« Ne t’énerve pas. » « Tu ne devrais pas t’inquiéter autant. »

Toutes ces affirmations sont apparemment inoffensives et se veulent utiles. Malheureusement, elles ne sont ni l’une ni l’autre. En fait, ces déclarations peuvent être interprétées comme dédaigneuses ou insensibles. Lorsque votre partenaire traverse déjà une période de doute, le manque de soutien de votre part pourrait l’amener à remettre en question vos sentiments à son égard.

Partager un problème, c’est partager un état d’esprit

Lorsqu’une personne devient plus intime avec quelqu’un, elle est plus disposée à partager ses pensées intérieures avec lui. Elle ne partage pas ses sentiments avec n’importe qui, parce qu’elle ne peut faire confiance qu’à ce « quelqu’un ».

Ainsi, lorsque votre partenaire vous fait part de ses problèmes, il se rend vulnérable. Lorsqu’il vous dit des choses comme « J’ai eu une journée difficile au travail, mon patron n’a pas arrêté de me confier des tâches alors que j’avais déjà beaucoup à faire » ou « J’ai essayé d’aider notre voisine à faire son ménage parce qu’elle est malade, et maintenant je suis épuisée », il ne cherche pas de solution. Ils veulent simplement se défouler auprès de quelqu’un qui les écoutera et essaiera de les comprendre.

Il est naturel de vouloir résoudre un problème

Instinctivement, lorsque quelqu’un vous fait part de sa mauvaise journée, il est dans la nature humaine de vouloir l’aider, surtout s’il s’agit d’une personne qui vous est chère. En offrant votre aide et votre soutien, vous n’avez nullement l’intention d’être offensant.

Vous pouvez dire des choses comme « tu ne devrais pas t’inquiéter autant », ou « à partir de maintenant, je vais m’en occuper », ou « mais tu ne devrais pas te sentir comme ça, tu devrais juste… ».

Mais la tristesse n’a pas besoin d’être réparée

Ce genre de problème n’appelle pas de solution de votre part. Ils ne vous en demandent pas. Et dire des choses comme « ne vous inquiétez pas » est impoli et dédaigneux. C’est donner des conseils non sollicités alors qu’on ne vous a jamais demandé votre avis.

Vos conseils bien intentionnés pourraient leur donner l’impression d’être rabaissés, ce qui les rendrait encore plus malheureux parce qu’ils ne reçoivent pas le soutien dont ils ont besoin. Cela les amène à penser que vous ne vous souciez pas de leurs sentiments et que vous n’essayez pas de les comprendre.

Pensez aux problèmes de votre partenaire comme à une plante d’intérieur métaphorique. Les plantes ont besoin d’être arrosées. Mais elles n’ont pas besoin d’être arrosées en permanence. En essayant de l’aider parce que vous pensez savoir ce dont il a besoin, vous arrosez trop la plante. Vous pensez faire une bonne action, mais la plante n’a en fait pas besoin de plus d’eau.

La révélation de leur problème n’est pas une invitation à essayer de le résoudre. Il a besoin d’être exprimé et traité.

Parfois, les plantes ont besoin d’eau, mais d’autres fois, elles ont simplement besoin de soleil. Parfois, les gens ont besoin de conseils, mais dans d’autres cas, tout ce dont ils ont besoin, c’est que vous les écoutiez et que vous leur montriez que vous essayez de les comprendre. Alors, au lieu de trop arroser votre plante, placez-la sous le soleil pour lui donner la nourriture dont elle a besoin.

Purgez l’envie, soyez le roc

Lorsque vous êtes le roc de quelqu’un, vous lui apportez votre soutien par votre simple présence. Le rocher ne donne pas de conseils. Il offre un endroit où se reposer jusqu’à ce que la personne soit assez forte pour continuer.

Si vous n’êtes pas invité à donner des conseils, ne le faites pas. Il y a de fortes chances que votre partenaire n’en veuille pas vraiment. Si c’était le cas, il l’aurait demandé. Surtout si vos conseils « utiles » portent sur ce qu’il devrait ou ne devrait pas faire, sur ce qu’il devrait ou ne devrait pas ressentir.

Parfois, les choses que vous dites avec de bonnes intentions peuvent être perçues négativement, ce qui ne fait qu’aggraver la situation. Il y a plusieurs choses que vous pouvez faire pour faire preuve d’une écoute active et pour simplement être là pour votre partenaire.

• Rassurer par le langage corporel. Écoutez simplement. Gardez le contact visuel et faites un signe de tête rassurant pendant qu’ils exposent leurs arguments. Vous montrez ainsi que vous l’écoutez attentivement, ce qui est tout ce qu’il souhaite.
• Validez leurs sentiments. Au lieu de dire : « Je sais exactement ce que tu ressens, c’est difficile », dites : « Je ne peux pas comprendre ce que tu ressens, mais je vois que c’est très difficile pour toi ». Dites plutôt : « Je ne pourrai jamais comprendre ce que tu ressens, mais je vois que c’est très difficile pour toi ». De cette façon, vous validez ses sentiments sans être dépréciatif ou condescendant.
• Montrez votre considération. Analysez tout ce qu’il vous a dit et répétez-le de manière à montrer votre compréhension. Au lieu de dire « vous êtes très stressé », dites « vous avez déjà beaucoup à faire. La dernière chose dont vous avez besoin, c’est d’en avoir encore plus. Je comprends que cette situation soit très stressante pour vous ».

Prêtez l’oreille. Écoutez. Laissez-les résoudre leurs problèmes en en parlant. Le simple fait de l’exprimer peut l’aider à se sentir mieux.