Les relations, même les plus belles, peuvent être compliquées. C’est particulièrement vrai si vous manquez de validation. Pensez à la dernière fois que vous avez dit à votre partenaire ce que vous ressentiez. Il/elle vous a peut-être dit quelque chose qui vous a blessé. À un certain niveau, vous saviez peut-être qu’il ne voulait pas être blessant, mais en raison d’une expérience passée, cela vous a déplu.

Si les relations fonctionnaient comme dans les films, votre partenaire aurait dit quelque chose comme : « Chérie, je comprends parfaitement ce que tu ressens. Tu n’as pas besoin de le dire. Je ne laisserai plus rien te blesser.(Câlin) » Mais comme la vie n’est pas un film, il y a des chances que votre partenaire ait en fait dit quelque chose de plus proche de « Pourquoi es-tu si offensée ? Je ne voulais rien dire. Tu dramatises sans raison ».

Si cela vous semble familier, vous comprenez probablement pourquoi la validation dans une relation est importante. Il ne s’agit pas de se faire dire que l’on a raison ou que tout le monde doit être d’accord avec soi, mais simplement d’être reconnu dans ses sentiments et de réussir à communiquer au sein d’une relation.

Pensez à la dernière fois où vous avez vraiment eu l’impression que votre partenaire vous comprenait. Vous avez éprouvé une sensation de paix et une certaine forme d’accomplissement. Même s’il s’agit d’un moment subtil, le fait de se sentir compris permet d’établir une connexion meilleure et plus forte. Il ne s’agit pas seulement de reconnaître votre partenaire lorsqu’il vous dit ce qu’il ressent à propos de quelque chose qui s’est passé entre vous deux, mais aussi d’être présent dans toute conversation que vous partagez, même s’il ne s’agit que d’un bref résumé de sa journée.

Votre relation se développe lorsque vous cessez de juger et commencez à accepter

En montrant à votre partenaire que vous le comprenez et l’acceptez, il aura davantage confiance en lui et sera plus enclin à partager ses pensées et ses sentiments avec vous.

Pour illustrer ce fonctionnement, prenons un exemple dramatique : Votre partenaire a fait quelque chose de stupide et vous lui dites : « C’était vraiment stupide ». Votre partenaire se sent très insulté et blessé, même si vous savez que vous n’avez rien voulu dire. Au fond de vous, vous vous souvenez qu’un membre de votre famille avait l’habitude de lui dire qu’il était stupide lorsqu’il était enfant.

En validant les sentiments de votre partenaire, vous apaisez, voire éliminez ses inquiétudes.

Si votre première réaction est de dire quelque chose comme « Oh allez, tu sais bien que ce n’est pas ce que je voulais dire… », cela risque d’avoir un effet négatif et de blesser encore plus les sentiments de votre partenaire. Au lieu de cela, vous devriez plutôt dire quelque chose comme : « Je suis désolé de l’avoir formulé ainsi. Tu sais que je te trouve très intelligent. C’était imprudent et je m’en excuse ».

Votre partenaire se sentira aimé et respecté, et appréciera davantage votre relation.

Rappelez à votre partenaire que vous l’appréciez et le respectez. Validez ce qu’il ressent et demandez-lui s’il aimerait parler des raisons pour lesquelles il a été blessé par votre commentaire.

Les disputes seront évitées ou rapidement résolues.

Si votre partenaire s’ouvre et explique pourquoi il/elle s’est senti(e) offensé(e), ne vous mettez pas sur la défensive pendant qu’il/elle parle. N’oubliez pas que vous lui avez demandé d’en parler pour l’écouter. Laissez-le parler avant de vous lancer dans des discussions.

Vous aiderez votre partenaire à s’ouvrir à votre point de vue.

Votre partenaire veut que vous compreniez ce qui se passe dans sa tête, alors n’oubliez pas que vous méritez aussi cette opportunité. Excusez-vous pour la formulation, d’autant plus qu’il a été insulté par la même phrase dans son enfance. L’empathie est essentielle.

Et même si vous ne pouvez pas résoudre le problème, vous apportez encouragement et soutien.

Lorsqu’une telle chose se produit, vous ne pouvez pas revenir en arrière et annuler ce que la personne a ressenti, ou la raison pour laquelle elle a été blessée au départ. Ce que vous pouvez faire, en revanche, c’est créer un espace de communication ouverte et de validation. « Il se peut que le fait de s’excuser ne suffise pas dans un premier temps, car votre partenaire peut avoir besoin d’un peu de temps pour laisser passer les choses. Même si cela vous semble dramatique, n’oubliez pas que pour lui, ce n’est pas du tout dramatique. Faites-lui savoir que vous serez patient dans ce processus et que vous serez plus attentif à l’avenir.

Plus vous validez votre partenaire, plus votre lien devient profond

La validation est la clé d’une relation saine et solide. Il existe 6 niveaux de validation, et chacun d’entre eux vous aide à vous connecter de plus en plus profondément avec votre amant^[1].

