L’Organisation mondiale de la santé estime que 76,3 millions de personnes souffrent de troubles liés à la consommation d’alcool, ce qui contribue à 3,3 millions de décès par an dans le monde. En 2008, 155 à 250 millions de personnes abuseraient de substances autres que l’alcool. En 2009, rien qu’aux États-Unis, on a dénombré plus de 37 000 décès dont la cause principale était l’abus de drogues.

Malheureusement, la dépendance touche des millions de personnes dans le monde, et pas seulement celles qui luttent contre la dépendance, mais aussi les membres de la famille qui espèrent désespérément que leur proche dépendant trouvera un jour la sobriété. J’ai de l’expérience dans ce domaine et je partage ce qui a fonctionné pour moi afin que je puisse continuer à gérer ma vie tout en m’occupant d’un proche dépendant.

Comme nous ne vivons pas dans un monde parfait et qu’il n’existe pas de remède à la dépendance, voici 9 choses à retenir lorsque l’on a affaire à un proche dépendant. Nous aimerions que cette liste contienne l’ingrédient secret qui conduirait l’être cher à un changement permanent et positif. Cette liste met l’accent sur les moyens sains que le membre de la famille peut choisir pour faire face à son proche dépendant.

1. Nous ne pouvons pas la contrôler

L’expérience m’a appris que nous ne pouvons rien imposer aux autres dans la vie. Nous ne sommes responsables que de nous-mêmes et de nos propres actions ou réactions face à une situation donnée. J’ai tout essayé : cacher les clés pour que l’être cher ne parte pas, retenir l’argent pour qu’il ne le dépense pas en drogue ou en alcool. J’ai même essayé les menaces verbales, les ultimatums et de lui faire honte de ses choix et de ses actes, mais rien de tout cela ne l’a empêché de replonger dans sa dépendance.

Mon proche dépendant a toujours trouvé le moyen de rechuter ou de consommer à nouveau, quelles que soient mes actions. Lorsque nous réalisons que nous n’avons aucun pouvoir sur les autres, il est plus facile d’accepter la situation et d’évaluer les changements que nous devons faire pour nous-mêmes.

2. Nous n’en sommes pas la cause

J’ai passé de nombreuses nuits à croire que j’avais une part de responsabilité dans leur décision de sortir et de consommer de la drogue ou de l’alcool ce jour-là ou cette nuit-là. J’ai cru que j’étais responsable de leurs actions ou de leurs décisions. Je me suis inutilement culpabilisé en croyant que c’était à cause de moi qu’ils avaient replongé dans leur dépendance.

Il est important de se rappeler que nous ne sommes pas à blâmer et que nous n’avons pas causé le problème de drogue ou d’alcool de notre proche. Parfois, la personne dépendante tentera de nous blâmer pour ses actions et ses décisions, mais n’oubliez pas que ce n’est pas notre faute. Nous n’avons pas causé le problème et nous ne pouvons pas le guérir.

3. Nous ne pouvons pas réparer

Si nous pouvions, d’une manière ou d’une autre, dire ou faire quelque chose pour résoudre le problème de dépendance de notre proche, la dépendance ne serait pas si répandue. J’ai tout essayé pour obtenir le résultat que je souhaitais (la sobriété/le rétablissement de mon proche), mais je me suis rendu compte que je n’allais pas être la personne qui allait l’arranger ou le changer.

La frontière est mince entre aider un proche à se sortir d’une situation délicate en raison des conséquences de sa dépendance et continuer à lui permettre d’adopter un comportement addictif. Lorsque nous nous rendons enfin compte que notre rôle en essayant de « réparer » la situation fait plus de mal que de bien, nous sommes en mesure d’apporter les changements nécessaires dans notre vie et de nous concentrer sur nous-mêmes plutôt que sur notre proche dépendant. Au lieu d’essayer de le « réparer », nous devons déterminer quelle sera notre responsabilité en ce qui concerne sa dépendance.

4. Nous ne sommes pas obligés d’y participer

Il est fréquent que les proches croient qu’ils n’ont rien à voir avec la dépendance de leur parent parce que ce ne sont pas eux qui fournissent la boisson ou la drogue, mais ils permettent que le comportement se poursuive (en particulier si leur proche vit avec eux). Si vous n’avez pas de conséquences pour un proche qui vit avec vous et qui est aux prises avec une dépendance, vous cautionnez essentiellement son comportement et vous permettez à sa dépendance de se poursuivre.

Si votre proche croit que ses choix en matière de dépendance n’affectent pas vraiment les autres, pourquoi changerait-il ? Une fois que nous décidons de ne plus contribuer aux comportements addictifs de notre proche ou de les rendre possibles, nous sommes en mesure de créer un environnement plus paisible pour nous-mêmes.

Ce que nous permettons dans nos relations est ce qui continuera. C’est à nous de décider ce que nous acceptons ou non dans une situation ou une relation donnée, que cette personne soit notre conjoint, notre petit ami, notre mère, notre père, notre sœur, notre frère, notre fils ou notre fille.

5. Nous pouvons éviter la folie

La folie est décrite comme le fait de faire la même chose encore et encore mais de s’attendre à un résultat différent. Si vous avez essayé les mêmes menaces, les mêmes combats, la même honte et la même culpabilité encore et encore, tout en espérant que quelque chose change, vous vivez essentiellement dans la folie.

