L’anxiété relationnelle est peut-être un problème auquel vous êtes confronté, mais il y a de fortes chances que vous ne sachiez pas grand-chose à ce sujet. Il s’agit d’un type d’anxiété qui empêche d’avoir un lien sain et épanouissant avec une autre personne.

Si vous souffrez d’anxiété relationnelle, il est important d’en prendre conscience. Sans cette prise de conscience, vous ne parviendrez pas à vous engager auprès de quelqu’un et vos relations seront de courte durée.

Dans cet article, nous examinerons les raisons pour lesquelles l’anxiété relationnelle se manifeste et comment vous pouvez commencer à vous attaquer à ce problème. C’est à vous qu’il incombe de gérer votre anxiété pour éviter de fonder une famille sur des émotions négatives comme la peur.

Qu’est-ce que l’anxiété relationnelle ?

Si les parents d’une personne ne lui ont pas donné l’amour et les soins dont elle avait besoin pendant son enfance, elle grandit dans la confusion et l’insécurité.

En outre, si les deux parents sont confrontés à leurs propres problèmes de santé mentale et ne sont pas en mesure de répondre aux besoins de leurs enfants, ces derniers acquièrent la fausse conviction qu’ils ne méritent pas d’être aimés, soutenus et soignés.

Outre le fait qu’ils se sentent peu méritants et peu sûrs d’eux, ils peuvent aussi avoir du mal à faire confiance aux gens. Ils grandissent en s’attendant à ce que les autres leur fassent du mal ou transgressent leurs limites, comme l’ont fait leurs propres parents.

Si ces personnes évitent les conflits et s’éloignent de l’être aimé alors qu’elles devraient être intimes, elles sont probablement anxieuses dans une relation.

La cause de l’anxiété relationnelle : Votre style d’attachement

Cette anxiété se manifeste par des comportements d’attachement. Selon Lisa Firestone, Ph.D, il existe quatre types de comportements d’attachement^[1].

Connaître quelques éléments sur chaque style d’attachement pourrait vous éclairer sur vos peurs et vos phobies relationnelles. Voici une matrice des styles d’attachement illustrée par Riskology :^[2]

Examinons en détail chacun des styles d’attachement :

Fixation sûre

Les personnes qui ont été en sécurité et réconfortées par leur mère lorsqu’elles étaient enfants ont un attachement sûr aux autres. Les besoins de ces personnes étaient satisfaits dès qu’elles les exprimaient. Elles se sentaient reconnues par leurs parents pour ce qu’elles étaient en grandissant. Cette reconnaissance a créé un sentiment de sécurité intérieure et de confort par rapport à ce qu’elles sont.

Dans les relations amoureuses, ils se sentent en sécurité et font confiance à l’autre pour les soutenir en cas de besoin. Ils reconnaissent l’individualité et l’indépendance de leur partenaire mais, en même temps, ils sont capables de lui dire « J’ai besoin que tu viennes me chercher au travail » ou « Je suis tellement triste que ton chat soit mort ». Cela me rappelle un chien que j’avais dans mon enfance et qui est tombé malade. Elle me manque beaucoup ».

Attachement anxieux et préoccupé

Dans ce cas, les gens ont été amenés à croire que leurs besoins en tant qu’enfant n’étaient pas importants. Peut-être qu’à chaque fois qu’ils étaient en colère ou blessés, leur mère s’éloignait d’eux au lieu de les réconforter^[3].

Ils se sont donc sentis en danger en grandissant. On ne leur a jamais montré comment gérer leurs émotions, ce qui les a plongés dans le cycle de la lutte ou de la fuite. Lorsqu’on leur apprend que les émotions n’ont pas d’importance, ils en deviennent craintifs.

Ainsi, lorsque ces personnes sont frappées par une vague de colère et qu’elles ne savent pas comment l’exprimer ou la communiquer aux autres, elles la refoulent. Cela entraîne un sentiment d’anxiété écrasant, car l’esprit pense qu’elles essaient d’échapper à une émotion très dangereuse.

Attachement dédaigneux et évitant

Une personne qui a un style d’attachement évitant dédaigneux peut être émotionnellement indisponible. Les personnes de cette catégorie nient l’importance de leurs proches et les font se sentir mal aimés en les ignorant.

Ils balaient également les conflits comme s’ils n’étaient pas essentiels au développement de la relation^[4].

Attachement craintif et évitant

Les personnes qui ont un style d’attachement craintif et évitant sont bloquées par des sentiments ambivalents : elles ont besoin d’amour et d’attention de la part de leur fiancé(e) mais ont peur de le/la laisser s’approcher de trop près.

Ils veulent certainement leur partenaire, mais ils ont peur de s’approcher trop près du cœur de l’intimité. Ils pensent que le cœur de l’intimité les brûlera et qu’ils seront déçus et blessés. Ils essaient d’éviter cette déception en « fuyant » la personne qu’ils aiment. Ils évitent les sentiments, les pensées et les problèmes relationnels.

