J’ai commis ma part de faux pas dans mes relations. J’aimerais pouvoir vous dire que je parviens à communiquer correctement à chaque fois, mais je suis coupable de créer une situation embarrassante de temps en temps. L’étude des relations et la connaissance de soi m’ont aidé à mettre un terme à certaines de mes habitudes inconscientes les plus frustrantes. J’espère que vous pourrez appliquer ces connaissances à votre propre vie afin d’avoir des relations plus saines et plus heureuses.

Qu’il s’agisse d’amis, de collègues de travail ou d’une personne chère, nous devrions tous garder à l’esprit quelques conseils en matière de relations. Voici trois choses que nous faisons inconsciemment pour saboter nos relations.

1. Donner un retour d’information sans autorisation

Combien de fois vous êtes-vous senti poussé à donner des conseils alors que personne ne vous les avait demandés ? Cet écueil de la communication provient généralement d’un sentiment d’amour et d’inquiétude. Quand on aime quelqu’un, on veut qu’il aille bien et c’est tout à fait normal. Mais notre compulsion à donner des conseils non sollicités se retourne souvent contre nous.

C’est ainsi que Ted, dans le film « Ted 2 », se dispute avec sa femme parce que celle-ci lui a demandé de trouver du travail. L’intention est bonne car ils ont vraiment des factures à payer, mais sa femme n’a pas tenu compte du stress de Ted et n’a pas cherché à savoir s’il avait besoin de ce conseil ou non. De tels commentaires partant d’une bonne intention ont fini par se transformer en dispute.

Cela arrive souvent dans les relations, lorsque nous sommes si désireux d’aider notre partenaire à s’améliorer sans nous demander s’il a besoin de nos conseils. Comme le dit le proverbe, « l’honnêteté est la meilleure des politiques », mais nous allons parfois trop loin. Si vous vous entendez dire « je pense que tu devrais[x] » ou « ton[x] n’est pas bon », méfiez-vous. Vous êtes probablement sur le point de donner un conseil non désiré.

Imaginez ce qui se passe lorsque vous faites un commentaire sur la tenue d’un inconnu. Cette personne peut immédiatement se mettre sur la défensive parce qu’elle ne vous a pas demandé votre avis et que vous n’avez pas eu la permission de lui faire part de vos commentaires. La plupart des gens ne voient pas d’inconvénient à entendre un commentaire positif sur leurs choix vestimentaires, mais si vous émettez une critique, vous risquez d’offenser la personne.

La bonne approche : Si vous estimez qu’il est important de donner un retour d’information à quelqu’un, vous avez deux possibilités pour aborder le sujet. Vous pouvez soit lui demander la permission de lui donner un retour d’information, soit trouver des moyens de l’assurer qu’il peut obtenir un retour d’information constructif de votre part.

Demander à quelqu’un la permission de donner son avis ne fonctionne pas toujours, car la personne peut dire qu’elle n’a pas envie de l’entendre. Si elle ne veut pas entendre ce que vous avez à dire, voudriez-vous le dire ? Même si le résultat n’est pas celui que vous auriez souhaité, le fait de demander vous évite d’offenser la personne.

Demander à quelqu’un de solliciter votre avis peut prendre plus de temps, mais donne de meilleurs résultats. Je préfère ce conseil relationnel pour donner un retour d’information, car le destinataire est déjà prêt à écouter ce que vous avez à dire.

Imaginez par exemple que votre meilleur ami vient d’acheter de nouvelles lunettes. Vous pouvez lui dire que vous avez récemment lu un article sur les meilleurs types de lunettes en fonction de la forme du visage. En lisant cet article, vous vous êtes rendu compte que les montures que vous veniez de choisir ne correspondaient pas à la forme de votre visage. Vos commentaires et les connaissances que vous avez acquises en faisant des recherches sur le sujet pourraient amener votre ami à vous demander : « Que penses-tu de ces lunettes pour moi ? ». Lorsqu’il vous demande votre avis, il vous autorise à dire ce que vous pensez.

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2. Négliger leurs sentiments lorsqu’ils ont besoin de vous

Nos émotions fluctuent tout au long de la journée et, malheureusement, nous ne pouvons pas être toujours joyeux. Nous pouvons nous sentir stressés au travail, tristes à cause d’un événement ou frustrés de ne pas obtenir ce que nous voulons. La plus grande tristesse est de sentir que la personne qui devrait nous connaître le mieux ne peut pas reconnaître nos sentiments de détresse.

Imaginez que votre partenaire rentre à la maison après une journée de travail stressante. Vous entendez ce qu’il ou elle a à dire et vous commencez immédiatement à lui donner des conseils. Vous pensez que vous rendez service à votre partenaire en essayant de résoudre le problème. Vous pourriez dire des choses comme : « Je ne pense pas que ce travail soit fait pour toi » ou « Ton patron est méchant ».

