Est-il normal de se sentir aussi nerveux?
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Après tout, vous êtes impatient de sortir avec quelqu’un qui vous fascine.
Et si vous n’avez généralement pas de mal à trouver des sujets de conversation, vous ne seriez pas contre une liste de questions amusantes et philosophiques sur la vie.
Quoi de mieux que l’humour pour engager la conversation ?
Cela a bien fonctionné pour vous dans le passé et cela vous aidera à vous sentir plus à l’aise l’un envers l’autre.
Quelles sont donc les questions amusantes à poser qui vous feront réfléchir tous les deux ?
29 questions philosophiques amusantes
1. Pouvez-vous encore rêvasser la nuit ?
Nous savons que vous avez de bonnes idées pour vos rêves nocturnes. Mais si vous êtes éveillé et que vous essayez de donner à votre cerveau des suggestions pour vos rêves, s’agit-il d’un rêve éveillé ou d’une simple conduite sur la banquette arrière ?
2. Que dire lorsque Dieu éternue ?
Il semble vaguement agressif de dire « Bénis-toi ». Vous pourriez simplement l’abréger en « Bénissez vous », comme le font la plupart d’entre nous, mais la question resterait la même : à qui demandez-vous la bénédiction ?
3. Pourquoi les banques ont-elles des succursales si l’argent ne pousse pas sur les arbres ?
Nous sommes obsédés par les arbres (pour de bonnes raisons), et cela se manifeste notamment par le fait que nous appelons « branches » les différentes installations d’un même arbre. Qu’est-ce qui fait que les arbres nous font nous sentir plus en sécurité ?
4. Si le lait peut se détériorer dans le réfrigérateur, pourquoi ne se détériore-t-il pas à l’intérieur des vaches ?
C’est probablement dû à la combinaison de la chaleur du corps et du bon équilibre des bactéries. Le lait reste frais jusqu’à ce qu’il soit livré à son destinataire : le veau affamé.
5. Pourquoi les injections létales sont-elles stérilisées ?
S’agit-il d’une question de protocole pour s’assurer que les personnes qui administrent l’injection létale n’oublient pas cette étape lorsqu’elles administrent un remède à quelqu’un d’autre ? Ou est-ce pour éviter un soulèvement de zombies ?
6. Quel accoudoir est le vôtre au cinéma ?
Tenir un grand pot de pop-corn permet d’éliminer ce problème, car vous avez besoin de vos bras pour empêcher le récipient de basculer.
À un moment donné, on apprécie les accoudoirs plus pour les porte-gobelets que pour autre chose.
7. Pourquoi les conducteurs en colère crient-ils sur les autres conducteurs alors que ceux-ci ne les entendent pas ?
C’est peut-être cathartique. Vous pouvez évacuer votre frustration sans risquer de vous battre avec un autre conducteur. Si vous avez des enfants dans la voiture, comptez sur eux pour se souvenir des pires choses qui sortent de votre bouche.
8. Pourquoi les sables mouvants mettent-ils autant de temps à agir ?
Pour l’instant, ignorons le fait que personne ne souhaite que les sables mouvants fonctionnent plus vite qu’ils ne le font. Ils sont plus rapides que la terre ferme, bien sûr, et c’est déjà une mauvaise chose pour quiconque a la malchance d’y mettre les pieds.
9. Les légumes peuvent-ils ressentir de la douleur lorsqu’on les croque ?
Peut-être que les légumes cuits ne font plus l’affaire, mais qu’en est-il de la barquette de légumes frais ?
Et qu’en est-il des plantes en pot qui se trouvent à proximité et qui assistent au carnage ? Ou considèrent-ils notre consommation de plantes comme une preuve supplémentaire de notre interdépendance ?
10. Comment les serviettes peuvent-elles se salir si on ne les utilise que lorsqu’on est propre ?
Comment des mains et des corps propres modifient-ils l’odeur d’une serviette ? Dans quelle mesure ce changement est-il dû aux bactéries présentes dans l’air humide de la salle de bains ?
Et utiliserez-vous encore la serviette de bain humide de quelqu’un d’autre ?
11. Si nous nous attendons à l’inattendu, l’inattendu ne devient-il pas attendu ?
Comment diable sommes-nous censés attendre ce que nous n’attendons pas, de toute façon ? C’est un peu comme « sortir des sentiers battus », mais avec des attentes très élevées. De plus, si je m’attendais à l’inattendu, je ne sortirais jamais de chez moi.
12. Si j’essaie d’échouer, mais que je réussis, lequel ai-je réellement fait ?
Ai-je échoué en échouant ? Ou ai-je réussi malgré mes tentatives d’échec ? Qu’est-ce que la réussite et qu’est-ce que l’échec ?
Pourquoi le succès est-il parfois plus terrifiant que l’échec ? Quand l’échec est-il plus bénéfique que la réussite ?
13. Pourquoi la chaussure de Cendrillon est-elle tombée alors qu’elle lui allait parfaitement ?
Peut-être que la fée marraine n’offrait pas de demi-tailles. Ou peut-être qu’un pied était légèrement plus petit que l’autre (ce qui est plus courant qu’on ne le pense).
14. Pourquoi le cœur de l’artichaut se trouve-t-il en bas ?
Y a-t-il une raison pour que nos cœurs soient plus proches de nos bouches que de nos orifices de sortie ? Et qui sommes-nous pour supposer qu’il en est ainsi pour tous les êtres vivants ?
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15. Pourquoi les guichets automatiques en voiture ont-ils des touches en braille sur les pavés numériques ?
