Tout le monde se sent maltraité par quelqu’un à un moment ou à un autre de sa vie. Il peut s’agir d’un moment où l’on a été négligé ou intimidé, ou d’un moment où l’on a été menacé par quelqu’un à qui l’on tenait. Il peut également s’agir d’un découragement ou d’une critique négative. Peut-être que quelqu’un s’est montré indifférent à votre égard lorsque vous vous êtes adressé à lui pour obtenir de l’aide dans une situation difficile. Vous avez peut-être déjà vécu certaines de ces situations, voire toutes.

Le fait de vivre l’une des expériences négatives susmentionnées n’est pas anodin. En fait, c’est le reflet d’un problème plus profond.

Tous les types de violence ne sont pas visibles, et certaines personnes peuvent donc tenter de justifier la manière dont elles ont été traitées. Mais ne vous y trompez pas : ce n’est pas parce qu’elle ne laisse pas de cicatrice ou de sang qu’elle provoque une violence intangible sur la psychologie d’une personne. Cette violence est appelée violence froide.

Le cycle de la violence

Un agresseur ne prendra pas le risque de devenir violent tant qu’il n’aura pas la certitude que l’autre personne ne partira pas. C’est malheureusement la raison pour laquelle la violence froide est très répandue dans les familles, les mariages et les relations amoureuses. Le sentiment d’être dépendant peut rendre l’agresseur plus confiant et donc plus cruel.

Le premier pas d’un agresseur est de gagner le cœur de sa cible

Pour gagner le cœur de la cible, l’agresseur fera des choses qui lui donneront l’impression d’être la seule bonne personne. Parallèlement, il fera passer les amis et la famille de la cible pour des ennemis. Il soulignera peut-être à quel point il est génial tout en critiquant la famille de la cible. Ou bien il invente des choses sur les proches de la cible pour vous monter contre eux.

Ensuite, l’agresseur testera les limites de la cible

Il peut faire honte à l’autre personne en la négligeant, en la critiquant ou en l’intimidant fréquemment, ou en lui disant qu’elle a de la chance de l’avoir. Cela oblige la cible à dépendre davantage de l’agresseur, en renforçant la conviction qu’elle n’a personne d’autre que l’agresseur sur qui compter.

Chaque fois qu’elles acceptent que l’agresseur transgresse leurs limites, l’agresseur les transgresse davantage. L’agresseur sait comment les garder accrochées pour qu’elles ne partent pas si facilement. Il s’agit toujours d’un cycle de montée de la tension, d’attaque, puis d’excuses et d’une période de lune de miel avec des gestes d’amour. La période de lune de miel est comme une courte pause qui permet à la personne visée d’oublier ses problèmes et à l’agresseur de se préparer à une nouvelle série d’attaques contre les limites de la personne visée.

Le faux sentiment de gentillesse pousse la cible à rester dans la relation.

Une fois que la personne maltraitée a accepté la fausse gentillesse de l’agresseur, elle commencera à rationaliser ce que fait l’être cher : peut-être est-ce simplement sa façon de gérer la colère, peut-être devrait-elle accepter sa vraie personnalité comme cela, ou peut-être devrait-elle changer, ou peut-être qu’un jour l’être cher changera.

Lorsque la personne maltraitée accepte les comportements de l’agresseur, elle recommence le cycle en repoussant encore plus loin ses limites. C’est pourquoi la violence n’a pas tendance à se manifester tant que l’agresseur n’est pas sûr de son emprise. Le faux sentiment de dépendance pousse la personne maltraitée à rester dans la relation tout en devenant inconsciente de ce qui se passe, ce qui ne fait qu’encourager l’autre personne à poursuivre ses comportements abusifs et à devenir encore plus dominatrice.

Après avoir passé un certain temps avec l’agresseur, la personne maltraitée a moins d’estime de soi et de confiance. La peur d’être abandonnée la pousse à s’accrocher à la relation.

