès d’autres personnes dans votre vie, souvent en brouillant vos propres limites et en ignorant vos besoins.

Vous n’avez tout simplement pas la confiance nécessaire pour vous tenir debout, sans votre agresseur, et dire : « Je m’aime bien. Je suis bien comme je suis ». Vous avez du mal à faire preuve de compassion et de patience envers vous-même.

Vous éprouvez un profond ressentiment et parfois une colère incontrôlable.

Vous en voulez à votre agresseur et vous vous en voulez à vous-même. Comment a-t-il pu vous faire cela après tout le temps, l’énergie et l’amour que vous avez consacrés à votre relation ?

Pourquoi votre partenaire n’a-t-il pas pris les devants et n’a-t-il pas changé ?

Vous vous demandez également comment vous avez pu vous infliger cela. Vous avez honte de vous laisser traiter de la sorte. Vous ne pouvez pas croire que vous n’avez pas vu ce qui se passait plus tôt.

Vous pouvez également en vouloir à vos parents qui ont peut-être été eux-mêmes des agresseurs émotionnels et qui ont préparé le terrain pour que vous soyez attiré par ce type de partenaire.

Pourquoi ne vous ont-ils pas protégé et n’ont-ils pas pris soin de vous de manière à vous aider à faire de meilleurs choix en tant qu’adulte ?

Vous pouvez aussi éprouver du ressentiment à l’égard de votre famille et de vos amis qui n’ont pas vu ce qui se passait et ne sont pas venus à votre secours.

Vous avez perdu votre identité.

Vous vous connaissiez avant de vous engager avec votre agresseur.

Vous étiez peut-être une personne forte, heureuse et compétente. Mais aujourd’hui, vous ne reconnaissez même plus la personne qui vous regarde dans le miroir.

Des années de violence psychologique vous ont privé de votre identité. Il ne vous reste plus que la coquille peu attrayante d’une personne que votre partenaire a définie pour vous avec ses mots laids et ses insultes.

Si votre partenaire vous a dit comment penser, quoi croire et comment vous sentir, vous êtes désemparé. Vous n’avez plus de marionnettiste qui gère tout cela pour vous. Alors, comment recréer un nouveau vous ou retrouver votre ancien moi ?

Vous vous sentez anxieux et déprimé.

La violence psychologique a eu des répercussions sur votre santé mentale.

Alors que vous étiez au cœur d’une relation abusive, vous avez réussi à tenir le coup pour votre propre survie et celle de vos enfants.

Mais maintenant que vous êtes sorti, vos murs s’effondrent. Toute l’énergie émotionnelle que vous avez dépensée pour essayer de gérer la relation s’est épuisée et vous ne pouvez tout simplement plus y faire face.

Peut-être vous sentez-vous toujours en état d’alerte et d’anxiété, ce qui pourrait être un symptôme du syndrome de stress post-traumatique (SSPT). Vous avez l’impression de sortir d’une zone de guerre, avec tous les mauvais souvenirs et les peurs qui s’affrontent dans votre psyché.

Il se peut aussi que vous ayez sombré dans un endroit sombre où vous avez envie de tirer les couvertures sur votre tête et de pleurer toute la journée. La douleur émotionnelle que vous avez refoulée pendant des années s’échappe enfin sous la forme d’une dépression et d’une tristesse insupportable.

Vous avez perdu confiance et craignez de retomber amoureux (ou vous sortez trop vite).

Aujourd’hui, l’idée d’être à nouveau impliqué avec quelqu’un vous fait fuir en hurlant. Comment pouvez-vous faire confiance à quelqu’un alors que vous pensiez connaître votre partenaire, mais que vous vous êtes trompé ?

Si votre partenaire était manipulateur et essayait constamment de vous faire douter de votre propre jugement, vous vous demandez si tout le monde est capable de ces comportements toxiques.

Vous vous demandez comment vous pourrez un jour distinguer un partenaire amoureux sain et mature d’un autre manipulateur toxique. Plutôt que de prendre le risque, vous préférez vous retirer du jeu.

Il est également possible que vous vous engagiez trop rapidement, désespéré de trouver quelqu’un qui vous traite avec amour, gentillesse et respect, pour finalement être attiré par le même type de personne abusive.

