Entretenir des amitiés est l’une des choses les plus importantes et les plus gratifiantes que nous fassions. Mais c’est aussi un travail difficile. Voici huit erreurs que nous commettons et qui menacent nos précieuses amitiés, ainsi que des moyens de les surmonter.

1. Vous n’écoutez pas.

Dans les amitiés familières, il est facile de tomber dans ce piège. Vous connaissez cette personne depuis si longtemps que vous savez ce qu’elle va dire avant qu’elle ne le dise. Par conséquent, vous l’interrompez constamment et vous manquez des signaux de communication importants à cause de vos suppositions. Au fil du temps, les risques de malentendus et de ruptures de communication augmentent.

La solution : Ne supposez pas que vous savez ce que votre ami va dire. Contrairement aux idées reçues, l’écoute n’est pas passive mais active. Développez des compétences d’écoute active en apprenant à éliminer ou à ignorer les distractions. Les grands auditeurs actifs sont également d’excellents observateurs des autres indices de communication, tels que le ton de la voix et le langage corporel. Une autre bonne technique d’écoute active consiste à poser autant de questions complémentaires que possible avant de donner son avis. En réalité, votre ami n’est peut-être pas à la recherche d’un conseil, mais simplement d’une oreille attentive.

Le développement de vos compétences en matière d’écoute active révolutionnera vos amitiés et d’autres relations importantes dans votre vie.

2. Vous ne tenez pas votre parole.

Cette erreur est souvent subtile. La plupart d’entre nous ne mentent pas ouvertement à leurs amis. Au lieu de cela, vous pouvez vous retrouver à dire oui à une demande alors que vous devriez dire non. Cette attitude est généralement motivée par la crainte d’offenser un ami ou de compromettre une relation. L’ironie du sort, bien sûr, c’est que le fait de dire oui et de ne pas donner suite peut être plus préjudiciable à la relation que le fait de dire non d’emblée.

La solution : N’acceptez pas de faire quelque chose s’il est peu probable que vous le fassiez. Il est difficile de refuser à ses amis. Pour bien faire, il suffit d’être franc et d’expliquer pourquoi vous ne pouvez pas répondre à la demande. Les vrais amis vous respecteront pour votre honnêteté et resteront avec vous.

3. Vous prenez plus que vous ne donnez dans la relation.

Encore une fois, la plupart d’entre nous ne réfléchissent pas consciemment à la manière de tirer parti de la position, du statut ou des traits de personnalité d’un ami pour en tirer un bénéfice personnel. Nous ne nous disons pas : « Comment puis-je profiter de la générosité de Jean aujourd’hui ? ».

Nous exploitons nos relations, souvent sans en être conscients, de manière moins évidente. Il se peut que vous vous déchargiez constamment de votre fardeau sur un ami tout en prenant très peu de temps pour écouter le sien. Vous pouvez vous énerver lorsqu’il ne vous appelle pas aussi souvent que vous le souhaiteriez, mais ne jamais décrocher le téléphone vous-même. Lorsque vous sortez déjeuner ensemble, vous proposez rarement de payer le repas. De cette façon, et de bien d’autres, vous risquez de mettre à découvert ce que Stephen Covey appelle votre « compte en banque émotionnel ».

Dans son livre The 7 Habits of Highly Effective People, Covey décrit le compte en banque émotionnel comme « une métaphore qui décrit le montant de la confiance qui a été accumulée dans une relation ». Vous effectuez des dépôts émotionnels par la gentillesse, la courtoisie, l’honnêteté et le respect de vos engagements. Vous effectuez des retraits émotionnels lorsque vous manquez de respect, que vous ignorez, que vous menacez et que vous réagissez de manière excessive. Cette perspective peut sembler froide et transactionnelle, mais Covey affirme que la prise de conscience de cette réalité peut conduire à une transformation positive des relations.

Un compte bancaire moyen ne peut pas survivre à des retraits constants sans dépôts. Il en va de même pour vos amitiés.

La solution : Commencez à adopter le modèle du compte bancaire émotionnel. Essayez de visualiser où en est votre compte dans votre relation. Cela n’a rien de scientifique, mais si vous êtes honnête avec vous-même, vous saurez si vous avez accumulé un excédent ou si vous êtes dans la zone déficitaire. Si vous êtes dans le rouge, commencez à faire des dépôts en devenant plus proactif.

