Nous savons tous que les rencontres comportent une grande part d’incertitude. La plupart des gens ressentent une certaine insécurité lorsqu’ils apprennent à connaître un partenaire potentiel. Apprendre à lire les signes et les signaux d’une autre personne fait partie de l’expérience des rencontres. C’est parfois exaltant, parfois déconcertant.
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Qu’en est-il lorsque la personne avec laquelle vous sortez a vécu une relation violente ? Malheureusement, la violence conjugale est trop fréquente dans notre société. La Coalition nationale contre la violence domestique estime que chaque minute, 20 personnes sont victimes de violences physiques de la part d’un partenaire intime aux États-Unis. Les séquelles de la violence conjugale sont durables et peuvent rendre les hauts et les bas de l’amour encore plus difficiles.
Voici 7 façons dont une personne ayant vécu un traumatisme relationnel peut aimer différemment.
1. Nous pouvons manquer de confiance en nous.
Quel que soit le type de maltraitance, la personne maltraitée souffre d’une atteinte à son estime de soi. Nos agresseurs nous critiquaient et sapaient notre confiance en nous. Parfois, nous nous disons ce que nos agresseurs nous ont dit, comme « tu n’es pas bon », « comment peut-on t’aimer » ou « je t’ai frappé parce que tu le méritais ». Nous avons besoin de temps pour surmonter les dommages causés à notre estime de soi. Vous pouvez nous aider en comprenant que parfois, lorsque nous sommes déprimés, c’est parce que nous entendons ces pensées. Si tu nous aides à en parler, cela nous aidera, car nous savons que tu ne nous vois pas comme ça.
2) Nous nous méfions parfois des gestes gentils.
Parfois, les abuseurs couvrent leur partenaire de cadeaux et de compliments, afin de l’attirer rapidement. Puis, lorsque le partenaire est accroché, l’abus commence. Si vous nous offrez un cadeau ou un compliment au début de notre relation, nous nous demandons parfois si vous n’êtes pas comme notre agresseur. C’est plus fort que nous, nous avons peur. Cependant, derrière notre peur, nous sommes vraiment reconnaissants de votre cadeau. Il est normal de nous demander ce qui ne va pas. Parfois, nous avons du mal à comprendre pourquoi nous réagissons comme nous le faisons et à faire le tri dans nos sentiments.
3. Il nous arrive de sursauter, de tressaillir ou de sursauter à des sons forts.
La violence à l’égard d’un partenaire peut être physique, émotionnelle ou verbale. Nous nous souvenons des violences subies, de sorte que des bruits forts, certains mouvements physiques et d’autres choses peuvent nous les rappeler. Nous pouvons avoir l’impression de paniquer, d’être nerveux ou de nous replier sur nous-mêmes. C’est plus fort que nous, notre corps et notre esprit se souviennent de la violence.
4. Nous pouvons avoir des difficultés au début dans la chambre à coucher.
Se rapprocher physiquement de quelqu’un signifie être très vulnérable. La dernière fois que nous avons été vulnérables, nous avons été blessés. Nous voulons aimer et faire confiance à nouveau, mais nous avons peur. Nous essayons de comprendre qu’il ne s’agit pas de vous, mais de notre passé.
5. Nous pourrions essayer de saboter la relation.
Parfois, la peur de s’approcher suffisamment pour être à nouveau blessé nous pousse à essayer de vous repousser. Nous pouvons nous mettre en colère, nous retirer ou nous montrer critiques. Parfois, nous n’en sommes même pas conscients avant de le faire. C’est simplement la peur d’être à nouveau blessé. Parfois, lorsque vous vous rapprochez vraiment de nous, nous nous sentons très effrayés et désorientés. Comprenez que ce n’est pas vous. Nous essayons en fait de nous ouvrir et de nous connecter, mais parfois la peur nous envahit.
6. Nous risquons de nous attacher trop vite.
Parfois, les personnes qui ont été victimes de violence conjugale se lancent dans de nouvelles relations, avides d’amour et d’affirmation qu’elles n’ont pas trouvés auprès de leur partenaire violent. Nous voulons passer tout notre temps ensemble, peut-être emménager ensemble, prendre des vacances ensemble, rencontrer la famille, tout cela à un rythme qui peut sembler trop rapide pour vous. Nous voulons une relation avec une bonne personne, mais nous ne sommes pas tout à fait sûrs des règles. Parfois, nous ne voulons pas rester seuls avec la tristesse que nous ressentons, et le fait d’être avec une personne bienveillante nous réconforte. Vous pouvez nous aider en nous disant que nous allons trop vite et que nous devons ralentir. Nous voulons faire les choses de la bonne manière. N’oubliez pas que nous sommes encore en train d’apprendre.
7. Nous ne nous sentons peut-être pas dignes d’une relation amoureuse.
Notre agresseur nous a donné l’impression que nous n’étions pas assez bien pour vivre une relation saine et aimante. Nous travaillons dur pour surmonter ces dommages, plus dur que vous ne le pensez en nous regardant de l’extérieur. Comme tout le monde, nous voulons des liens, de l’intimité et une relation mutuellement respectueuse. Il faut du courage pour sortir d’une relation abusive et ouvrir à nouveau son cœur. Comprenez que nous travaillons encore à nous sentir méritants et aimables. Votre compassion nous aide grandement à guérir.
Nous portons encore quelques cicatrices d’abus laissées par la mauvaise relation. Cependant, nous avons beaucoup à offrir. Nous avons du courage, de la compassion et de la force, que nous avons acquis en allant de l’avant et en faisant face à l’expérience de la maltraitance. Nous travaillons dur pour nous rétablir. Un partenaire qui fait preuve de patience et de compassion verra en nous les trésors que nous sommes vraiment.
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