Il ne fait aucun doute que votre relation de violence psychologique a eu des répercussions sur vous, mais vous n’avez pas à souffrir éternellement des séquelles de la violence psychologique.

Vous pouvez guérir de la violence psychologique et devenir une personne heureuse et sûre d’elle qui saura choisir un partenaire meilleur, plus gentil et plus mature la prochaine fois.

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Les 7 étapes de la guérison d’une violence psychologique

Voici sept étapes positives que vous pouvez franchir pour accélérer la guérison de la violence psychologique :

1. Écoutez votre tête, pas votre cœur.

Comme vous le savez, il est possible d’aimer quelqu’un tout en sachant qu’il est mauvais pour vous.

Votre cœur vous dit peut-être que vous devriez lui donner une dernière chance. Il se peut que votre cœur vous rappelle tous les bons moments que vous avez passés avec elle. Il se peut que votre cœur vous pousse à décrocher le téléphone et à prendre des nouvelles de votre ex parce qu’il vous manque tellement.

Tous ces sentiments sont puissants et irrésistibles. Vous avez passé des années avec cette personne et cela vous fait vraiment mal d’en être séparé. Certaines nuits, vous avez du mal à le supporter. Cette personne est comme une drogue, et vous avez besoin d’une autre dose.

Mais la partie rationnelle de votre être sait sans aucun doute que vous avez fait ce qu’il fallait. Vous devez vous éloigner de cette personne abusive qui vous a fait tant de mal.

Si tu retournes avec cette personne, tu n’auras jamais la chance de vivre un véritable amour avec quelqu’un d’autre.

Votre mantra quotidien devrait être le suivant : « Écoutez ma tête, pas mon cœur ».

Les jours où vous avez le cœur brisé, appelez un ami pour qu’il intervienne et qu’il vous rappelle toutes les raisons pour lesquelles vous êtes parti.

2. Permettez-vous de passer par les différentes étapes du deuil.

Mettre fin à une relation, c’est un peu comme vivre un décès. Il faut passer par les étapes du deuil pour arriver aux étapes de la guérison émotionnelle.

Si vous vous sentez émotionnellement gelé en ce moment, ce n’est pas grave. Restez dans cette situation pendant un certain temps. Vous ne pouvez pas vous forcer à ressentir, et vos sentiments finiront par revenir.

Si vous vous sentez désespéré, rappelez-vous que vous avez une raison de vous sentir ainsi parce que votre agresseur vous a laissé vulnérable. En même temps, vous pouvez vous rappeler que la guérison se produira et que vous avez des raisons d’espérer, même si vous n’y croyez pas pour l’instant.

Tenez un journal pour écrire vos sentiments. Mais écrivez aussi vos espoirs et vos rêves, ce que vous voulez pour votre vie à l’avenir, et vos idées sur la façon dont vous pouvez recommencer.

Même si vous ne pouvez pas agir immédiatement sur ces choses, elles alimenteront les petites étincelles d’espoir en vous.

3. Exprimez votre colère de manière constructive.

Il est tout à fait normal de ressentir de la colère et du ressentiment face aux expériences auxquelles vous venez de survivre. Il est normal de vouloir s’en prendre à son agresseur et d’être en colère contre soi-même.

Mais canalisez cette colère de manière productive afin de ne pas ajouter de l’angoisse à votre vie en prenant une décision irréfléchie (par exemple, en attaquant la voiture de votre ex).

Écrivez vos sentiments dans votre journal. Frappez votre oreiller. Commencez à courir ou faites un autre exercice d’aérobic qui vous aide à évacuer la rage.

Si vous n’arrivez pas à gérer votre colère et que vous voyez que vous vous en prenez à vos enfants, à vos amis ou à votre famille, allez rencontrer un psychothérapeute qui pourra vous aider à exprimer vos sentiments sans vous blesser ou blesser d’autres personnes.

4. Faites quelque chose pour renforcer votre estime de soi.

Votre estime de soi en a pris un sacré coup et il peut vous sembler impossible de vous aimer à nouveau ou de croire que vous êtes une personne digne d’intérêt.