J’ai vécu dans ma propre folie pendant un long moment jusqu’à ce que je réalise que j’avais le pouvoir de rester sur les montagnes russes que représentait la dépendance de mon proche ou de choisir de me retirer du chaos qu’apporte la dépendance.

Certains diront que c’est de l’amour vache, mais on peut aussi dire que c’est sortir de la folie. Enfin, nous pouvons être en paix en sachant que nous avons donné à notre proche de nombreuses possibilités de changement positif et que sa décision de rechercher ou de rejeter la sobriété lui appartient entièrement.

6. Nous pouvons fixer des limites saines

Fixer des limites saines, c’est se protéger d’un chaos ou d’un préjudice émotionnel supplémentaire. Souvent, l’être cher est tellement absorbé par ses comportements de dépendance qu’il considère qu’une limite est un « ordre », alors qu’une limite n’est rien d’autre qu’une déclaration de ce que vous accepterez et de ce que vous n’accepterez pas. Une fois les conséquences établies, si vos limites ne sont pas respectées, vous devez être prêt à planifier d’autres issues.

Il est facile de fixer une limite, mais il est plus difficile d’en appliquer les conséquences. Lorsque vous fixez une limite, restez factuel et allez droit au but. Lorsque tu choisis de partir et de rester dehors toute la nuit à boire et à ne pas répondre au téléphone, je me sens irrespecté, ignoré, abandonné et, une fois de plus, on m’a menti alors que tu m’avais dit que cela ne se reproduirait plus. Je veux que tu envisages de participer à un programme de rétablissement et de voir un conseiller ou j’envisagerai toutes mes options, y compris de mettre fin à la relation ou de te demander de partir (si la personne que tu aimes vit avec toi).

Soyez ferme, fixez un délai et laissez tomber le résultat. Une limite n’est pas un « espoir » que votre proche dépendant changera, c’est une façon de protéger votre propre santé émotionnelle et de lui laisser le soin de prendre la décision.

7. Nous pouvons faire partie de la solution

Nous devons aimer notre proche dépendant quoi qu’il arrive. Nous pouvons toujours fixer des limites fermes et lui montrer que nous tenons à lui. Nous pouvons l’encourager et lui pardonner – la dépendance est une maladie. Nous devons lui dire qu’il a le pouvoir de vaincre et qu’il n’est jamais trop tard. Il peut simplement avoir besoin de l’aide d’un programme de rétablissement en 12 étapes ou d’un conseiller pour y parvenir.

De nombreux proches dépendants se sentent désespérés et impuissants au milieu de leur dépendance et le fait de continuer à diriger notre colère ou notre négativité sur eux en raison de leurs décisions n’améliore pas la situation. Nous pouvons insister sur le fait que nous ferons toujours partie de la solution pour mettre fin à leurs comportements addictifs. Mais nous ne ferons plus partie du problème en permettant ou en acceptant leur choix de continuer à consommer de la drogue ou de l’alcool. Nous les soutiendrons toujours et n’oublierons pas de leur faire savoir qu’ils sont toujours aimés. Cependant, nous n’aimons pas les choix qu’ils font.

8. Nous savons qu’il n’en sera pas toujours ainsi

Cette affirmation est précédée d’un préambule. Il se peut qu’il en soit toujours ainsi si vous continuez à laisser le comportement addictif se perpétuer et si vous êtes impliqué quotidiennement avec votre proche. Si des décisions difficiles sont prises et que des relations sont modifiées dans l’espoir que votre proche cherche de l’aide, cela en vaut la peine.

De nombreuses personnes en rétablissement ont dû toucher le fond, c’est-à-dire qu’elles n’avaient plus rien d’autre à faire que de se concentrer sur elles-mêmes et sur leur dépendance. Lorsque nous laissons le comportement se poursuivre en minimisant la situation ou en trouvant des excuses pour expliquer pourquoi notre proche dépendant continue d’abuser de drogues ou d’alcool, nous sommes perdants.

En réalité, participer à la poursuite de la dépendance ne fait que causer plus de mal que de bien à l’être cher dépendant. Il pourrait finir en prison pour avoir conduit en état d’ébriété ou, pire encore, mourir d’un accident de voiture lié à l’alcool ou d’une overdose. La toxicomanie et l’alcoolisme sont des problèmes graves et toutes les personnes impliquées dans la dépendance d’un proche devraient prendre les mesures nécessaires pour encourager la guérison et un changement positif.

9. Nous ne pouvons pas perdre espoir

Même si la situation semble désespérée, elle peut toujours s’améliorer. Si vous vous sentez émotionnellement affecté par les actions de votre proche dépendant, demandez de l’aide. Si vous vous sentez consumé par sa dépendance, il existe de nombreux groupes de soutien en 12 étapes qui s’efforcent d’aider les membres de la famille touchés par la dépendance d’un être cher. Lorsque vous savez que vous n’êtes pas seul et que d’autres ont les mêmes préoccupations et les mêmes problèmes que vous, cela vous aide. Une fois que vous acceptez que vous ne pouvez rien faire pour rendre votre proche dépendant sobre et que vous vous concentrez sur vous-même d’abord et avant tout, la guérison commence.

Il existe des moyens de rendre votre vie plus facile à gérer à cause de votre proche dépendant. La clé est de se concentrer sur soi-même. Les choses peuvent s’améliorer une fois que vous aurez lâché prise et que vous aurez permis à votre proche dépendant de trouver lui-même le chemin de la guérison – pour lui et pour personne d’autre.

Crédit photo : Charles Bernelas via flickr.com