4. Vous n’êtes pas assez vulnérable.

Il est difficile d’être vulnérable, même entre amis proches. Cela signifie qu’il faut laisser tomber les apparences et aller plus loin. C’est risqué, mais c’est le seul moyen d’approfondir nos amitiés.

La solution : Ne cachez pas vos faiblesses et vos difficultés. Apprenez à en parler librement avec votre cercle d’amis. Souvent, votre capacité à vous ouvrir donne à l’autre personne la permission de s’ouvrir davantage elle-même. Les gens se sentent privilégiés lorsque vous leur faites suffisamment confiance pour être vulnérables et traiteront probablement ces moments avec le plus grand respect. La confiance et l’intimité monteront en flèche.

5. Vous ne restez pas en contact.

Cette situation se produit plus facilement et plus fréquemment que nous ne voulons l’admettre. Les jours et les mois se transforment facilement en années. Nous finissons par craindre d’entrer en contact par peur d’être rejetés.

La solution : La vérité est que la plupart d’entre nous sont occupés. Nos amis sont plus indulgents que nous ne le pensons. Il se peut même qu’ils soient aux prises avec des peurs similaires aux nôtres. Mettez fin à l’impasse. Décrochez le téléphone et appelez. Envoyez un message. Vous serez peut-être étonné de la rapidité avec laquelle ils vous répondront.

6. Vous vous souciez davantage de sauver les apparences que de développer la relation.

Nous nous comparons tous naturellement aux autres, même inconsciemment. C’est vrai entre bons amis. Nous comparons nos emplois, nos vêtements, nos voitures, nos revenus, nos proches, etc. C’est naturel et attendu, dans une certaine mesure. Le problème survient lorsque nous sommes constamment à la poursuite de nos amis qui semblent toujours avoir plus que nous.

La solution : Revenir à l’essentiel. Quelles sont les valeurs communes qui vous ont réunis ? Qu’est-ce que vous appréciez le plus chez cette personne ? Vous avez probablement été attiré par cette personne pour ce qu’elle est plutôt que pour ce qu’elle fait ou ce qu’elle a.

7. Vos attentes à l’égard de l’autre personne sont trop élevées.

Nous devons souvent ajuster nos attentes à l’égard de nos amis au fur et à mesure que nos relations évoluent en raison des changements de vie. Pourtant, nous avons du mal à nous adapter aux nouvelles réalités et nous pouvons commettre l’erreur d’attendre le même niveau d’engagement de la part de nos amis après des changements de vie importants. Cela peut conduire à des malentendus et amener l’une ou l’autre des parties, voire les deux, à mettre un terme à la relation.

La solution : Préparez-vous à ce que les choses changent et à ce que vos attentes soient modifiées au fil du temps. Cela ne signifie pas que vos amitiés seront diminuées. Abordez cette réalité d’un point de vue positif. Soyez réaliste quant à ce que cette personne peut et ne peut pas faire pour vous.

8. Vous ne vous excusez pas (sincèrement).

Nous connaissons tous les excuses peu sincères. Nous les voyons dans les médias chez les célébrités et les hommes politiques pris en flagrant délit de malversation. Nous en faisons l’expérience dans nos propres relations. Il se peut même que vous les pratiquiez vous-même.

Ici, elle se présente sous deux formes : « Je suis désolé si tu as été blessé par X ou Y » ou « Je suis désolé mais tu ne m’as jamais dit Z ». Les mots clés qui rendent ces exemples peu sincères sont « si » et « mais ». Ces mots déplacent la responsabilité de vous vers la personne auprès de laquelle vous vous excusez. Il ne s’agit pas de véritables excuses et elles ne contribueront guère à rétablir les relations.

Si vous avez blessé un proche, vous avez retiré de votre compte bancaire émotionnel une quantité importante de bonne volonté et de confiance. Vous devez vous excuser sincèrement afin de faire un dépôt égal ou supérieur à ce que vous avez retiré. Vous devez en assumer l’entière responsabilité.

La solution : Engagez-vous à éliminer les mots « si » et « mais » lorsque vous présentez des excuses. Adoptez plutôt ce modèle d’excuses : « Je suis désolé pour ce que j’ai fait et pour t’avoir blessé. Me pardonneras-tu ? »

Aucun d’entre nous n’est parfait pour entretenir ses relations. L’essentiel est d’en prendre conscience et de se corriger lorsque nous commettons des erreurs. Vos amitiés les plus importantes en valent la peine.

Crédit photo : Argument Conflit Controverse Dispute Contention/RyanMcGuire via pixabay.com