Une partie de la guérison d’un abus consiste à retrouver l’estime de soi en agissant et en réalisant de petits objectifs. Peut-être décidez-vous de désencombrer votre maison, de suivre un cours d’art ou de faire du bénévolat.

Peut-être allez-vous chercher un emploi (si vous restiez à la maison avec votre agresseur), ou apprendre à méditer, ce qui présente de nombreux avantages sur le plan mental et physique.

Vous n’avez pas besoin de vous fixer un objectif énorme, mais faites quelque chose qui vous donnera un petit sentiment de triomphe et d’espoir.

Veillez à reprendre contact avec vos amis et votre famille et à recommencer à avoir des relations sociales avec eux. Vous avez besoin d’un système de soutien et de personnes qui vous font sentir aimé et heureux.

5. Réexaminez vos valeurs, vos opinions et vos croyances.

Si votre agresseur vous a volé votre identité en exigeant que vous acceptiez ses opinions, vous devrez revoir toutes vos valeurs, opinions et croyances pour les faire vôtres.

Demandez-vous …

• Quelles sont vos valeurs fondamentales ?
• Quelle est votre philosophie en matière d’argent, d’éducation des enfants, de lieu de vie, etc.
• Quelles sont vos convictions spirituelles ou religieuses ?
• Quelles sont vos opinions politiques ?
• Quels sont les films ou les émissions de télévision que vous aimez ?
• Avec qui voulez-vous socialiser ?
• Où aimez-vous manger ?

Examinez tous les domaines de votre vie où votre agresseur prenait toutes les décisions et présentez votre propre point de vue ou vos préférences.

Essayez de profiter de la liberté de redéfinir ce que vous voulez pour votre vie et comment vous voulez la vivre.

6. Traiter rapidement l’anxiété et la dépression.

Si vous reconnaissez chez vous les symptômes de ces problèmes de santé mentale, agissez rapidement avant de sombrer davantage dans le désespoir.

L’anxiété, le syndrome de stress post-traumatique et la dépression peuvent tous être traités, mais souvent, lorsque vous vous sentez si mal, vous n’avez pas l’énergie de prendre le téléphone et d’appeler un médecin ou un psychologue.

Mais faites-le quand même, ou demandez à un ami de vous aider à trouver quelqu’un. Plus vous laisserez traîner les choses, plus vous vous sentirez mal. Vous ne pouvez pas traiter ces maladies tout seul, et vous ne voulez pas mettre votre vie entre parenthèses plus longtemps que nécessaire.

7. Guérir, apprendre et grandir avant de sortir avec quelqu’un.

Vous avez subi un coup terrible à votre psyché et à votre estime de soi en vivant une relation émotionnellement abusive.

La plupart des personnes qui sortent de ce type de relation ne sont pas prêtes à se remettre en selle immédiatement.

Vous ne voulez pas vous retrouver dans la même situation d’abus ou vous engager avec la bonne personne alors que vous n’êtes pas disponible émotionnellement et que vous êtes en deuil.

Avant de chercher à nouveau l’amour, assurez-vous que vous vous aimez et que vous vous appréciez. Assurez-vous de savoir à quoi ressemble une relation saine et comment vous pouvez repérer un agresseur émotionnel qui peut être charmant et gentil au premier abord.

Examinez vos propres comportements et réactions dans votre ancienne relation pour voir où vous pourriez avoir besoin de grandir et de changer.

Autant vous voulez trouver la bonne personne, autant vous voulez ÊTRE la bonne personne pour que la relation soit saine et équilibrée.

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Où en êtes-vous dans les étapes de la guérison des abus émotionnels ?

Vous avez peut-être encore à faire face à la douleur d’avoir quitté votre partenaire, ou vous vous sentez encore submergé par la colère et les regrets.

Où que vous en soyez dans votre processus de guérison, reconnaissez et félicitez-vous d’avoir eu le courage et la force de mettre fin à une mauvaise relation avec une personne toxique. Mais n’oubliez pas qu’il vous reste encore du travail à faire et de la guérison à endurer.

Accordez-vous suffisamment de temps pour gérer tous les bagages restants afin d’avancer dans la vie et d’espérer trouver à nouveau l’amour.