« Qu’est-ce qui ne va pas dans ma relation ? »
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Je me souviens encore d’avoir posé cette question à maintes reprises lors d’une très grosse dispute avec mon petit ami il y a un an. À cette époque, il semblait que tout ce que l’on pouvait faire était de pleurer, en attendant que les choses s’améliorent, ou s’aggravent.
Mais existe-t-il un moyen de s’en sortir ? Si oui, comment la trouver ?
Dans son ouvrage révolutionnaire intitulé « Devenir une personne », le psychologue américain Carl Rogers a posé de nombreuses questions aux lecteurs afin qu’ils évaluent leurs relations. J’ai sélectionné ici sept questions clés qui peuvent s’avérer utiles.
Même si nous ne savons pas où nous allons, il est utile de savoir où nous en sommes dans nos relations.
1. Suis-je moi-même ? Ou est-ce que j’agis comme si j’étais ce que je ne suis pas ?
« Est-ce que je m’accepte comme une personne résolument imparfaite, qui ne fonctionne en aucun cas à tout moment de la manière dont j’aimerais fonctionner ?
Nous sommes parfois contraints de nous conformer aux normes de quelqu’un d’autre, de répondre à un certain idéal social. Parfois, nous avons l’impression que si nous ne sommes pas à la hauteur, nous décevrons les gens et les choses commenceront à s’effondrer.
Si vous avez ce sentiment, il est peut-être temps pour vous de vous éloigner de votre relation, de vous reposer et de vous demander : « Qui suis-je ? ».
Il est facile d’agir selon les attentes de quelqu’un d’autre pendant un certain temps, mais croyez-moi, vous ne pouvez pas faire semblant pour toujours.
2. Puis-je être suffisamment expressif en tant que personne pour que ce que je suis soit communiqué sans ambiguïté ?
« Lorsque j’éprouve une attitude de contrariété à l’égard d’une autre personne mais que je n’en suis pas conscient, ma communication contient des messages contradictoires. Mes mots transmettent un message, mais je communique aussi subtilement l’agacement que je ressens, ce qui trouble l’autre personne et la rend méfiante, bien qu’elle ne soit pas consciente de la cause de la difficulté.
Nous avons tous connu cette difficulté : quelque chose ne va pas dans la relation, mais nous ne voulons pas en parler directement. Pourtant, dire à l’autre ce que l’on ressent ne signifie pas nécessairement que l’on va le blesser. En fait, si vous aspirez à une relation durable, il est important que vous établissiez un consensus, que vous connaissiez les goûts et les aversions de l’autre.
Il est donc peut-être temps pour vous de vous demander : « Qu’est-ce que je veux vraiment ? ».
3. Puis-je être suffisamment fort en tant que personne pour être séparé de l’autre ?
« Puis-je posséder et, si nécessaire, exprimer mes propres sentiments comme quelque chose qui m’appartient et qui est séparé de ses sentiments ? Suis-je suffisamment fort dans ma propre séparation pour ne pas être abattu par sa dépression, effrayé par sa peur, ni englouti par sa dépendance ? Lorsque je peux librement ressentir cette force d’être une personne séparée, je constate que je peux me laisser aller beaucoup plus profondément à le comprendre et à l’accepter parce que je n’ai pas peur de me perdre. »
Les gens disent tous que deux deviennent un dans la relation : C’est dans la relation que nous nous complétons et que nous dépendons les uns des autres. Mais est-ce vrai ?
En effet, si les deux personnes dépendent entièrement l’une de l’autre sans trouver leur propre passion et le sens de leur vie, la relation commencera à devenir stagnante, faible et creuse, et les deux personnes se videront progressivement l’une l’autre de leur force et de leur énergie. Ainsi, deux ne font pas un dans une relation, deux ne peuvent pas faire un dans une relation. C ‘est précisément à cause de l’amour que nous devons être indépendants et forts pour nous soutenir mutuellement.
4. Puis-je accepter pleinement l’autre personne telle qu’elle est ?
« Puis-je accepter chaque facette de cette autre personne qu’elle me présente ? Ou est-ce que je ne peux le recevoir que de manière conditionnelle, en acceptant certains aspects de ses sentiments et en désapprouvant silencieusement ou ouvertement tous les autres aspects ? Est-ce que je sens qu’il doit suivre mes conseils, ou rester quelque peu dépendant de moi, ou se modeler sur moi ? »
Si vous demandez, attendez, espérez que l’autre personne change ces derniers temps, l’accepteriez-vous toujours tel qu’il est même s’il ne change pas ?
5. Puis-je entrer dans son monde privé au point de perdre tout désir de l’évaluer ou de le juger ?
« Puis-je me permettre d’entrer pleinement dans le monde de ses sentiments et de ses significations personnelles et de les voir comme lui ? Puis-je y entrer avec une telle sensibilité que je puisse m’y déplacer librement, sans piétiner les significations qui lui sont précieuses ?
Comprendre est risqué. Si nous nous laissons aller à comprendre réellement une autre personne, nous pourrions être changés par cette compréhension. Et nous avons tous peur du changement. Avez-vous alors le courage de vous rabaisser et d’embrasser vraiment celui que vous aimez ?
6. Ma relation est-elle statique ? Ai-je peur du changement ?
« Les vraies relations ont une façon passionnante d’être vitales et significatives… Je peux aussi accepter le changement d’expérience et le changement de sentiments qui sont alors susceptibles de se produire en moi et en lui. Les vraies relations ont tendance à changer plutôt qu’à rester statiques.
Êtes-vous confronté à des changements dans votre vie ? Votre relation a-t-elle changé parce que votre partenaire a un nouveau hobby ? Un nouveau travail ? Un nouveau projet de vie ? Quelles sont les choses qui vous empêchent de faire face à ces changements ?
7. Puis-je rencontrer cet autre individu comme une personne en devenir, ou serai-je lié à son passé et au mien ?
« Plus j’essaie de m’écouter et d’écouter ce qui se passe en moi, et plus j’essaie d’étendre cette même attitude d’écoute à une autre personne, plus je ressens du respect pour les processus complexes de la vie. Je suis donc de moins en moins enclin à me précipiter pour réparer les choses, fixer des objectifs, modeler les gens, les manipuler et les pousser dans la direction que j’aimerais qu’ils prennent. Je suis beaucoup plus satisfait d’être moi-même et de laisser une autre personne être elle-même.
En fin de compte, nous sommes imparfaits. L’amour se fait entre personnes imparfaites.
Alors, reposez-vous, retirez-vous de la relation pendant un certain temps, passez du temps avec vous-même, passez la nuit chez vos anciens amis.
L’avenir n’est peut-être pas clair pour vous. Mais avec le temps, vous le saurez.