La blessure invisible

Même si les gens commencent à penser que la relation va finir par s’améliorer, elle ne fera que continuer à être douloureuse et chaotique. Il s’agit toujours d’une relation déséquilibrée. Une personne accepte tous les comportements négatifs de l’autre, tandis que l’agresseur veille à ce que l’agressé se comporte au mieux. La personne maltraitée souffrira, mais sa douleur sera physiquement invisible.

Elle peut être pire que les blessures physiques qui sont visibles, car lorsque vous voyez quelqu’un qui est physiquement blessé, vous lui demandez comment il va ou vous lui suggérez des moyens de guérir ses blessures. Mais lorsque la blessure est invisible, les autres ne sauront jamais à quel point elle est douloureuse. La blessure peut continuer à saigner sans être soignée.

Une blessure invisible peut durer si longtemps qu’elle nuit à la vie d’une personne. La personne maltraitée perd confiance en elle. Et elle ne sera jamais heureuse de rester dans une telle relation.

Rompre le cycle de la violence

Si vous n’êtes pas sûr que vous, ou quelqu’un que vous connaissez, avez été victime de violence froide. Recherchez les comportements suivants d’un agresseur :

• Insiste pour obtenir ce qu’il veut et ne veut pas faire de compromis
• a des accès de colère
• vous critique ou critique les personnes qui vous sont proches
• Est possessif
• Vous menace de différentes manières

Toute personne qui a fait l’une de ces choses ou toutes ces choses à vous ou à quelqu’un que vous connaissez est peut-être un agresseur par violence froide. Pour mettre fin au cycle de la violence, prenez les mesures suivantes.

Cesser d’adopter ces comportements préjudiciables

Les agresseurs veulent attirer votre attention. Lorsque vous cessez d’adopter ce comportement ou d’y répondre, ils ne parviennent plus à vous contrôler.

Même s’il vous envoie des centaines de messages ou d’appels téléphoniques, sachez que vous n’êtes pas obligé de répondre à tout ce qu’il dit ou fait – ce n’est pas impoli, mais c’est une façon de vous protéger pour ne pas être à nouveau blessé.

Cesser toute communication avec l’agresseur

Se débarrasser de ces personnes ne signifie pas que vous êtes trop faible pour les affronter, cela signifie seulement que vous êtes assez courageux pour vous défendre et les laisser partir.

Il n’est pas facile de mettre fin à une relation, beaucoup choisissent de rester même si la relation est triste et insatisfaisante. Mais il est nécessaire de quitter une relation malheureuse. Lisez mon autre article pour savoir comment mettre fin à une mauvaise relation : Pourquoi s’efforcer de rester dans une relation malheureuse n’est pas de l’amour, mais de la peur.

Ne vous battez pas seul

Tu as besoin de l’aide d’une personne qui n’est pas celle à qui tu as affaire (l’agresseur). N’hésitez pas à partager vos sentiments avec un proche, peut-être un ami que vous connaissez depuis longtemps ou un membre de votre famille. Même si la personne vers laquelle vous vous tournez est quelqu’un contre qui votre agresseur s’est retourné, elle vous comprendra et vous pardonnera une fois qu’elle aura compris ce qui s’est passé.

Trouvez quelqu’un qui pense vraiment de votre point de vue et qui vous aidera à organiser vos pensées et à reconstruire vos propres limites afin que vous sachiez comment traiter le problème.

Ne tolérer aucune violence

Personne ne devrait perdre son temps et son énergie avec quelqu’un qui ne cherche qu’à le briser pour s’élever lui-même. Si vous vous êtes reconnu ou avez reconnu un proche dans cet article, n’hésitez pas à demander de l’aide. Même s’il peut être difficile de reconnaître la violence froide lorsqu’on est dans une mauvaise relation depuis si longtemps, il y a de l’espoir et du bonheur à trouver.

Peu importe ce qu’on vous a dit. Peu importe ce que l’on vous a fait croire sur vous-même et sur les personnes que vous avez aimées, vous comptez. Qu’elle soit froide ou non, aucune violence ne doit être tolérée.

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