Qui a regardé un distributeur automatique de billets au volant et a dit : « Quelle insouciance ! Pourquoi ces pavés numériques ne sont-ils pas en braille ? Comment les conducteurs aveugles peuvent-ils obtenir leur argent s’ils ne peuvent pas lire les chiffres ?
16. Pourquoi les chiens aiment-ils sortir la tête d’une voiture en marche, mais détestent-ils que l’on souffle sur leur visage ?
Il se peut que le vent ait une meilleure haleine que la moyenne des gens. Il se peut aussi qu’il soit plus sec et, d’une manière générale, moins dégoûtant ou désagréable pour votre chien.
Honnêtement, à quoi préférez-vous vous soumettre ?
17. Pourquoi cloue-t-on le couvercle d’un cercueil ?
Savent-ils quelque chose que nous ignorons ? Ou s’agit-il d’empêcher les invités des funérailles de voler des objets destinés à être enterrés avec le défunt – une bague, un postiche en parfait état, une montre en or… ?
18. À partir de quel âge devient-on une personne « âgée » ?
Ce terme s’applique-t-il lorsque vous ne pouvez plus frapper assez haut pour que la personne qui vous qualifie de personne âgée le regrette ? Que veut-on dire lorsqu’on qualifie quelqu’un de « vieux » ?
19. Nos animaux de compagnie ont-ils aussi des noms pour nous ?
Et avons-nous envie de les connaître ? Bien sûr, les chiens ont probablement des noms mignons pour les humains qu’ils aiment. Les chats, quant à eux, ont probablement des noms dégradants liés à la façon dont nous les servons. Pourtant, nous les aimons quand même.
20. Pourquoi y a-t-il des ceintures de sécurité dans les avions, mais pas dans les bus ?
Si un bus s’écrase contre quelque chose, tous les passagers se penchent vers l’avant. Si un avion s’écrase contre quelque chose, tout le monde meurt. Aidez-moi à comprendre.
21. Pourquoi a-t-on un vêtement de flottaison dans un avion, mais pas un parachute ?
En cas d’atterrissage sur l’eau, la plupart d’entre vous se noieront de toute façon. Mais voici un dispositif de flottaison pour vous donner un faux espoir. Si quelqu’un ouvre une porte latérale en pleine lumière, vous n’aurez de toute façon pas le temps d’attacher un parachute.
22. Si je vous gifle avec un dictionnaire, s’agit-il d’une agression physique ou verbale ?
Peut-il s’agir des deux ? Je pense que ce devrait être les deux – deux chefs d’accusation pour agression de la part de quelqu’un qui a laissé un dictionnaire faire tout le travail. D’un autre côté, pouvons-nous apprécier que les dictionnaires imprimés soient encore utiles ?
23. Quel est l’autre mot pour « synonyme » ?
Si vous avez fait don de votre thésaurus (comme il se doit), vous pouvez consulter celui-ci en ligne et arriver à la même conclusion que le reste d’entre nous : Il n’y a pas de mot synonyme pour synonyme.
Et c’est la question la plus stupide qui soit.
24. Si le contre est le contraire du pour, le congrès est-il le contraire du progrès ?
Un véritable choc pour l’esprit.
Est-il donc possible de progresser au sein du Congrès ? Ou est-ce un oxymore ? Et qu’est-ce qui, au sein du Congrès, empêche spécifiquement le progrès ? Et est-ce là son objectif depuis le début ?
25. Êtes-vous en train de rêver en ce moment ? Comment le savez-vous ?
Peut-être que nous rêvons tous. Mais si c’est le cas, comment se réveiller ? Ou bien le fait de rêver d’une vie à l’autre est-il le seul moyen d’apprendre ce que nous devons apprendre pour devenir pleinement conscients ? Quelle est la finalité ?
26. Quelle est la différence entre un repas léger et un en-cas copieux ?
S’agit-il du nombre total de
de calories, ou s’agit-il plutôt des aliments que vous consommez ? Les crackers et le fromage peuvent-ils constituer un repas ?
Et un repas pour enfants peut-il être un goûter ?
27. Si l’on vous donnait un autre nom à la naissance, seriez-vous une personne différente ?
Quelle est la différence entre les Eustache et les Hortensia de ce monde et les Jean et les Élisabeth ?
Si vous deviez changer de nom, quel serait le nom qui vous conviendrait le mieux ? Quel nom pourrait, selon vous, vous changer ?
28. Si l’un de vos parents était un clown, cela le rendrait-il plus effrayant ou plus accessible ?
Le contexte est essentiel. Si son visage de clown est la dernière chose que vous voyez avant d’aller vous coucher, ou si vous voyez son froncement de sourcils désapprobateur derrière son sourire peinturluré et effrayant, vous avez des années de thérapie devant vous.
29. Si rien ne colle au Téflon, comment le Téflon colle-t-il à la poêle ?
Comment font-ils pour que le téflon reste sur la poêle et empêche les aliments d’y adhérer ? Et comment compenser les morceaux de téflon qui finissent par se retrouver dans les aliments ?
Conclusion
Vous avez maintenant 29 questions existentielles amusantes à examiner. Quelles sont celles qui vous ont le plus marqué ? Et à quel moment êtes-vous le plus susceptible de les utiliser ?
Peut-être en utiliserez-vous lors de votre prochain rendez-vous ou de votre prochaine sortie entre amis. Vous pouvez également en utiliser un dans un SMS pour prendre des nouvelles d’un être cher.
Mais si vous n’avez pas l’occasion de poser des questions philosophiques bizarres à haute voix, vous pouvez toujours utiliser ces questions comme des suggestions pour votre journal quotidien.
Poser des questions idiotes peut faire de vous un meilleur écrivain.
