Nous grandissons grâce à notre relation avec le monde et les autres. En bref, les relations nous façonnent en profondeur. Elles constituent un aspect central de notre vie, que nous l’admettions ou non. Les relations sont également une énorme source de force, car elles nous soutiennent émotionnellement et nous donnent un sentiment d’appartenance, d’amour et d’appréciation.

Il est tout aussi vrai que les relations peuvent être difficiles à équilibrer et à maintenir en bonne santé. Cela s’explique principalement par le fait qu’elles peuvent être complexes et qu’elles dépendent largement des émotions, des besoins, des intentions, des goûts et des aversions de l’autre personne avec laquelle nous entretenons une relation. Certaines relations peuvent devenir fragiles et difficiles au fil du temps. Il n’est pas surprenant que de nombreuses personnes abandonnent leur relation lorsque le chemin devient trop difficile à parcourir. Ce que ces personnes ne reconnaissent pas, cependant, c’est qu’il y a des choses fondamentales qu’elles font qui ont rendu cette relation difficile en premier lieu.

Il s’agit d’erreurs cruciales que nous sommes tous susceptibles de négliger, même si elles sont assez élémentaires. J’ai dressé ici la liste des cinq choses les plus courantes que les gens font et qui rendent leur relation difficile :

Ils ont des attentes :

C’est ce qui empêche la plupart des relations de se développer de manière harmonieuse et équilibrée. Les gens ont une longue liste d’attentes sur la manière dont l’autre personne devrait se comporter ou répondre à leurs actions, demandes et idées dans une situation donnée. Ils créent dans leur tête un modèle mental d’un idéal que leur partenaire doit suivre pour être en accord avec leurs propres croyances et désirs intérieurs. Lorsque ces attentes ne sont pas satisfaites, un conflit naît, fondé sur la déception, le chagrin ou la frustration. Plus on a d’attentes à l’égard de l’autre personne, plus il y a de risques que ces attentes ne soient pas satisfaites. L’insatisfaction s’accroît au fur et à mesure que l’on constate que l’autre personne s’écarte de ses propres attentes. Parfois, les attentes non satisfaites peuvent être choquantes ou entraîner de la colère et du ressentiment. « Je pensais que tu ferais cela pour moi ou pour nous ! Comment as-tu pu ? », ce qui signifie que je suis choqué par le fait que tes actions ne correspondent pas à ce que j’attendais de toi.

Les personnes qui vivent les relations les plus longues, les plus heureuses et les plus saines admettent toutes ce petit secret : elles ont très peu d’attentes vis-à-vis de l’autre.

Ils font confiance, pardonnent et apprécient le fait que l’autre personne a sa propre individualité, ses faiblesses et ses idiosyncrasies. Ils ont moins d’attentes, ce qui signifie qu’ils sont plus ouverts à l’autre personne et à la relation dans son ensemble. De même, et c’est tout aussi important, ils ont moins d’attentes à l’égard de la relation elle-même. Ils n’ont pas d’idées fixes sur la façon dont la relation doit se dérouler ou sur la direction qu’elle doit prendre. Ils la vivent au jour le jour.

Ils rejettent la faute sur l’autre :

Lorsque les gens sont frustrés parce que leurs attentes vis-à-vis de l’autre ne sont pas satisfaites, ils externalisent cette frustration sur l’autre. Ils considèrent à tort que la cause de leur ressentiment, de leur chagrin ou de leur frustration est l’action ou le comportement de l’autre. En d’autres termes, il s’agit de blâmer l’autre et de trouver la faute à l’extérieur de soi. La culpabilisation rend les relations difficiles de deux manières principales.

Tout d’abord, et c’est le plus évident, cela blesse les sentiments de l’autre personne. Elle envoie également un message clair de manque de confiance dans la personne et dans la relation elle-même. Il crée des tensions et des frictions qui risquent d’entraîner la relation dans une spirale descendante.

La deuxième raison est qu’elle les empêche de se rejeter une partie de la faute, comme nous le verrons dans le dernier point. Ils ne voient pas que leur propre action fait toujours partie de l’équation. C’est l’une des choses les plus difficiles à voir dans une relation.

Ils rationalisent trop :

Certaines personnes vivent leur relation dans leur tête plutôt que dans leur cœur. Elles analysent et réfléchissent trop à la façon dont les choses se passent ou à ce qu’elles devraient faire ensuite. Parfois, elles évaluent mentalement la santé ou le succès de leur relation. Ils décomposent leur relation en plusieurs parties et essaient de voir ces parties séparément – communication, soins, sexe, apparence, parentalité, nombre d’objectifs communs, etc. Leur relation avec l’autre personne est constamment évaluée, tout comme les progrès d’un élève tout au long de l’année scolaire.