Si vous êtes de ce type, vous n’êtes pas seul. Moi aussi, j’ai parfois peur de m’attacher aux gens, surtout aux hommes. L’idée qu’ils me décevront comme ma propre mère m’a déçue me brise le cœur. Toutefois, sachez qu’il existe des moyens de gérer ces sentiments écrasants.

Comment surmonter l’anxiété liée aux relations (et créer des relations heureuses)

Même si vous êtes déçu par une personne que vous aimez et en qui vous avez confiance, vous pouvez vous en remettre. Ce n’est pas la fin du monde si votre partenaire fait quelque chose de blessant. Vous vivrez !

Vous pouvez suivre les conseils ci-dessous pour mieux maîtriser votre anxiété relationnelle et même cultiver le bonheur et l’épanouissement.

1. Sachez que vous avez un problème.

Vous souffrez d’anxiété relationnelle et, en reconnaissant ce fait, vous vous débarrasserez de la confusion que vous traînez depuis des années. Vous ne vous demanderez plus Pourquoi suis-je si mauvais dans les relations ?

2. Déterminez votre style d’attachement.

Si vous êtes un évitant craintif, vous pouvez réfléchir à des moyens d’affronter vos peurs relationnelles.

Revenez mentalement à votre enfance et souvenez-vous de votre relation avec votre mère. Étiez-vous enthousiaste à l’idée d’être avec elle ? Jouais-tu beaucoup avec elle ? S’occupait-elle de toi lorsque tu étais en colère, effrayé ou triste, ou te punissait-elle parce que tu manifestais des émotions naturelles et humaines ? Tenez un journal pour consigner ces souvenirs.

3. Lancez-vous des défis.

Si vous êtes assez courageux, remettez en question votre style d’attachement en recherchant des partenaires et des amis émotionnellement sains.

Allez là où ces personnes ont l’habitude de se retrouver et essayez d’entrer en contact avec elles. Pouvez-vous le faire ? Pourquoi ? Pourquoi pas ? Comment vous êtes-vous senti pendant ce défi ?

4. Pratiquer la pleine conscience.

Lorsque vous souffrez d’anxiété relationnelle, vous vous concentrez non plus sur votre corps, vos besoins et vos émotions, mais sur les besoins, les pensées et les émotions de votre partenaire. Vous vous inquiétez de ce qu’il/elle pourrait penser de vous ou vous essayez de ne pas le/la contrarier pour qu’il/elle ne vous quitte pas pour quelqu’un d’autre.

Au lieu d’être codépendant, passez plus de temps seul pour devenir indépendant. Recherchez des groupes de soutien qui traitent des comportements malsains comme la codépendance (si vous souffrez d’anxiété relationnelle, vous êtes probablement codépendant)^[5] et des relations toxiques ou narcissiques^[6].

Apprenez à pratiquer la pleine conscience à l’aide de ce guide : Guide simple de la pleine conscience pour les débutants

5. Prenez l’habitude de vous demander chaque jour « Comment je me sens aujourd’hui ?

Êtes-vous en colère, excité ou triste à propos d’un événement de votre vie ? Si vous vivez une relation toxique, demandez-vous comment votre corps réagit à votre partenaire. Que vous dit votre intuition à son sujet ? Êtes-vous heureux avec lui ? Vous sentiriez-vous mieux si vous étiez seul(e) ?

Utilisez votre journal pour noter vos sentiments et établir une relation plus positive avec vos pensées. Vous pouvez également intégrer la méditation dans votre emploi du temps quotidien afin d’être plus à l’aise avec les sentiments difficiles.

6. Mieux encore, demandez l’aide d’un thérapeute

Demandez l’aide d’un thérapeute qui a de l’expérience dans les relations familiales et les traumatismes. Il/elle connaîtra la meilleure façon d’aller de l’avant à partir de votre situation actuelle.

Rassemblez votre courage pour faire face à l’anxiété liée à la relation

Il n’est pas facile de faire face à l’anxiété relationnelle chaque fois que vous sortez avec quelqu’un de nouveau. Mais le fait de savoir que vous avez appris cette anxiété dans le cadre de vos relations avec vos parents ou les personnes qui s’occupent de vous vous soulagera. Vous pouvez changer votre vie en établissant une relation saine avec vous-même afin d’avoir des relations plus saines et plus heureuses avec les autres.

N’ayez pas peur de demander de l’aide professionnelle pour résoudre vos problèmes. Tout le monde est confronté à des problèmes personnels lorsqu’il s’agit de relations. Obtenir de l’aide est un signe que vous prenez vos problèmes au sérieux et que vous voulez améliorer votre qualité de vie.

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