Niveau 1 : Être présent

C’est exactement ce à quoi cela ressemble. Prêtez attention à ce que votre partenaire vous dit. Regardez-le dans les yeux, tenez-lui la main ou prenez-le dans vos bras pour lui montrer que vous êtes avec lui.

Niveau 2 : Réflexion précise

Lorsque vous reflétez les sentiments de votre partenaire, vous résumez ce qu’il vous a dit ou partagez votre opinion sur la question. Vous vous assurez ainsi d’avoir été réellement présent et concentré, tout en l’aidant à faire le tri dans la situation et à séparer ses pensées de ses émotions.

Niveau 3 : Lecture de l’esprit

Bien qu’il soit utile d’être médium dans toute relation, ce niveau consiste en fait à être capable de deviner ce qui se passe dans la tête de l’autre personne en se basant sur l’observation. Si votre partenaire vous parle d’un événement bouleversant qui s’est produit au travail ou d’un acte que vous avez commis et qui l’a bouleversé, essayez de comprendre pourquoi cela l’a affecté. Utilisez des phrases telles que : « Je suppose que tu as dû te sentir très triste parce que……. »

Niveau 4 : Comprendre la personne en fonction de ses expériences

Parfois, les choses sont blessantes, non pas parce qu’elles étaient intentionnelles, mais parce que nous avons vécu la situation à travers le prisme d’une expérience passée. Si votre proche se plaint de quelque chose de bouleversant, mais que cela ne vous semble pas bouleversant, prenez du recul et essayez de comprendre son point de vue.

Utilisez des phrases telles que : « Compte tenu de ce qui vous est arrivé lorsque… je comprends parfaitement que vous vous sentiez… ».

Niveau 5 : Reconnaître les réactions émotionnelles que n’importe qui pourrait avoir

L’une des façons les plus simples de valider votre partenaire est de souligner les scénarios mentionnés de manière globale.

Par exemple, s’il s’est passé quelque chose qui a contrarié votre partenaire et que vous êtes sûr que cela vous aurait contrarié ou aurait contrarié n’importe qui d’autre, dites quelque chose comme « bien sûr que tu te sens… n’importe qui se serait senti comme ça ! ».

Une simple déclaration comme celle-ci est réconfortante pour votre partenaire, car il sait qu’il n’est pas seul.

Niveau 6 : L’authenticité radicale

Si vous avez déjà vécu quelque chose de similaire au scénario décrit par votre partenaire, partagez-le. L’objectif n’est pas de centrer la conversation sur vous-même. L’idéal est de montrer que vous êtes un égal et que vous avez vécu une situation similaire.

Validez votre partenaire en commençant par les choses les plus subtiles

Chaque niveau de validation nécessite des heures de pratique car il fait appel à de nombreuses compétences en matière de communication, notamment la patience, l’écoute, la façon de dire ce que l’on pense et la façon de faire preuve d’empathie. Pour vous aider à valider plus facilement les sentiments de votre partenaire, essayez les étapes suivantes.

Viser d’abord les niveaux 1 et 2

Cela signifie que vous serez présent et que vous accepterez la communication. Bien que cela demande de la pratique, commencez par prendre conscience de votre langage corporel. En croisant les bras et en détournant le corps de votre partenaire, vous donnez l’impression que vous voulez seulement entendre ce qu’il a à dire, mais qu’en réalité vous vous en moquez éperdument.

Pour approfondir la connexion aux niveaux 3 et 4, observez davantage

Soyez attentif aux expériences que votre partenaire a vécues dans le passé et observez la façon dont il se comporte avec vous. Quels sont ses comportements habituels et comment se comporte-t-il lorsqu’il est contrarié ou qu’il vous fait part de ses sentiments ? Une fois que vous aurez pris conscience de cela, la conversation deviendra plus simple.

Pour atteindre le niveau 5, vous devez mieux comprendre votre partenaire et les autres.

Bien qu’il ne faille jamais se comparer à d’autres personnes, il peut être utile de se demander comment d’autres personnes feraient face à la même situation ou à une situation similaire. Il peut également être utile de faire semblant d’être un observateur extérieur lorsque vous écoutez votre partenaire, afin de mieux comprendre ses sentiments et de ne pas risquer d’être sur la défensive.

Pour passer au niveau 6, Expérimentez plus

Cela peut s’avérer difficile car vous et votre partenaire n’avez probablement pas vécu exactement les mêmes situations, mais si vous pouvez vous y référer, partagez ce que vous avez ressenti dans ce scénario.

Il faut deux personnes pour construire une relation heureuse, solide et durable. Après avoir lu ces lignes, vous voudrez peut-être vous asseoir avec votre partenaire et discuter de la validation. Comment avez-vous excellé dans ce domaine par le passé ? Où auriez-vous pu en faire plus ? Créez un espace pour la conversation, de sorte que les discussions futures vous sembleront moins forcées.

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