Non seulement vous êtes tombé dans le premier piège de la relation en donnant des commentaires non autorisés, mais vous avez également ignoré les besoins de votre partenaire à ce moment-là. Il peut y avoir un moment où votre partenaire aimerait se plaindre ou résoudre des problèmes, mais lorsqu’il ou elle rentre pour la première fois à la maison, il ou elle a peut-être simplement besoin de quelqu’un pour l’écouter^[1].

La bonne approche : Honorez les sentiments de votre partenaire en l’écoutant. Utilisez des techniques d’écoute active^[2] et évitez d’essayer de résoudre le problème pour lui immédiatement. Même si le problème vous semble mineur, évitez de banaliser ses sentiments. Vous pourrez l’aider à prendre du recul plus tard, mais dans un premier temps, contentez-vous de reconnaître ses pensées et ses émotions.

Au lieu de vous mettre en mode conseil ou d’essayer de trouver tout de suite le bon côté de la situation, demandez simplement à votre partenaire ce qu’il ressent. S’il est prêt à s’ouvrir, écoutez-le. Vous pouvez l’affirmer par des signes non verbaux ou en paraphrasant ce qu’il vous a dit. Résistez à l’envie de donner votre avis ! Je sais que c’est difficile parce que vous vous sentez concerné.

Vous vous sentirez mieux émotionnellement si quelqu’un vous demande « Ça va ? » lorsque vous êtes malade, que si l’on vous dit « Tu devrais porter assez de vêtements la prochaine fois ». Qui veut des conseils quand on est malade ?

Nous avons tous besoin de temps pour laisser nos émotions se calmer avant d’être prêts à gérer le retour d’information. Rappelez-vous que tant qu’ils n’ont pas reçu un retour d’information autorisé de votre part, ils ne le trouveront pas utile.

3. Ne pas donner de retour d’information du tout

Le fait de ne pas donner d’informations utiles se situe à l’autre extrémité du spectre des pièges relationnels. Les problèmes précédents concernaient le fait de donner trop d’informations, mais ce conseil en matière de relations est dû au fait de donner trop peu d’informations.

Imaginez que votre partenaire vienne vous voir pour vous demander des suggestions sur l’endroit où aller pour votre anniversaire de mariage. Au lieu d’énumérer quelques options, vous répondez « Je ne sais pas » ou « Cela n’a pas d’importance. Je me contenterai de ce que tu choisiras ».

Vous pensez faire preuve de souplesse, mais ce n’est pas le message que vous envoyez à votre partenaire. Il ou elle est venu(e) vous voir parce qu’il ou elle voulait votre avis, et vous lui avez simplement dit que vous ne vous en souciez pas ou que vous ne voulez pas prendre la responsabilité de la décision.^[3] Vous n’étiez pas obligé(e) de donner une réponse définitive, mais il ou elle voulait voir que vous étiez prêt(e) à donner votre avis sur la question.

Vous demandez un retour d’information parce que vous voulez vraiment qu’on vous aide à résoudre votre problème. Lorsque vous souhaitez obtenir des informations, il se peut que vous cherchiez également à vous soulager de la pression que vous subissez. Lorsque quelqu’un ne vous donne pas de retour d’information, il vous renvoie la responsabilité de la prise de décision^[4].

La bonne approche : Lorsque quelqu’un vous demande votre avis, prenez le temps de réfléchir à sa demande. Vous n’avez pas à résoudre le problème à sa place, mais vous pouvez peut-être l’aider à envisager la situation sous un angle nouveau.

Au lieu de dire à votre partenaire que vous ne vous souciez pas de l’endroit où vous irez pour votre anniversaire, vous pourriez dire : « Je ne suis pas sûr, mais cela fait longtemps que nous n’avons pas mangé italien. Nous pourrions peut-être trouver un restaurant italien que nous n’avons pas encore essayé ». En répondant de cette manière, vous montrez à votre partenaire que vous êtes tous les deux dans la même équipe et que vous êtes prêts à aider à trouver une solution.

Rappelez-vous qu’il ne s’agit même pas de la réponse que vous donnez à la personne. Il s’agit de votre attitude face à ses préoccupations.

Lorsque vous commencerez à prendre conscience de ces problèmes, vous connaîtrez moins de conflits.

À ce stade, vous grimacez peut-être en pensant aux fois où vos meilleures intentions ont mal tourné, mais sachez que vous n’êtes pas seul. J’aimerais pouvoir vous dire que je n’ai jamais donné de conseils non sollicités, que je n’ai jamais ignoré les sentiments de quelqu’un pour tenter de résoudre un problème ou que je n’ai jamais omis de donner un retour d’information utile lorsqu’on me l’a demandé, mais j’ai fait tout cela.

Nous ne pouvons pas changer ce qui s’est déjà passé, mais nous pouvons utiliser ce conseil en matière de relations pour nous assurer que les personnes qui nous entourent se sentent habilitées par notre capacité à les écouter et à leur fournir un retour d’information lorsqu’elles le demandent.