Le danger d’une rationalisation excessive est qu’elle crée des attentes et, comme nous l’avons vu, les attentes créent des difficultés. Plus important encore, l’analyse excessive empêche les gens de laisser la relation se dérouler naturellement et spontanément – un ingrédient important pour développer des relations saines. Cela les empêche de répondre à l’autre avec leur cœur parce qu’ils filtrent leurs interactions avec l’autre personne à travers la rationalisation de leur esprit.

Ils jugent trop vite :

Certaines personnes ont tendance à juger trop rapidement, même lorsque cela n’est pas justifié. Même avec les meilleures intentions du monde, juger quelqu’un est le moyen le plus rapide et le plus efficace de créer des difficultés dans une relation. À bien des égards, le jugement est toujours erroné. Tout d’abord, vous ne pouvez jamais porter un jugement correct sur quelqu’un, quelles que soient les circonstances, les informations que vous pensez avoir en main et la distance que vous pensez avoir par rapport à l’autre personne. La vérité est que les sentiments et les pensées que vous pouvez avoir à propos de quelqu’un sont toujours partiels, dans le meilleur des cas. Une fois de plus, les sentiments et les pensées à propos de quelqu’un sont filtrés par vos propres émotions – qui sont subjectives par nature – et par votre perspective de l’ensemble du tableau, qui n’est jamais complète parce qu’elle ne s’appellerait pas perspective dans le cas contraire 🙂

En jugeant, les gens envoient un message clair de méfiance à l’autre personne. C’est comme si l’on rejetait la valeur que l’on accorde à l’autre d’une manière très formelle et concrète. Juger, c’est aussi étiqueter et restreindre la liberté de réaction émotionnelle de l’autre personne, car en jugeant, on dit « tu es ceci ou tu n’es pas cela ». Cela façonne ou déforme la façon dont les deux parties se perçoivent l’une l’autre et se perçoivent elles-mêmes dans le cadre de cette relation lors d’interactions futures.

Ils ne comprennent pas que les relations s’inscrivent dans une boucle de rétroaction constante :

Tous les autres éléments mentionnés ci-dessus qui rendent les relations difficiles découlent d’une incompréhension fondamentale. Le principe de base des relations est que les pensées, les actions et les mots se reflètent dans la réponse de l’autre personne. En d’autres termes, il faut être deux pour danser le tango !

Ce que les gens ne comprennent généralement pas, c’est que les paroles et les actions de l’autre personne sont très souvent une réaction ou une réponse à leurs propres paroles et actions. Les actions des gens sont des miroirs partiels de nous-mêmes.

D’un autre point de vue, lorsque nous interagissons avec d’autres personnes, il y a toujours un peu de nos actions dans les leurs, car nous reflétons et répondons aux actions des autres comme des miroirs.

Les relations sont une boucle de rétroaction constante. Ne pas comprendre cela peut créer toutes sortes de problèmes. Parfois, les disputes atteignent des sommets dramatiques parce que la réaction d’une personne est reflétée par l’autre avec une plus grande frustration, ce qui crée une réaction encore plus grande, et ainsi de suite jusqu’à ce que la spirale devienne incontrôlable.

Garder toujours à l’esprit que les relations sont une boucle de rétroaction peut nous aider à ouvrir les yeux pour éviter toutes les autres choses qui rendent une relation difficile. Tout d’abord, cela nous permet de reconnaître qu’avant de blâmer ou de juger, nous pouvons toujours trouver une partie de nos propres actions reflétée dans celles de l’autre, même si elle est minime. Cela crée plus d’objectivité et d’équilibre, ce qui permet d’éviter de juger ou de blâmer trop rapidement. Deuxièmement, et surtout, cette connaissance des boucles de rétroaction nous permet de l’utiliser à notre avantage. Les personnes qui vivent une relation saine comprennent très bien cette dynamique.

Par exemple, dans le scénario de la dispute, lorsque l’autre personne est en colère contre vous à cause de quelque chose, vous pouvez vous abstenir de réagir même si vous avez le sentiment d’être accusé à tort. La boucle de rétroaction sera ainsi bouclée de manière positive et les choses s’adouciront. Bientôt, l’autre personne ne trouvera plus de prise solide pour ses émotions négatives et votre calme et votre ouverture à la situation seront reflétés par l’autre personne, et ainsi de suite jusqu’à ce que les choses se rééquilibrent parfaitement.

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